СТАТЬИ    БИБЛИОТЕКА    ЮМОР    ССЫЛКИ    О САЙТЕ






Ежедневный секс омолаживает организм – ученые

8 самых необычных последствий оргазма

Максимум удовольствий от секса женщину ждет в 36 лет

Назван возраст максимальной сексуальной смелости






14.03.2013

Пять языков любви – какой из них ваш?

Считается, что женщины не могут без разговоров по душам, а мужчинам не хватает заботы.

Пять языков любви – какой из них ваш? Фото: РИА Новости, Виталий Аньков
Пять языков любви – какой из них ваш? Фото: РИА Новости, Виталий Аньков

Одному человеку требуются слова одобрения, а другому - совместные походы в кино, или наоборот. Люди говорят на разных языках любви, но этот «языковой барьер» несложно преодолеть.

Гарри Чепмен – американский консультант по вопросам семьи и брака, автор книг о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Секрет его успеха - в простой и понятной методике «языков любви», которая помогает людям находить взаимопонимание и восстанавливать отношения с партнером. В своих книгах Чепмен говорит о пяти таких языках - способах, которыми люди могут выразить свое чувство друг к другу.

Зачастую каждому из партнеров кажется, что он прилагает значительные усилия, ничего не получая взамен – и отношения хорошей пары оказываются под угрозой только потому, что люди выражают и понимают любовь по-разному.

На каком же языке говорит ваш партнер? Какие ваши действия ему безразличны, а какие дают ему почувствовать себя любимым? Каких действий близкого человека вы, в свою очередь, не замечаете, поскольку не считаете их важными, и каких действий в отношениях вам не хватает? Рассмотрим варианты.

Мы такие разные...

Первый язык прост: это слова поддержки. Для многих людей они значат больше, чем дорогие подарки или время, проведенное вместе, и их делает счастливыми именно такое выражение привязанности: комплименты, словесное выражение благодарности и одобрения. Совсем несложно сказать: «Ты хорошо выглядишь сегодня» или «Ты купил мой любимый торт, спасибо!», поблагодарить за помощь по дому, выразить восхищение работой или увлечением партнера. Слова должны произноситься искренне, без сарказма или формализма, иначе эффект для человека, чувствительного к подобному языку, будет прямо противоположным. С другой стороны, стоит меньше ворчать и требовать, а вместо этого мягко просить, давая партнеру понять, что за исполнение просьбы вы будете ему очень благодарны.

Второй – это язык качественного времени. Он имеет множество диалектов. Суть его проста: можно подарить женщине машину и регулярно приносить домой большую зарплату, но счастливой ее сделает не это, а время, проведенное с ней вместе. Одному человеку может быть важен разговор, другому – чтобы его внимательно выслушали, третьему – совместные занятия («качественная деятельность»), будь то просмотр фильмов или поход в театр. Главное – внимание и участие партнера. Если тот, приходя домой, с головой уходит в компьютерные игры или включает телевизор и перестает реагировать на внешние раздражители, человеку, говорящему на этом языке любви, становится больно. А ведь совсем несложно полчаса поговорить о том, как прошел день, или посмотреть вечерние новости вместе. Главное – дарить своей половинке внимание безраздельно, не отвлекаясь во время разговора, не зевая и не выражая скуку.

Третий – язык подарков. Вопреки распространенному мнению, он свойственен не только меркантильным людям: напротив, под подарком понимаются в том числе и вещи, не требующие денежных вложений. Гарри Чепмен говорит о таких мелочах, как сердечко, вырезанное из бумажного листа, или полевой цветок, сорванный на обочине. Подарки для чувствительного к ним человека – знаки любви, символы того, что о нем думают, что он небезразличен. «Что такое роза? Она быстро завянет, это пустая трата денег», – так думают многие мужчины. Но для огромного числа женщин даже недорогой цветок означает, что о них вспомнили, им хотели доставить радость. То же может относиться к коробочке конфет или симпатичной открытке – для особы, которая именно так воспринимает выражение любви, этот предмет будет значить гораздо больше. Иногда подарком может быть и личное время человека, и его присутствие рядом в моменты, когда это необходимо.

Четвертым является язык «актов служения», как называет его Гарри Чепмен. Но в нашем понимании здесь более точным словом является «забота». Для людей, говорящих на этом языке, поглаженные вещи, выполненная работа по дому, приготовленный ужин и принесенная чашка чая являются лучшими доказательствами любви. Но только тогда, когда выполняются не по обязанности, с видимой неохотой, или под влиянием страха и обиды, а из желания сделать что-то хорошее для своего партнера. Этот язык сложнее, чем кажется, поскольку разные действия могут иметь для людей различную значимость. Чепмен приводит ситуацию, в которой супруги не могли прийти к согласию: жена видела отсутствие заботы мужа в том, что он не мыл машину и не подстригал газон, хотя много работал и приносил деньги в семью. Муж же хотел, приходя с работы, видеть приготовленный ужин, а жена заботилась преимущественно о ребенке. Тут имеют значение и привычки, и личная антипатия к какому-то из видов деятельности (например, к уборке), и те модели поведения, которые люди наблюдали в своей семье с детства.

Пятый – это язык прикосновений. Среди людей есть визуалы, воспринимающие мир в основном глазами, аудиалы, больше внимания уделяющие звукам, и кинестетики – те, кому очень важны тактильные ощущения. Многие из них сообщают о любви и чувствуют ее через объятья, ласковые прикосновения, им важно держаться за руки. Сталкиваясь с партнером, который к этому языку глух (зато, быть может, делает прекрасные подарки и уделяет своей половинке много времени), они будут чувствовать себя несчастливыми. Если любимый человек с удовольствием делает работу по дому, но не прикасается к ним по своей инициативе, такие люди также начинают ощущают себя отвергнутыми.

От осознания себя – к пониманию партнера

Теперь вы знаете все языки. Что дальше? В первую очередь, надо определить свой. Это несложно, нужно лишь понять, чего вы чаще всего просите у своей половинки, чего сильнее всего хотите. Также определяется и язык любви партнера.

Человек может говорить и на нескольких языках любви, так сказать, иметь основной и дополнительный, и даже путать их: так, многие мужчины нередко называют своим языком любви «физическое прикосновение», поскольку нуждаются в физической близости, но вместе с тем слова поддержки и похвалы имеют для них большую значимость. Соответственно, среди женщин такие личности выберут ту, которая будет гордиться ими и говорить об этом вслух.

Все мы ждем от отношений с любимым человеком удовлетворения и счастья. Гарри Чепмен вводит понятие «сосуда любви» – уровня удовлетворенности этой потребности. Сосуд может быть пуст, и тогда человек разочаровывается в своем партнере и ищет нового; он может быть заполнен наполовину, целиком или на семь баллов из десяти.

Бывает, что язык любви одного партнера для другого неестественен и чужд, но научиться ему все же гораздо проще, чем выучить английский или немецкий. Чепмен пишет: «У вас есть две руки? Вы можете свести их вместе? Теперь представьте, что между ними находится ваша жена, и вы прижимаете её к себе». Так можно «справиться» с языком прикосновений. Он говорит о собственном браке: «Нет таких денег, за которые я согласился бы пылесосить ковры, но я делаю это – ради любви. Понимаете, если действие не является для вас чем-то естественным, то его выполнение – это ещё большее выражение любви. Моя жена знает, что когда я берусь за пылесос, чтобы убрать в доме, это не что иное, как 100%, нефальсифицированная любовь, и я за это получаю сполна!»

Конечно, нельзя полностью принимать эту теорию на веру. Мы знаем по себе, что иногда хочется поговорить с любимым человеком, иногда – обнять его, под настроение – посмотреть с ним фильм, а порой получить от него подарок. Ключ может быть не в методе, но во внимании к желаниям другого человека, в стремлении сделать его счастливым. Также стоит понимать, что система Чепмена подходит для людей, осознанно желающих сохранить или улучшить свои отношения и способных прилагать к этому усилия. Не все готовы работать над тем, что имеют, многие оставляют это партнеру, а сами ждут, что он наполнит их «сосуды любви».

Гарри Чепмен пишет и о том, что эйфорическая влюбленность проходит. После этого можно расстаться с наскучившим человеком и оправиться на поиски новой влюбленности, а можно попытаться построить с ним более глубокие отношения, полные доверия, сознательно прилагая усилия, чтобы сделать партнера счастливым, и получая от него взамен то же самое. Это и будет истинная любовь.

Евгения Куракина


Источники:

  1. KM.RU






© Злыгостев Алексей Сергеевич, подборка материалов, оцифровка, оформление, разработка ПО 2008-2017
При копировании материалов проекта обязательно ставить активную ссылку на страницу источник:
http://heshe.ru/ 'HeShe.ru: Библиотека о взаимоотношениях полов'