Глава 14. Формы поведения при интимном контакте (Курт Штарке)

В своем исследовании мы приложили много усилий к тому, чтобы изучить аспект партнерства в любви и сексе. Обратимся к некоторым установкам, определяющим формы поведения партнеров по отношению друг к другу. При этом мы не только ожидаем ответа на вопрос, как молодые партнеры ведут себя при интимном контакте, что они признают и чего не признают, но и попытаемся одновременно определить общие закономерности, принципиальные сексуально-моральные и партнерские установки.

1. Считается допустимым, что женщина сама начинает половой акт, когда она при определенных обстоятельствах помогает ввести член во влагалище.

Мы видели, что инициатива по проведению первого полового акта и (еще более) типичного полового акта, как правило, исходит от обоих, однако в некоторых случаях только от мужчины, реже только от женщины. Мы поставили 251 вопрос ученикам предприятий, считают ли они допустимым, что женщина сама начинает половой акт. 17% однозначно отвергают это. Чаще это женщины, а не мужчины. Подтверждают это высказывание без оговорок также реже женщины, чем мужчины.

Старый традиционный принцип, что мужчине следует быть наиболее инициативным в осуществлении полового акта, сохраняется, таким образом, прежде всего женщинами. Хотя имеется часть мужчин, которые считают идеальным, если женщина при половом акте активнее. Наш материал дает некоторые указания относительно того, с чем связана такая установка. Главная причина - это отношение к сексу и собственная сексуальная активность. Молодые люди, для которых секс не имеет жизненно важного значения, скорее отрицательно отвечают на наш вопрос. Это характерно и для мужчин, и для женщин.

Понятно, что сексуально активные женщины скорее готовы взять на себя инициативу, в то время как неактивные женщины не хотят этого. Особенно если партнер и без того чаще хочет полового акта, женщина не проявляет собственной инициативы, идя навстречу его желаниям. Это одновременно является выражением недостаточной сексуальной совместимости, и поэтому не удивляет корреляция, что многие мужчины и женщины, которые хорошо соответствуют своему партнеру в сексуальном отношении, считают допустимым, что и женщина иногда может начинать половой акт. Сексуально активные мужчины намного чаще признают за женщиной право быть инициативной.

Активность женщины при интимном контакте выражается также в том, что она помогает мужчине. Согласно Нойберту, женщинам можно дать неплохой совет - самим вводить член во влагалище: "тогда мужчина будет уверен, что не причиняет ей боли и принимается ею с радостью" (с. 191). Если женщина берет на себя эту инициативу, то это является событием. Во-первых, тем самым женщина не только просто выражает готовность, но она делает активным общий процесс, она не только покорна партнеру, но сама ищет благоприятный способ. Во-вторых, женщина при этом вынуждена обязательно прикоснуться к члену мужчины, что тоже связано для нее с принятием решения. Наконец, в-третьих, она может при этом проверить эрекцию и при необходимости активно стимулировать член рукой. Многие женщины используют также эту ситуацию ante portas ("до ворот"), чтобы стимулировать членом клитор и срамные губы. Обоим партнерам это доставляет самое большое наслаждение.

Таблица 14.1. Отношение к введению члена женщиной (данные в %)

В нашем исследовании только 4% (8% учеников, 2% студентов) говорят, что они вообще не признают, чтобы женщина при случае помогала вводить член во влагалище (табл. 14.1). Это в большинстве своем еще неопытные в половых отношениях или сексуально неактивные молодые люди. Большинство молодых партнеров-мужчин несколько чаще, чем женщины, однозначно одобряют это, а именно 62% безоговорочно (среди выпускников высших школ таких 82%), и 1% считают это недопустимым. С возрастом и накоплением сексуального опыта повышается доля тех, кто полностью одобряет такие действия женщины (от 33% среди 16-летних до 77% среди тех, кому больше 24 лет).

Сдержанность части женщин в ответах на этот и подобные вопросы не случайна. В основном это неконтактные, заторможенные, а также неправильно воспитанные представительницы женского пола, которые считают, что они недостаточно привлекательны и имеют мало шансов на успех у мужчин. Например, 62% женщин, которые находят себя внешне привлекательными, и только 26%, ощущающих недостатки в своей внешности, полностью одобряют приведенное выше положение и выбирают первый вариант ответа. Многие из малопривлекательных женщин потом небрежно относятся к этой сфере отношений, сексуальность развивается у них по-другому и часто сложнее, они не достигают оргазма и отвергают какую бы то ни было свободу в сексе и в конечном счете высказываются против всего сексуального или по меньшей мере против сексуального наслаждения. Ошибки в воспитании и неблагоприятные наследственность и условия развития оказываются здесь постоянно действующими факторами.

В настоящее время такие женщины составляют только небольшую часть, но она все же существует и имеет свои проблемы - как личные, для представительниц этой группы, так и для их партнеров, которым не позавидуешь.

2. Признается ли правильным, что нужно продолжать стимулировать партнера до оргазма, даже если он уже получил удовлетворение.

В настоящее время все (за исключением некоторых неконтактных, сексуально неактивных и профессионально малоквалифицированных лиц) признают, что нужно не только самому получать удовлетворение, но и давать его партнеру. За этим утверждением стоит огромное изменение в установках, прежде всего у мужчин. Для них стало нормой стремиться к тому, чтобы делать и партнершу в сексуальном отношении полностью счастливой.

"Мы оба были полностью расслаблены и довольны, и это, конечно, самое прекрасное" (жен., 29). "Моя жена не достигла кульминации, в этом-то и заключалась причина, почему я был не доволен" (муж., 26). "Когда я замечаю, что моя подруга благодаря моим ласкам быстро приближается к сексуальной кульминации, когда она начинает быстро дышать, стонать, прижимать меня к себе, я чувствую себя очень счастливым" (муж., 23).

Некоторые молодые мужчины даже считают обязательной нормой довести женщину до оргазма, как будто ответственность за это лежит только на нем, зависит только от его искусства, и если он с этим не справляется, то должен чувствовать себя несостоятельным.

"Во время последнего полового акта моя жена была очень сдержанной, что бы я ни делал, - я, должно быть, настоящее ничтожество" (муж., 27). "Моя проблема состоит в том, что я никогда или только в редких случаях довожу свою партнершу до оргазма" (муж., 21). "Последний раз я оказался совершенно несостоятельным. Мое семя излилось намного быстрее, чем мне хотелось бы, и моя жена осталась неудовлетворенной и дала мне это ясно понять" (муж., 24).

Требования женщины тоже совершенно изменились. Число тех из них, кто считает своим супружеским долгом удовлетворять только мужчину, сократилось. Сегодня большинство женщин предъявляют высокие требования в интимной близости и к партнеру. За некоторыми исключениями, они не являются сторонницами неоконченных эротических "симфоний".

В нашем исследовании 90% мужчин и женщин одобрительно относятся к утверждению, что нужно продолжать стимулировать партнера до оргазма, даже если ты сам уже удовлетворен (табл. 14.2). За этим положением, сформулированным несколько схематично, очень вероятно, стоит модель, по которой мужчина продолжает заботиться о женщине после семяизвержения. В настоящей любовной игре ведь все намного сложнее, многообразнее, чем в теории. Например, повторная стимуляция партнера может снова возбуждать и тебя саму, тогда как, с другой стороны, вынужденная, не приносящая радости дальнейшая стимуляция партнера может быть мучительной.

Однако ответы показывают большую сознательность и ответственность за партнера, которую нельзя не заметить. Она особенно велика у тех, кто честолюбив в сексе и счастлив с партнером. Табл. 14.2 демонстрирует некоторые различия в выборе первого безоговорочно положительного ответа всеми участниками исследования, так как тенденции в обеих половых группах совершенно одинаковы. При использовании этого индикатора бросается в глаза и то, что с повышением уровня квалификации и образования увеличивается доля тех, кто выбирает первый вариант ответа. Особенно большое единообразие обнаруживают выпускники высших школ. Среди них 0% выбрали 3-й и 4-й негативные варианты ответов, а 85% - 1-й вариант.

Таблица 14.2. Дальнейшая стимуляция партнера (данные в %)

Сходная картина наблюдается у студентов мужского и женского пола - их мнения по этому вопросу полностью совпадают, в отличие от работающих, у которых женщины более сдержанны в суждениях. Эта тенденция проявляется часто. Студентки относятся к самой сознательной части молодежи женского пола не только в интеллектуальном плане. Далее появляется известная возрастная тенденция, заключающаяся в том, что партнеры более старшего возраста, имеющие сексуальный опыт, скорее признают, что нужно продолжать стимулировать другого, даже если сам уже получил удовлетворение.

3. Признается правильным, что нужно идти навстречу всем сексуальным желаниям партнера.

Уступать всем сексуальным желаниям партнера - это, конечно, преувеличенное требование. Могут быть извращения, которые при всем желании нельзя выполнить. Это безусловно является также причиной того, что многие участники нашего исследования выбрали вариант ответа "с известными оговорками". Однако только 1% вообще против того, чтобы идти навстречу всем сексуальным желаниям партнера.

Различия между разными группами популяций особенно проявляются в 1-м варианте ответа, т. е. когда речь идет о безоговорочном одобрении. У мужчин оно выражено несколько сильнее, чем у женщин, а внутри обеих половых групп отчетливее у сексуально активных и удовлетворенных и у тех, кто состоит в счастливой любовной связи и хорошо гармонирует с партнером в сексуальном отношении. В стабильных парах оба хорошо знают желания друг друга и охотно идут им навстречу (табл. 14.3).

Среди женщин, не во всем готовых уступать сексуальным желаниям своего партнера, главным образом те, кто не имеет постоянного сексуального партнера и не очень восприимчив к новым ощущениям.

Как и при ответах на все другие вопросы, обнаруживаются дифференцированные зависимости от условий родительского дома. Молодые люди из семей с более прогрессивными взглядами, как подчеркивает Батке (гл. 16), более прогрессивны также и в отношении форм поведения при интимной близости, причем настолько, насколько они вообще более способны построить свои любовные отношения.

Таблица 14.3. Отношение к удовлетворению всех сексуальных желаний партнера (данные в %)

Следует ли отвечать на сексуальные желания партнера, это безусловно кардинальный вопрос партнерского поведения, которому присуща своеобразная диалектика. Комфорт выражает эту взаимосвязь следующим образом: "Существуют только два принципа для хороших сексуальных отношений: не делайте ничего, что вам на самом деле не доставляет удовольствия, и узнайте потребности вашего партнера и удовлетворяйте их, если это только возможно" (1976).

4. Признается правильным, что нужно вместе с партнером искать вариант, который приносит обоим наибольшее наслаждение.

Только совсем еще неопытные в сексе, стыдливые молодые люди или те, у кого имеются нарушения в интимной сфере, или лишенные сексуальности не ищут при интимной близости с партнером варианта, который приносил бы обоим наибольшее наслаждение. Это ясно показывают также корреляции в нашем исследовании. Большинство молодых людей (мужчины немного яснее, чем женщины) безоговорочно высказываются за то, чтобы вместе с партнером искать вариант, приносящий обоим наибольшее наслаждение (табл. 14.4).

Таблица 14.4. Отношение к поискам варианта, дающего наибольшее наслаждение (данные в %)

Чем человек активнее и требовательнее в сексуальном отношении и чем лучше у него взаимопонимание с партнером во всем остальном, тем скорее он стремится к получению максимального наслаждения. Насколько ему это удается, конечно, уже другой вопрос, но сам факт, что такая попытка предпринимается и что в принципе ее одобряют, - безусловно важный результат.

Основной предпосылкой является очень хорошее взаимопонимание с партнером, а также определенно приподнятое, радостное, раскованное настроение при сексуальной близости. Ведь половая любовь не должна приносить боль, быть мучением, а, напротив, при всей строгости и при всей серьезности, с которой ею занимаются, она должна доставлять радость.

5. Признается правильным, что надо дать партнеру понять, что тебе нравится.

В нашем исследовании нет ни одного молодого человека, который бы не признавал этого. 83% высказываются за это без всяких оговорок (табл. 14.5). Среди лиц старше 29 лет таких оказывается даже 89%, выпускников высших школ - 87%, сексуально активных - 92%. При сексуальной совместимости в группе пар их число достигает почти 100%. Ограничения в этом вопросе исходят чаще всего от менее коммуникабельных и менее образованных молодых людей.

Таблица 14.5. Отношение к указаниям, даваемым партнеру (данные в %)

Очевидно, прошли те времена, когда пары при интимной близости стеснялись сообщить партнеру о своих собственных желаниях, направить его внимание на те центры, которые особенно чувствительны, и дать партнеру понять, что именно тебе нравится.

Естественно, встречаются и исключения. Насколько сложны при этом взаимосвязи, показывает следующее высказывание молодого человека 22 лет: "В большинстве случаев сексуальная активность исходит от меня, т. е. моя партнерша не может найти правильного способа, чтобы дать мне понять о своих сексуальных потребностях. С другой стороны, я заметил, что она никогда не бывает по-настоящему довольна продолжительностью полового акта. Я пытаюсь сгладить это путем многократных актов, следующих один за другим. Иногда этого бывает ей достаточно. Другая проблема состоит в том, что у моей партнерши еще ни разу не было оргазма в результате только одного полового акта. Я должен всегда манипулировать с ней. Это прекрасно, и я делаю это охотно. Но тогда отсутствует тесный контакт с ней в тот момент, когда у меня происходит семяизвержение. Таким образом, приходится делать сначала одно, потом другое, сначала я, потом она, или наоборот".

Молодыми супругами часто высказываются взаимные нарекания из-за недостаточного понимания друг друга, особенно в адрес жены, которая недостаточно активна.

6. Признается правильным, что надо сообщить партнеру о своем нежелании заниматься любовью. И с этим тоже согласно большинство молодых людей (95% выбирают первый и второй варианты ответа). Только 1% возражает против этого. Если один из партнеров в какой-то момент не хочет заниматься любовью, то при хороших взаимоотношениях в паре он всегда найдет полное понимание со стороны другого. Поэтому не удивительно, что в нашем материале определеннее всего за это положение высказываются те, кто счастлив со своим партнером.

7. Признается правильным, что нужно отказаться от своих собственных сексуальных желаний, если они не устраивают партнера.

Впечатляет тот факт, что мужчины даже немного чаще женщин признают, что иногда нужно отказываться от своих сексуальных желаний. Тем самым однозначно опровергается легенда о необузданности мужчин, которые, не проявляя уважения к женщине, настаивают на половом акте. Данная форма поведения характерна прежде всего для гармоничного партнерства. 99% женатых мужчин, состоящих в гармоничном браке, согласны с этим. С другой стороны, не следует игнорировать и тот факт, что существует какой-то процент людей, которые не признают или не всегда признают, что надо отказываться от собственных желаний. Но интересно, что среди них мужчин ровно столько же, сколько и женщин.

В нашем материале имеется большое количество четких корреляций, которых здесь представлено лишь небольшое количество. Все они дают одинаковую картину. Ответы повторяются. Высказывания однотипны. Однако за этим однообразием скрываются огромные перемены. Обнаруживаются тенденции, которые до сих пор не были выявлены.

Исходя из сказанного можно сделать следующие выводы:

1. Большинство молодых людей считают само собой разумеющимся, что нужно прислушиваться к партнеру, уважать его требования и сообразовывать с этим собственные желания. Одновременно считается совершенно нормальным, что оба партнера - как мужчина, так и женщина - становятся активными во время интимной близости, что нужно сообщать партнеру о своих желаниях, не скрывать от него свои чувства и желания к вместе с ним стремиться к максимуму сердечности и наслаждения.

2. Так бывает тем чаще, чем лучше оба партнера понимают друг друга, чем более открыты и искренни их отношения, чем больше радости и наслаждения испытывают они при интимном общении и чем больше каждый из них может привнести в свои партнерские отношения от себя лично.

3. Доля тех, кому некоторые из перечисленных форм поведения нравятся не в полной мере, немного выше среди женщин, чем среди мужчин. Однако из этого не следует делать вывод, что сдержанность в принципе заложена в сущность женщины. Наши результаты свидетельствуют как раз о противоположном. Различия указывают только на то, что в этом вопросе еще не все выяснено, что прежние представления о формах поведения и роли мужчины и женщины еще не до конца изжили себя. Характерно, что именно малообразованные, неквалифицированные и пассивные женщины сохраняют старые взгляды и формы поведения. С дальнейшим развитием общества эти различия (большей частью незначительные) безусловно будут стираться. Равноправная в сексе женщина - это та, которая признает, "что между ним и ею существует взаимность в требованиях и наслаждении", - читаем мы у Симоны де Бовуар.

Исходя из наших исследований, можно утверждать, что кое-что в установках и поведении молодежи сегодня уже в значительной мере является реальностью. Квинтэссенция всех форм поведения при интимном контакте заключена в принципе: при сексуальной близости правильно все то, что доставляет радость обоим партнерам.

Выразить свое отношение к этому все же очень глобальному тезису мы в нашем исследовании предложили лицам от 16 до 30 лет. Как они его оценили? Согласились с этим высказыванием 95% участников исследования, из них безоговорочно 67%, а среди состоящих в браке - даже 77% (табл. 14.6). Это явное признание свободного, естественного и ориентированного на партнера поведения при сексуальном контакте и одновременно отказ от поспешной оценки отдельных сексуальных форм поведения как извращенных, как отклонений. Теперь найден критерий: все то, что приносит обоим радость и не вредит им, может быть только хорошо, будь то необычная позиция полового акта или поцелуй в гениталии.

Таблица 14.6. Понимание нормы при сексуальной близости (данные в %)

Различия наблюдаются только в выборе первого варианта ответа, т. е. в степени одобрения. Например, безоговорочно одобряют это высказывание 88% выпускников высших школ, но только 55% необученных; 81% сексуально активных, но только 51% менее активных; 53% 17-летних, но 83% 27 - 30-летних. Факторы, которые определяют эту установку, следует среди прочего искать в уровне образования и квалификации, в мировоззренческой или моральной принципиальной позиции, в социальном происхождении и условиях развития, в накопленном до сих пор опыте половых контактов и партнерства, в качестве партнерских взаимоотношений, в сексуальной активности и вообще в том, какое место занимает сексуальность в личной шкале ценностей.

За названный выше принцип последовательнее всех выступают и осуществляют его в своем практическом поведении молодые люди активные, жизнерадостные, открытые, уверенные в себе, искренние, имеющие опыт в отношениях с противоположным полом и счастливые со своим партнером.