"Откуда, как разлад возник?"

Психолог А. Г. Шмелев провел психологический опыт. Он предложил мужчинам и женщинам разложить карточки с эпитетами "любящий", "сильный", "чуткий" и т. д. на две кучки. В одну - карточки с теми качествами, которые, по мнению обследуемых, больше всего подходили к образу "хорошая жена", в другую - "хороший муж".

Большинство опрошенных мужчин - 75% - сочли, что эпитет "любящие" характеризует хороших жен, а 65% женщин - что аналогичным термином можно наградить хорошего мужа. То есть среди исследуемых преобладали те, кто собирался быть в браке исключительно объектом любви, пользуясь всеми ее благами. Меньше всего они испытывали потребность любить самим. Психолог приходит к справедливому выводу: "У человека с психологией потребителя желание быть любимым доминирует над желанием любить самому. В результате он быстро обнажает свои претензии на ответную любовь, начинает манипулировать своим избранником с помощью акций по "захвату и удержанию", с помощью изматывающей игры с "приближениями и отдалениями", с помощью угроз разрыва и запугивания охлаждением. А в результате подобной тактики вместо свободной ответной любви великодушного, доброго, полноправного человека такой потребитель-собственник получает в лучшем случае рабскую преданность убогого существа, осознавшего, что к союзу с избранником его вынудили собственная неполноценность, зависимость, страх потерять партнера, ответную любовь".

А. Г. Шмелев подсчитал, что если на эгоистическую установку "получать" сориентировано в любви 75% мужчин и 65% - женщин, то налицо вероятность того, что 47% всех возможных браков окажется союзом двух эгоистов. В таком браке "коса находит на камень". Супруги изначально относятся друг к другу как к источнику наслаждения и максимума удобств. Самая частая формулировка, объясняющая развод: "Мы с ним (с ней) - разные люди", не верна. Все дело в том, что супруги оказались слишком одинаковыми. Их эгоизм и взаимные ожидания были с самого начала так похожи, что исключали друг друга.

В любви дорожат индивидуальностью любимого человека. Эгоизм же приводит к борьбе за власть в семье с целью деиндивидуализации спутника жизни с тем, чтобы навязать ему формальную роль (любовницы, хозяйки, кухонного мальчика, бессловесного и покорного добытчика и т. д.). В этой борьбе за власть эгоист пытается унизить другого и утвердиться за его счет. Главный фронт борьбы - распределение домашних обязанностей и ответственности. Каждый сваливает их на другого. Обязательный пункт взаимных упреков, разумеется, мелочи: чистка картошки, мытье посуды и т. д. Уклонение от обязанностей и забот может носить пассивный характер - "моя хата с краю, это твое дело, хочешь делай, а хочешь - нет", либо осуществляться по принципу деспотического диктата. В других случаях оно носит характер психологического вымогательства. При этом один из супругов симулирует альтруизм. Совершив серию якобы альтруистических поступков, он начинает претендовать на абсолютный диктат в семье. Такой псевдоальтруизм выгоден втройне: он позволяет наслаждаться властью в семье и покорностью окружающих, а также дает ощущение собственной правоты (ведь право на диктат честно заработано) и, наконец, помогает свалить все домашние дела на чужие плечи ("теперь ваша очередь вкалывать"). Встреча двух эгоистов, как правило, приводит к семейной дисгармонии и к разводу.

В случаях, если один из супругов менее упорен в своем гедонизме и эгоизме, возможны варианты, но при этом эмоциональные отношения страдают в той или иной мере обязательно.

Крайности сходятся. И аскетизм, и гедонизм приводят к отчуждению супругов. Политика деиндивидуализации с тем, чтобы сделать из супруга безропотный механизм, обеспечивающий удобную жизнь и наслаждения, несовместима с любовью, так как наступает полная нивелировка избирательности - главного критерия любви. Эгоизм приводит к утрате взаимного интереса, уважения и любви. Мужчина при этом забывает сказать ласковое слово, не проявляет нежности в близости, не практикует предварительной ласки, обрывает близость, как только получит разрядку сам.

Жена, в свою очередь, игнорирует мужскую потребность в самоутверждении. Все увлечения (хобби) мужа подпадают под запрет, если они не приносят прямой выгоды семье. "Чувствительный коготь" женской эмпатии, обращенный во зло, царапает самые уязвимые места: "Ты и зарабатываешь мало, и мужчина неважный". Муж в таких случаях ищет внебрачную связь, получая там необходимую ему высокую оценку его потенции, ласку и тепло.

Очень часто он ищет выход в алкоголе. В компании собутыльников, таких же неудачливых мужей, он получает моральную поддержку, а в алкоголе - средство притупления душевной боли.

Женщина, лишенная любви, по меткому выражению польского психиатра К. Кемпинского, "впадает в состояние инфантильного деспотизма и, как бы не имея возможности в полной мере стать женщиной, становится опять маленьким ребенком".

Неразумный эгоистический характер взаимоотношений молодых супругов часто дополняется еще и их взаимным предательством - апелляцией к родительским семьям. Это тем более неэтично, что, получая материальную помощь от обеих родительских семей, они используют сравнение размеров помощи как козыри во внутрисемейной борьбе.

Эгоизм в изначально гедонистических парах приводит супругов и к взаимному отчуждению, и тормозит половую функцию. Раньше всего страдают женщины. Формальные отношения, отказ от нежности и предварительной любовной игры, от ласк, завершающих близость, - все это гасит половое чувство женщины. Сначала близость становится безразличной, но потом начинает восприниматься враждебно и болезненно. Со временем угасает половое чувство и у мужа (как в семье Ф., например).

Весомой причиной, формирующей половые нарушения, становится супружеская близость после ссоры. Ранит и ситуация, когда вне ссоры, забывая о стычках, один из супругов доверчиво предлагает близость и вдруг встречает презрительный и демонстративный отказ, которым сводит счеты более злопамятная сторона.

- Доктор! Жена подсыпала мне яд, чтобы вызвать у меня импотенцию. Я сразу заподозрил беду - у чая был странный привкус. Теперь я болен.

- Доктор! Жена меня испортила. Она сама мне сказала, что у меня больше ничего не будет получаться с женщинами. Так оно и есть.

Такие фантастические жалобы должны были бы немедленно вызвать мысль о психозе, но сексология имеет свою специфику. Зная атмосферу взаимной супружеской ненависти и недоверия, можно понять, как формируются с годами такие бредоподобные идеи. Ни у врачей, ни у знахарей нет средств, которые могли бы вызвать импотенцию. В аду семейной дисгармонии половая функция нарушается и без них.

Недоверие, корысть, измены, любые чувства и поступки, исключающие любовь, могут привести к невротическому торможению половой функции без всяких снадобий и лекарств. Вот еще один пример из жизни.

Мать Андрея беспокоило неблагополучие в семье сына. Он женился на девушке, с детства ориентированной на материальные ценности. И он, и его жена - единственные дети. После женитьбы сына взаимоотношения его родителей с невесткой осложнились. По словам матери Андрея, жена настраивает его против них. Дело кончилось тем, что молодые ушли жить к теще. А сына она теперь почти не видит.

В семье тещи Андрея начали эксплуатировать. Работая архитектором, он подрабатывает дворником, хотя у молодых нет недостатка и они получают заметную материальную помощь от родителей. Из-за всех этих неурядиц Андрей попал в нервное отделение.

Мать, связывая болезнь с психическими перегрузками сына, оказавшегося между двух огней, пошла выяснять отношения с невесткой. В ответ на ее упреки та вдруг заявила, что свекровь должна на нее молиться, так как с Андреем не стала бы жить ни одна нормальная женщина. Дело в том, что он не способен выполнять свой супружеский долг, и она все еще остается девственной. Ошеломленная свекровь договорилась об осмотре невестки знакомым гинекологом, и факт ее девственности при обследовании врачом подтвердился.

На приеме у сексолога высокий светловолосый парень с худощавым лицом. Это и есть Андрей. Он жалуется на плохое настроение, тревогу, бессонницу. Удручен тем, что загубил жизнь своей жене, лишив ее возможности жить полноценной половой жизнью. Через него было передана просьба жене посетить врача для беседы и инструктажа с тем, чтобы она внесла свою лепту в лечение мужа. Андрей на следующий день пришел подавленный и заявил об отказе жены посетить сексолога. "Ты больной, ты и лечись". Она же согласна еще раз пойти к гинекологу за справкой о том, что она по женской части здорова. Разумеется, такой справки от нее не требовалось.

В процессе лечения выявилась еще одна черта Андрея - его крайняя домовитость. В поликлинику он почти всегда приходил с большой сумкой, набитой продуктами, ставил ее у входа и каждый раз просил извинения за то, что забежал к врачу среди хлопот по хозяйству. Кстати, еще одна деталь: на деньги, заработанные его дворницким трудом, жена купила хрустальную вазу.

Конечно же, в семейной дисгармонии главную роль сыграл недуг Андрея. Еще очевиднее и заинтересованность его холодной (фригидной) жены в болезни супруга - так ведь легче эксплуатировать мужа.

История болезни Андрея, так же, как и история с южанами и с супругами Ф., достаточно убедительно демонстрирует то, что семейная дисгармония - болезнь семьи, так что в лечении должны участвовать двое. Формирование правильных межличностных отношений супругов, воспитание любви, доверия, взаимопомощи - такой принцип был сформулирован американским сексологом Вильямом Мастерсом и его ассистенткой Вирджинией Джонсон. Из всех больных, приезжающих к ним в Сент-Луис, они принимали на лечение только супружеские пары. Трудно спорить с разумностью такого подхода. Однако на практике часто приходится этим принципом жертвовать.

Если бы, подобно В. Мастерсу и В. Джонсон, врач захотел принимать на лечение только пары, то на деле это приведет к тому, что две трети больных окажутся лишенными врачебной помощи. Однако не вызывает никаких сомнений, что, когда в лечении участвуют оба супруга, дело продвигается намного успешнее. Надо только, чтобы в семье царило согласие и не было поползновений ранить супруга, пользуясь его временной ущербностью. Тут лечат благородство, любовь и альтруизм. Однако именно эти чувства, на которые рассчитывает врач, найти при семейных дисгармониях довольно трудно. Да и ложная женская эмансипация поубавила в мире тепла, доброты, любви и альтруизма.