СТАТЬИ    БИБЛИОТЕКА    ЮМОР    ССЫЛКИ    О САЙТЕ






Ежедневный секс омолаживает организм – ученые

8 самых необычных последствий оргазма

Максимум удовольствий от секса женщину ждет в 36 лет

Назван возраст максимальной сексуальной смелости






25.08.2012

Мы с тобой не пара!

Термин «кризис в отношениях» известен многим.

Мы с тобой не пара!
Мы с тобой не пара!

Хорошо, если чисто теоретически. Ведь как влюблённые, так и партнёры в браке или просто в паре нередко переживают периоды, когда взаимная неудовлетворённость нарастает. Но не всегда это означает, что отношения себя исчерпали и нужно разойтись!

Безусловно, бывают и такие случаи. Но если один из пары, а то и оба, к этому не готовы, стоит дать отношениям шанс. Каковы же наиболее частые случаи кризисов? Их несколько, они могут варьироваться по срокам, но причины, как правило, одни и те же.

1. Любовная лодка разбилась о быт

Первый кризис настигает пару ещё в «конфетно-букетной» стадии, когда флирт и ухаживания перерастают в нечто большее, и приходиться знакомиться с некоторыми сторонами обычной бытовой жизни. Неаккуратность партнёра в быту уже стала притчей во языцех – как правило, на это жалуются женщины. Здесь стоит принять во внимание некоторые различия в восприятии: мужчинам свойственно задумываться о более общих понятиях. Он желает, чтобы одежда была выстирана и выглажена на важное мероприятие, а что наденет у себя дома – уже мелочь. Женщина тоже может иметь свои важные «пункты» в отношении к повседневности. Если вдруг стало ясно, что по мелочам взгляды не сходятся, следует соблюсти важное условие – одновременно и не терпеть, и не срываться. Мысли друг друга не способны прочесть даже очень близкие люди, и если кому-то не нравятся некоторые бытовые привычки партнера, лучше об этом сказать прямо. Просто спокойно, без упрёков и колкостей, обозначить, что именно вас настораживает в поведении второй половины. Если последует излишне бурная реакция, то стоит её сгладить и подумать, как самостоятельно решить проблему.

Множество скандалов возникает тогда, когда один из пары ждёт молча, что проблема рассосётся сама собой. И не дождавшись результата, «закипает». Вторая сторона при этом, как правило, ни сном ни духом. Не молчите! Говорить о своих чаяниях следует трезво и спокойно, а не «выдавать» наболевшее с излишней эмоциональностью.

2. Без меня нет тебя!

Второй кризис поджидает пару примерно на третий год отношений. Психологи его так и называют – «кризис трёх лет». Условная цифра не отменяет того, что у кого-то он может начаться чуть раньше, а у кого-то позже. Но если вы вместе уже два или три года, а отношения становятся натянутыми – то это, с большой вероятностью, именно он. Что же происходит на этом этапе? Бытовая притирка так или иначе уже прошла независимо от того, живут люди вместе или продолжают встречаться. Но если раньше интересы друг друга активно пересекались и каждый пытался вникнуть в дела партнёра, то теперь «половинки» возвращаются к своей обычной жизни – вспоминают забытых друзей, реанимируют отложенные на время бурного романа увлечения. И в итоге всё больше отдаляются друг от друга!

Что делать, если ваш супруг или возлюбленный стали часто пропадать в гараже с друзьями или задерживаться на работе? Прежде всего, тоже вспомнить о себе. Не секрет, что именно девушки и женщины часто забывают себя в угоду интересам второй половины. Если на этой стадии отношения заканчиваются, они постепенно начинают понимать, сколько всего «забросили» и упустили за время союза. Так, внезапно оказывается, что прочно забыта любимая музыка, отложено в ящик хобби вроде вышивки или кусудамы, давно не обновлялся гардероб, потому что просто не было на это времени. Так займитесь собой! Важно помнить, что в любых отношениях людям нужен кусочек свободы. Ваш любимый, почувствовав, что он тоже может спокойно реализоваться в компании друзей и вспомнить о своём хобби, будет вам только благодарен. Никто при этом не призывает к психологическому насилию: если мужчина - поклонник стрельбы из лука, то совсем не обязательно ходить с ним в тир два раза в неделю. Хотя периодически стоит это делать, потому что оценка от близкого человека в любимом занятии тоже очень важна.

Часто в паре создаётся ошибочное мнение, что люди должны всё делать вместе. И если поначалу это удовольствие, то чуть позже начинаются разногласия. Кто-то не любит определённую кухню, у кого-то душа не лежит к подвижным видам отдыха. Нужно уважительно относиться к увлечениям партнёра, но разделять их полностью, как в первые месяцы влюблённости, абсолютно не обязательно. И здесь тоже помочь может только разговор, но спокойный и ненапряжённый (у некоторых мужчин, с которыми излишне часто разговаривают «по душам» супруги, само словосочетание «давай поговорим» уже будит страх). Не нужно подходить к вопросу столь серьёзно! Достаточно заранее, если ваш партнер предупредил о том, что в конце недели будут «сборы на страйкбол» или что-то в этом роде, уточнить, что вы туда не поедете. И посмотреть на реакцию. Если в паре взаимно уважаются мнения, он отнесется к этому спокойно. Если же вы встретите бурное несогласие – тогда, может, и стоит поговорить более предметно.

3. Ребенок – причина конфликтов

Когда в семье появляются дети, на отношения это влияет более чем значительно. Ведь появился ещё один член семьи, и женщина, как правило, чувствует за него гораздо больше ответственности. Да и переживаний, связанных с рождением и воспитанием малыша, у неё по определению больше. Единственное, что можно здесь посоветовать – оставаться женой и возлюбленной даже после того, как вы стали матерью. Ведь многие мужчины жалуются на то, что всё внимание женщины теперь уходит на ребёнка. Так что не стоит, погрузившись в радости материнства, забывать про любимого! Малыш, появившийся в семье, - результат любви двоих. Для обоих ребёнок одновременно и счастье, и стресс, поэтому нужно поддерживать друг друга. А когда появляется возможность провести время вдвоём, этим надо пользоваться, не обвиняя себя в эгоизме.

На отношения влияют и кризисы в детском развитии. Этапы трёх, семи лет, подготовки в школу – на каждом из них пара может испытывать трудности. Выход всё тот же – договариваться и разделять обязанности пополам. Если будет взаимное соглашение о том, кто больше гуляет с ребёнком, а кто зарабатывает на семью и даже кто готовит обед – ссор будет меньше. При этом нужно настаивать на своих позициях, если одна из сторон явно ущемляется. Главное женское оружие здесь – доброта и мягкость.

В дальнейшем кризисы могут повторяться в периоды подросткового возраста детей, их подготовки ко взрослой жизни. Часто, подсознательно ощущая, что могут остаться одни, родители мешают реализоваться своему повзрослевшему чаду. Ведь им важно, чтобы сохранилась семья, где ребёнок как можно дольше останется под родительской опекой. Не стоит повторять эту распространённую ошибку – у каждого своя жизнь. Многие сами помнят, как утомляла родительская опека в юности. Когда сын или дочь больше не требуют повышенного внимания, стоит найти общие интересы в новом жизненном этапе. Ведь ещё так много возможностей! Можно просто углубить и разнообразить уже имеющиеся увлечения, а можно начать путешествовать, изучать иностранный язык, пойти по стезе духовного развития с помощью восточных учений. Главное, чтобы супруги снова стали партнерами, заинтересованными не только в детях, но и друг в друге.

Договор важнее ссор!

Один из способов реализации семейного договора, который у нас встречается редко, но при этом весьма успешен – это прямое соглашение, написанное на бумаге и скреплённое подписями сторон. В нем можно декларировать даже распределение мелких бытовых обязанностей, вплоть до того, кто и в какое время выносит мусор. Некоторым людям так легче «расправиться» с рутиной, которая часто отравляет жизнь в паре. Но помните: главное не мучить друг друга пунктами этого договора, а придерживаться его с любовью и заботой о близком человеке.

Дарья Маркина


Источники:

  1. KM.RU






© Злыгостев Алексей Сергеевич, подборка материалов, оцифровка, оформление, разработка ПО 2008-2017
При копировании материалов проекта обязательно ставить активную ссылку на страницу источник:
http://heshe.ru/ 'HeShe.ru: Библиотека о взаимоотношениях полов'