Стиль воспитания

Сколько детей, столько и стилей воспитания.

Первый ребенок - всегда труден для воспитания, потому что у молодых родителей еще нет собственного педагогического опыта. Воспитание первенца - начало новой системной семейной жизни, построенной на триаде: папа, мама и дитя. Не случайно говорят об испытании супружества и любви ребенком, потому что многие молодые люди этого не выдерживают. Испытание первенцем действительно нелегкий экзамен на духовную стойкость, трудолюбие и терпение каждого из супругов.

Что важно учесть молодым родителям, чтобы выдержать это испытание? Прежде всего следует ни на йоту не ослаблять внимание к супружеской любви, внимания друг к другу. Мать должна помнить, что вначале отец любит ребенка в такой мере, в какой он любит ее саму. Отцовское чувство развивается медленно, оно приобретает силу лишь с того момента, когда малыш начинает осознавать мир, понимать, пытается говорить. В этот момент у отца присутствует лишь интерес к малышу как к новому явлению в его жизни. Но чем больше малыш тянется к отцу, чем больше вкладывает сил и времени в него отец, тем он становится дороже, роднее. Родительская любовь отца к ребенку начинается с любви супружеской, развивается по мере активности участия его самого в воспитании малыша. Поэтому ничего нет ошибочнее, чем отстранение отца от забот о ребенке. "Смотри, уронишь, - говорит мать,- какие у тебя неловкие руки!". И отбирает малыша. Разве так можно? Ребенок на руках мужа - это первые волны нежности, это начало отцовства. Другое дело, что руки пока неловки - поэтому и нужно накапливать постепенно опыт обращения отца с детьми, терпеливо постигать азбуку отцовства. Следует лишь поощрять попытки отца ухаживать за малышом, играть с ним. Дети только обогатят супружескую любовь, если мать ребенка будет вести себя именно так. Да и самой молодой матери легче будет овладеть азами ухода за малышом при поддержке мужа. Не только для папы, но и для мамы-горожанки, выросшей в семье, где нередко она была единственным ребенком, первые дни общения с малышом наполнены неожиданностями и даже огорчениями. И здесь важна помощь родителей, медицинской консультации, совет более опытных молодых мам. Главное настроить себя на счастье, понять, осознать, что ребенок - это счастье семьи, что необходимо терпение, чтобы научить его первым словам, шагам. Совместная заинтересованность, забота, общение с малышом доставляют родителям ни с чем не сравнимую радость. Однако от рождения до двух лет следует неукоснительно соблюдать следующие правила воспитания первенца.

Плач малыша - естественное явление. В народе говорят: "Дитя плачем растет". Нельзя исходить нервами, когда маленький человек плачет. Прежде всего, надо выяснить причину; не затекло ли тельце от неправильного пеленания, не разболелся ли животик от переедания, не перевозбудился ли малыш и т. д. Плач устраняют не укачиванием на руках (что категорически запрещено), не кормлением вне всякого режима (желудочные боли от этого могут еще сильнее обостриться), а устранением причин, вызывающих неприятные ощущения у малыша, его отрицательную реакцию.

Нельзя перекармливать ребенка. Ведь в результате этого может сформироваться или отвращение к еде или непомерный аппетит. Часто такой ребенок к 10 - 11 годам становится чрезмерно полным, что дает товарищам повод для насмешек. Лучше недокормить, чем перекормить.

Нельзя перевозбуждать малыша. Справедливо говорят, что взрослые с малышами сами становятся детьми. Им интересно возиться с маленьким, смешить, подбрасывать вверх, играть с ним. Все это важно в меру. За 40 - 50 минут до сна надо прекращать всякие игры, возбуждающие детей, впечатления. Иначе малышу трудно успокоиться, вовремя заснуть, сбивается режим.

Нельзя позволять маленькому человеку добиваться чего-то с помощью капризов, нытья и плача. А для этого не надо запрещать взять то, что можно дать, выполнить просьбу ребенка, если это в интересах его развития и не причинит неудобств родителям. Но уж если сказано: "Нет", нельзя разрешать! Даже если малыш закатывает истерику. Иначе он привыкнет добиваться своего плачем, и тогда отцовство и материнство станут не в радость. Стыдно наблюдать, как истерично кричит порой малыш в общественных местах: "Хочу! Дай! Купи! Мое! Не поеду! Не пойду!" и т. д., а мама не может справиться с ним ни уговорами, ни шлепком. Обстановка в семье, где растет малыш, должна быть естественной и спокойной. Мама с папой говорят спокойно - их ребенок не будет топать ножками, кричать и плакать. Всякое запрещение тоже надо говорить спокойным тоном, но твердо, решительно. Иногда важно переключить внимание малыша на другие предметы, явления - он быстро забудет о том, что требовал. Порой можно пообещать выполнить просьбу малыша словами: "Дома", "Потом", строго предупредив: "Но не реветь, иначе ничего не дам!".

Ребенок подражает другим и в хорошем и в плохом. Поэтому надо ограничить его общение с нервными, капризными детьми, решительно пресекать попытки малыша делать, как другие. И, главное, нельзя, чтобы первенец долго был единственным в семье. В народе говорят: "Не имеющий брата столб обнимает", "Брат без сестры - бедняга, сестра без брата - вечная сирота". Нельзя ограничиваться одним ребенком. И не только потому, что единственное дитя неизбежно страдает эгоизмом, но и потому, что его нормальное психическое развитие невозможно в одном только общении со взрослыми. И, главное, надо думать о том, каково остаться на свете без близких родных, когда родителей не станет. Психологи отмечают, как часто братья и сестры заменяют друг другу ушедших из жизни отцов и матерей.

Раньше семей типа "папа, мама и я" было не так уж и много и воспитанию единственного ребенка не придавалось особого значения. В последние же десятилетия однодетные семьи - не исключение. Единственных детей становится все больше. И, конечно, не случайно в последние годы проблемы воспитания детей в таких семьях оживленно обсуждаются общественностью и прессой. Очевидно, что не имеющие практики коллективного взаимодействия единственные дети приходят в учебные и трудовые (ну и семейные, конечно) коллективы менее подготовленными к общению. С другой стороны, единственный ребенок ощущает комплекс некой своей обедненности из-за отсутствия кровного брата или сестры.

Психологи провели опрос, сколько хочет иметь детей единственная дочь. Большинство совершенно серьезно отвечают, что не меньше троих. Выяснилось, что взрослые единственные дети сильно переживают свое одиночество, осуждают своих родителей за эгоизм и многие поклялись, что у них будет не менее троих-четверых детей. Дефицит общения в детстве может привести к противоположным результатам: либо он разовьется в эгоистическую отчужденность и высокомерие, либо бывший единственный ребенок в попытках компенсировать дефицит разовьет в себе коммуникабельные таланты и заменит нехватку родственников избытком друзей.

Воспитание единственного ребенка действительно дело нелегкое. И прежде всего трудно самому ребенку быть счастливым. Родителей может извинить только одно: невозможность иметь больше детей из-за серьезной болезни.

Главная ошибка в семейном воспитании единственного ребенка - частое отступление родителей от выработанных сообща требований, отсутствие единых требований. Другая ошибка - стремление переложить вину за невоспитанность сына или дочери на школу, отказ поддерживать позицию педагогов, предъявивших какие-то требования к нему (ней).

Некоторые родители считают, что воспитание начинается с того момента, когда ребенок пойдет в школу, что не стоит его лишать счастливого детства, огорчать требованиями, поручениями, занятиями, тренировками и т. д. Но народная мудрость гласит: "Воспитывай дитя, пока оно поперек кровати лежит, а вдоль ляжет - уже поздно будет".

Самые серьезные ошибки порождаются сейчас антипедагогическими установками родителей. Исследованиями доказано, что несовершеннолетние правонарушители и преступники часто воспитываются в семьях, где родители мечтают видеть единственного сына или дочь выдающимися личностями, чрезмерно преувеличивают их возможности, стремятся во что бы то ни стало устроить их судьбу. Привыкнув к атмосфере исключительности, такие дети ищут развлечений, удовольствий, пренебрегают долгом, обязанностями и трудом.

Распространенными ошибками является задабривание ребенка за допущенную по отношению к нему несправедливость, денежные поощрения за элементарное выполнение обязанностей, излишняя опека, недоверчивость или, наоборот, слишком доверчивое отношение, безнадзорность. Подчас, боясь избаловать единственное дитя, родители начинают контролировать каждый его шаг, наказывают за каждый проступок. Трудно порой разобрать, где строгость, где жестокость. А воспитание должно опираться на добрые начала в детском сердце, на положительные факторы семейной жизни!

Истинно правильное семейное воспитание всегда позитивно и оптимистично. Надо уметь поддержать хорошее в ребенке, давать возможности проявляться его сильным сторонам и способностям. Воспитание на положительном - основа семейного воспитания.

Отрицательно сказывается на единственном ребенке неполная семья. Ее составляют двое: мать и дитя, отец и ребенок. В любом случае выключен из общения один из родителей, да еще нет брата, сестры. В какой-то мере могут это компенсировать в деревне соседские дети, родственники, двоюродные братья и сестры. В городе же реально это случается редко. Обеднение сферы общения - это и однобокость развития.

Однако неполная семья может воспитывать нормально, если детей самым активным образом привлекать к заботе о старших.

На одном из собраний родительница Л. поделилась, как она сумела добиться равного прилежания сына и дочери к труду и учению. Ее дети отличались жизненной стойкостью, трудолюбием, терпением, высокой добросовестностью и ответственностью.

...Это была счастливая семья, но трагически погиб глава семьи. Екатерина Григорьевна поступила на работу на завод, где ранее трудился муж, выполняла подсобные работы, очень уставала. И однажды сказала сыну: "Надо жить, а без твоей помощи жить невозможно". И Сережа взял на себя все заботы по дому, уход за младшей сестренкой. По вечерам, когда собирались вместе, делились впечатлениями о том, что хорошего увидели, узнали или сделали,- мать, сын, дочь. Так мать тонко и незаметно побуждала детей делать добро, учила видеть в людях хорошее, подражать им. Чужая жизнь становилась воспитателем.

Школьные занятия сына мать контролировать не могла: так уж случилось, что не имела полноценного образования. Но всегда живо интересовалась успехами сына, каждый день просматривала тетради и тревожилась, почему не прибавилось ничего нового в них. Даже в дни контрольных Сережа просил учительницу: "Вы мне все равно какое-нибудь письменное задание дайте, чтобы мама не тревожилась".

Однажды Сережа увлекся уборкой, не успел выполнить домашнее задание и получил двойку. Огорченная мать сказала: "Раз ты с уроками не справляешься, ты мне больше не помогай, не надо. Ведь хорошо учиться для тебя и меня - важнее всего". Сережа растерянно посмотрел на мать: "Значит, я тебе больше не помощник? Но, мама, я исправлюсь, даю тебе слово". И он сдержал его, стал матери надежным помощником.

Рассматривать труд таким же важным, как учение, а учебу - таким же необходимым делом, как труд, - эту правильную установку надо воспитывать с детства. Ведь сегодня нет дела, где не нужны были бы знания. Мы говорим о соединении умственного и физического труда, их гармонии. И с детских лет к такому труду надо готовить всех без исключения.

Итак, неполная семья может воспитывать основные духовные ценности только в том случае, если труд и учение станут смыслом жизни детей, потребление не перерастет в потребительство, если компенсируется недостаток общения с одним из родителей разнообразными культурными и трудовыми отношениями с родственниками, друзьями, знакомыми или включением детей в разнообразные отношения с различными школьными коллективами.

В семье с двумя детьми может и упроститься или усложниться жизнь в зависимости от того, какой стиль воспитания изберут родители. Ученые установили, что большинство молодых пап и мам при рождении второго ребенка допускают грубейшую педагогическую ошибку: они обоих опекают одинаково. При этом, естественно, удваиваются родительские заботы. Более того, между детьми возникают чувство ревности, споры, кому и что купить. А это крайне отрицательно сказывается на всей семейной атмосфере.

Значит, выход один: надо превратить старшего ребенка в семье в главного воспитателя своего младшего брата (сестры), всячески поощрять его заботу о малыше, научить радоваться общению с ним. Даже если не складываются вначале такие отношения между старшим и младшим, не стоит унывать, можно использовать другой прием": строить их отношения на любви младшего к старшему брату или сестре.

Марина С., студентка пединститута, написала реферат о воспитании детей в семье, где два ребенка. Она правильно подметила главное:

"Важно, чтобы мать и отец были для своих детей образцом. Наше понятие о жизни и счастье формировала любовь наших родителей друг к другу. Их чистая нежность, деликатность, взаимопомощь в отношениях друг с другом лучше слов учили нас гуманности, верности, честности и многому другому. В семье я была не первом ребенком. Но своей старшей сестры я не видела. Она умерла за год до моего рождения. Очевидно, поэтому меня всячески опекали и берегли, лелеяли и почти боготворили и мои родители, и бабушки с дедушкой, к которым мы часто ездили погостить. Наверное, мне нравилось такое положение, и я вела себя хорошо. Ведь никто и никогда со мной не спорил. Надо всем и всеми безраздельно господствовала я, и больше никто.

Все изменилось, когда мне было уже больше двух лет. У меня появился брат. Теперь уже ему, а не мне все уделяли внимание. До сих пор смутно вспоминаются мне мои капризы. Я, как могла, старалась портить жизнь своему крохотному братику: ломала его погремушки, отбирала у него все сразу же, как только он что-нибудь брал в руки. Я его кусала и царапала, и он все это, спустя года два, научился переносить совершенно спокойно.

Однажды все переменилось. Купили брату очередную игрушку. Она забавно кружилась и щелкала. Когда родители ушли, братишка подошел ко мне и сказал со вздохом, подавая игрушку: "Ломай!". И у меня все в душе перевернулось. Затем брат как-то заболел, у него поднялась температура. К великому удивлению родителей, на следующий день я с превеликим удовольствием исполняла свои обязанности няньки, некогда ненавидимые всей душой. Потом, конечно, случались между нами ссоры, но все чаще мы старались порадовать маму и не ссорились.

Мама разучивала с нами стихи, рассказывала сказки, пела песни, которые мы с братом до сих пор очень любим слушать. Папа работал в то время шофером, и мы видели его только по вечерам, а иногда и совсем не видели неделями, поэтому главную роль в нашем воспитании и образовании сыграла мама. Она также много рассказывала нам о своем детстве (мама росла в крестьянской семье, в которой было девять детей). Помню, после таких рассказов я всегда все лучшее, красивое и вкусное несла маме или Юрке. Хотя иногда и трудно было побороть свою жадность. Так было и с первым подарком на Новый год, когда я уже училась в первом классе. Придя домой, я все конфеты разделила поровну на четверых. До сих пор помню, как был счастлив Юрка, и не тем, что будет есть конфеты, а тем, что сама ему дала их, а не отбираю. Могу с уверенностью сказать, что мой младший брат значил не меньше, чем родители, для воспитания моего характера".

Так педагогическая культура родителей помогла в семье с двумя детьми создать атмосферу взаимной заботы.

Но наибольшее ощущение полноты жизни дает родителям наличие в семье не менее троих детей, а само воспитание здесь представляет собой взаимовоспитание. Каждому члену такой семьи легче прививается чувство коллективизма и товарищеской взаимопомощи, освященное чувством родства. Причем там, где трое, уже не отдашь предпочтение кому-либо одному. Исчезает бесконечное: "Мне, мое".

Когда психологи и педагоги провели опрос среди родителей о трудностях семейного воспитания, то оказалось: их меньше всего там, где трое детей. С рождением третьего ребенка у старших детей сразу появляется новая зона их психической активности - забота о младшем брате или сестре. Причем старший ребенок невольно становится главным воспитателем. Он всегда приобретает авторитет и высокий статус в семье как первый помощник родителей. Второй ребенок понимает, что теперь не он младший член семьи, что все заботятся о малыше и он обязан делать то же самое. Третий ребенок перестраивает и супружеские отношения. Мать уже хорошо осознает, что сама без помощи отца не справится с воспитанием всех детей и с ведением домашнего хозяйства. Третий ребенок способствует повышению авторитета отца в доме, его ответственности за сохранение семьи, за культуру семейных отношений. Семья становится дружным коллективом с очень многообразными связями и отношениями.

В многодетных семьях важным фактором воспитания является участие самих детей во всей жизни семьи.

15-летняя Вероника М. отмечает в дневнике: "У нас столько детей в доме, что и не поверите мне, - 11 человек. В школе нам часто говорят: "Что, ваши родители решили детдом создать, что ли?" А мы гордимся, что нас так много. Мы никому не завидуем, потому что ни у кого нет стольких хороших братьев и сестер. Мы не ссоримся, уступаем и помогаем друг другу. Мы богаче всех, потому что делимся всем между собой и угощаем друзей, которых тянет в наш дом. Мама наша всегда угостит чаем, когда бы и к кому бы ни пришли школьные друзья".

Большинство высказываний молодых людей из многодетных семей пронизаны любовью к родителям: "Нас много у папы с мамой, и каждый - "цветок их жизни". Все вместе мы - "букет бессмертия", - так говорит наш отец".

"Мы жили небогато, но торжественно, - пишет Ольга М. - Мы радовались, потому что жили дружно, потому что все были братьями и сестрами. Мама говорила нам: "Жить богато - неинтересно. Ну купил вещь, приобрел автомобиль, построил дом. А дальше что? Не в деньгах счастье. В людях. Вот, если бы в семье был только один ребенок, на что он мог бы рассчитывать? Что родители накопят ему денег, приобретут все необходимое. А надолго ли? Вещи стареют, выходят из моды, изнашиваются. И если ты один, да еще эгоист, ты при этом будешь еще и жадным при любых богатых родителях. А нас восемь человек. Когда нас с папой не будет, то каждый из вас получит помощь от пяти братьев и сестер в любую трудную минуту, в течение всей жизни. Так что мы подарим каждому из вас самое большое и верное богатство - большую семью, богатую на дружбу, любовь, взаимную помощь". Эти слова матери мы помним всегда".

Многодетная семья обладает большим педагогическим потенциалом. Однако надо четко определить условия ее воспитательного влияния. Практически чаще всего, имея семью с четырьмя и более детьми, мать не может работать на производстве полный день. Поэтому если женщина решила иметь много детей, она должна рассматривать семейные заботы как свою главную гражданскую обязанность. Конечно, есть исключения: и многодетные матери становятся известными учеными, крупными специалистами. Но это при условии, что большую часть заботы о семье возьмет на себя муж.

...Живет в Минске большая семья Р. В ней пятеро детей. Удивительно гармонична эта семья. Утром на работу первой уходит мать, отец всех провожает: кого в детский сад, кого в школу. Кто первым из родителей приходит с работы, тот и организует, возглавляет детский труд, так как все до единого убирают квартиру, готовят ужин, стирают, штопают, то есть занимаются делом не только для себя, но и для всех членов семьи.

Почему решили иметь много детей? Михаил рос в большой семье, знает радость общения со своими братьями и сестрами, у него опыт жизни в такой семье. А Тамара была единственной дочкой и дала себе слово, что у нее будет много детей, когда замуж выйдет.

Каждый ребенок - это неповторимый мир, он по-своему интересен, радует родителей иначе, чем все остальные: кто-то научился играть на аккордеоне, кто-то лучше всех вяжет, у кого-то одни пятерки в дневнике. Родители говорят, что столько радости никогда не даст один, даже идеальный ребенок. Все проблемы супругами решаются просто: взаимная забота, помощь друг другу здесь необходимы, без них нельзя прожить. А значит, и любить друг друга есть за что, да и времени нет на претензии.

Михаил и Тамара единодушны: растить одного, конечно, легче, но растить, а не воспитывать. В большой семье - ощутимее взаимовоспитание: родительское влияние и требовательность дополнены взаимной требовательностью детей, исходящей из общих интересов и заботы друг о друге.

Периодическая печать последних лет познакомила читателей с семьей Инны и Михаила Пригожих из Витебска, в которой 15 детей. Пригожие гордятся своими питомцами: те успешно учатся в школе, умеют слесарничать, столярничать, шить, вышивать, вязать. В большой дружной семье трудятся все: на садово-огородном участке, по дому. Сложился настоящий разновозрастной трудовой коллектив, который, как говорил А. С. Макаренко, обладает максимальными воспитательными возможностями.

Государство многое делает для них: по индивидуальному проекту построен для Пригожих дом, шефы подарили микроавтобус. Забота государства весьма ощутима: это пособия, ясли, детские сады, группы продленного дня, санаторные путевки, пионерские лагеря, льготная оплата жилья, лекарств, бесплатное питание в детских дошкольных учреждениях и школе, обувь, одежда и многое другое. Вот почему и с материальной точки зрения не страшно в наше время иметь много детей, ибо в нашем государстве не ждет их бедность и нужда. А семья, в которой приходится больше считать, экономить, бережнее относиться к вещам, становится для детей хорошей школой экономического воспитания.

В многодетной семье занятость женщины бесспорно велика. Мать учит детей жить и трудиться, опекает, кормит, ухаживает, следит за здоровьем и т. д. Она эмоционально сплачивает семью, создает оптимистическую атмосферу, от нее зависят тонкость и деликатность семейных отношений. Если деловой стиль жизни, четкость требований, обеспечение выполнения каждым своих обязанностей - функции отца, то воспитание у детей любви и уважения к родителям и друг к другу, необходимости заботиться о близких, чуткости, отзывчивости и других качеств - зависит в первую очередь от матери. Причем без активной помощи мужа ей трудно справляться с материнскими обязанностями. Часто обращаясь к нему за помощью, советом, она тем самым укрепляет авторитет отца.

Отдавая какое-то распоряжение и сославшись: "Отец сказал", она тем самым как бы подчеркивает, что отцовское требование или пожелание - непреложный закон для нее и детей. Матери в многодетной семье приходится решать тысячи частных вопросов, казалось бы, мелких, но таких важных в жизни каждого из детей. А общее направление семейной жизни должен ни на минуту не упускать из поля зрения отец - глава семьи.

Только укрепляется авторитет родителей, если отец и мать сообща решают все вопросы. Правильно, если, отдавая распоряжение или объявляя решение, отец начинает так: "Мать считает, что... Думаю, сделаем так" - и далее следуют четкие указания каждому. И как бы ни была отвлечена жена материнскими заботами, ей надо постараться найти возможность подчеркнуть, как дорог ей муж, встретив с работы, улыбнуться, ему первому подать тарелку за обедом и т. п.

Родительские функции в многодетной семье как бы разделены: мать больше опекает малышей и девочек, воспитывает уважение к семье, отец больше времени уделяет сыновьям, привлекает их к общественно полезному труду. У каждого члена семьи - определенная педагогическая задача: как бы заняты ни были старшие дети, они тем не менее воспитывают малышей, те, в свою очередь, подражают старшим. Идет взаимовоспитание, причем роль родителей от этого только возрастает. Взрослые решают самые важные проблемы, все остальное выполняет прекрасный семейный детский коллектив, где есть и студенты, и школьники, и дошкольники. Так достигается абсолютная дисциплина, полная успеваемость, отличное здоровье и просто ухоженность каждого ребенка.

В многодетной семье нет нелюбимых, обделенных вниманием. Каждого есть кому выслушать, помочь в случае надобности. Однако это и каждого обязывает думать о других членах семьи и быть скромнее в собственных запросах, помогать братьям и сестрам. Возникает динамическая система педагогических требований, прямых и косвенных влияний детей друг на друга. Дети сами осуществляют в конечном счете самоуправление в своей жизни: учатся подчиняться, руководить, сообща осуждать и решать вопросы. Старших же призывают на помощь лишь тогда, когда нужна их помощь.

Многодетная семья всем стилем жизни воспитывает ответственность и самостоятельность, обеспечивает обмен опытом поведения и деятельности, развивает коллективное сознание в единстве с самосознанием каждого. В многодетных семьях знают цену деньгам, дети растут одновременно и бережливыми и щедрыми.

Девушка, выросшая в такой семье, признается: "Не знаю почему, но ни одной копейки я не растратила втихомолку, чтобы не знали родители, братья и сестры. У нас каждый знал, где лежат деньги, раз в неделю покупал продукты. Каждый имел право израсходовать в месяц два рубля по своему усмотрению. Но все мы покупали только то, что было необходимо, без чего нельзя было обойтись. А лакомства всегда делили поровну между всеми, даже если кто-то покупал их на свои "законные" два рубля. Так мы учились благородству и доброте, труду и заботе. Я лично - за большие семьи, они дружнее и крепче. И мне самой хочется создать такую семью, как у нас, чтобы лет через 30 мои дети сказали нам: "Спасибо! Так хорошо, что нас много!".

Дети в больших семьях чувствуют свою защищенность: их никто не обидит ни на улице, ни в школе, ни дома. А это немаловажный фактор воспитания чувства собственного достоинства, честности, уверенности в своих силах.

"За кого стоят Ивлевы, того не трогать", - это закон на нашей улице. Потому что нас 12 и все дружные, сильные, ловкие, занимаемся спортом. На дворе нашего дома турники, качели, разные приспособления, которые наши родители сделали по примеру семьи Никитиных. А мы никого сами не обижаем, только другим не даем обижать малышей или слабых",- с гордостью написал в молодежную газету 11-летний Сережа.

В многодетной семье антипедагогические меры пресекаются сразу, идут ли они от детей или взрослых.

...Когда заболела младшенькая в большой семье В., мать стала подкладывать девочке лакомые кусочки. Все смотрели на это одобрительно, пока малышка болела. Но вот она выздоровела, а мать опять положила Лиле лучший кусочек. Лиля радостно взвизгнула, а стоявшая рядом сестра что-то шепнула девочке на ухо. Лиля посмотрела на всех и сказала, отодвигая тарелку: "Мама, ты меня балуешь. Братику и сестричкам обидно",

В следующий раз, когда отец резко отчитал младшего за озорство, старший брат подошел к отцу и заметил: "Иван еще не понимает, за что ты его ругаешь. Мы сами с ним поговорим так, чтобы он все понял".

В заключение о стиле воспитания хочется обратиться к смелому эксперименту Л. и Б. Никитиных, которые в книге "Мы и наши дети" четко сформулировали основные правила отношений родителей и детей в многодетных семьях. Они приемлемы для всех.

1. Между родителями и детьми, как и между супругами, должны царить честность, искренность и откровенность. Пусть дети никогда не боятся, что их осудят за несогласие, непонимание, за дерзкие вопросы. Спрашивать можно всегда и обо всем друг у друга и у родителей.

2. Жить вместе - это думать вместе. Даже за стол садятся не только для того, чтобы поесть, но и чтобы обсудить дела и заботы. Каждый имеет право высказать свою позицию и оспорить любую другую. Причем спорить - это тоже думать, а не ругаться.

3. Забота о других - главное личное дело каждого. Тогда и о тебе тоже будут думать все. В семье уступают тому, кто в этом больше нуждается: как правило, старшие уступают младшим, мальчики девочкам и т. д.

4. Свято право действовать самостоятельно. Сам предлагаешь, сам решаешь, сам делаешь и за все сам отвечаешь. Недопустимо, чтобы один выражал желания, а другие его осуществляли.

5. Каждый должен иметь свое личное время, неприкосновенное для занятия общими делами и заботами (психологи говорят о потребности в обособлении как основы самостоятельности, свободолюбия и др.).

6. Семейная жизнь должна быть построена как отработка техники поведения и культуры взаимоотношений. На все случаи, конечно, рецептов не дать, но надо знать, что делать, если тебя оскорбили, ударили, как просить, как извиниться, как решать конфликт и т. д.

7. Похвала нужна в меру и только по заслугам. Похвала не только награда, а обязательство впредь беречь честь семьи и свое доброе имя.

8. Наказания должны вытекать из самоосуждения ребенком своих действий и поступков. Пока он не понял, в чем заключается его вина, наказания не исправляют, а обижают. Почаще заставляйте сына или дочь объяснить, почему они совершили ошибку или проступок, почему неправильно что-то сделали. Самоанализ, самокритичность и самооценка должны предшествовать наказанию, а еще лучше самонаказанию. Причем нельзя спешить с наказаниями.

9. Ребенок в семье - счастье или дополнительные неудобства - это зависит от нравственного мира самих супругов и прочности чувств, которые их связывают, от взаимопомощи и постоянной поддержки положительного настроения. Ребенок живет в радости, если супружеская любовь - радость.

10. Культура материнской любви также начинается с любви к мужу. Можно привести немало примеров того, как, разочаровавшись в муже, мать все неизрасходованные чувства, всю силу страсти переносит на ребенка и буквально топит его в материнской любви, развращая сына или дочь изобилием внимания и ласки. Материнская любовь может быть полноценной и мудрой в воспитательном отношении только тогда, когда сердце женщины освещено светом большого чувства к отцу ребенка.

Чем объясняется прочность многодетной семьи? Конечно же, не только тем, что у родителей высокое чувство долга. Семья - это взаимодействие и даже произведение всех видов любви: супружеской, родительской и детской. Многодетные родители испытывают на себе не только заботы о каждом ребенке, но и любовь каждого. Они эмоционально насыщены радостью своих детей, заняты до предела практическими делами, и незначительные проявления супружеского неблагополучия переносятся ими в конечном счете без эмоциональных срывов, быстро проходят и не отражаются на общем положительном эмоциональном климате семьи.