Совершенство в любви

Если мы не калеки и не совсем безголосые, то все - хорошо ли, плохо ли - умеем танцевать и петь. Если хорошенько задуматься, то придешь к выводу, что в этом умении можно обнаружить аналогию с искусством любви. Любовь, как и пение, - это нечто спонтанное. С другой стороны, разница между Павловой и артистами кордебалета или между оперным солистом и напевающим парикмахером гораздо менее значительна, чем между сексом, как понимает его наше поколение, и сексом, каким он может быть.

По крайней мере теперь мы это осознали (большинство людей уже не только не считают, что вступать в половые отношения грешно, но и заботятся о том, как получить удовлетворение от секса). Сегодня написано достаточно книг об основах секса. Они главным образом дают знания о норме, возможностях и разнообразии сексуальных отношений, снимая тем самым необоснованные тревоги. У людей, обращающихся ныне за помощью к врачам-сексологам, обнаруживаются такие элементарные заблуждения, от которых предыдущие поколения избавились бы сами. Сейчас благодаря "вседозволенности" в издательском деле пелена сексуальной неграмотности частично снята.

Наша книга написана в несколько ином ключе - ведь уже достаточно много людей овладели основами секса и им нужна дополнительная информация (а не просто успокоительные заверения в том, что у них нет отклонений от нормы).

Нельзя приготовить очень вкусное блюдо сразу и вдруг, умение придет только тогда, когда человек узнает, как готовить кушанья и наслаждаться ими, проявит интерес к кулинарному мастерству, прочитает рецепты и найдет в них описание приемов, которые помогут ему. Скажем, очень трудно приготовить майонез методом проб и ошибок. Это замечание справедливо и в отношении изысканного секса "кордон блё"¹, которым можно овладеть, используя чужой опыт, творческое воображение, пробуя все необычное или новое, когда вы уже получаете наслаждение от секса и хотите совершенствоваться в любви.

¹ (Искусная кухарка (фр.). - Прим. пер.)

Печально, когда любовные отношения заходят в тупик из-за отсутствия взаимопонимания (боязнь быть отвергнутым из-за какого-то необычного желания, неготовность смириться с агрессивными потребностями одного из партнеров из-за ложно понятых представлений о нежности, неспособность воспринять секс как игру). Этим да еще однообразием половых отношений в значительной мере объясняется охлаждение, наступающее на пятом - седьмом году совместной жизни, но любящие и терпимо относящиеся друг к другу люди могут этого избежать.

У нас будет четыре типа читателей. Одни даже и не думают о сексе, книга о нем их раздражает, и они предпочитают оставаться такими, какие есть. Этим читателям следует отложить книгу в сторону, принять наши извинения и ничего не менять в своей жизни. Других могут заинтересовать наши взгляды, но не понравиться рекомендации по технике секса. Им надо помнить, что мы предлагаем "меню", а не свод законов. Мы старались широко осветить тему, но писать о том, что не всеми воспринимается одинаково, всегда трудно; поэтому мы не затрагивали специфических тем (например, одноногие женщины, эксгибиционисты) и таких явлений, как садизм и мазохизм, - это уже не любовь и даже не секс в том смысле, в каком принято понимать их. Люди, которым это нравится, знают чего они хотят. Одна из задач нашей книги - изменить представление (сложившееся в результате того, что эту тему обходили стороной), будто какие-то сексуальные потребности являются чем-то из ряда вон выходящим или странным, в то время как на самом деле они самые обычные. Вся радость секса и любви в том и состоит, что здесь не существует никаких правил - лишь бы вы получили удовлетворение - и возможности выбора практически безграничны. Именно с этой точки зрения большинство читателей и воспримут наши заметки - книга станет для них своеобразным супружеским блокнотом, откуда они могут почерпнуть новые идеи.

Еще одна группа читателей - это упорные экспериментаторы, преисполненные решимости попробовать абсолютно все. Им также было бы полезно читать нашу книгу как сборник кулинарных рецептов, с той лишь разницей, что она гораздо безопаснее: занимаясь сексом, влюбленные не заработают ожирение или атеросклероз и не наживут язву желудка. Самое худшее, что вы можете получить, - это слегка испорченное настроение, досаду или разочарование.

В физическом отношении секс - самое безопасное для человека занятие (мы оставляем в стороне социальные последствия, когда огласка любовных связей того или иного политического или государственного деятеля ставила крест на его карьере). Сексуальные отношения настолько разнообразны, что могут удовлетворить все вкусы. Но такие эксперименты можно ставить лишь при условии строгого соблюдения соответствующей "диеты", т. е. при регулярных (утром и вечером) половых сношениях, так как, вопреки бытующему мнению, чем регулярнее половая жизнь супругов, тем легче им подняться на вершины любви; точно так же опытный кулинар, ежедневно занимающийся приготовлением пищи, сможет предложить гостям самые вкусные и изысканные блюда.

Наконец, мы обращаемся к любознательным и незакомплексованным любящим парам, которые хотят определить пределы своих возможностей в познании секса. Это значит, что они нормально относятся к сношениям обнаженными, не торопятся удовлетворить желание и продлевают удовольствие как можно дольше - порою целый день, уединяясь в помещении, где есть возможность помыться; не стесняются целовать половые органы; не "зацикливаются" на каком-то одном способе, исключающем другие, и, конечно, любят друг друга.

Наша книга и о любви, и о сексе. Полноценный секс невозможен ни на какой другой основе: или вы любите друг друга и поэтому вступаете в половые отношения, или вы вступаете в половые отношения и поэтому любите друг друга, или и то и другое одновременно. Не имеет смысла доказывать это. Как нельзя приготовить пищу без огня, точно так же невозможно заниматься любовью без ответного чувства, обратной реакции (возможно, по этой причине мы говорим "заниматься любовью", а не "заниматься сексом"). Секс - это та область, где мы можем научиться обращаться с людьми по-человечески.

"Обратная связь" в сексе подразумевает правильное сочетание пассивности и активности, резкости и нежности, напряжения сил и ласки. Она возникает, если партнеры понимают друг друга и сопереживают друг Другу. Только слишком большой оптимист или неврастеник может ожидать ответной реакции при первой же попытке полового контакта с незнакомым человеком. Если это ожидание все же оправдается, то это будет, как принято называть, "любовь с первого взгляда", а такое случается не всегда. Заменить любовь сексуальным опытом или разнообразием поз невозможно - точно так же, как нельзя научить человека нежности.

Наша книга о существующих типах сексуального поведения, а также немного о том, как они возникают и почему развиваются. Это не словарь - мы, в частности, избегали терминов, которыми в начале века характеризовали отдельные типы поведения. Причина в том, что термины эти по большей части устарели. Вместо того чтобы сразу наклеивать такие ярлыки, как, например, нарциссизм или садомазохизм, биологи и психиатры теперь начинают с того, что изучают фактические детали сексуального поведения и выясняют, как они проявляются и что могут означать. Обобщающие определения - это всего лишь удобные краткие символы, но они вносят путаницу, особенно когда ими обозначают широко распространенные типы поведения человека, отождествляя их с болезнью. В результате провоцируются беспочвенные споры, например, о том, являются ли "женщины по природе своей мазохистками" по той причине, что "позволяют проникать в себя, но не делают этого сами".

Мы не хотели начинать книгу с краткой лекции по физиологии и психологии сексуального поведения человека. Мы понемногу поговорим об этом в разных разделах. Большинство из нас теперь знают, что сексуальность заложена в человеке с рождения и присуща ему во все периоды жизни: сначала в отношениях мать - ребенок, затем мужчина-женщина; что она проходит через стадии "запрограммированного" беспокойства за свои половые органы (страх перед кастрацией). Этот страх, вероятно, когда-то предостерегал молодых обезьян от конфликтов на половой почве со своими отцами, а у человека закладывает основы для его поведения в зрелом возрасте.

Большое разнообразие сексуальных потребностей человека определяется его индивидуальным развитием - затяжным детством, тесным контактом ребенка с матерью, исключающим сексуальные отношения матери или отца с ребенком, образованием пар, которые формируются на основе сексуальной игры, и т. д. и т. п. Не вдаваясь в подробности, мы рассказываем в разных разделах о том, как отдельные элементы развития человека вписываются в схему его сексуальных пристрастий.

Многие типы сексуального поведения включают целый комплекс различных моментов (сейчас модно говорить, что типы поведения предопределены - примеры того, как это реализуется на практике, приведены в разделе "Одежда").

Если немного коснуться теории, то секс становится более интересным, более понятным и менее отпугивающим, поскольку на практике он слишком часто низводится до примитивного уровня. Теория поможет вам шире взглянуть на сексуальные отношения и стать зрителем спектакля, в котором вы сами будете участвовать. Если вас мучают какие-то комплексы, вам нужен специалист, который поможет вам взглянуть на себя со стороны и самому разобраться, насколько они серьезны. Ярлыки, которые вы сами на себя наклеили, не принесут ничего хорошего.

Среди людей встречаются садисты, нарциссисты, мазохисты, бисексуалы - кого только нет! Если вы навесите на себя все эти ярлыки, то будете похожи на чемодан с наклейками со всего света. Важно другое: беспокоит ли вас или окружающих ваше поведение, и если беспокоит, то именно это и становится проблемой.

Начальный момент при интимных отношениях - тесное соприкосновение тел. Любовь определяют как гармонию двух душ и контакт двух эпидерм. Она также является основой всех человеческих взаимоотношений и потребностей, начиная с младенчества. Наша англосаксонская культура после многовековых строжайших запретов на многие из таких контактов (например, между мужчинами), которые распространены в других культурах, свела интимность, основанную на соприкосновении тел, к контактам между родителями и ребенком и между партнером и партнершей, любящими друг друга. Мы преодолеваем эти запреты, по крайней мере те, что касаются воспитания детей и конкретных любовных отношений. Но другие ограничения, согласно которым игры и фантазия доступны только детям, мешают полноценным половым отношениям. Поэтому наш подход к сексу был бы не понят представителями некоторых других культур.

Для начала скажем, что у нас чрезмерно концентрируется внимание на половых органах: секс в нашей культуре означает введение пениса во влагалище. На самом же деле вся кожа человека - сексуальный орган. Роль прикосновений, чувственности и т. д. блестяще описана в книге Демонда Морриса "Интимное поведение", где перечисляются наши предрассудки на этот счет. Лучшее средство для взрослого человека избавиться от своих предубеждений - это хороший секс.

Нет смысла проливать слезы по поводу того, чего нет в нашей культуре. Свой "репертуар" секса должны использовать мы сами, а не жители Тробриандских островов¹ (у которых есть свои, отличные от наших, комплексы). Нам нужны разнообразные сексуальные игры, связанные с половым актом и сопутствующими ему действиями. Кроме этого, следовало бы составлять "меню" так, чтобы в сексуальном общении учитывались индивидуальные особенности, агрессивность, подключалось воображение, были задействованы все эрогенные зоны. К счастью, сексуальное поведение человека очень пластично (оно и должно быть таким, иначе нам не о чем было бы писать в этой книге) и ориентировано на то, чтобы помочь нам пробудить желания, от которых нас ограждают общественные предрассудки и воспитание.

¹ (Группа небольших островов в Соломоновом море. - Прим. пер.)

Совершенствование в сексе нам особенно необходимо (хотя это относится не только к нашему обществу). Его достоинство в том, что если мы действительно достигнем в нем совершенства, то станем человечнее относиться друг к другу. Таков наш ответ тем, кто считает, что сознательные попытки расширить диапазон секса являются "механическими" действиями, подменяющими человеческие отношения. Пусть эти действия считаются механическими, но они прекрасное средство для того, чтобы осознать, что мы - те самые единственные в своем роде люди, которые составляют сегодня наше общество. Мы можем научиться полностью реализовывать свое внутреннее "я" и в других областях, но их немного.

Вот наша исходная позиция. При взаимоотношениях и взаимном "познании" партнеров возможны две модели секса: "сольное исполнение" и "дуэт", перемежающиеся с "концертом".

"Дуэт" - это совместные усилия, направленные на достижение одновременного или поочередного оргазма партнерами и полной разрядки без использования специальных приемов. Для этого требуется определенное умение, которое вырабатывается в ходе продуманной любовной игры до тех пор, пока правильные действия у каждого из вас не станут полностью автоматическими. "Дуэт" - это основное "сексуальное блюдо".

В отличие от "дуэта" "сольное исполнение" означает, что один партнер является как бы исполнителем, а другой - объектом воздействия. Задача "исполнителя" - употребить все свое умение, чтобы неожиданными и необычными действиями привести своего партнера в состояние экстаза. "Исполнитель" (он или она) не теряет над собой контроля, хотя также может прийти в состояние сильнейшего возбуждения, наблюдая, что происходит с партнером. Объект воздействия, напротив, совершенно не контролирует себя. По существу, при чутко реагирующем "инструменте" и искусном "исполнителе" возникает "концерт", и если "ансамбль" становится неуправляемым - тем лучше. В этой сцене присутствуют все элементы музыки и танца - ритм, нарастающее напряжение, соблазн и даже агрессия. "Я как палач, - говорит женщина в одной персидской поэме, - но если он причиняет нестерпимую боль, то у меня вы будете умирать только от удовольствия". Действительно, при "сольном номере" может появиться элемент агрессии или боли, поэтому одни недолюбливают его, а другие злоупотребляют им, но ни одна любовная связь не будет полной без каких-то "сольных" моментов.

Укоренившаяся исстари мысль, что женщина выполняет пассивную, а мужчина активную роль (эта мысль увековечена в некоторых руководствах по супружеской жизни), способствовала тому, что именно он играл роль "солиста". В более просвещенные времена женщина преимущественно берет роль "солиста" на себя, когда вначале стремится возбудить мужчину, а затем сдерживает его, проявляя все свое умение. По сути, бывает только одна малоприглядная ситуация, противоречащая принципам "сольного номера", когда один партнер использует другого, чтобы самому получить удовлетворение, не предпринимая попыток вызвать ответную реакцию.

В прежние времена "солирование", как мужская "специальность", было общепринятым. В Европе одно время считалось, что среди женщин "сольную" роль исполняют только проститутки, хотя большинство из них явно не умеют это делать из-за отсутствия чувства привязанности. Сейчас это искусство постепенно завоевывает утраченные позиции. Оно началось с нерешительных попыток с помощью ласк (петтинга) довести партнера до кульминации. Теперь это считается достоянием учтивого партнера, и скоро нам, по-видимому, нужно будет организовывать "курсы повышения квалификации". Однако это увлечение может зайти слишком далеко и заменить собой полноценный, разряжающий секс, тогда как на самом деле это лишь приготовление, дополнение, увертюра, прелюдия, антракт.

Оргазм при "сольном" исполнении - это особое явление: он не лучше и не хуже для обоих партнеров, чем оргазм в "дуэте", просто он иной. Мы слышали, как и мужчины, и женщины говорили о нем: "Острее, но менее законченный", а многие из тех, кто изведал и тот и другой, предпочитают чередовать их. Он также отличается и от самовозбуждения, к которому большинство людей тоже прибегают время от времени. Попытаться объяснить, чем различаются эти два типа оргазма, - все равно что описать разницу в винах: все напитки действительно разные, но многое зависит от того, как их употребляют и варьируют.

Естественно, "сольные" приемы не обязательно применяются отдельно от полового сношения. Помимо тех, которые являются прелюдией к нему, есть еще много "сольных" вариантов совокупления - например, женщина сидит верхом на мужчине. А вот взаимная мастурбация или поцелуи половых органов - это уже настоящие "дуэты". "Сольные" приемы не имеют ничего общего и с клиторическим оргазмом в отличие от вагинального (это всего лишь способ при помощи анатомических терминов приблизительно обозначить разницу), поскольку мужчина не чувствует различия, и можно добиться настоящего полного "сольного" оргазма путем прикосновения к кончикам пальцев, груди, подошвам или мочкам ушей восприимчивой женщины (у мужчины оргазм без участия половых органов бывает реже). Когда говорят о клиторическом оргазме, подразумевают, как правило, что совокупление производит "сольный" эффект (на нее). Даже у самых спокойных людей "сольная" реакция может быть невероятной силы. Если мужчина опытный и не останавливается, несмотря на мольбы партнерши, но знает, когда действительно надо это сделать, у нее происходит один оргазм за другим, а мужчина может до определенных пределов сдерживать себя, пока не наступит кульминация.

Высшее наслаждение не обязательно нужно варьировать, оно и так часто бывает разнообразным. Пристрастие к какому-то одному методу сексуальных отношений обычно приводит к нервному срыву. В этой книге мы не уделяем большого внимания, например, позам коитуса (полового акта). Об обычных позах большинство людей знает по книгам и картинкам, а то и по собственному опыту. Что же касается изощренных поз, то их, как правило, придумывают на ходу, но редкие из них имеют явные преимущества перед обычными, если не считать зрелищности. Кроме того, техника обычных половых сношений трудно поддается описанию, и мы это делаем только для начинающих. Этим объясняется то, что в нашей книге явный упор делается на "приправы": "соусы" и "соленья". Большая часть из них психологически и физиологически ориентирована на удовлетворение определенных человеческих потребностей, зачастую пришедших из "просвещенного" детства. Люди, которые из-за заскока в психике вынуждены питаться только соусами и соленьями, несчастны, потому что лишены самой важной части еды. Сексуальные странности и навязчивые идеи - то же самое, что и включение в рацион, образно говоря, только хрена из-за аллергии к мясу; неприятие же хрена как трудно перевариваемой и ненужной пищи - это еще одна крайность, название которой пуританство.

Наш подход к проблемам секса основан на многолетнем общении с людьми.

Когда пишешь о сексе, трудно удержаться от высокого стиля, как бы мы ни вели себя в постели. Ведь до сих пор в "новой сексуальной свободе" отсутствует одно звено - способность без стыдливости относиться к сексу как к игре. Психоаналитические представления о сексуальной зрелости человека повинны в этом почти в такой же степени, как и старые моральные установки в отношении того, что является нормой, а что извращением. Мы все сексуально незрелы, в нас таятся тревога и агрессивность. Подобно тому как дети проявляют свои тревоги и агрессивность в играх, у взрослых любовные игры, как и грезы, являются, видимо, запрограммированным способом решения проблем, вызванных жизненными стрессами. Когда дети играют в индийские пытки из ревности к младшему брату или сестре, мы не называем это садизмом. Взрослые же, к сожалению, боятся играть в свои "игры", "наряжаться в маскарадный костюм" или разыгрывать сцены, испытывая от этого неловкость и опасаясь непристойности.

Постель - это место для всех игр, в которые вам когда-либо хотелось играть. Если бы взрослые без застенчивости воспринимали такие "незрелые" желания, то было бы меньше глубоко встревоженных и стойких фетишистов и возникло бы чувство общности, позволяющее людям не чувствовать себя в изоляции. Нам рассказывали об одном любителе подводного плавания, который заставлял жену спать на резиновых простынях. Он был вынужден стать настоящим подводником, потому что ему было неудобно одеваться в костюм для подводного плавания специально для своих сексуальных развлечений, так как в нем он выглядел странно. Если бы нам удалось привить людям вкус к игре, которая необходима при творческом подходе к сексу, то мы совершили бы чудо: люди, которых возбуждает игра в порку, никому не причиняют вреда при условии, что они не отвергнут партнера, если того такая игра пугает. Те же, кто проявляет такую агрессивность за пределами спальни, могут закончить свой путь за тюремной решеткой или в психиатрической лечебнице. В нашей книге мы хотим говорить об удовольствии, а не о психиатрии, хотя подозреваем, что эти понятия связаны. Игра - это один из источников разнообразия в сексе. Игривость - это черта любви и ее вполне можно рассматривать как важнейший вклад сексуальной революции в человеческое счастье. Отсюда и ассоциации с "соусами" и "соленьями".

Но все же главное "блюдо" - это любовь, половые отношения, не отягощенные чувством смущения: продолжительные, частые, разнообразные, приводящие к удовлетворению обоих партнеров, но не настолько обильные, чтобы любовники не захотели снова слегка "перекусить", а затем через несколько часов и "пообедать". Главное "блюдо" - это старый добрый супружеский обряд, поза лицом к лицу с взаимным оргазмом - с этого начинается целый день или целая ночь нежности. Другие способы половых сношений имеют свои особенности и бесконечно разнообразны по оттенкам - сложные годятся для особых случаев или для особого применения, например, чтобы продлить половой акт при слишком быстро наступающем оргазме у мужчины. Их можно сравнить с проперченным бифштексом, который ошеломляет вас раз в году, но каждый день его есть не будешь.

Если вам не понравится предложенный нами "репертуар" сексуальных отношений или он не соответствует вашему, не обращайте на это внимания. Задача книги "Радость секса" - стимулировать ваше творческое воображение. Вы можете предпослать своим действиям слова: "Мы играем в секс так" - и играйте на здоровье по-своему. Но к тому времени, когда вы перепробуете в сексе все, что подсказало ваше творческое воображение, книги будут уже не нужны. Книги о сексе могут только подтолкнуть вас к экспериментам.

В конце концов, в сексе есть только два правила, кроме тех, конечно, которые сами собой разумеются, например, не делать ничего глупого, антиобщественного или опасного. Первое правило: "не делайте ничего, что вам действительно не нравится"; второе: "узнайте желания своего партнера и старайтесь их не игнорировать". Иными словами, хорошие взаимоотношения по принципу "брать и давать" строятся на основе компромисса (например, если вы оба хотите посмотреть один и тот же спектакль в театре - прекрасно, но если нет, то не позволяйте партнеру навязывать вам свою волю), прийти к которому не так трудно, как иногда кажется. Ведь если не считать отдельных случаев, например, когда ваш партнер хочет посмотреть спектакль, который вам совсем не нравится, по-настоящему любящие друг друга люди испытывают приятное чувство не только от собственного удовольствия, но и оттого, что его получил ваш партнер. Большинство жен, которые не любят китайскую кухню, готовы иногда попробовать ее блюда, потому что видят, как муж наслаждается ими.

Люди, которые не хотят пойти навстречу партнеру в удовлетворении каких-то конкретных сексуальных желаний, обычно возражают не потому, что уже испытали их и больше не хотят (многие эксперименты дают куда лучшие результаты, чем можно было ожидать), а просто из-за того, что не ощущают всей гаммы человеческих потребностей. К тому же они опасаются, что реализация сексуальных желаний партнера связана с такими явлениями, как агрессивность, внеполовая чувственность, актерская игра, которых, по утверждению социальной мифологии второй половины нынешнего века, якобы не существует. Хотелось бы думать, что ознакомление со всеми типами сексуального поведения, которые вполне приемлемы для определенных категорий нормальных людей, улучшит половые отношения, особенно в супружеской жизни, если вы действительно хотите сохранить брак, однако пока книги не оказывают существенной помощи в этом отношении. Более того, они не только не дают необходимых инструкций, но и отпугивают людей.

Пары должны согласовывать свои желания и учитывать вкусы друг друга (хотя обнаруживают их не сразу). Вы не доберетесь до сути наших советов и не поймете их до тех пор, пока не научитесь "примерять" их к себе. Было бы ошибкой долго бежать, когда и ходьба доставляет восхитительное ощущение, и может оказаться, что вы как раз счастливые пешеходы, совместимые друг с другом. Большинство людей, которые вступают в брак, справедливо считают, что нужно испытать самих себя, познать друг друга и найти общий язык. Полезно проанализировать ваши отношения тогда, когда вы привыкли друг к другу (сексуальные потребности - не единственная сфера отношений, где надо искать гармонию, когда люди живут вместе) и чувствуете необходимость новизны. Вполне возможно, ваши сексуальные отношения нуждаются в "полировке", а вы пока не уделяли должного внимания именно этой стороне вашей совместной жизни как средству достижения полного взаимопонимания. Когда отношения портятся, принимается традиционное американское решение - поменять старое на новое и начать все сначала в надежде, что случай поможет найти более подходящего партнера. В эмоциональном плане это напрасная трата сил, ибо вы обычно повторяете те же ошибки.

Среди наших читателей можно выделить одну специфическую группу. Если вы в каком-то отношении физически неполноценны, не прекращайте чтение. Вам особенно важно понять, что даже шкуру с кошки можно снять не одним-единственным способом. В сексе, как и в любой другой области поведения человека, надо проявить изобретательность, чтобы "обойти" свои физические недостатки. Консультируя физически неполноценных людей, постоянно сталкиваешься с тем, что физический недостаток обычно не является непреодолимым барьером, просто существует ложное представление о том, что есть только один "правильный" вид интимной близости, доставляющий наслаждение. Поэтому лучше всего вместе с партнером просмотреть всю книгу и отметить то, что вам доступно. Потом выберите, что больше нравится и, по вашему мнению, вполне вам по силам, и подумайте вдвоем, как вы это осуществите. Можно также воспользоваться советами других пар, в которых один из партнеров сталкивается с проблемами, аналогичными вашим.