Организация семейного быта

Человек не только мечтает, объясняется в любви, думает и учится, работает и общается. Он еще и вынужден готовить пищу, есть, спать, следить за чистотой тела и жилища, обслуживать свои насущные потребности. Все это принято называть бытом. Бытовому труду отводится в среднем от 2 до 6 часов в сутки, что и свидетельствует о необходимости уделять значительное внимание этой стороне семейной жизни.

Главное в быту - дом, семейный очаг. Это важное условие психологической совместимости супругов. Если нет перспективы вскоре получить отдельную квартиру, надо подумать о временном месте жительства. Иначе семья может не выдержать испытания. Иной раз молодым лучше поехать в село, в отдаленные районы, на новостройки, чтобы быстрее получить квартиру, стать самостоятельными. Это полезно и для профессионального самоопределения. Молодожены же чаще всего предпочитают ютиться подолгу в любом углу в надежде получить квартиру в родном городе. К чему это приводит, свидетельствуют цифры: до 75%, т. е. три из четырех, семей распадаются через 3 - 4 года, если не имеют собственного жилья. Не спасают никакие "плюсы": родители рядом, любимый город, бога тая культурная жизнь, отличное снабжение и т. п. Все разрушается, все гибнет от постоянного вмешательства в личную жизнь чужих людей, от обнаженности личных отношений, от многолетней бытовой неустроенности.

Если же все-таки решили снимать квартиру, то важно организовать семейный быт следующим образом.

Первое: относиться с уважением к хозяевам квартиры, к их привычкам и вкусам, проявлять к ним максимальную тактичность, терпимость и внимание. Вам оказали большую услугу. Хозяевам будет приятно, если о них проявят заботу и поинтересуются, не нужно ли им что-нибудь купить в магазине или на рынке. Вообще надо обладать максимальным контролем за своим поведением, высокой требовательностью к себе, заботиться о тактичном отношении друг к другу. Кстати, эти качества важны и для семейной жизни и для работы на производстве. Поэтому целесообразно рассматривать жизнь на временной квартире как школу выработки умения общаться с людьми, понимать их.

Второе: не замыкаться в своей личной жизни, чаще обращаться за советом к хозяевам квартиры, сделать их соучастниками решения наиболее сложных проблем. Конечно, это не значит, что чужие люди имеют право вмешиваться в вашу личную жизнь, но поговорить с ними как с опытными людьми о некоторых бытовых вопросах можно. Тем самым обеспечиваются добрые отношения с хозяевами.

Подчас возникает много проблем, если приходится жить вместе с родителями. Когда снимают квартиру на стороне, то психологически легче уживаться друг с другом: чужим людям одинаково приятны или неприятны оба супруга. А в своей семье часто предпочтение отдается собственному сыну или дочери, тогда как второй супруг попадает в сложное положение. Причем даже самые воспитанные родители не всегда могут владеть своими родительскими чувствами, если происходят неизбежные на первых порах недоразумения между молодыми супругами. Они стоят на стороне своего сына или дочери, вольно или невольно обостряют отношения, способствуют возникновению устойчивых конфликтов. Присутствие заинтересованных свидетелей - матери и отца - не позволяет все свести к шутке или быстро простить.

В общей семье, в которой родители несут на себе часть забот о бюджете молодоженов, старшие нередко выдвигают определенные требования и приписывают себе право вмешиваться в жизнь молодых, давать советы и даже что-то разрешать или запрещать. Родителям всегда кажется, что они содержат молодых за свой счет и какие-то 100 рублей зятя или стипендия дочери ровно ничего не значат. При столкновениях это мнение вырывается у старших как укор и больно бьет по самолюбию молодых, что отнюдь не способствует взаимопониманию.

Старшие члены семьи обычно годами приобретали мебель, создавали свой домашний уют. Молодым же мебель кажется старомодной, начинаются разговоры о том, что снести в комиссионку, что купить и т. д. Это, естественно, вызывает взаимную неприязнь молодой и пожилой супружеских пар. Иногда бывает наоборот: старшие члены семьи весьма респектабельны, их дом - полная чаша. А поэтому на диване, покрытом дорогим ковром, зятю лучше не лежать, машину, принадлежащую родителям, не использовать и т. д. Родители считают, что богатство, комфорт, добытые старшими своим трудом, вовсе не дают права молодым пользоваться ими только на том основании, что они живут при родителях. Это, конечно, справедливо, но в молодости всякие ограничения желаний воспринимаются как оскорбление. Между тем молодым стоило бы представить, что живи за сотни километров от родителей, они бы вообще не пользовались никакими благами своих "предков" и были бы рады каждой высланной переводом десятке или скромной посылке.

Действительность, к сожалению, убеждает, что совместная жизнь молодых супругов и их родителей, особенно на первых порах, нежелательна ни тем ни другим. Вот письмо молодой женщины, только что вышедшей замуж: "Молодожены сейчас согласны уйти на частную квартиру, жить без удобств, лишь бы не оставаться в родительских квартирах. Я тоже считаю, что в доме должна быть одна хозяйка - жена, а не жена плюс свекровь или жена плюс теща. Путного из этого ничего не выходит". И это письмо не единично. По наблюдениям социологов, каждый десятый развод происходит из-за вмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. Вот почему многие молодожены просят только об одном: "Дайте нам возможность жить самостоятельно".

Однако такая возможность есть далеко не у всех. Да и жизнь убеждает, что желание жить самостоятельно несколько ослабевает, когда у молодых появляются свои дети. "Развод", который казался единственным выходом, перестает устраивать. Возникает необходимость в участии, совете, помощи, тепле родных, а совместная забота о малыше напрочь уносит казавшиеся неразрешимыми конфликты. Поэтому, возможно, не стоит горячиться и торопиться разъехаться, а лучше попытаться, живя с родителями, установить правильный тон отношений. Помочь в этом и старшим и молодым могут следующие правила

1. Не всегда следует вмешиваться в семейные конфликты, распри молодоженов: пусть молодые сами поищут решения, договорятся между собой.

2. Избегайте критики молодых супругов по мелочам. Такая критика всегда воспринимается как придирчивость

3. По отношению к родителям мужа жена должна проявлять больше внимания, чем к собственным; то же обязан делать муж по отношению к родителям жены. Им и подарки лучше, и внимания больше, и прислушиваться к их совету надо внимательнее, больше помогать в домашнем труде, чтобы ваше появление в доме не принесло дополнительной нагрузки старшим. Доброе слово, уживчивость, терпимость, элементарное внимание, готовность помочь и т. п. помогут установить взаимопонимание.

4. Не торопитесь на первых порах все переделывать по-своему в доме, куда пришли жить. Уважайте установленный здесь порядок. Со временем какие-то перемены (в обстановке, режиме) будут восприниматься не столь остро.

Где бы ни жили муж и жена, порядок в их доме - общая забота. Но правило это будет принято лишь при соответствующей психологической атмосфере в семье: при душевном комфорте у супругов не возникает проблем с порядком и чистотой, все делается по согласию, общими усилиями и желаниями.

Понятие "быт" включает прежде всего образ жизни: четкий режим, общий порядок в доме (уют) и межличностные отношения между членами семьи (это последнее принято называть психологическим климатом). Причем последнему и принадлежит ведущая роль во всей сфере быта. Хорошо в семье - и порядок в доме мил сердцу; нервная атмосфера - и даже порядок начинает раздражать. Как много значит тон, принятый супругами: к примеру, слова: "Почему не вытираешь ноги?" можно сказать и ласково, и озабоченно, и зло, и категорично. А можно встретить у входа и, радостно улыбаясь, как бы между прочим напомнить: "Я только что вымыла пол". А когда возникнет привычка делать правильно, как нужно, исчезнет необходимость в напоминании. Надо помнить, что навыки гигиены и поведения вырабатываются в 3 - 4 раза быстрее при положительном их подкреплении, чем при резких нравоучениях. Когда же выговаривают и пеняют, чаще возникает нежелание, противодействие. Даже положительное может вызвать недоброжелательность, если один из супругов объявляет только себя хранителем чистоты и уюта, семейного благополучия и достатка. Искусство семейной жизни состоит в том, чтобы полезные привычки и качества, достижения одного стали достоянием и гордостью другого. А для этого нужны время и терпение.

Хорошо сказал выдающийся русский педагог К. Д. Ушинский: "Без труда, дельного и серьезного труда, семейное счастье есть не что иное, как романтическая химера". На практике складываются разные виды распределения бытовых обязанностей между членами семьи.

Бытовое творчество: при духовном комфорте, по взаимной инициативе все семейные дела выполняют совместно, причем каждый берется за ту часть работы, которая не сделана, так как другой занят. Готовность выполнять любую работу по дому с удовольствием возникает там, где супругам семейная жизнь в радость.

Сотрудничество: основные дела в семье выполняют вместе, но часть домашней работы строго дифференцирована: кто-то всегда покупает продукты, кто-то моет посуду и т. п. К примеру, муж в воскресенье готовит шашлык, цыплят-табака или другое пикантное блюдо, а жена по субботам печет торт или пирог и т. д. Нелюбимые дела выполняют по очереди.

Хозяйственная деловитость: каждый выполняет свои домашние обязанности по строго заведенному распорядку. Если один из супругов берется помочь другому вне всякого регламента, это считается услугой, которая как-то вознаграждается: взаимной услугой, благодарностью, лаской, подарком.

Бытовая неустроенность: идет перекладывание друг на друга семейных бытовых дел, которое приводит к тому, что молодые супруги под разными предлогами избегают выполнять ту или иную необходимую работу по дому. В результате грязная посуда накапливается в раковине, бульон так и остается незаправленным, вечно забывают купить хлеб или молоко и т. п. Такой неустроенный быт вносит нервозность, вызывает недовольство друг другом.

Бытовая эксплуатация мужчины или женщины: один из супругов примиряется с ролью домашней хозяйки (чаще женщина), выполняет все работы по дому и даже не сетует на свою "женскую долю" или "подкаблучное существование". Сегодня это явление редкое. В многодетной семье оно вообще невозможно, поскольку одна женщина не в состоянии справиться со всеми делами. В бытовой труд включаются не только муж, но и дети с самого раннего возраста.

Итак, в идеале нужно бытовое содружество мужчины и женщины, при котором дети принимают самое активное участие во всех семейных заботах.

В организации быта нельзя противопоставлять труд и отдых. Общество делает все необходимое, чтобы советские люди могли жить духовно богатой жизнью. Ни в одной стране мира нет столько театров, концертных залов, Домов культуры, библиотек, парков, спортивных комплексов. К сожалению, всем этим чаще пользуются до создания семьи. Между тем жить душа в душу, не имея единых переживаний, просто невозможно. Вот почему здесь хотелось бы рассказать о семье, где быт, на мой взгляд, организован наиболее рационально.

Каждый понедельник здесь планируют на неделю: куда пойти, чем заняться, что сделать, как отдыхать. Обсуждают вопросы, волнующие каждого члена семьи. Вторник, к примеру, посвящен домашним чтениям и обсуждению прочитанного за неделю. Среда - день детей: выполняются их предложения и советы (дети сами планируют время от 16 до 21 часа). Каждый четверг - день покупок и заготовок продуктов, обучения детей кулинарному искусству. В пятницу вечером принимают гостей, встречаются с интересными людьми. Суббота - день гигиены, домашний субботник по уборке квартиры. Воскресенье - встреча с природой (весь день на свежем воздухе).

Временами расписание меняется: вместе смотрят передачи по телевидению и обсуждают их, посещают спортивные состязания, отмечают дни рождения (и тогда целую неделю готовятся к этому событию). К дню рождения каждого приурочивают специальный выпуск стенной газеты, в которой есть разделы: "Интервью новорожденной", "Какой бы мы хотели тебя видеть к следующему дню рождения", "Задания и советы по самовоспитанию", "Говорят о тебе твои друзья", "Смешно о серьезном".

1 января в этой семье - день, когда подводят итоги прожитого года, намечают планы, где отдыхать летом, какие крупные покупки сделать.

Несколько общих рекомендаций по организации домашнего труда в семье.

Определяя бытовые обязанности членов семьи, надо исходить из следующих правил и стараться строго придерживаться их:

не следует делить работу на мужскую и женскую, надо выполнять ее вместе, но каждому стараться делать то, что лучше получается именно у него;

критерием разделения домашних дел должна быть справедливость. Если муж на работе отдает больше сил, он дома их может расходовать меньше, и наоборот;

вместе со взрослыми и дети должны выполнять самостоятельно часть работ. При поощрении детского "Я сам" малыш уже с двухлетнего возраста приучается надевать одежду, убирать уголок с игрушками. Трехлетнему малышу можно давать в руки маленькую тряпочку, пусть "моет" пол. Не беда, что вначале он будет больше мешать, чем помогать, зато к пяти-шести годам девочка уже сможет неплохо прибирать комнату, помогать маме по хозяйству, а мальчик - чистить картофель, покупать в магазине хлеб и сахар, поливать комнатные цветы, протирать пыль на полках и т. д.;

у подростков должны быть постоянные обязанности, причем самые серьезные: они могут сами полностью выполнять бытовые дела - от уборки квартиры до приготовления пищи. Мать с дочерью всегда вместе должны готовить обед, чистить овощи, мыть фрукты, накрывать на стол, мыть посуду;

субботнюю уборку квартиры лучше организовать приблизительно так: муж чистит ковры, жена моет пол, маленькая дочь протирает пыль и поливает цветы, сынишка вытряхивает половики, выносит мусор, бабушка варит обед и т. п. Если работают все, без исключения, за час-два в квартире порядок. Сообща надо ремонтировать квартиру, работать на приусадебном участке и т. д.;

бытовые заботы легче, если скрашиваются юмором. Уметь видеть смешное в мелочах, не давать им перерастать в серьезные проблемы - великое искусство. Работу можно скрасить и музыкой, обменом мнениями о новом фильме, дискуссией на какую-то тему.

Определяя культуру быта в своей семье, обсудите следующие проблемы.

Продумайте весь день семьи. Перечислите дела, которые надо выполнить. Определите, кто и что должен сделать, сколько на это потребуется времени. (Подсчитано, если женщина одна будет выполнять все бытовые дела, ей для этого понадобится до 10 часов в день! В связи с этим надо продумать, как облегчить домашний труд жены, свести его к минимуму, какую бытовую технику следует приобрести.)

Появился ребенок. Следует продумать, как изменить режим жизни семьи, чтобы все-таки осталось время для культурного отдыха супругов. Чем можно занять малыша? Как сделать для него различные ограждения и приспособления, чтобы ребенок максимально больше самостоятельно играл, двигался? Выясните, кто из соседей тоже имеет ребенка, в какое время он может присмотреть за вашим малышом, в какое - вы за их ребенком. Можно ли организовать квартиру-ясли в своем доме, установить поочередное дежурство из числа родителей пяти-шести семей, как в ГДР. Подумайте, как можно использовать одежду малыша, который уже вырос. Это тоже поможет сэкономить определенные средства и использовать их в общих интересах.

Растут ваши дети. Каждый день они видят вас, оценивают, судят. Быт невольно обнажает родительские слабости. Как сохранить в этих условиях уважительное и возвышенное отношение к отцу и матери? Как организовать бытовой труд, чтобы он не развенчивал, а возвеличивал в отце Мужчину, в матери - Женщину, а в обоих - Любовь? Думайте над этими проблемами, решайте, поскольку от них тоже во многом зависит семейное счастье.

Супружеская любовь является прочным фундаментом жизнеспособности семьи. Если любишь, смотришь на мир не только собственными глазами, но и глазами любимого. Тогда радость, подаренная жизнью, природой, искусством, множится в зависимости от силы любви, от единства сопереживания. Вот почему вдвойне прекрасен этот мир, когда любишь, и меркнет свет, когда затухает любовь.

В психологии есть понятие "эмоциональное заражение". Если вы несете искренность, радость любимому человеку, встречное чувство тоже будет положительным. Но надо помнить, что небрежность, невнимание могут вызвать обиду, разочарование. Ведь любовь живет радостью, но гаснет от зла, которое супруги причиняют друг другу. Будьте всегда внимательны друг к другу, не стыдитесь проявлять признательность близкому человеку за то хорошее, что он делает для вас, для семьи, по дому. Почаще благодарите его за вкусный обед, за пришитую пуговицу, ибо нет в любви мелочей, все, что делаешь для любимого, наполнено особым смыслом и если принимается с благодарностью, побуждает делать еще больше. Хвалите друг друга как можно чаще, браните как можно реже. И тогда бытовые заботы будут в радость, а не в тягость.