24.07.2014

Я и МЫ. Коллективное сознание

"Мы эту блузку берем". "Нам роллы с тунцом, пожалуйста!" "В нас вчера белый мерс въехал, дверцу помял". Чем дольше живете с кем-то, тем чаще вместо "я" говорите "мы". К месту и не к месту. По делу и не совсем. Когда сливаетесь с партнером эмоционально и психологически, это самое "мы" вылетает из вас на автомате. Стирается ощущение межличностных границ, которые пересекать нежелательно, если человек вам действительно дорог. Как, впрочем, и возводить Китайскую стену между ним и собой без крайней необходимости.

В отношениях очень важно понимать, на чьей территории вы находитесь: все еще на вашей общей или уже нет?

Слияние двух лун

Переход от "я" и "ты" к "мы" психологи называют стадией слияния. Она говорит о глубине и прочности отношений, о том, что у вас с партнером много общего. Зона психологического пересечения расширяется с каждым днем, прожитым вместе. О таких браках говорится: "Станут двое плоть одна", а специалисты именуют их симбиотическими союзами.

Симбиоз – это когда все границы исчезли. Берлинская стена пала. Скелеты вынуты из шкафов. Почтовые адреса не запаролены. Он читает ваши SMS-ки, пока вы разогреваете пиццу. Вы проверяете его входящие, пока он вкручивает перегоревшую лампочку. Он сидит с вашего аккаунта "ВКонтакте", а вы заходите под его ником в "Одноклассники". Он выруливает из душа, обмотавшись вашим полотенцем с розочками. Вы разгуливаете по дому в его тельняшке. Словом, вы двое растворяетесь друг в друге до такой степени, что уже не понимаете, где кончается ваше "я" и начинается его и кто из вас тут кто. Потому что думаете, чувствуете и действуете как один человек.

Половинки идеально совпали – казалось бы, чего еще желать? Расхождений! Симбиотический союз – как черная дыра, из которой ни один фотон света не просачивается наружу. Люди в нем до такой степени замкнуты друг на друга, зациклены на партнере, что внешний мир для них просто перестает существовать. Никаких личных интересов, собственных подруг и приятелей, самостоятельных планов. Полное выпадение из жизни! У этих двоих своя отдельная планета. Параллельная Вселенная. Им кроме друг друга никто не нужен. Лучшие друзья забыты, социальные контакты сведены к минимуму.

Самодостаточность супружеского "мы" – это здорово, таким отношениям можно только позавидовать, но за счастье в браке тоже приходится платить свою цену. Когда один из симбионтов по каким-то причинам выпадает из этого союза (уезжает в длительную командировку, попадает в больницу, пропадает без вести, умирает), оставшийся действительно чувствует себя только половинкой человека, теряет ощущение целостности и отчаянно страдает от одиночества. Такая депрессия развивается, что можно и руки на себя наложить. Или уйти из жизни раньше времени от тоски вслед за партнером, потому что непонятно, как жить дальше, когда тебя переехало поездом пополам? Как передвигаться на одной ноге? Хлопать одной рукой? Видеть одним глазом? А поддержать-то человека некому: на острове симбиотической любви других людей не водится – только Адам и Ева, Робинзон да Пятница! Вот ведь в чем трагедия...

Корпоративное поглощение

Вариться в собственном соку – удовольствие ниже среднего! Особенно, если под словом "мы" подразумевается раздутое "я" одного из партнеров, подмявшего под себя другого, как это в большинстве случаев и бывает. Когда одна корпорация объявляет о слиянии с другой, далеко не всегда из их союза рождается нечто третье. Чаще всего речь идет о банальном поглощении: компания-лидер просто заменяет логотипы более слабого партнера собственными фирменными знаками, и все дела! В таких случаях местоимения "мы", как такового, нет, а есть непомерно раздутое "я", которое все решает за двоих. Как потратить деньги, какой фильм посмотреть, куда поехать отдыхать, с кем общаться, что приготовить на ужин и в чем пойти на вечеринку.

Как ни странно, ущемленному в правах партнеру, если он по натуре пассивен и инфантилен, такая ситуация даже может нравиться. Живете себе за мужем, как за каменной стеной, ни о чем не паритесь: он сам вас обеспечивает, сам за все отвечает и все контролирует, сам делает выбор и принимает на себя риск, если что-то пошло не так. А что при этом не учитываются личные интересы любимого человека – не такая уж большая проблема, если особых интересов-то у него и нет, и он не чувствует себя ущемленным.

Комару, который пьет вашу кровь, по барабану, что в это самое время вы бронируете билет на Пхукет, не посоветовавшись с ним. Можно подумать, он вместо Пхукета Париж посмотреть хотел! Да ему без разницы, в какой точке глобуса на вас паразитировать.

Кстати, паразитировать на ком-то в психологическом плане, выдавая его идеи и жизненные установки за свои, – не всегда плохо. Если ваш партнер – гений человечества, до которого обычным людям, как до звезды, вполне естественно полагаться во всем на его мнение, разделять его высокие интересы, жить ими и под их влиянием формировать свои. Но, согласитесь, что такие случаи – все-таки редкость. А в реальной жизни, когда крокодил солнце в небе проглотил, плохо бывает и крокодилу, и светилу. Первому – потому что слишком много на себя берет и может лопнуть от натуги, не рассчитав свои силы. А второму рано или поздно может надоесть жить в чужой тени. Красный карлик зажимаемого "я", взорвавшись, превратится в голубого гиганта и сметет планетарную систему неравноправных отношений, вставшую на его пути.

Семейный бюджет

Вспомнился анекдот в тему.

– Милый, мы уже два года вместе, нет никаких "ты" и "я" – есть только "мы"!

– Ты хочешь сказать, что это "мы" вчера потратила штуку баксов на какие-то там лабутены?

Очень жизненно, между прочим. В том смысле, что два отдельных "я" внутри "мы" продолжают упорно отстаивать свои права. Поэтому, если финансы у вас общие, то и решать, что купить - дизайнерские туфельки вам или пятый айфон ему, – вы должны вместе. Спонтанные или неравнозначные покупки (когда вам все, а ему ничего или наоборот) подрывают не только семейный бюджет, но и гармонию отношений.

Впрочем, и считаться по каждому поводу, чтобы соблюсти паритет в тратах, – тоже не вариант. Вам блузку – ему рубашку, вы покупаете себе сережки, он выбирает запонки на ту же сумму, вы кладете тысячу на телефон – он кидает на свой номер ровно столько же, хотя средств у него на счету и без того достаточно. Так это не работает! Попытка финансовых взаимозачетов в паре мешает формированию пары как таковой. Ведь полного паритета в отношениях быть не может. Брак – искусство компромисса, череда взаимных уступок, а не задачка для первоклассников из раздела "деление на два". Тут все сложнее.

Парная особь обдумывает любое капиталовложение с точки зрения выгоды для семьи: "Я куплю себе шубку – и ремонт мы в этом году уже не потянем". Иногда это убивает романтику или идет в ущерб конкретной персоне (которая физически все-таки продолжает существовать). Ах, как романтично, если молодой человек перестал выбрасывать деньги на бесполезное хобби и начал откладывать на улучшение жилищных условий! А его новоиспеченная жена тоже уже не покупает себе модные тряпки и одевается попроще, потому что "мы" нуждается в совместном летнем отдыхе...

Как ни парадоксально, именно на финансовом уровне обнаруживается, что полное слияние убивает сексуальность: мы заботимся о наших интересах, потому что мы единое целое. А интрига есть только там, где существует разница полов: он соблазняет её (покупая что-то бесполезное, но приятное ей), она поступает соответственно. И вот эту грань между асексуальной рациональностью в денежных вопросах и эротичной расточительностью нужно не терять из виду, не забывая переступать время от времени.

Тестовым в этом отношении является букетный период: как только он заканчивается, значит, коллективное сознание в паре восторжествовало. Вы же сами не дарите себе цветы – вот и "мы" тоже не видит смысла покупать их "нам", потому что дорого стоят и быстро вянут. Лучше уж на эти деньги коврик для ванной приобрести и ёршик для унитаза: очень практично, но ни разу не сексуально. Кончиться может тем, что и на годовщину свадьбы вы не получите ни миллион алых роз, ни даже одну, и будете расстроено гадать: ну когда же он успел меня разлюбить? А он не разлюбил – он полностью слился.

Абсолютная финансовая открытость и объединение кошельков бывают у симбионтов. Вот уж кто никогда не делит деньги на "твои" и "мои"! Эта бюджетная политика прекрасно работает ровно до тех пор, пока не приходит праздник. Невозможно делать друг другу сюрпризы, если все средства учтены и о любой внеплановой трате сразу становится известно вашей половинке. Сначала вы выбираете подарки друг другу вместе, потом и вовсе перестаете обмениваться ими. А зачем, если все и так покупается в порядке живой очереди по мере необходимости? Смысл подарка – в его спонтанности и неожиданности, но в данном случае и то, и другое совершенно теряется. Когда все так предсказуемо, становится скучно жить. Вот и выходит, что общие финансы общими финансами, а личные счета или хотя бы заначки в томике "Ромео и Джульетты" тоже необходимы, чтобы вы двое могли друг друга баловать и удивлять. Да и на черный день пригодится. Подруга недавно нашла три тысячи евро в Борисе Акунине, отложенные на подарок мужу и благополучно забытые. То-то было радости!

Наши развлечения

Хорошо попугайчикам-неразлучникам. Они всегда вместе, потому что у них интересы одинаковые. Корм клевать да перышки чистить. А если лететь куда-нибудь – то неважно куда, главное, что парой. А у вас все не так. Он рвется в Андорру покататься на горных лыжах или в Финляндию на подлёдную рыбалку, а вы мечтаете о шезлонге на Мальдивах или о парижских бутиках. Ну и пожалуйста! Вы же не сиамские близнецы – вас не надо отделять друг от друга скальпелем, чтобы вы могли разбежаться в разные стороны.

Вам не обязательно смотреть "Формулу I", а ему – четвертый сезон "Дневников вампира". Он не должен терпеть пытку "Пиковой дамой" в Большом театре, а вы – футболом в Лужниках. И от воскресного шопинга он вполне может отказаться: для вас пройтись по бутикам – удовольствие, а для него – убитое время. Но общие развлечения у вас всё-таки должны быть. Ведь, если вы проводите досуг врозь, с чего вы взяли, что вы вместе?

Если вам сегодня хочется на Мальдивы, а ему в Финляндию — это не трагедия, можно и в разные стороны прокатиться (при условии, что финансы позволяют). Но вот если каждый раз для вас порыбачить на озерах или позагорать на океане оказывается важнее, чем побыть вместе, то, скорее всего, вы не пара.

У симбионтов географических споров не бывает вообще. Если "мы" едем отдыхать, то обсуждаем бюджет поездки, выделяем на отдых сумму прописью, а вопрос "куда?" вроде как и не стоит. "Нам" это без разницы, лишь бы хорошо было. То есть лишь бы условия комфортные, потому что на самом деле "нам" везде хорошо, когда "мы" вдвоем. Или он делает ей подарок и везет ее на Бали. Или она делает подарок ему – сертификат на рыбалку. Ну, или полномочия в прокладывании маршрута по умолчанию делегируются тому из двоих, кто лучше разбирается в путешествиях и туризме.

Правда, тут возникает другая проблема: абсолютно невозможно разделиться, расстаться хоть на время, когда у одного появляется шанс куда-нибудь съездить, а другой по каким-то причинам не в состоянии составить ему компанию.

Классический пример такой пары – Зинаида Гиппиус и Дмитрий Мережковский. Эти двое после свадьбы не расставались ни на минуту. И когда в путешествии по Франции Гиппиус заболела, а супругам нужно было попасть по делам в другой город, до которого было несколько часов езды, муж искренне не понимал: как это он куда-то поедет без Зиночки, а Зиночка останется без него? Разве может левая нога уехать от правой? Такая позиция оборачивается упущенными возможностями. Вы двое сидите и ждете, когда у вас совпадут отпуска, отказываясь от привлекательных туров только потому, что полететь вместе не получается. Или появляетесь вдвоем на встречах одноклассников, хотя учились в разных школах. Одноклассники сначала удивляются присутствию самозванца, потом привыкают и смиряются с тем, что вы с Тамарой ходите парой, но все равно в компании ощущается некоторая неловкость. Все вроде сами по себе, а вы – в Тулу со своим самоваром!

Выживает сильнейший

– Дорогая, у меня проблема.

– Почему ты говоришь "у меня", когда должен сказать "у нас" – ведь мы с тобой одно целое. А что случилось?

– Дорогая, у нас будет ребенок от моей секретарши.

Отношения – не одиночный заплыв: грести надо вместе. Но тонуть лучше в одиночку. Партнер, который идет ко дну за компанию с вами, не сможет бросить вам спасательный круг. Так что соблюдайте разумную дистанцию, когда у близкого человека возникают проблемы - будь то потеря работы или болезнь. Или, говоря языком специалистов, в критические моменты производите психологическую сепарацию. Не тоните с ним, а спасайте ситуацию.

Один из вас должен оставаться здоровым, вменяемым и трудоустроенным, пока другой выкарабкивается. Это как в теле: соседние или парные органы берут на себя компенсаторные функции. Да, будет тяжело, но иначе не выжить. Это, конечно, не значит, что вы должны отстраниться, отделить свое "я" от его в самый трудный для любимого момент. Проблемы-то действительно у "нас": в семье стало меньше денег, если один из партнеров заболел или потерял работу. Но решать их должен каждый за себя: здоровый и трудоустроенный работает за двоих, больной или безработный лечится или трудоустраивается. Если вы, вместо того, чтобы пахать на благо семьи, сядете у постели больного или будете искать ему работу, а тем более уволитесь вместе с ним – в ситуации, когда вы трудитесь в одной компании, а он попал под сокращение, — это все равно как если бы после перелома левой руки вы и правую закатали бы в гипс из солидарности.

Мелочи жизни

Дьявол — в мелочах! Одно дело, когда он попросил вас зачитать вслух пришедшую ему SMS-ку (пока он бреется, например), другое — когда вы прочли ее без спроса. И про карманы в штанах не забудьте спросить: сам он их вывернет, чтобы вы могли постирать, или готов передоверить это ответственное дело вам? Мало ли что у него там обнаружится! Одна моя знакомая неожиданно выудила из его кармана упаковку презервативов (при том, что сама принимала контрацептивы). Так и поняла, что его "я" решило самоликвидироваться из их "мы". Но ведь для этого не надо украдкой лазить по карманам и тайком проверять входящие – подобные вещи женщины чувствуют спинным мозгом. А нарушение личных границ пошатнувшиеся отношения ничуть не укрепляет. Уж поверьте!

Заглядывать из-за спины мужа в компьютер, чтобы узнать, чем он там сейчас занят, или забрасывать его SMS-ками "Ты где???", когда он не с вами, тоже не айс. Это явное нарушение личных границ. Приятель как-то пожаловался, что, когда любимая задает ему этот вопрос, он чувствует себя так, будто его пометили. Вшили в холку микрочип слежения, как домашнему животному. Дайте ему возможность самому известить вас о своей дислокации. Он ведь уже большой мальчик!

В общем, не ведите себя так, будто вы с партнером – сиамские близнецы. Хотя дистанция между состоящими в браке людьми минимальна, не стоит без острой сексуальной необходимости вторгаться в интимную зону своей половинки, которая начинается в 15–16 см от тела – такая бесцеремонность раздражает и провоцирует семейные ссоры.

Не вытирайтесь его полотенцем. Не трогайте его расческу. Не пейте из его любимой чашки. Не спите на его половине кровати. Не пользуйтесь его одеждой, как своей, даже если его свитера и рубашки подходят вам по размеру. Не берите его связку ключей вместо своей собственной. Не наводите порядок у него на столе или в шкафу без разрешения, даже если там форменный бардак. Пусть приберется сам – это его личное пространство. Ничего не выбрасывайте из его личных вещей! Ни-че-го! Даже школьные треники, протершиеся до состояния паутины. Он их любит. Нежно-нежно. Крепко-крепко. Ассоциирует со своим "я". Позвольте этим двоим осознать неизбежность расставания.

Накануне свадьбы мой будущий муж-симбионт очень трогательно отстаивал пищевые права своего "я". Заявил, что время от времени будет устраивать голодовки и просит меня не пытаться накормить его. Я поклялась на Библии, что не посягну на святое. Посягать и не пришлось, потому что за все годы совместной жизни в пище он себе не отказал ни разу. Как я теперь понимаю, любимый просто пытался застолбить себе хоть немного места для собственного "я" в нашем растущем, как снежный ком, "мы". Потому что это реально пугает. Как расширяющаяся Вселенная, которая поглощает все, что еще недавно было им и вами. Давая понять друг другу в мелочах, что два ваших "я", слившись в "мы", не исчезли во времени и пространстве, а лишь приобрели новое качество, вы оба в итоге только выиграете. Вот увидите!

Ирина Ковалева

Источники:

1. superstyle.ru