Выбор партнера

Любовь - это колдовство?

Слова от частого употребления имеют обыкновение "стираться", терять свой первоначальный смысл, а некоторые словосочетания настолько прочно вошли в наше сознание, что мы уже не задумываясь произносим: "Он влюблен в меня как сумасшедший", "Я люблю его безумно", "Он меня околдовал" и т. д. Разумеется, говоря "безумно", "сумасшедший", "околдовал" и т. д., мы меньше всего думаем о том, что нам необходимо срочно звонить в больницу или вызывать "скорую помощь". Но отчего все-таки в языке всех народов мира можно встретить эти и другие подобные словосочетания, которые, если вернуть им первоначальный смысл, едва ли сделают честь влюбленным?

Попробуем разобраться. Прежде всего обратим внимание на то, что все влюбленные действительно ведут себя несколько - как бы это помягче выразиться? - странно, что ли. У них появляется бессонница, пропадает аппетит, учащается сердцебиение; они то бледнеют, то краснеют, то падают в обморок и вообще выглядят как самые настоящие больные. Весьма неустойчивой становится и психика влюбленных: они то беспричинно веселятся, а то на них находит уныние, они не слышат, что говорят им окружающие, или вдруг взрываются и говорят близким дерзости из-за какой-нибудь ерунды. Стоит ли удивляться, что в старину такое необычное поведение влюбленных приписывалось действию зелья или колдовских чар?

Кстати, о чарах. Девушки издавна стремились привлечь к себе внимание любимого. Многие народные обряды, дошедшие до нас в виде преданий или легенд, представляли собой не что иное, как четко составленный "свод правил", с помощью которых можно было приворожить суженого. Девушки, например, кидали в воду венки из цветов, заглядывали в зеркало при зажженных свечах, ожидая увидеть в нем жениха (и часто видели его, это никого не удивляло), бросали за ворота башмачки - словом, проделывали массу такого, что с точки зрения современных людей выглядит попросту несерьезно. Отвары из трав, собранных в ночь на Ивана Купалу, предназначались для одурманивания избранника, а всевозможные талисманы обладали свойством сделать ворожейку максимально притягательной. Следы магических обрядов, рецепты любовных напитков обнаруживаются во всех известных нам культурах, хотя, конечно, в силу тех или иных местных условий и традиций эти обряды и рецепты заметно отличаются одни от других. Приготовить любовный напиток человеку несведущему было очень и очень непросто - колдовские цеха (не удивляйтесь, существовали и такие) бдительно охраняли тайну своего доходного промысла. Классическое применение любовного напитка мы находим в старинной легенде о Тристане и Изольде. Посмотрим на историю их отношений глазами современной психологии.

Стареющий король воспылал любовью к юной Изольде и пожелал жениться на ней. Шансы его как жениха были весьма невысоки, и потому он, дабы не искушать судьбу, поехал за невестой не сам, а отправил своего верного рыцаря Тристана. Ставку король делал вовсе не на свое богатство и тем более не на свой возраст (король, будучи человеком здравомыслящим, прекрасно понимал, что в его возрасте да с его внешностью он едва ли сумеет пробудить в романтичной девушке ответное чувство), а на любовный напиток, который был изготовлен по его повелению.

Никаких тайн из того, что жених собирается прибегнуть к колдовским мерам, чтобы завоевать расположение невесты, в Западной Европе во времена средневековья не делали, и потому король для вящей основательности отправил вместе с гонцом и посуду с любовным напитком. Молодой рыцарь с честью выполнил миссию свата, возложенную на него его господином, убедил юную красавицу, что о лучшей партии, чем его король, она не смеет и мечтать, и двинулся с Изольдой в обратный путь. По дороге домой, уже находясь в лодке, молодые люди стали испытывать жажду и по ошибке вкусили волшебного питья. Ошибку обнаружила служанка Изольды, которой было велено не спускать с напитка глаз, и, хотя было уже поздно что-либо менять, она вскрикнула и запричитала. Молодые люди тотчас увидели друг друга новыми глазами и почувствовали себя влюбленными.

Что же произошло на самом деле? Подействовало ли на молодых людей волшебное питье или их толкнул друг к другу крик служанки? А может, тут все дело в идеале "вечной любви", на котором и Тристан, и Изольда были воспитаны? Безусловно, на их внезапной влюбленности сказались и воспитание, и крик служанки, хотя важную психологическую роль в этом деле сыграл и волшебный напиток, который они испили. (Подобное явление используется в современной медицине для достижения так называемого плацебоэффекта. Пациенту дается нейтральное вещество, напоминающее известное лекарство, и тот справляется с болезнью силами собственного организма.)

Для научного исследования отношений Тристана и Изольды нам недостает "контрольной пробы": что бы случилось, испей влюбленные зелья в полной уверенности, что пьют обычное вино? Что было бы, если б не вскрикнула и не запричитала служанка? Не сказалось ли на их внезапной любви то обстоятельство, что они не были предназначены друг другу, а всякое табу, как известно, имеет привкус запретного плода, который всегда сладок?

Не будем забывать, что и Тристан, и Изольда были молоды, красивы, стремились к одному идеалу в любви и довольно длительное время находились рядом, что, конечно, также сказалось на их отношениях. Тристан, действовавший от имени короля, превзошел его в искусстве куртуазности, и можно предположить, что он, сам того не ведая, полюбил Изольду еще тогда, когда уговаривал ее выйти замуж за своего господина. Крик служанки лишь придал его любви осознанный характер, а волшебный напиток послужил оправданием перед своей совестью и обществом: при чем, мол, здесь я, когда во всем виновато роковое питье?

Но вернемся к вопросу о чарах. Возьмем, к примеру, рецепт из книги "Магия в любви": "Посадите живую летучую мышь в коробочку с дырками и заройте коробочку в муравейник. После третьего новолуния вытащите ее и выберите те косточки летучей мыши, которые похожи на грабли. Этими косточками вы не только привлечете мужчину, но и сколь угодно долго сможете удерживать его расположение".

Казалось бы, шарлатанство чистой воды! Но и в этом шарлатанстве заложен опять-таки важный психологический смысл. Изготовление снадобья требует определенного терпения и довольно длительного времени (в приведенном нами рецепте влюбленная должна ждать целых "три новолуния"!). Тем самым влюбленные не только учились ждать, что в вопросах любви имеет немаловажное значение, но и не совершать при этом опрометчивые поступки. Возможно, знахари интуитивно чувствовали, что в отношениях между влюбленными успех дела зачастую решает не мгновенная вспышка чувства, а именно время.

Человек, способный любить, чувство которого в состоянии выдержать испытание временем, словно бы излучает особую энергию, нежность, преданность и внимание. Такой человек обязательно расположит к себе своего избранника, поскольку определенная доля тщеславия и потребность быть любимым заложены в каждом из нас. Так что рано или в поздно, а эти слабые струны отзовутся в душе тех, кого мы любим. Эту "передачу" чувств от влюбленного к любимой (или, напротив, от влюбленной к любимому) мы называем s эмоциональным воздействием. Психологическая подоплека всякого колдовства - в сосредоточенном, порой бессознательном, но всегда довольно сильном эмоциональном воздействии одного человека на другого.

Кто же он - единственный и неповторимый?

Древняя легенда гласит, что некогда человек был двуполым существом. Сильный и могущественный, он не нуждался ни в чем, кроме власти, и потому посягнул на власть самих богов. Верховный бог, рассердившись на своеволие человека, разделил его на две части, и с тех пор каждый получеловек, нареченный названиями "мужчина" и "женщина", обречен блуждать по миру в поисках своей, принадлежащей лишь ему одному половины.

Легенда легендой, но никто не станет спорить, что люди, нашедшие именно "свою половину" (таких счастливых пар сколько угодно!), способны создать действительно единый гармоничный союз. Однако такие союзы, к сожалению, еще далеко не правило. В чем тут дело? Если верить легенде, партнер, предназначенный нам судьбой, личность по-своему уникальная. Шансов встретить его, затерянного в густонаселенном мире, нет почти никаких. Что же остается делать "бедным несчастным влюбленным", чьи чувства не находят ответного отклика? Отчаяться? Махнуть на все рукой? Или продолжать упорно искать "свою половину", на что может не хватить и целой жизни?

Поспешим успокоить как тех, кто отчаялся, так и тех, кто не совсем удовлетворен отношениями, сложившимися с любимыми. Все не так страшно, как это может показаться на первый взгляд. Дело в том, что во взаимоотношениях влюбленных важное место занимают не столько чувства (чувство - лишь начало любви), сколько общие интересы, свойства характера, образование, культурный уровень и т. д. Одолевший эту задачу превратится в того единственного и неповторимого, в ту злополучную "половину", которую мы, оказывается, искали не там и не так, а чувство любви, которое при этом возникнет (или уже живет в нас), создаст предпосылки для образования гармоничной пары.

При выборе партнера следует учитывать не только схожесть ваших характеров, наклонностей и интересов, но и то, что вас различает. Мужчина и женщина - две противоположности, нуждающиеся друг в друге и никогда не способные полностью перевоплотиться одна в другую. Эти противоположности были и останутся неизменными как с биоло-гической, так и с психологической точки зрения. Такая полярность мужчины и женщины обусловлена прежде всего различием тех задач, которые поставила перед ними природа. Биологическая роль мужа - охранять подругу, мать его детей, защищать их от неблагоприятных воздействий окружающей среды, добывать пищу. Роль женщины - продолжать человеческий род, создавать атмосферу духовной близости, заботиться о детях.

Приведем небольшую сравнительную таблицу характерных качеств мужчины и женщины.

В идеальной паре мужская напористость облагораживается женской мягкостью, а женская мягкость дополняется мужской напористостью. Точно так же гармонически уравновешиваются рассудочность и эмоциональность, авторитарность и покорность, активность и терпение, деловитость и мечтательность.

Перекличка всех этих качеств дает пищу зарождающейся симпатии, симпатия перерастает во влюбленность, влюбленность - в любовь, и, таким образом, составляется аккорд, в котором каждая нота на месте и ни одна из них не создает диссонанса.

Симпатия зарождается на уровне едва ощутимых эмоциональных движений души, которые то ли еще разовьются, а то ли исчезнут, не успев окрепнуть и вызвать более сильное чувство. Неосознанное и таинственное, что создает между людьми симпатия, складывается из целого ряда факторов, которые поначалу вроде бы не имеют никакого отношения к предмету наших еще только возникающих симпатий.

Представьте себе такую картину. Вы оказались за рулем автомобиля в незнакомом городе с густой сетью улиц и интенсивным движением. По карте и по дорожным указателям вы знаете, куда вам нужно ехать, но не знаете, как это лучше сделать. Если вы до этого ездили только по прямым как стрела автострадам, где вам никто не мешал и вы прекрасно знали, что эта автострада приведет вас именно к той цели, которую вы себе наметили, то, оказавшись в чужом незнакомом городе, с густой запутанной сетью улиц и к тому же интенсивным движением, вы, естественно, сначала растеряетесь. Можно, конечно, и тут лезть, что называется, напролом, и тогда вы в лучшем для вас случае будете оштрафованы, а в худшем - совершите аварию. Но можно поступить иначе: внимательно следить за дорожными указателями, следовать их предписаниям, а там, где вы заблудились, остановить машину и спросить дорогу у местных жителей. Как дорожные указатели, так и советы местных жителей имеют для вас сугубо информативное значение, они не связаны напрямую с целью вашего путешествия. Но для того, чтобы благополучно достичь намеченной цели и не сломать при этом себе шею, вы должны понимать символику дорожных знаков и прислушиваться к советам знающих людей, а не поступать вопреки им.

Человечество за долгую историю своего развития также выработало ряд символов, или сигналов, помогающих нам правильно ориентироваться в новой для нас обстановке. Разве что эти символы-сигналы намного тоньше и бесконечно сложней, чем символика дорожных указателей и советы бывалых людей.

Первое, на что мы обращаем внимание при встрече с незнакомым человеком, - его внешность и одежда. Одежда вообще заключает в себе очень много информации о своем хозяине. Так, по одежде (или, правильнее будет сказать, по форме) мы безошибочно определим милиционера, железнодорожника, почтальона, военного, причем не просто военного, а - по цвету его петлиц и эмблемам - летчика, танкиста, артиллериста и т. д. По тому, как одет человек, мы можем судить о его характере: аккуратен он или небрежен, эксцентричен или консервативен, любит ли пустить пыль в глаза или предпочитает оставаться в тени. Нелишне напомнить, какую огромную информацию черпал знаменитый Шерлок Холмс из одного только внешнего вида своих клиентов.

Следующим, более важным сигналом, содержащим информацию о том или ином человеке, является его поведение. В поведении легче всего и наглядней всего проявляются такие свойства натуры, как заносчивость, надменность, брюзгливость, излишняя замкнутость или, напротив, навязчивость, дерзость, грубость, бахвальство, черствость и т. д. Если вам не удастся преодолеть в себе эти негативные свойства, вы не сможете расположить к себе людей, которые припишут вам озлобленность на весь белый свет. Хотя, надо заметить, за внешней озлобленностью (особенно это проявляется в поведении молодых) очень часто кроются внутренняя неуверенность и тревога.

Мы вообще рекомендуем не спешить с окончательными выводами по одной только одежде или поведению человека. Недаром же говорится, что людей встречают по одежке, а провожают по уму. Ни для кого не секрет, как норой тесно связано поведение человека с его настроением в той или иной конкретной ситуации. Кому из нас не знакома зубная боль? И многие ли из нас, обнаружив в зубе дырочку, которая еще не беспокоит, сразу же спешат оказаться в кресле стоматолога? Как правило, мы мучаемся и день, и два, применяем всевозможные полоскания (хотя каждый знает, что никакие полоскания тут не помогут и все равно рано или поздно придется обратиться к врачу), проводим одну бессонную ночь, другую, и наконец боль становится до того нестерпимой, что, дождавшись следующего утра, мы выбегаем из дому, чтобы... Впрочем, задержимся на минутку возле подъезда дома, потому что как раз в гот момент, когда зубная боль выгнала вас на улицу, вас остановил жизнерадостный сосед - большой любитель поговорить о том, о сем, готовый с удовольствием послушать и вас. "Эй, приятель! - радостно говорит он, хлопая вас по плечу. - Куда в такую рань? К зубному врачу? Да плюнь ты на зубного врача и на свой зуб, лучше послушай, какой сон мне сегодня приснился..."

Что вы ответите такому соседу? Станете внимательно слушать, какой сон ему приснился, смеяться вместе с ним, будете шутить сами, тоже хлопать соседа но плечу или... Мы полагаем, что вы в вашем положении, скорей всего, изберете "или". Но не спешите разубеждать своего соседа, что тог не прав, если подумает в эту минуту, что вы несносный эгоист, брюзга и вообще зануда, которому собственный гнилой зуб дороже живого человека. Просто вы оказались на разных "полюсах понимания", что, конечно же, никак не должно характеризовать вас как личность, не способную к установлению живых человеческих контактов. Вот почему так важно не спешить с окончательными выводами о том или ином человеке по первому впечатлению, какое он произвел на вас, л не дать этому первому впечатлению укрепиться в вас (тот же сосед, к слову сказать, может оказаться милейшим и душевнейшим человеком, готовым прийти вам на помощь по первому вашему зову).

Если у вас на душе скребут кошки, будьте уверены, что эти "кошки" отразятся и на вашем поведении. Существуют, конечно, люди, которые так уж устроены, что их души постоянно "терзают кошки". Такие люди, как правило, думают больше о себе, чем о других, и чаще всего выглядят озлобленными. Но и для таких людей не все в жизни потеряно - к ним могут потянуться так называемые "милосердные самаритяне", которые и дня не в состоянии прожить без заботы о своих ближних и больше всего на свете обожающие наставлять "грешников" на "путь истинный", или личности с сильно развитым чувством превосходства, убежденные, что они своей силой могут все повернуть к лучшему.

Довольно часто можно встретить в жизни честолюбивых эгоистов. Они обладают удивительной способностью легко и как бы играючи преодолевать временные трудности, вызывают восхищение, восторг и уважение окружающих. Большая часть их знакомых, принявшая честолюбие за радушие и общительность, позволяет вводить себя в заблуждение, а порою, приняв их за настоящих героев, видит в них пример для подражания. Тем сильнее бывает последующее разочарование, тем в большую ненависть могут перерасти былые симпатии.

Распознать честолюбивых эгоистов не так уж сложно. Они критикуют все, что не является, по их мнению, абсолютно совершенным, судят о других свысока, хотя сами зачастую неспособны даже вбить в стену гвоздь, умеют поддержать любую беседу и высказать собственную точку зрения по любому вопросу, чтобы блеснуть своей эрудицией, но и эрудиция таких людей не идет дальше бойкого решения кроссвордов. Они в состоянии пробудить к себе симпатию, дружелюбны с теми, от кого зависят, с остальными же высокомерны, спесивы и порой грубы. В супружестве люди подобного типа неуживчивы и могут подвести партнера в самой обычной ситуации, не говоря уже о ситуации критической.

Иной тип представляют собой мужчины с развитым чувством ответственности. Такие люди внимательны и чутки в самых сложных жизненных ситуациях, на них вполне можно положиться во всем - они никогда не подведут. Если они и бывают честолюбивы, то ровно настолько, чтобы реализовать свои способности. Люди этого типа становятся, как правило, замечательными мужьями и отцами.

Ну а что же мы, женщины?

В поисках партнера не следует забывать и об особенностях собственного характера. Если вы энергичны и решительны, мягкий и пассивный партнер подойдет вам как нельзя лучше. Он с удовольствием предоставит вам "бразды правления" и право решать все вопросы за вас двоих. И наоборот, женщины пассивные, робкие и нерешительные отдают предпочтение мужчинам решительным, волевым и предприимчивым. Женщины слишком чувствительные, легкоранимые и обожающие о ком-нибудь заботиться (о бродячих кошках, например) будут в полной безопасности рядом с партнером практичным, умным и деятельным, на которого они в конце концов и перенесут всю свою заботу.

Для счастливой семейной жизни недостаточно, чтобы партнер отвечал вашим требованиям, равно как вы отвечали бы требованиям партнера. Нужно, чтобы положительные качества, которыми он обладает, не переросли в отрицательные. Такое тоже бывает, если вы не придете вовремя партнеру на помощь и не направите его положительные качества в нужное русло. Для наглядности приведем следующую простую схему, из которой хорошо видно, как положительные качества могут легко трансформироваться в отрицательные:

1) напористость->хищность->агрессивность;

2) бережливость->жадность->скупость;

3) веселость->легкомыслие->беспринципность;

4) энергичность->способность вести за собой->диктаторская тирания...

Схему, предложенную нами, вы и сами, полагаем, сможете без труда продолжить.

Итак, положительное качество может незаметно перерасти в отрицательное, равно как отрицательное - при своевременном вмешательстве с вашей стороны - может обратиться в положительное. Об этом должна помнить каждая, кто ищет спутника жизни. Недаром чешская пословица гласит: хочешь поймать птичку - сумей ее приманить.

Стараясь привлечь чье-то внимание, мы невольно пытаемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле, и потому частенько у человека, который нам симпатичен, складывается чуть ли не идеальное представление о нас. Не следует этого пугаться, хотя от идеализации до разочарования путь куда как более короче, чем наоборот, как, впрочем, не следует кидаться в другую крайность: еще не успев толком познакомиться с симпатичным вам человеком, сразу же огорошить его всеми своими недостатками. Здесь, как и во всем, необходимо соблюдать чувство меры: при тактичном отношении друг к другу что-то хорошее, имеющееся в вас, непременно позаимствует ваш партнер, а хорошее, что есть в нем, позаимствуете и сделаете своим вы. Но в любом случае будьте готовы к тому, что ваш избранник еще до свадьбы или вскоре после нее может перемениться к вам. Подобные метаморфозы происходят и с девушками, причем ничуть не реже, чем с мужчинами. Поэтому не приходится удивляться, что пара, представлявшаяся вначале всем (в том числе и себе) самой что ни есть безупречной, со временем становится весьма далекой от идеальной.

Источник недоразумений - в нас самих

Для правильного взаимопонимания и взаимооценки важны не только сигналы-символы, о которых мы уже рассказали (в жизни этих сигналов значительно больше, мы просто не имели возможности подробно сказать обо всех о них), но и так называемые метасигналы, на которых стоит остановиться особо.

Чтобы вы лучше нас поняли, обратимся к примеру из жизни животных. Вы, конечно, замечали, как ведут себя при встрече наши четвероногие друзья - собаки? Их реакция друг на друга начинается с "включения" дальних органов чувств - зрения, обоняния и слуха. Заметив друг друга, собаки уже на расстоянии определяют принадлежность к тому или иному полу, а сблизившись, начинают вилять хвостом или вздыбливают на холке шерсть. Эти виляние хвостом или вздыбленная шерсть есть не что иное, как метасигналы, которыми животные уточняют суть и значение своего последующего поведения. Так, по метасигналу, посланному прежде, чем укусить, собаки распознают, предстоит ли вражеская схватка или все закончится дружелюбным покусыванием и мирной игрой. Метасигналы способны посылать и принимать только взрослые животные, щенки такой способностью не обладают. Это, между прочим, хорошо известно всем собакам, и потому взрослая собака никогда не обидит щенка, как бы больно тот ее ни укусил.

То, что мы наблюдаем в живой природе, нельзя, конечно, механически переносить на людей. Но и люди обладают способностью посылать и принимать метасигналы, причем способность эта развивается тем лучше, чем больше по времени люди знают друг друга и чем чаще они общаются. Не случайно мать, постоянно находящаяся возле своего ребенка, понимает его желания порой даже лучше, чем он сам, а муж и жена, прожившие вместе не один год, умеют понимать друг друга без слов.

Кстати, о словах. Речь человека, помимо той непосредственной информации, которую мы хотим сообщить и которую сообщают нам, также содержит в себе метасигналы, говорящие нам несравненно больше, чем заключенный в словах смысл. Возьмем для примера слово "здравствуйте", которым мы обычно приветствуем друг друга при встрече (мы сейчас не будем касаться многообразия смысловых оттенков, содержащихся в одном и том же слове; так, слово "здравствуйте", помимо своего основного смысла, означающего приветствие, может содержать и иронию, когда мы я хотим выразить кому-нибудь свое недоверие или даем ему понять, что не можем согласиться с тем или иным его утверждением и т. д.). По тону, каким произносится слово в "здравствуйте", мы можем понять, как человек относится к о тому, кого он приветствует. Приветствие можно произнести вежливо, небрежно, высокомерно, дерзко, добродушно, отчужденно - с целой гаммой других оттенков. Попробуем разобраться, какие метасигналы посылает при этом один человек другому.

Вежливый тон означает - я вас уважаю; безразличный - мне нет до вас дела; высокомерный - оказываю вам милость, что вообще замечаю вас; дерзкий - не воображайте, что вы мне интересны; добродушный - я снисхожу к вам, потому что я человек сердечный и жизнерадостный; грубый - лучше бы я вообще не знал вас и т. д.

А теперь посмотрим, как воспринимает эти же метасигналы человек, которого приветствуют. Вежливый тон - он меня уважает, стало быть, я в его глазах выгляжу важной персоной; безразличный - кто я для него? обыкновенная пешка; высокомерный - чем это я его таким обидел? - и т. д. Как видим, общение между людьми, как правило, происходит на двух уровнях: первый уровень содержит в себе информацию, второй лежит гораздо глубже и относится уже к области межличностных связей. На эту особенность человеческой речи, между прочим, обращал самое пристальное внимание К. С. Станиславский, который учил актеров искусству правильного понимания подтекста, или, как мы теперь можем сказать, "расшифровки" поступающих в наше сознание метасигналов.

Системой сигналов и метасигналов мы пользуемся в каждодневной жизни. Вот характерный пример, который поможет вам лучше понять нашу мысль.

Блажена встретилась на вечере с неким Эдой, которого до тех пор не знала. За все время, проведенное среди друзей, они не предприняли никаких попыток познакомиться поближе и лишь два или три раза потанцевали. Поздней ночью, когда гости стали расходиться, случайно выяснилось, что Эда живет в том же районе, что и Блажена. Эда вызвался проводить девушку, и та с радостью приняла его предложение: дорога шла через темный парк, и Блажена решила, что иметь рядом с собой защитника будет совсем не лишне. По дороге они говорили о всякой всячине, о чем обычно говорят двое малознакомых молодых людей, оказавшихся наедине. Неожиданно Эда, когда они оказались в самом темном месте парка, привлек Блажену к себе и поцеловал. Блажена х в первую секунду опешила, затем ударила Эду по щеке и г убежала.

Что же произошло? Рассмотрим, как оценила случившееся Блажена и как посмотрел на сложившуюся ситуацию Эда. Блажена решила, что Эда просто-напросто примитивный нахал, принявший ее за легкомысленную особу, и воспользовался ее доверием; вполне естественно, что Блажена, оценив ситуацию таким образом, почувствовала себя глубоко обиженной и оскорбленной. Эда же подумал, что раз Блажена позволила себя проводить, то она наверняка ждет ухаживаний с его стороны, и был настолько уверен в этом, что не придал никакого значения ее поведению по дороге домой. А оно означало следующее: я уверена, что вы в случае необходимости защитите меня, я чувствую себя рядом с вами в полной безопасности.

Конечно, Эду подвел предрассудок, бытующий среди многих молодых: раз девушка позволяет себя проводить, то тем самым она дает юноше понять, что ничего не имеет против поцелуев. Блажена тоже допустила ошибку: ей следовало бы уже в течение вечера присмотреться к Эде хотя бы во время танца и понять, что перед ней весьма самоуверенный человек, для которого не существует никаких ограничений.

Во взаимоотношениях людей недоразумение может произойти и в случае, когда за метасигнал принимается сигнал случайный, второстепенный. Этот сигнал может быть ярче метасигнала, он может поначалу даже заглушить его, но для человека, посылающего метасигнал, второстепенный сигнал не имеет никакого значения. Проиллюстрируем это на следующем примере.

Трехлетний ребенок находится с матерью на даче у знакомых. Мать беседует с хозяйкой, а ребенок, оставленный без присмотра, резвится в цветнике. Через минуту он подбегает к увлекшимся разговором женщинам и, сияя от счастья, протягивает матери зажатый в испачканной ладошке цветок. Мать, увидев испачканную ручонку сына, строго выговаривает ему: "Посмотри, какой ты грязный! Немедленно вымой руки и не смей рвать цветы. Тебе не стыдно разорять чужой сад?" Ребенок просигналил матери: погляди, какой красивый цветок я для тебя сорвал, я люблю тебя, я хотел тебя обрадовать. Реакцию матери он воспринимает как неприятие своей любви, отказ разделить с ним его радость, как утверждение, что он не достоин ее любви. Мать ошиблась в том, что приняла за метасигнал второстепенный сигнал - испачканную ладошку и сорванный без разрешения цветок, - который не имел ничего общего с тем, что хотел сообщить ей ребенок.

Как узнать, правильно ли мы ориентируемся в потоке основных и второстепенных сигналов, правильно ли воспринимаем метасигналы, исходящие от окружающих нас людей? В каких случаях мы чаще всего ошибаемся и что нужно сделать для того, чтобы свести возможные ошибки к минимуму? Попытаемся разобраться и в этих вопросах в следующей главке.

Мы присматриваемся к партнеру

При выборе партнера необходимо обратить внимание не только на его способность принимать и обрабатывать наши сигналы и метасигналы, но и на его способность создавать, поддерживать и развивать в правильном направлении основные межличностные отношения.

Основными мы называем такие отношения между людьми, которые играют ведущую роль в нашей эмоциональной жизни. Эти отношения можно разделить на три основные группы. Первая - отношения в семье, куда входят отношение к матери, отцу, братьям и сестрам, отношения между родителями. Вторую группу составляют отношения, складывающиеся в совместной деятельности, т. е. в школе и на работе. Это, с одной стороны, отношения между одноклассниками и сослуживцами и, с другой стороны, отношения к учителям, директору школы, отношения между руководителями и подчиненными. Наконец, третью группу составляют отношения интимные, т. е. отношения между влюбленными и супругами, к которым позднее присоединится и отношение к собственным детям.

Перечисленные группы основных отношений отличаются от обычных отношений не только своей длительностью, но и значением, которое они имеют в нашей эмоциональной жизни. Если отношения эти развиваются гармонично, то мы чувствуем себя уверенно, способности наши раскрываются легко и полно, мы испытываем удовлетворение от жизни. Гармоничные отношения являются для нас той "тихой заводью", в которой можно укрыться от неблагоприятных внешних воздействий. Конечно, в любых нормально развивающихся отношениях нельзя только "брать", необходимо еще и "давать", самим обогащать эти отношения. Тогда не только мы, но и близкие нам люди будут чувствовать себя уверенно, и они сумеют раскрыть все свои способности, получить удовлетворение от жизни.

В соответствии с нашей способностью вносить свой вклад в развитие гармоничных отношений каждого из нас можно отнести к определенной психологической категории. Так, человек, обладающий способностью вовремя разрядить назревающий конфликт, гибкий в эмоциональных проявлениях, считается уживчивым. Человек, которому приходится повторять десять раз одно и то же, который и сам не умеет объяснить свои поступки и намерения, чтобы его правильно поняли, - неуживчивый. Человек, у которого что ни слово, то скандал, что ни поступок, то хулиганская выходка, - явно асоциальный тип.

Для верного понимания характера будущего партнера важное значение имеют длительные эмоциональные связи. Люди, часто меняющие друзей, как правило, оказываются неспособными создать счастливый семейный союз. И напротив, люди, постоянные в своих эмоциональных привязанностях, чаще всего не только имеют много друзей, но и бывают счастливы в браке. Такие люди проявляют уважение к своим родителям, круг их жизненных интересов достаточно широк, они не испытывают никаких затруднений от недостаточного понимания в семье и сами прекрасно понимают и умеют удовлетворить потребности партнера. Для таких людей не стоит вопрос: кто у меня на первом месте - мать или жена? Каждая из них занимает свое место в сердце любящего сына и мужа. Там же, где возникает вопрос, начинается борьба человека с самим собой: он мечется между привязанностью к матери и привязанностью к жене, путает их местами, отдавая предпочтение то одной, а то другой, и дело в конце концов может обернуться трагедией. Поясним свою мысль на примере. Власта дважды была замужем и дважды развелась - в обоих случаях не по своей вине. Все знакомые Власты отзываются о ней как о прекрасной женщине, самоотверженной и верной супруге. Того же мнения они и о ее бывших мужьях: ни тот, ни другой не отличались излишней слабостью к алкоголю, ни тот, ни другой не были распущенными или грубыми по отношению к жене. В обоих случаях поводом для развода послужили... свекрови, с которым и Власта не сумела найти общего языка и тем самым принудила своих мужей, сама того не желая, выбирать: или я, или твоя мать.

Вступая в брак, Власта рассуждала следующим образом: как муж относится к своей матери, так же будет относиться и ко мне. Но, к ее удивлению, этого не произошло. И после свадьбы сын относился к матери с прежней нежностью, заботой и вниманием, тогда как для Власты, по ее мнению, в его духовной жизни словно бы не находилось места. Вернувшись с работы, как первый, так и второй мужья больше внимания уделяли матери: рассказывали ей о событиях дня, а когда Власта неожиданно входила из кухни в комнату, вдруг умолкали или переводили разговор на другую тему. Первый муж всегда знал, чем порадовать мать, тогда как Власте просто вручал деньги: купи, мол, сама себе то, что считаешь нужным. Второй муж поднес своей матери на 8 Марта большую коробку конфет, а Власте - маленькую. Он объяснил это так: его мать живет на одну только пенсию, она не может позволить себе роскошь покупать сладости, в то время как Власта может иметь их сколько угодно. Когда мать лечилась в санатории, сын поехал к ней на праздники, ю оставив Власту одну. Так Власта каждый раз оказывалась в эмоциональном тупике, в семье ей всегда отводилась роль "третьей лишней". В довершение всех бед обе свекрови откровенно давали ей понять, что они одобрили брак сына только потому, чтобы о нем было кому позаботиться, когда они умрут.

Дважды Власта выбирала себе спутника в жизни, и оба раза ее постигало глубокое разочарование. И не случайно. Она выросла в семье без отца, ее воспитанием занимались мама, бабушка и незамужняя тетя. Если же принять во внимание, что отец Власты бросил семью после недолгого супружества, то нетрудно понять, в какой атмосфере неприязни к безответственным мужчинам росла маленькая Власта. Когда девочка выросла, ни один из ее поклонников не снискал расположения ее мамы, бабушки и тети: все они, по суровому заключению женщин, были легкомысленными искателями развлечений. Наконец Власта познакомила их со своим новым ухажером, от которого женщины пришли в восторг. Этот новый ухажер, ставший впоследствии ее первым мужем, выгодно отличался от прежних поклонников Власты одним положительным качеством: он с бесконечной нежностью относился к своей матери и слушался ее буквально во всем. Особое воспитание, привитое Власте с детства, выработало в ней убеждение, что все самостоятельные мужчины - отпетые эгоисты и летуны, они не способны создать прочную семью. На ее решение выйти замуж повлияла и будущая свекровь, которая была ей симпатична тем, что относилась к своему сыну с таким же вниманием и заботой, с каким относились к Власте ее мама, бабушка и тетя. Власта верила, что ее жизнь с таким мужем и такой свекровью будет протекать счастливо и без конфликтов. И действительно, в отношениях между матерью и сыном ничто не изменилось, но Власта, оказавшаяся в полной изоляции, была вынуждена вскоре подать на развод. Не поняв, в чем состояла ее ошибка, она вскоре вышла замуж вторично, но и второй брак, как мы знаем, оказался таким же непрочным.

Обратите внимание: ни одна из сторон, вступавшая в семейные отношения, не имела никаких дурных намерений. Скорее наоборот: каждая сторона хотела сделать как можно лучше. Но и самые благородные побуждения разбиваются порой об устойчивые представления, выработанные в нас воспитанием и ставшие чертами нашего характера. В примере, приведенном нами, легче всего обвинить матерей и мужей или же посетовать на несчастливую судьбу. Но в том-то все и дело, что судьба здесь ни при чем, как ни при чем мужья и их матери. Каждая из сторон получила то, к чему стремилась и к чему готовила себя, но, получив желаемое, поняла, что как раз этого-то ни одной из сторон и не нужно. Вот почему полезно, если вы и раз, и два оказываетесь в одной и той же неприятной для вас ситуации, не продолжать упорно множить число этих неприятностей, уповая на счастливый случай: авось когда-нибудь повезет и мне, - а одуматься, остановиться и посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что вам не удастся самостоятельно справиться со своими трудностями. Не огорчайтесь и не спешите записать себя в разряд "хронических неудачниц": обратитесь к психологу, который поможет вам увидеть себя такой, какая вы есть, и подскажет, как лучше преодолеть в себе некоторые недостатки и представления, привитые воспитанием, чтобы сделать вашу жизнь лучше.

Семья является действенным средством создания условий для развития межличностных отношений у наших детей. Родители могут дать ценный совет, как вести себя с избранным партнером, но могут, как мы увидели это на примере воспитания Власты, и ошибиться. Кроме родителей, на нас непосредственно или косвенно оказывают влияние наши друзья, старшие братья и сестры, сокурсники по институту, коллеги по работе. Все эти люди, поскольку они не влюблены в нас и нашего партнера, относятся к нам, естественно, более критично, чем мы сами относимся к себе. Их оценки наших намерений и поступков, как, впрочем, и наши оценки их намерений и поступков, помогают нам разобраться в наших недостатках, на которые нам указывают, а выявив тот или иной недостаток, легче разобраться в его природе и своевременно его исправить. Такой выявленный и своевременно исправленный или хотя бы "заглушённый" недостаток, можете быть уверены, никогда не разрастется до угрожающих размеров и не станет для вас впоследствии неприятным открытием или "яблоком раздора".

Любовь с первого взгляда

Некоторые буржуазные психологи считают, что в каждом из нас живет идеальный прообраз утраченной некогда "половины" и что мы в течение всей своей жизни тем только и занимаемся, что пытаемся отыскать его в мире людей. Существуют теории, согласно которым каждый человек рождается со своим представлением об идеале, именуемом Анима, или Анимус (от лат. anima, animus - дух, душа), и стоит нам встретить человека, соответствующего нашим представлениям об идеале, как мы тотчас загоримся к нему глубокой любовью.

Мы не станем углубляться в историю возникновения подобных теорий, тем более что многое в этих теориях обнаруживает свою полнейшую несостоятельность при первом же столкновении с практикой. Так, достаточно обратить внимание на то, как меняется - и порой весьма значительно - наше представление об идеальном партнере на протяжении всей нашей жизни, чтобы серьезно усомниться в научной состоятельности этих теорий. Спросите любого сорокалетнего человека, каким видится ему сегодня его идеал, каким этот же идеал представлялся ему в тридцать и в двадцать лет, и вы получите три совершенно разных образа, в которых если и есть что общее, так эго слово "идеал".

Но означает ли это, что наши представления об идеальном партнере изначально ложны? Отнюдь нет! Вспомним Ромео, сокрушавшегося от нелюбви к нему прекрасной Розалины, давшей обет целомудрия. Какими только восторженными эпитетами не награждает Ромео свою возлюбленную, какие только определения не находит для своей несчастной любви:

 О гнев любви! О ненависти нежность!
 Из ничего рожденная безбрежность!
 О тягость легкости, смысл пустоты!
 Бесформенный хаос прекрасных форм,
 Свинцовый пух и ледяное пламя.
 Недуг целебный, дым, блестящий ярко,
 Бессонный сон, как будто и не сон!
 Такой любовью дух мой поражен...

(Перевод Т. Л. Щепкиной-Куперник)

Стоило же Ромео попасть на праздничный ужин в дом Капулетти и увидеть там совершенно незнакомую ему до той поры юную Джульетту, как прекрасная Розалина была мгновенно забыта. Влюбившийся с первого взгляда в Джульетту Ромео и слов-то подходящих не сумел найти, кроме довольно банального: "Святая! Так позволь устам моим прильнуть к твоим - не будь неумолимой", - и тут же поцеловал девушку, которой отныне стало всецело принадлежать его сердце. (Не станем корить юного влюбленного за очень уж быстрый поцелуй: во времена Шекспира поцеловать в обществе незнакомую даму или девушку, если это не вызывало с ее стороны протеста, не считалось особенной вольностью.)

И все же Большая любовь, о которой мы говорили выше, чаще рождается после нескольких лет дружбы. Люди, вступающие в брак, должны хорошо знать друг друга. Не случайно практически во всех странах молодые, решившие связать свою судьбу, проходят своеобразный "испытательный срок", который дается им для того, чтобы они, уже решив для себя стать мужем и женой, могли бы еще раз все хорошенько обдумать и взвесить. Некоторым молодым, спешащим заключить брак чуть ли не на следующий после знакомства день, такая мера кажется неоправданной и жестокой. "О чем еще думать, - говорят они, - если мы и без того решили пожениться? Это уже не брак по любви, а брак по расчету!"

Должны разочаровать нетерпеливых молодых людей: определенный расчет, хотите вы того или не хотите, а в решении влюбленных создать семью так или иначе присутствует. Надеемся, нас не поймут таким образом, что мы призываем заключать браки из меркантильных соображений. Кстати, о "браках по расчету", широко распространенных в прошлом веке. Справедливости ради заметим, что не все в этих браках было так уж безнадежно плохо. Спору нет, первостепенным мотивом при заключении "браков по расчету" была скорее гарантия надежности, чем любовь. Незыблемость жизненных устоев обеспечивалась или денежным благополучием, или особенностями и образом жизни нареченного, положением, какое он занимал в обществе. Но и тогда, как ни странно, в эти "расчетливые браки" приходила любовь. И какая любовь! Достаточно вспомнить пример жен декабристов, отправившихся вслед за своими мужьями в далекую и холодную Сибирь, находившуюся в то время "на краю света", чтобы сразу же прекратить все дискуссии на эту тему. Однако мы хотели бы все же заметить, что такие союзы оказывались зачастую более прочными, чем скоропалительные браки, опрометчиво заключенные в первом любовном опьянении. В любви с первого взгляда - и в этом ее главная уязвимая черта - важную роль играют внешние признаки, т. е. те, которые воздействуют на наше зрение, а не сознание (сознание "включается" позже и не всегда оказывается в ладу с первым впечатлением). В любви же, зарождающейся постепенно (или по крайней мере не столь стремительно, как любовь с первого взгляда), наряду с внешними признаками существенное значение имеют взаимопонимание, хорошее знание как положительных, так и отрицательных сторон будущего партнера, общие интересы и многое другое, что, собственно, и составляет основу будущих гармоничных отношений двух противоположных полов.

Боязнь одиночества

Влюбленность и начало интимных отношений зависят от массы причин, многие из которых на первый взгляд никак не связаны с любовью. К числу таких причин мы относим и боязнь одиночества (иногда эту боязнь психологи называют еще "паникой безысходности"), оказывающей заметное влияние на поведение людей. Неудивительно, что тридцатилетний мужчина склонен к более опрометчивым поступкам, чем восемнадцатилетний юноша. Боязнь одиночества, или "паника безысходности", охватывает многих девушек в период, когда большинство одноклассниц уже вышло замуж, а некоторые успели даже обзавестись собственными детьми. Другими словами, в жизни каждого одинокого человека может наступить период, когда он начнет задыхаться в скорлупе своего "Я" и интуитивно потянется к более обьемному "МЫ". Так уж устроен человек, что он не может быть в полной мере счастлив в одиночку; для гармоничного развития и полноценной реализации своих способностей ему необходим союз с лицом противоположного пола. Чем дальше во времени отодвигается наступление такого периода у одинокого человека, тем больше оснований предполагать, что мужчина, одержимый "паникой безысходности", будет на каждую женщину из своего окружения смотреть как на потенциального кандидата в жены, а женщина, из боязни навсегда остаться одной, будет видеть в каждом улыбнувшемся ей мужчине своего будущего мужа. Надо ли говорить, что браки, заключенные под давлением боязни одиночества, не отличаются ни особой глубиной чувств, ни другими возвышенными мотивами и имеют много общего с "браком по расчету" в его худшем варианте?

Однако и тут возможны исключения. И теперь, когда мы вынесли столь суровый приговор бракам, заключенным из боязни одиночества, мы хотим сказать несколько обнадеживающих слов по адресу тех, кто пусть поздно, но все же решил создать свою семью. Поставим вопрос, как говорится, в лоб: могут ли отношения, сложившиеся в браке, заключенном из боязни одиночества, удовлетворить обоих партнеров? Могут, отвечаем мы. Точно так же, к слову сказать, как отношения, складывающиеся на протяжении многих лет, когда партнеры, кажется, знают друг друга лучше, чем самих себя, могут внезапно для них испортиться. Человеческие отношения - понятие весьма динамическое и переменчивое, таящее в себе множество неожиданных сюрпризов. В браках, заключенных из боязни одиночества, возможно все: и яркая вспышка долго копившейся и нерастраченной любви, и трепетная нежность, которая, кажется, и предназначалась-то ему одному, "единственному и неповторимому", и желание приносить радость, и ощущение головокружения от нахлынувшего счастья, и... Мы могли бы продолжать этот приятный перечень довольно долго, если бы не пришло время сказать главное. Все то, что мы перечислили и что вы сами можете продолжить без нашей подсказки, зависит прежде всего от вас. Да, да, от вашего терпения, вашего умения приспосабливаться, вашего искусства понимать партнера. Шутливый афоризм гласит: "Если хочешь быть счастливым, будь им". В этой шутке заключена большая правда: счастье не дается нам "извне", оно заключено "внутри нас" и зависит от того, насколько мы готовы подарить это заключенное "внутри нас" счастье нашему любимому, а счастье, заключенное в любимом, принять и сделать своим. Мы не видим никакой разницы между словами "он сделал меня счастливой" и "я с ним счастлива"; разница состоит лишь в том, дарите ли вы при этом и свое счастье любимому или довольствуетесь тем, что прибавляете к собственному счастью еще и счастье, подаренное вам любимым, обрекая его, по сути дела, на "голодный паек".

Молодая девушка и женатый мужчина

Мало можно найти слов, которые бы имели такой уничижительный оттенок, как слово "любовница". Но чем, скажите на милость, лучше слово "любовник"? Тем, что любовники в отличие от любовниц бывают, как правило, женатыми мужчинами и ищут на стороне то, чего им недостает дома? Но мы помним, чего больше всего жаждут мужчины в семейной жизни: восхищения и еще раз восхищения, - а многие жены, лишенные воображения, к сожалению, видят в своих благоверных лишь то, что они сами прекрасно видят в себе, - недостатки. В круговерти ежедневных забот по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей (мы уже не говорим о том, что и жены работают и, соответственно, устают ничуть не меньше, чем их мужья!) им бывает некогда разглядеть в своих мужьях самых настоящих героев и образцы совершенства. Что же еще остается делать "бедному" мужу, как не тешить свое самолюбие на стороне?

Ну да бог, как говорится, с мужьями и их неудовлетворенным самолюбием, в конце концов, это дело их жен, чтобы мужья чувствовали себя в своей семье удовлетворенными. Нас же сейчас куда как больше заботят молодые девушки, влюбившиеся в женатых мужчин.

Безрадостна жизнь девушек-любовниц. Не имея никаких прав, они постоянно приносят в жертву свое достоинство. Они не вправе позвонить домой любовнику - рядом с гелефоном может оказаться жена и подслушать разговор. Любовники, звоня девушкам-любовницам сами, называют в их мужскими именами и говорят по большей части сухо и надменно (таким образом они "утверждают" себя в глазах своих жен). Свидание назначают не девушки-любовницы, а мужчины-любовники, причем на время, удобное им, и выбирают для свиданий самые глухие уголки или рестораны, в которые никто не ходит по причине отвратительной кухни. Если неверный муж в сопровождении своей приятельницы встретит на улице знакомых, он поспешит перебежать на противоположную сторону, чтобы избежать разоблачения. Интимная близость осуществляется наспех в квартирах приятелей, где все - чужое и чуждое, на пустующих дачах и в прочих местах, мало или вовсе не располагающих к любви. Прежде чем уйти, девушке приходится "заметать все следы" или с отвращением смотреть, как это делает мужчина, проверить, не оставила ли она в машине любовника расческу или другую "улику". Она не может даже поцеловать его на прощание, чтобы жена не закатила ему сцену из-за помады на его лице. Встречу Нового года, другие праздники, отпуск ей также приходится проводить одной - ведь в эти дни ее любимый принадлежит своей семье. И при всем при том она должна быть всегда весела, полна восторга и живости, поскольку расстройства и неприятности ее любовнику обеспечивает его собственная жена. Что и говорить, незавидное положение у девушки-любовницы женатого мужчины!

Не сочтите нас ханжами, но мы настоятельно советуем избегать женатых соблазнителей, даже если вы не испытываете ни малейших угрызений совести и исповедуете "свободную мораль". Холостой мужчина отнесется к вам с большим уважением: он будет гордиться вами, вы можете когда угодно пригласить его к себе домой или сама пойти к нему в гости, позвонить ему тогда, когда вам этого захочется, и назначить свидание там и тогда, где и когда вам это будет удобно. Он с удовольствием представит вас своим друзьям, пригласит провести вместе отпуск, не постесняется поцеловать вас возле вашего дома или держать у себя дома на видном месте случайно забытую вами расческу. Вам не будут угрожать скандалом разоблачения и годами обещать развестись с "нелюбимой" женой, чтобы наконец облагодетельствовать вас браком, в реальность которого вы и сами давно не верите.

Выбросьте из головы, что женатый мужчина - тот самый "единственный и неповторимый", кого предназначила вам судьба, и что вы просто "слишком поздно встретились". Единственный и неповторимый, как показывает практика, всегда приходит вовремя. Кроме того, ваш "единственный и неповторимый", как мы постарались показать это выше, вовсе не единственный в буквальном значении этого слова человек, а определенная типологическая группа. Вполне вероятно, что вы, проявив известную выдержку и благоразумие, встретитесь не с одним, а с несколькими представителями этой группы, если в это время ваши мысли и чувства не будут заняты женатым мужчиной. Здесь, как и во всем, что касается человеческих отношений, также бывают свои исключения. Но в случае с отношениями между молодой девушкой и женатым мужчиной счастливые исходы настолько редки и, в общем-то, маловероятны, что на них едва ли есть смысл останавливаться особо.

Любовь и общие интересы

Нельзя считать нормальным положение, когда человек замыкается в одиночестве после первого же разочарования в первой любви. Можно привести десятки пословиц и поговорок, рожденных народной мудростью и говорящих о том, что первая любовь потому еще называется первой, что редко когда оказывается последней. Но лучше мы познакомим вас с историей Шарки - молодой восторженной девушки, слишком рано пережившей трагедию.

Первой ее любовью стал летчик-испытатель. Она влюбилась в него на концерте, когда ей было всего восемнадцать лег, влюбилась сразу, с первого взгляда. Молодой человек ответил ей взаимностью, и они решили пожениться. Но перед самой свадьбой самолет, пилотируемый женихом Шарки, разбился, и молодой летчик не успел катапультироваться. Убитая горем Шарка была в отчаянии. Она решила,

что вся сс личная жизнь осталась отныне позади, впереди ее ожидает лишь горькое одиночество, и, чтобы заполнить одиночеству полезной работой, способной захватить ее всю целиком и хоть как-то продолжить дело, которому служил ее жених, девушка занялась исследованием некоторых особенностей физиологии человека в условиях пребывания в космосе.

Подобными исследованиями в Чехословакии занимаются считанные люди. Шарка с головой ушла в свою работу, а через некоторое время с ужасом поняла, что влюбилась в летчика, за полетами которого наблюдала. Летчику она тоже была симпатична, но любил он свою жену и дочь, с которыми не собирался расставаться, и потому относился к Шарке только как к другу. Испугавшаяся своего чувства Шарка перешла на другую работу. Теперь она была убеждена, что ей не суждено встретить счастливую любовь. Но через несколько лет, заполненных новой работой, она снова встретила человека, который ей понравился, и человек этот опять оказался летчиком. На этот раз, правда, бывшим: после аварии, случившейся с его самолетом, он стал инвалидом и работал в администрации аэропорта. Они встретились в госпитале, где лечился Милан и где работала теперь Шарка, и девушка довольно скоро поняла, что ее интерес к здоровью Милана не просто профессиональный. Когда после выписки из госпиталя он попросил ее руки, для нее это не было неожиданностью. Они живут вместе вот уже 12 лет, у них двое детей, и супружество их вполне гармонично.

Мы специально не стали останавливаться ни на внешности всех троих избранников Шарки, ни на их характерах и привычках - они были совершенно не похожи один на другого. Общим у них было только одно - профессия летчика. Увлечение Шарки этой героической профессией было в какой-то степени данью ее собственной несбывшейся мечте стать летчицей и одновременно помогало ей преодолевать некоторые несовместимости ее собственного характера и характеров ее партнеров. Довольно часто можно встретить девушек, которые питают симпатию к людям определенной профессии: одни девушки влюбляются исключительно в актеров, другие и слышать не хотят ни о ком другом, кроме военных, третьи влюбляются в спортсменов, четвертые в художников, пятые во врачей и т. д.

Мужчины тоже склонны выбирать женщин определенной профессии. Часто браки, заключенные на основе общих интересов, бывают довольно прочными, и тут, в общем-то, удивляться нечему: глубокое чувство, опирающееся на общие интересы, обогащает партнеров и делает их жизнь насыщенной и содержательной. Но случается, характеры некоторых партнеров настолько разнятся между софй, что даже общие интересы не способны создать гармоничный союз.

Умейте расстаться

Редко у кого достает смелости прямо сказать партнеру, что дурман первого увлечения прошел и вам необходимо расстаться. Если бы это делалось вовремя, сколько бы и самых горьких расставаний прошло без драматических потерь для обеих сторон! С точки зрения здравого смысла нет ничего проще сказать партнеру, что вы его разлюбили или что вы не подходите друг другу. Но то, что выглядит легко с точки зрения здравого смысла, не всегда бывает просто осуществить в жизни. Партнеры, остывшие друг к другу, наплетут с три короба небылиц, почему они не пришли на свидание, а если и соизволят прийти, то будут раздражены, станут затевать мелочные ссоры, обвиняя во всем друг друга. Часто оба g партнера ждут, когда другой положит решительный конец их отношениям, а сделать это самому у них не хватает духу.

Случается, что партнеры, для которых их отношения давно превратились в муку, тем не менее не могут расстаться спокойно и без лишних осложнений. На какие только уловки они не пускаются! В ход идет все: и шантаж, и угроза покончить жизнь самоубийством, и самые дикие скандалы, и мнимая беременность, и перечисление собственных заслуг, и материальные издержки, и... скучно продолжать. Такое "давление" едва ли может принести успех - заставить полюбить насильно еще никому не удавалось. Впрочем, партнеры, идущие на подобные уловки, добиваются, как правило, прямо противоположного результата: вызывают к себе еще большую неприязнь. Некоторые слабые натуры, остывшие к своему партнеру, идут на такой отчаянный шаг, как заключение брака. Что из этого брака может получиться, нетрудно себе представить. По нашему мнению, уж лучше сразу проглотить горькую пилюлю, чем всю жизнь корить себя за малодушие и отравлять не только свое собственное существование, но и существование партнера.

Славек влюбился в очаровательную девушку. После двухлетнего знакомства он, однако, понял, что все ее очарование проистекает из взбалмошности: никогда нельзя было заранее предугадать, какой фортель она выкинет в следующую секунду. Славек настолько устал от ее нескончаемых причуд, что однажды не выдержал, набрался духу и сказал девушке, что им необходимо расстаться. Для девушки, привыкший к тому, что она может поступать со своим возлюбленным так, как ей заблагорассудится, слова Славека прозвучали точно гром среди ясного неба. Вначале она сделала вид, что и слышать не хочет ни о каких глупостях, какие могут прийти в голову Славека, что она будет продолжать вести себя так, как вела до сих пор, а он пусть немножко ее поревнует. Но позже, когда она осознала серьезность намерения Славека расстаться с ней, она ударилась в панику. Девушка вполне резонно решила, что одно дело - кокетничать с теми, кому она нравится (напомним, что она была не только очаровательной, но и взбалмошной), и совсем другое дело - навсегда лишиться того, кто ее любит. Любила ли она сама Славека, она не знала: ей по крайней мере казалось, что он никуда от нее не денется. И вдруг - разрыв? С этим она никак не могла согласиться. Она приводила убедительные доводы в пользу того, что им никак нельзя расстаться. Во-первых, говорила она, вся ее родня знает и любит Славека, во-вторых, они давно уже живут как муж и с жена, в-третьих, разрыв между ними ляжет чудовищным позором на ее семью, ведь родственники уже давно ждут заключения брака между нею и Славеком. Дальше - больше: девушка стала упрекать Славека в том, что из-за него она отказалась от более выгодной партии, что человек, который любил ее, обещал оставить свою жену, стоило ей только сказать ему "да", грозилась, что наложит на себя руки. После этой сцены она окончательно опротивела Славеку. Малоприятную ситуацию девушка усугубила тем, что подключила в борьбу своего отца-председателя спортивного клуба, членом которого состоял Славек, и профсоюзный комитет его работы. Славек, боясь скандала, пошел на попятную и, уступив нажиму, оказанному на него бывшей возлюбленной, ее отцом и общественной организацией, женился на девушке.

Брак, как и следовало ожидать, оказался непрочным и непродолжительным: девушка, теперь уже жена, воспринимала Славека не иначе как рохлю, не способного постоять за свои интересы, вдобавок ко всему она не могла простить ему, что он когда-то собирался бросить ее, и наконец она сама ушла к другому.

Никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой - это плохо отразится прежде всего на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего престижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес.

Мы не станем утверждать, что вы при этом будете чувствовать себя лучшим образом или что вы, расставшись с человеком, которого, быть может, продолжаете любить, приобретете в его лице своего самого большого друга. К сожалению, это не так: находясь длительное время в определенных отношениях, мы не можем сразу, как по мановению волшебной палочки, вжиться в новую для себя роль. Только в плохих романах можно прочитать о том, как герой или героиня предлагают бывшим возлюбленным свою верную дружбу и отвергнутой стороне не остается ничего иного, кроме как с благодарностью принять хоть такую милостыню. В реальной жизни ничего подобного вы не встретите. Любовь требует абсолютно иных форм доверия, чем дружба, хотя нельзя сказать, что отношения в дружбе более поверхностны или менее ценны, чем отношения, складывающиеся в любви. Возможно, дружба и перерастет незаметно в любовь, как любовь может перерасти в дружбу, но такое случается не по нашему желанию и не по обоюдному соглашению сторон: сегодня мы любим друг друга, а завтра становимся просто друзьями, или наоборот.

Не стоит драматизировать расставание. Кто первым понял, что его чувства безвозвратно исчезли, должен спокойно объяснить это другому. Но именно объяснить, а не огорошить внезапным решением. Не исключено, что ваш партнер сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к расставанию. Помогите в этом и ему, и себе. Но случается, что одна из сторон принимает решение расстаться из-за мимолетного увлечения кем-то третьим или даже под влиянием скверного настроения. Причины недоразумения можно устранить, если прекратить на время встречи. Месяц-другой разлуки пойдет вам обоим на пользу: вы сможете спокойно, не унижая друг друга, взвесить все "за" и "против" в ваших отношениях, определить силу собственного чувства и избавиться от временного недомогания, нервозности или скверного настроения. Часто бывает так, что по прошествии некоторого времени влюбленные возвращаются друг к другу. Но если после испытательного срока вы все же решите, что вы не пара друг другу, разрыв уже не будет столь тягостным. Не зря говорится: с глаз долой - из сердца вон.

Неважно, какой путь разрыва вы изберете. В любом случае в тоне ваших объяснений не должны звучать обида, раздражение, чувство вражды и т. д. Каждый человек имеет право выбора в интимных отношениях, а безоблачное существование в эмоциональной жизни "до гробовой доски" пока все еще остается романтической мечтой. Нельзя обещать друг другу вечной любви, а потом попрекать друг друга тем, что одна из сторон не сдержала своего обещания. Человеческие отношения так переменчивы, зависят от такого большого числа привходящих обстоятельств, от общего развития нашей личности, что составлять туг какие бы то ни было "долгосрочные прогнозы" едва ли кто решится без риска быть позже осмеянным. Вы переживете и депрессию, и чувство раскаяния за свою доверчивость, и тяжкую необходимость пересмотреть некоторые ваши жизненные принципы. Все это естественно, как естественно и то, что вы, пережив нанесенную вам травму, выйдете из трудной для вас ситуации более закаленной.

Депрессия со временем пройдет, забудется раскаяние, заживет душевная травма. Многое в нашей жизни с дистанции времени видится то в ореоле светлой грусти, то смешным, а то и нелепым. В этом смысле неудача, постигшая вас в отношениях с вашим партнером, равно как связанная с этой неудачей переоценка ценностей, которую вы произведете, могут стать отличной школой самосовершенствования и высокой ответственности, с какой следует подходить к выбору партнера.

Когда одиночество идет нам на пользу

Оказавшись "брошенной", не спешите "отомстить" своему обидчику и тотчас завести себе нового партнера. Одиночество редко кого радует, но это как раз тот случай, когда оно может пойти вам на пользу. Испытав горечь расставания, совсем не плохо побыть одной - есть время разобраться в своих чувствах, закалиться нравственно и обогатиться духовно. Одиночество - удобная пора для чтения книг, прослушивания музыки, знакомства с живописью и проч. Работа над расширением своего кругозора обогащает нас, приучает иначе смотреть на людей и природу, делает нас философами, которые способны правильно оценить поступки не только других людей, но и свои собственные. Одиночество, понимаемое как полная самоизоляция, не грозит тому, чья духовная жизнь разнообразна. Это время он использует для углубления и расширения своего образования, уточнения своих принципов и жизненных позиций. Люди поверхностные, наоборот, неустанно жаждут любого общения, порой с личностями малопривлекательными и никчемными, они боятся задохнуться в одиночестве, боятся, что одиночество обнаружит их собственную духовную пустоту. Это порода людей, всю жизнь играющих спектакли для себя и одержимых страхом разочароваться в себе.

Одиночество предоставляет нам громадный простор для раздумий. В этом деле нам на помощь приходят наши духовные наставники - поэты, музыканты, художники, философы. Нам хочется уразуметь их мудрость, способную удивительнейшим образом подметить главное в нашей жизни, отыскать решение, которое мы сами не смогли найти. Они учат нас видеть мир в новых измерениях и связях, помогают нам правильно определить свое место в жизни.

Закалившись и созрев духовно в одиночестве, мы уже не станем поддаваться мимолетным увлечениям и очаровываться гам, где, собственно, и очаровываться-то нечем. Любить человека, который и без нашей любви сам себя обожает, - роскошь, по нашему мнению, непозволительная: когда па долю одного приходится "удвоенная любовь", а на долю другого не приходится ничего, никакой речи о гармоничном союзе идти не может.

Не исключено, что вы, пройдя через одиночество, станете более требовательно подходить к выбору партнера, а когда вы встретите его, ваши духовные взаимоотношения поднимутся на более высокую ступень зрелости и обогатят жизнь как вашу, так и вашего партнера.

О некоторых предрассудках и чувстве ложного стыда

Чувство удовлетворения жизнью никому не дается раз и навсегда в одном и том же неизменном виде. То, что удовлетворяло нас еще вчера, уже не может удовлетворить сегодня. Но то, что досталось нам с трудом, способно удовлетворять нас достаточно продолжительное время. Легкие успехи быстро приедаются и теряют свойство новизны. Легкие успехи, выпадающие на нашу долю, вообще отличаются унылым однообразием. Напротив, кропотливая психологическая работа развивает в нас чувство уверенности в себе и освобождает нас от многих предрассудков, выработанных в процессе воспитания. Мы потому называем предрассудки предрассудками, что они не помогают развитию духовных отношений, а лишь мешают им. Особенно это бросается в глаза, когда речь заходит о мелочных предрассудках.

Обратимся к примеру, который наверняка знаком каждому. Милене пришлось расстаться не с одним парнем, а все потому, что она всегда опаздывала на свидания. Нет, она не была нерасторопной и умела спланировать свое время. Но мама внушила ей, что уважающая себя девушка должна опаздывать на свидание - пусть ее подождут. Прийти вовремя или чуть раньше намеченного срока означало, по мнению мамы Милены, дать понять молодому человеку, что он тебе небезразличен и может "вить из тебя веревки". Завязав новую дружбу, Милена уже не была так уверена в правильности материнского совета: стоит ли из-за нескольких минут опоздания на свидание рисковать потерей нового знакомства? И тогда она стала приходить на свидание вовремя. Каково же было ее удивление, когда ее новый знакомый, не отличавшийся особой педантичностью, не только никогда не опаздывал на свидания сам, но и в одежде стал изысканно аккуратен! Пунктуальность Милены невольно передалась ее новому знакомому, а став чертой характера молодого человека, побудила его требовательно относиться к своей внешности.

Другим довольно распространенным предрассудком является ложный стыд перед необходимостью отправить естественные потребности. В таких ситуациях необходимо особое чувство такта, но выход из затруднительного положения всегда можно найти.

Яна прогуливалась со своим приятелем по старой Праге, и тут ей захотелось в туалет. Стесняясь парня, которого она еще плохо знала, девушка стала рассеянной, слушала его вполуха, а когда тог заметил, что ее что-то тревожит, и прямо спросил ее об этом, она неожиданно для себя вспылила. Ей уже хотелось только одного - поскорее сбежать со свидания, которого она так ждала. Не было желания ни веселиться, ни слушать рассказы спутника, ни отвечать на его вопросы. Парень по-своему истолковал поведение девушки, предложил проводить ее домой, а когда Яна отказалась и от этого, он пришел к выводу, что девушке скучно находиться рядом с ним. В дальнейшем их встречи прекратились: обиженный юноша стал избегать Яну, а Яна решила, что у него появилась новая девушка. Как видим, маленькое недоразумение обернулось большой бедой. А ведь куда как проще было попросить молодого человека ненадолго остаться одному и зайти в ближайший туалет.

Мы не случайно остановились на таких простых примерах, чтобы показать, как иной раз и самые вздорные предрассудки и ложный стыд могут усложнить отношения партнеров. Драмы не всегда возникают на принципиальной основе, чаще функции детонатора выполняют в них мелочи, на которые мы не обращаем внимания и которым не придаем особого значения. Тем не менее мелочи эти обладают свойством подталкивать людей на новые, более серьезные недоразумения, каждая из сторон, чувствуя, что ее права ущемляются, начинает настаивать на своем, и незаметно для партнеров вспыхивает острый конфликт. Ну а там, где конфликты вспыхивают из-за пустяков, любовь чувствует себя весьма и весьма неуютно.

Таким образом, оказавшись на какое-то время в одиночестве, не спешите сразу же "отомстить" обидчику и завести себе нового партнера. Может случиться гак, что вы, не разобравшись в причинах вашего разрыва, очень быстро разочаруетесь и в новом вашем партнере, как он разочаруется в вас.