Одинокая мать и ее ребенок

Полная семья - еще не гарантия успеха

Как ни грустно это констатировать, но сегодня одинокая мать, воспитывающая ребенка без отца, далеко не редкость. Статистика приводит цифры о возросшем числе внебрачных детей, о проценте распавшихся семей, о количестве разводов и ранних смертей. Картину, представшую нашему взору, при всем желании не назовешь отрадной. А ведь статистика ни слова не говорит о тех случаях, когда семья формально существует, но фактически она распалась и воспитательная роль отца в ней настолько ничтожна, что ею можно пренебречь.

Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается одна мать. Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенное преимущество перед полной семьей, и в качестве примера ссылаются на множество прекрасных людей, выросших без отца. Каждая из этих взаимоисключающих точек зрения может быть и поддержана, и отвергнута другими примерами, которые дает нам жизнь, если бы... Если бы не еще одна категория молодых женщин, появившихся сегодня. Мы имеем в виду не столь уж редко встречающихся женщин, которые совершенно обдуманно и сознательно идут на рождение ребенка, но при этом не хотят создавать семью и жить всю жизнь бок о бок с каким бы то ни было мужчиной. Как разобраться во всех этих противоречивых взглядах? Ну, во-первых, никогда не следует на основании единичного случая или опыта одной, отдельно взятой неполной семьи делать чуть ли не глобальные обобщения. Во-вторых, даже основываясь на удачном опыте той или иной удачной неполной семьи, не следует превращать ее в эталон и упрощенно толковать возможности воспитания.

Напомним еще раз, что ребенок - это не механическая игрушка, не прихоть и не чей-то каприз, а личность, возникающая из союза двух людей (любящих или нелюбящих - другой разговор, для нас сейчас важно подчеркнуть ту мысль, что ребенок зарождается только от союза двух людей). Таким образом, уже на биологическом уровне ребенок нуждается как в матери, так и в отце, которые не только в обществе людей, но и в мире животных выполняют каждый свою, исключительную роль по отношению к потомству. Что уж тут говорить о человеке и его месте в сообществе других людей! Не представляет никакого сомнения, что полная семья создает наилучшие условия для правильного, гармоничного и полноценного воспитания ребенка. Именно в семье, т. е. в едином союзе двух любящих друг друга людей - отца и матери, - может возникнуть самая естественная и самая оптимальная атмосфера для здорового и многогранного развития ребенка.

Однако мы погрешим против истины, если скажем, что любая полная семья - идеальная среда для нормального развития и воспитания ребенка. Нет, к сожалению. Каждому из нас не придется далеко ходить за примерами, чтобы доказать обратное: как раз формальное наличие полной семьи создает ряд неразрешимых трудностей, которые ставят под угрозу самый смысл и самые цели воспитания ребенка.

Итак, перед нами два полюса, две крайности полной семьи, в одной из которых ребенок получает максимум того, что может и что должен получить от родителей, а в другой не получает ничего или получает один только вред. Полная семья сама по себе, разумеется, не гарантирует счастья и успеха в воспитании ребенка, она лишь создает предпосылки для успеха, а не обеспечивает самый успех.

Не станем вводить в заблуждение ни наших читательниц, ни себя: от предпосылок до реальных успехов в жизни дистанция, как говорится, огромного размера. Стало быть, можем теперь мы сделать вывод, тот факт, что ребенка воспитывает одна только мать, еще не означает, что воспитание ее обречено на провал или что развитие ребенка заведомо пойдет по неверному пути. Просто мы хотим, чтобы читательницы правильно нас поняли: воспитание в условиях неполной семьи становится куда как более сложным делом и таит в себе трудности, с которыми рано или поздно придется столкнуться каждой одинокой матери.

Отрицательные моменты, которые нужно учитывать

Мы не собираемся давать советы, как следует одинокой матери воспитывать своего ребенка, что ей нужно для этого делать, а чего, наоборот, делать не нужно. Мы лишь хотим вместе с нею попытаться осознать положение, в каком она оказалась, посмотреть на ее ребенка ее же глазами, наметить вместе путь, по которому пойдет развитие ребенка, и одновременно предупредить ее об опасностях, подстерегающих ее и ее ребенка на этом пути.

Для начала заметим, что все, о чем мы говорили выше относительно психических потребностей ребенка, остается в силе применительно к потребностям ребенка, воспитывающегося в неполной семье. И здесь на первом месте стоит необходимость в достаточно большом притоке эмоциональных импульсов, которые настроят ребенка на определенную "волну", т. е. необходимость, как мы говорили, в стимуляции ребенка на ответную эмоциональную реакцию. В первые месяцы жизни стимулятором ребенка является мать, поскольку именно она ухаживает за ребенком, ласкает его, разговаривает с ним и т. д. Мы не находим, что в этом смысле ребенок одинокой матери находится в более невыгодном положении, чем ребенок из полной семьи. Трудность состоит лишь в том, что одинокая мать может быть больше занята работой, чем мать из полной семьи, и потому ее ребенку достанется меньше заботы и внимания, что составляет первый круг психических потребностей ребенка. То же относится и к удовлетворению второй психической потребности ребенка - потребности в обучении. Каждый успех ребенка получает одобрение близких ему людей, а каждый нежелательный поступок - порицание. И в этом отношении положение одинокой матери ничуть не хуже, поскольку она точно так же учит своего ребенка с первых дней его жизни, как любая другая мать. У нее, пожалуй, есть даже некоторое преимущество в том, что ее воспитательное влияние на ребенка не "дробится" вмешательством других членов семьи. Трудность здесь кроется опять-таки в ее сильной загруженности работой, что может помешать матери наиболее полно и гармонично сродниться с ребенком. Весьма вероятно, что ребенок одинокой матери пойдет в ясли гораздо раньше своих сверстников из полной семьи и будет проводить там значительно больше времени. В этом случае положение одинокой матери особенно усложняется, поскольку от нее требуется теперь не только материнское чувство, но и огромный такт: не каждая мать смирится с мыслью, что отныне любовь и привязанность ее ребенка будут принадлежать не ей одной; эту любовь вместе с нею станут делить воспитатели яслей.

Третий круг психических потребностей, напомним, относится к области эмоциональных связей ребенка с окружающим миром, или, как мы определили это выше, к потребности в собственном эмоциональном самоутверждении ребенка. На седьмом месяце жизни у ребенка проявляется повышенное внимание к одному лицу, и внимание это есть не что иное, как эмоциональная привязанность. Но и здесь положение одинокой матери ничуть не хуже. Нехватка второго лица начинает ош,ущаться только в четвертом круге психических потребностей ребенка - потребности в социальной ориентации (которая, как мы помним, сама по себе непроста и делится на свои внутренние периоды). С раннего возраста ребенок, воспитывающийся в полной семье, знакомится с ролью матери и отца, начинает осознавать свое место в межличностных отношениях, у него появляются первые признаки страха перед посторонними людьми, который позже помогает ему обрести уверенность в себе, и т. д. Ребенок одинокой матери окажется здесь в явно невыгодном положении, особенно если роль отца, которого ребенок, возможно, и не знает, не исполнялась никаким другим членом семьи (например, дедушкой - отцом матери).

Конечно, одно дело - положение одинокой матери с ребенком в грудном возрасте и совсем другое - матери, у которой ребенок пошел в школу или уже миновал переходный возраст и нащупывает свой путь в жизни. В каждый период развития ребенка и он, и его мать нуждаются в особом внимании не только друг к другу, но и со стороны. К этому прибавляется еще одно обстоятельство, осложняющее положение одинокой матери, - пол ребенка. Одни сложности возникают у нее с дочерью и совсем другие - с сыном. Сын по-разному будет реагировать на отсутствие отца в три года и в десять лет, как по-разному будет относиться к матери дочь в день, когда мать отведет ее в первый раз в школу, и в день, когда она будет провожать ее на выпускной бал. Опыт показывает, что мальчики реаги- о руют на отсутствие отца более болезненно и становятся при этом более уязвимы, чем девочки. По мере взросления мальчики из неполных семей все острей сталкиваются с проблемой нехватки авторитета, которым в семье, как правило, является отец, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способный удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные интересы и проч. Девочки в отличие от мальчиков легче адаптируются к изменяющейся обстановке, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, к которому они могли бы испытывать восхищение и но которому могли бы составить себе представление (положительное или отрицательное - не суть важно) о своем будущем партнере в жизни.

Итак, существует опасность, что мальчики и девочки, растущие с одной только матерью, слишком долго будут оставаться эмоционально незрелыми, а стало быть, и в отношениях с противоположным полом они могут легко впасть в одну из крайностей: либо будут идти на установление связей быстро, нисколько не задумываясь о последствиях (ход мысли у них бывает примерно следующий: "А почему это я должен (или должна) думать? Пусть он (или она) о себе думает"), либо будут упорно уклоняться от каких бы то ни было контактов.

Следующим важным фактором, влияющим на развитие внутренних отношений в неполной семье, являются условия, при которых был "утрачен отец". В одном положении находится ребенок, который отца никогда не знал, и совсем в другом - ребенок, разлученный с ним в более позднем возрасте. Причем как в первом, так и во втором случае многое зависит от того, при каких именно условиях отец покинул семью: в результате ли развода после того, как родители охладели друг к другу, оказался ли он в тюрьме (причем и здесь немаловажную роль играет характер преступления, совершенного отцом), находится ли он в длительной командировке или погиб в результате несчастного случая. В конечном счете все зависит от того, как сама мать ведет себя при этом. Дело в том, что мы часто переносим свои личные неурядицы на отношение к ребенку, и чем неурядиц больше, чем они сложнее, тем большую угрозу представляют они для воспитания. Здесь-то и возникает основа известных по романам коллизий, когда мать воспитывает дочь так, чтобы она "отомстила" за все ее разочарования, а сына так, чтобы и он уготовил женщинам ту же судьбу, какая выпала на ее долю. Правда, в жизни с такими "жестокими" отклонениями приходится встречаться не часто, но определенные " тенденции к этому не редкость. Не очень-то легко бывает вести себя так, чтобы ребенок, одним своим присутствием напоминающий матери о ее неудаче, не почувствовал последствий этого на своем воспитании. Неудачи озлобляют, о а многочисленные трудности, какие испытывает одинокая мать, не способствуют появлению стабильного хорошего настроения. Вот почему у одинокой матери, пусть даже она и не сознает этого, довольно часто складывается неприязненное, а случается, и откровенно враждебное отношение к ребенку, хотя внешне это и маскируется под горячее стремление вырастить из него достойного человека.

Очень часто встречаемся мы и с другими крайностями в воспитании. Одна мать, например, считает, что ребенок - это всё или, правильнее сказать, единственное, что у нее осталось на свете после постигшего ее разочарования. Она тщательно сберегает это свое сокровище для себя, забывая о том, что ребенок - самостоятельная личность со своими особыми, отличными от ее желаниями и интересами; она привязана к нему всем сердцем, становится болезненно ревнивой, оберегая его от всех "нездоровых" влияний, и в конце концов если чего и добивается от своего ребенка, так это или тупого равнодушия ко всему и ко всем, включая сюда и собственную мать, или открытого взрыва недовольства, также направленного в первую очередь против собственной матери. Другая мать, оказавшаяся в сходной ситуации, стремится превратить ребенка скорее в инструмент, чем в цель своих устремлений. Такая мать действует с прямолинейностью тарана, желая, чтобы ее ребенок любой ценой добился в жизни того, чего не удалось добиться ей, и потому ее ребенок должен быть самым красивым, самым обаятельным и умным, пользоваться невероятным успехом у окружающих, все должны чуть ли не увиваться вокруг него - только это вознаградит мать за все ее муки.

Мы снова напоминаем нашим читательницам о том, что речь идет лишь о возможной опасности таких осложнений, а никак не о том, что эти осложнения встречаются в жизни сплошь и рядом. Однако не следует и пренебрегать возможностью возникновения в неполной семье как тех осложнений, о которых мы только что рассказали, так и других, ничуть не менее драматичных. Ребенок, воспитывающийся в полной семье, может недополучить положительные эмоциональные импульсы от одного члена семьи; их ему с лихвой предоставит другой член семьи. Этот же ребенок может встретить недостаточное понимание своих потребностей со стороны одного члена семьи; тем полней и лучше его поймет другой. Наконец, ребенок, воспитывающийся в полной семье, может не найти пример для подражания в одном члене семьи; таким примером станет для него другой член. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, видящий рядом с собой постоянно одно и то же лицо - свою мать, - лишен возможности выбора. Тем большая ответственность ложится на плечи одинокой матери, тем ценнее оказывается помощь, получаемая ею от окружающих, независимо от того, идет ли речь о родственниках или общественных организациях. Говоря о помощи, мы, конечно, имеем в виду не столько материальную, сколько - и главным образом - психологическую помощь, в которой чем дальше, тем больше будет нуждаться как одинокая мать, так и ее ребенок.

Как воспитывать ребенка без отца

Отсутствие отца, как видим, сказывается на воспитании ребенка самым неблагоприятным образом. Однако компенсировать, хотя бы частично, отсутствие отца асе же можно. Эту роль может взять на себя кто-нибудь из родственников, регулярно бывающих в доме одинокой матери и ее ребенка, или из ее сослуживцев. Впрочем, у одинокой матери может появиться друг, в котором она хотела бы видеть своего партнера. Естественно, что к появлению в доме такого одного постоянного друга по-разному отнесется сын дошкольного возраста и тот же сын, взявший на себя роль "главы семьи". Не следует удивляться, если в первом случае у ребенка с новым партнером матери установятся вполне дружеские нормальные контакты, а во втором случае могут возникнуть разного рода осложнения и конфликты. Полагаем, тут все ясно и без дополнительных разъяснений; просто повзрослевший мальчик видит в новом мужчине соперника, которого он инстинктивно отвергает. (Конфликты между сыном и партнером матери принимают иногда такой угрожающий характер - и тому есть немало, примеров в жизни, - что у ребенка может произойти нервный срыв; случается, что подросток идет порой и на преступление.) Положение с самого начала может исправить и направить в нужное русло мать, если она тактично даст понять сыну, что он по-прежнему занимает в ее жизни главное место, что она надеется на его помощь и верит ему, но что ей трудно приходится одной, к тому же она любит своего друга, как со временем полюбит его сына совершенно посторонняя девушка и он ответит ей взаимностью. Должны заметить, что, как подтверждают наши наблюдения, при таком поведении одинокой матери конфликты, как правило, быстро гаснут, и тогда к новый союз, даже если у матери несколько детей, имеет неплохие шансы на успех.

Но вернемся еще на одну минуту к вопросу, который мы о недостаточно полно раскрыли. Ребенок, воспитывающийся одной матерью, как правило, взрослеет быстрее, чем ребенок, растущий в полной семье. После всего, что мы уже рассказали о воспитании ребенка, понять, почему такое про- исходит с ребенком именно из неполной семьи, думаем, нетрудно. Разумеется, речь идет о быстром взрослении только тех детей, чьи психические потребности в первых трех кругах, о которых мы подробно говорили, нашли на соответствующих этапах развития ребенка полное удовлетворение. Проблематичным остается четвертый круг психических потребностей ребенка - потребность в социальной ориентации. Но и здесь, как показывают наблюдения психологов, не все потеряно для одинокой матери. Что конкретно мы имеем в виду? А вот что. Ребенок с хорошей воспитательной основой (под "воспитательной основой" мы понимаем здесь полное и гармоничное удовлетворение потребностей ребенка на предшествующих этапах его развития), встретившись с новыми для него трудностями (при знакомстве с лицом противоположного пола, например, или при появлении в его доме постороннего мужчины), не растеряется перед ними, а попытается самостоятельно их преодолеть. Если ребенок эмоционально развит, если у него установились правильные отношения с матерью, если в нем сведен до минимума комплекс "утраченного отца", есть надежда, что накопившаяся в нем энергия, необходимая для удовлетворения четвертого круга психических потребностей, найдет здоровый выход. Очень может быть, что такой молодой человек окажется впоследствии более инициативным и целеустремленным, более уверенным в себе и в своих поступках, чем его сверстник из полной семьи, выросший в благополучных условиях и не знавший ни материальных, ни эмоциональных ограничений. (Впрочем, то же можно сказать и относительно ребенка из полной семьи, где родители не только исполняли любой каприз своего сына или дочери, но и учили их самостоятельно преодолевать трудности.)

В заключение нам остается сказать всего несколько слов самого общего характера. Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число одиноких матерей не только не сокращается, но и имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, коль скоро такое явление имеет место в жизни, нет оснований считать одиноких матерей людьми глубоко несчастными, а их детей - обреченными на вечную духовную нужду. Трудности в воспитании (а трудности возникают при любом воспитании, будь то в полной или неполной семье, просто трудности при этом бывают разные и по-разному они преодолеваются) могут быть сведены, как это явствует из наших рассуждений, к минимуму, и ребенок, выросший в неполной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, выросшему в полной семье.

На этой оптимистичной ноте нам и хочется закончить свой рассказ о воспитании ребенка и пожелать всем нашим читательницам вырастить здоровых, гармонично развитых, сильных людей, которые получат от жизни максимум удовлетворения и принесут людям, их окружающим, всему обществу в целом максимум пользы.