Заключение

В самый бы раз закончить эту книгу рекомендациями, пожеланиями, советами молодым супругам. Но это очень нелегко сделать - дать умный и полезный для всех и на все случаи жизни совет. Интересно получается: еще древние заметили, что заблуждений может быть бесчисленное множество, в то время как наилучший путь к истине - один. И в то же время до наших дней люди, оберегая своих детей от заблуждений, гораздо чаще дают им заповеди в негативной форме, чем в позитивной; четко указывают, чего не надо делать, и очень расплывчато говорят о том, что, как и когда надо делать. Ведь, казалось бы, легче назвать один путь, чем перечислять это множество. Но каждая истина конкретна, и потому, давая этот позитивный совет, очень трудно предвидеть все особенности каждой конкретной ситуации, в которой человеку придется этим советом пользоваться.

Если к тому же вся наша жизнь будет расписана по пунктикам, если все наши поступки будут четко предопределены и жестко регламентированы, если человек будет лишен возможности творить, он перестанет быть человеком, он превратится в обыкновенного робота.

Но тем не менее давайте попытаемся, обобщив все сказанное ранее, опираясь на упомянутых авторов, сформулировать в самом общем виде рекомендации для молодых супругов. Что же необходимо для счастливой супружеской жизни?

Прежде всего, по-видимому, необходимо самому стать, сделаться настоящим Человеком, умеющим жить с другими людьми, умеющим любить, умеющим быть хорошим другом. В наших условиях это не представляет особого труда: вся наша действительность, вся наша система воспитания направлены на формирование этих качеств у каждого человека. Основы личности формируются в семье, школе, обществе, создаются другими людьми, так сказать, внешним воздействием, но окончательная "отделка", "доводка" человека производится (или не производится) только им самим. И степень совершенства человека в значительной мере определяется тем, сколько он поработал над собой. Умение быть человеком в обществе, в коллективе, умение быть товарищем, другом, в том числе и для своего партнера по браку, - это солидная доля умения быть счастливым. Дружба - одна из величайших человеческих ценностей. Для всех людей.

Да, конечно, у людей определенного темперамента, определенного психического склада, видимо, неизбежны сильные колебания в эмоциональном отношении к своему супругу - от пылкой страсти до глубокой неприязни. Мелочи быта, способствуя общему нервному переутомлению человека, в значительной мере усугубляют и ускоряют наступление охлаждения в эмоциональном отношении супругов друг к другу. Особенно у женщин. Ведь женщина у нас, как правило, работает на производстве, в учреждении, и не меньше, чем мужчина. Конечно, при таком состоянии конфликтные ситуации могут возникать от самой безобидной искорки. Но это совершенно не означает, что разрешение этих конфликтных ситуаций в семье возможно и необходимо только в самых неприглядных формах - с криками и оскорблениями.

Правда, некоторые, может быть, наименее притязательные, наименее экспансивные, а может быть, наименее эмоциональные люди после двух-трех синхронных "провалов" "успокаиваются" и, понурив голову, смиренно тянут лямку до конца, твердо уверовав, что "никакой любви не бывает", что oнa "только в книжках".

Но любовь существует. Только, как писал добрый и грустный Ремарк, любовь - это не зеркало пруда, в которое можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы, и обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины... Но жемчужины лежат совсем глубоко... Их надо достать, их надо заработать.

Было бы неплохо каждому молодожену, молодому семьянину знать общие закономерности изменения своего эмоционального отношения к супругу, частоту колебаний этого изменения. Это в общем-то довольно нетрудно сделать по методике, описанной выше, а со временем, очевидно, появятся и более надежные методики. Однако, узнав эту свою характеристику и почувствовав в определенное время, что "кривая пошла вниз", не следует говорить партнеру своему, жене или мужу, что ты устал от него, что вид и поведение его вызывают у тебя раздражение, что ты пусть временно, пусть только сейчас, но "остыл" к нему. Знать это для себя желательно, очень желательно, чтобы лучше понимать свои поступки, но говорить об этом супругу своему не надо. Потому что воспринимается это очень болезненно, даже если партнер и знает, что это временно, что это пройдет. (Особенно когда и сак партнер находится в "минусовой" зоне графика или на грани перехода к нему, "на нуле".)

О том, что ваш супруг временно остыл, можно легко догадаться уже по тому, что у него появилось слишком много работы и исчезло время для общения с вами, что он слишком занят, что он забывает даже поцеловать вас перед уходом на работу или делает это "не так"...

Мы рекомендовали было вначале одной паре откровенно говорить друг другу, когда они почувствуют охлаждение один к другому, и даже спрашивать об этом друг у друга ("Ты где сейчас?"). Но когда один из них услышал однажды в ответ: "Знаешь, у меня сейчас такое ощущение, будто тебя оторвали от меня. И больно в месте отрыва, рана еще как будто ноет, но ты уже не со мной, ты уже какой-то чужой..." - ему, "оторванному", стало тоже "очень больно", хотя он и знал уже, когда именно это должно кончиться у нее. Поэтому достаточно только знать, что это бывает, что это у твоего любимого, очевидно, уже наступило, и стараться по-матерински (даже если ты и муж), по-родительски относиться к находящемуся в состоянии " спада" супругу своему, относиться максимально тактично, без назойливости, не мешая ему иногда выплакаться, погрустить, пострадать, попереживать, а иногда и даже побранить тебя - короче, стараться относиться к нему как к заболевшему человеку, капризы которого временны, вызваны только его болезненным состоянием. Надо понимать, что настал "сон", что "сон" этот необходим, что скоро он кончится.

И еще надо бы в это время по возможности меньше общаться друг с другом - под всевозможными благовидными предлогами, стараться не оставаться подолгу вместе. Надо дать супруге или супругу возможность отдохнуть от себя, помня, что эмоциональное охлаждение, отрицательное эмоциональное отношение к вам, стремление как можно меньше контактировать - это охранительная реакция организма, защищающая его от перенапряжения нервной системы.

Очень удачно, по-моему, решили подобную ситуацию авторы фильма "Еще раз про любовь".

Героиня этого фильма удерживала своего партнера тем, что, любя его своей страстной, как будто последней, "осенней" любовью, будучи привязанной к нему, преданной ему до последней клеточки, она никогда не старалась удержать его. Наоборот, почувствовав начало охлаждения эмоционального влечения этого милого робота к себе, она первой уходила из поля его зрения - от контактов с ним - чуть раньше того момента, когда он мог бы равнодушно отвернуться от нее, целиком уйти в работу, - уходила, когда она ему была еще немножечко "нужна". Уходила без шума, без крика, без упреков, тихо и грустно отдалялась она (не теряя его из виду), и это заставляло его очень скоро вспоминать о ней, думать о ней, стремиться к ней, искать ее...

Правда, некоторым людям, привыкшим брать "криком", иногда это уединение очень трудно дается. Они рвутся на контакт, они всячески "цепляются", ищут повода к ссоре изо всех сил. Оттого ли, что у них слишком уж наболит душа и они совершенно убеждены, что она болит из-за злоумышленных действий партнера, или от чего-то другого, но им страстно хочется пережить радость отмщения, посмотреть мучения своего "мучителя". Ответный гнев им так же мил, как и взаимная любовь. И вот, накричавшись вдоволь на мужа (на жену), наговоривши бог знает что, такой человек буквально через полтора часа может успокоиться настолько, чтобы совершенно забыть об этой ссоре: "Ну чего ты дуешься? Подумаешь, обиделся! Ну что я такого сказала? Ну ладно, давай забудем, хорошо?" Таким, очевидно, нужны особые супруги...

У Галины Николаевой есть замечательный рассказ "Талант" - об особом таланте человеческом - таланте жены. И есть немало женщин, одаренных этим счастливым даром - проявлять силу свою, благородство свое через терпимость, кажущуюся слабость.

Одна из таких женщин, Галя, снимала с электроплитки сковородку с яичницей. Сняла, поднесла к столу. Ее молодой супруг в это время отыскивал на этажерке газету для того, чтобы подложить под сковородку, но увлекся подвернувшейся газетной заметкой и не успел подготовить место. Жаль скатерть портить, а сковорода жгла пальцы. Галя тихо, спокойно, сдержанно, но внятно позвала: "Степа!" (Дескать, повернись ко мне, обрати внимание, помоги, положи что-нибудь быстренько на стол.) Он, не видя, что там происходит, в ответ только машинально "угукнул" (дескать, да-да, слышу, подожди, сейчас найду). Не бросать же яичницу - и она понесла ее снова на плитку, благо и "кухня" находилась у них в той же единственной комнатке. Все это длилось, безусловно, считанные секунды. Когда он оторвался от газеты - увидел, что она дует на волдыри ожогов на пальцах, он побледнел, изменился в лице... С тех пор Гале ни разу не пришлось повысить голоса, чтобы привлечь его внимание.

Каждая ли молодая жена способна на то, чтобы в подобной ситуации не уронить ни одного слова упрека? Ведь очень можно было бы здесь обвинить его (ему же было поручено подготовить место, она надеялась на него), накричать на него, сделать из этого, как говорится, мировую проблему, мировую трагедию. И как нередко, к сожалению, можно услышать нечеловеческий крик, визг в подобных ситуациях, когда есть беда, только беда, общая беда (ведь и она должна была бы, прежде чем снимать сковородку, посмотреть, готово ли место, куда ее можно поставить; ведь и она могла бы взять понадежнее тряпочку или бумажку в руки, чтобы сковородка не обжигала пальцы), а люди, вместо того чтобы объединиться против нее, еще больше разъединяются в ссоре, криках, взаимных оскорблениях.

Талантливые жены - это не слабые женщины. Они снисходительны, а умная снисходительность - это признак доброты и силы, так же как мстительность - признак мелочности, злобности и слабости натуры. Они наделены умом и добротой, гордостью, чувством собственного достоинства и скромностью. У них необязательно высшее педагогическое или другое специальное образование, но по своему нравственному развитию они на высшем уровне.

Мир не знает о подвигах таких жен, им не присваивают почетных званий, не дают орденов и медалей за их труд в семье, но многие, очень многие награды мужей - это и их награды. Одна из известных автору таких жен - Мария Александровна С, женщина теперь уже весьма зрелого возраста. Муж ее - офицер, - по существу, добрый, отзывчивый, хороший человек, но бывал иногда ворчливым, придирчивым, а подчас тяжелым до невыносимости. И это главным образом ее заслуга, что они прожили долгую, дружную, практически бесконфликтную совместную жизнь. Конечно, и в их жизни было всякое. А несправедливых упреков, нападок от человека горячего, скорого на расправу, не перечесть. И Мария Александровна отнюдь не забитая, не беспомощная женщина. Наоборот, это женщина сильная, гордая, решительная, у нее была не одна возможность проявить эти свои качества и в годы войны, и после. И она делала это прекрасно и убедительно. Но подлинная сила духа проявляется ведь не столько через громкий крик, сколько через выразительное молчание...

Она всегда смягчала удары от столкновений в семье. И, получая "удары", далеко не все их преобразовывала в тепло порозовевших щек и соленую влагу слез. Нет, она возвращала их, но возвращала не теперь же, когда он "кипятится", а потом, завтра, когда он уже "остыл", "отошел". И не в том же неприятном, колючем виде, а в деликатной форме: спокойно и твердо, с некоторой грустью и обидой: "Ты не забыл вчерашнее, Петя?" Нет, Петя, конечно, не забыл: "Ну что ты, Маруся... Не обижайся... Извини... ты же знаешь, какая там вчера кутерьма заварилась... сил не хватает... Прости..." А теперь ей можно и заплакать. Обида осталась. ("Мало ли там у вас на работе "кутерьмы" бывает, что же, нужно всю ее на меня взваливать?") И восстановятся добрые отношения в семье на долгое время...

"Я?! Приспосабливаться??!! К нему???!!!" - скажет иная молодая или не очень молодая супруга. Да, и приспосабливаться. Только не к нему, а к ней, к жизни, к семейной жизни, для ее улучшения, во имя счастья детей, во имя счастья семьи, своего счастья, вашего общего счастья. Ведь человеческое счастье может быть только у Человека, то есть у того, кто стал Человеком, кто ведет себя по-человечески в любых ситуациях. А это и есть человеческая форма разрешения конфликта, когда разум контролирует проявление эмоциональных реакций.

О талантливых мужьях у нас пока еще не принято говорить. Муж по традиции считается главным образом добытчиком. Забота о покое и уюте пока еще по-прежнему лежит, как правило, на жене. Однако с повышением образовательного уровня супругов семьи становятся все более равноправными, в которых и муж и жена обладают одинаковыми возможностями повлиять на принятие решения по любому вопросу "внутренней и внешней политики" семьи, иными словами, семьи превращаются в "двуглавые", или, точнее, демократические. Поэтому можно ожидать, что в недалеком будущем термин "талантливый муж" будет не менее распространенным и почетным, чем звание "талантливая жена".

Но сами по себе, как явление, всегда были, есть и будут талантливые мужья (хотя они и не назывались так), которые точно так же могут умно вести свой "семейный кораблик" к благополучию всего экипажа, умело приспосабливаясь к своей жене, к своей семейной жизни, умело управляя ею как в обычных, так и в чрезвычайных обстоятельствах.

В отличие от просто "хорошего" (по мнению соседок) мужа этот муж не только любит и ценит, но и постоянно изучает и хорошо знает свою жену, четко различает временное, минутное в ней от постоянного и правильно сочетает уступчивость и непримиримость в отношении к ней. Дима М., например, кажется, один из таких мужей. Едва ли много найдется мужчин, которые могли бы более или менее долго прожить с такой, как у него, в высшей степени эмоциональной, легковозбудимой и довольно-таки экспансивной женой, переносить всевозможные семейные сцены. Но Дима и не помышляет о разводе, тем более что у него уже двое чудеснейших ребятишек. Как будто через какие-то особые очки и наушники воспринимает он самые бурные и весьма небезболезненные выступления жены и через плотные фильтры пропускает свою эмоциональную реакцию на них. (Правда, в этом ему помогает, очевидно, и его несколько флегматичный темперамент.) Он очень хорошо отличает, когда говорит "она" (и, следовательно, надо прислушаться, надо учесть, надо ответить, потому что это "по делу"), а когда вселившийся в нее "бес" (и, следовательно, можно или не реагировать совершенно, или даже перейти в решительное контрнаступление).

Он глубоко убежден, что все мы люди разные, что каждый человек имеет свои нейрофизиологические и психологические особенности, переделать которые практически пока еще невозможно, но и выступать против которых (в определенных границах) - это почти все равно, что выступать против закона всемирного тяготения. Катя, жена его, в периоды "мирной" жизни не только высоко ценит его умение сохранять олимпийское спокойствие под градом ее острых словесных стрел, но и уважает (а может быть, и немножко побаивается?) его умение наносить решительные "контрудары", умение так попросить ее помолчать, что она мгновенно затихает и убегает в другую комнату или на кухню уже совершенно успокоившейся, удовлетворенной. Главное-то сделано: ему тоже стало несладко. А этого и требовалось добиться. У ссоры ведь тоже свои закономерности. Цель ее, по-видимому, состоит в том, чтобы, будучи в неуравновешенном состоянии, вывести из состояния равновесия и своего партнера и таким образом добиться собственного равновесия.

Это искусство общения в семье, искусство обращения с супругом в значительной степени доступно каждому человеку. Оно включает в себя и общее - умение общаться со всеми людьми, и особенное - умение общаться именно с этим, данным, конкретным человеком, учитывая только ему присущие черты.

Анализируя опыт общения супругов в напряженных ситуациях в благополучных, счастливых семьях, можно было бы выделить то общее, что присуще им, что в совокупности и составляет основу искусства супружеской жизни. Прежде всего пришлось бы назвать такую особенность, черту супругов, как стремление сгладить назревающий семейный конфликт, а не разжигать его. Это качество неразрывно связано с желанием глубже понять подлинные причины необычного поведения своего партнера в данный момент, проникнуть в его психическое состояние, а не приписывать ему своих мотивов, не ставить скороспелых диагнозов.

Во-вторых, стремление воспринимать супруга таким, каков он есть, не забывать, что именно в этом его прелесть; умение всегда видеть в нем основное, главное, постоянно помнить об этом положительном в нем, не "раздувать", не абсолютизировать его мелкие недостатки, не стараться постоянно указывать ему на них.

Затем стремление руководствоваться во взаимоотношениях с супругом в трудные минуты больше постоянным чувством и разумом, уважением к супругу, чем временными эмоциями, не спешить с вынесением приговора и приведением его в исполнение; не "расстреливать", например, с порога поздно вернувшегося супруга (или супругу), а подождать до утра, потому что, может быть, придется еще награждать его уже за то, что он все-таки сумел вернуться.

Можно выделить еще недоверчивое отношение к своим эмоциям, стремление видеть источник своего раздраженного состояния прежде всего в себе самом, в своей усталости, а не в партнере своем, не в его поведении, не в его поступках. ("Что-то я сегодня такой раздраженный?" - подобным вопросом почаще бы контролировать свои отрицательные эмоции, а не верить им слепо, если даже они очень убежденно и горячо говорят, что это оттого, что жена слишком громко разговаривает с кем-то по телефону.)

И наконец, одна из главнейших их особенностей - органическое отвращение к употреблению сильных, обидных, оскорбительных, а тем более недостойных, грязных выражений по отношению к своему супругу, в его адрес.

Обидное слово ныне для многих людей - самый сильный раздражитель, оказывающий самое болезненное воздействие.

Хоть и тяжеловато у нас сейчас с бумагой, нашей главной труженицей, но все-таки надо бы предложить некоторым горячим на язык супругам выяснять свои отношения в таких случаях в письменной форме. Представьте себе, в разных углах комнаты сидят, насупившись и тяжело сопя, супруги и строчат обвинительные заключения друг на друга. А потом обмениваются конвертами с надписью: "Вскрыть не раньше чем через 72 часа". Насколько это было бы удобнее для окружающих и полезнее для них самих! Уже одна необходимость тщательно формулировать свои мысли во избежание насмешек по адресу литературных способностей друг друга удерживала бы некоторые горячие головы от излишних объяснений.

Ныне пока еще встречаются распущенные, невоспитанные, несдержанные, бестактные, не умеющие считаться с окружающими, не привыкшие сдерживать эмоций молодые супруги. Но, если проследить общую тенденцию в развитии стилей и форм общения, поведения, обращения людей друг с другом, можно заметить, что она направлена в сторону смягчения, гуманизации этих взаимоотношений. Конечно, пропагандируемые буржуазным искусством, всей буржуазной идеологией садизм, убийства, насилия, всевозможные патологические извращения, развязываемые империализмом войны оказывают в определенной мере тормозящее влияние на развитие этого процесса, однако успехи строительства коммунизма в нашей стране и строительства социализма в странах социалистического содружества, повышение образовательного уровня населения в условиях научно-технической революции дают основание для уверенности в неодолимости этой тенденции.

Ведь исторически совсем недавно лицезрение публичной казни для большинства людей было делом обычным, привычным. Толпы любопытных не только сгонялись насильно, но и ради интереса стекались поглазеть на мучительную казнь какого-нибудь преступника. Многие люди если не с интересом, то и без особых страданий, без отвращения смотрели на пытки, на физические издевательства человека над другим человеком. Насмешки, улюлюканье над калеками воспринимались людьми как невинная шалость, человеческое уродство было средством увеселения толпы в балаганах. И авторы фильма "Каин XVIII" лишь немного гиперболизировали, показав объявление, в котором население города завлекалось на подобное "мероприятие", довольно наскучившее, очевидно, жителям, только тем, что "после казни танцы".

Нынешнему же психически нормальному человеку наблюдать подобные картины уже не под силу. Однако пока еще немало людей может довольно равнодушно причинять или наблюдать мучения других людей морального порядка, а еще больше - не понимают, не замечают таких страданий у других людей, как не замечают и не понимают люди с неразвитым музыкальным слухом или не знающие данного произведения гримас искушенного слушателя, музыканта, если исполнитель или инструмент несколько фальшивит.

Надо думать (и надо, безусловно, добиваться этого!), что, подобно тому как уже сейчас во всем мире считается неприкосновенной жизнь человека, так в исторически недалеком будущем все люди будут уважать, щадить и чувства, вкусы, настроение человека. Мы придем к тому, что нанесение обиды человеку, осознанное отравление его настроения будут считаться таким же преступлением, как ныне физическое уничтожение или нанесение телесных повреждений ему.

Кто-то остроумно и ехидно подметил, что считаться только с собственным настроением - это привилегия крупных зверей. Действительно, во-первых, только крупных, а во-вторых, только зверей, ибо для человека это непозволительно, уже моральные нормы обязывают его в своем поведении учитывать присутствие и состояние других людей и соответственно вести себя.

Умение держать себя в руках, сдерживать себя - это далеко не все, что требуется для нормальной работы нашей нервной системы.

Обстоятельства жизни сплошь и рядом заставляют людей скрывать и подавлять свои побуждения, сдерживать свои чувства. Однако подавить в себе, не пустить наружу, не проявить, например, обиду, возмущение, любую отрицательную эмоцию - это не значит преодолеть ее, освободиться от мучительного переживания. А затяжные отрицательные эмоции, по данным многих психиатров и психологов, могут вызвать и нередко являются причиной многих нервных заболеваний человека. Порой стремясь "не выходить из себя", мы только усугубляем свое нервное напряжение, но человеку необходимо не только уметь "держать себя в руках", но и давать периодически "разрядку" нервной системе.

Очень эффективным средством эмоциональной разрядки, еще по наблюдению древних мыслителей, является искусство. Человек ведь по природе своей существо общественное, сопереживающее. Поэтому, находясь в театре или кино, мы отождествляем себя с героем фильма или спектакля, сочувствуем ему, смеемся или возмущаемся, и таким образом нашему душевному напряжению дается разрядка. Аристотель назвал это явление "катарсисом", то есть очищением, освобождением души от накопившегося там "шлака", "золы", всяческих отходов, короче говоря, от отрицательных эмоций. Предоставляя возможность "поработать" отрицательным эмоциям в театре или кино, мы таким образом заставляем их "мирно дремать" во время нашего реального общения с людьми.

Очищение это достигается и на поле, и даже на трибуне стадиона, и в беседах, за книгой. Оно возможно также и при перемене труда - вместо напряженного умственного труда, например, физический труд, вместо физического труда - уютный кабинет читального зала библиотеки и т. д.

Вот почему буквально выгодно, биологически необходимо развивать, расширять круг своих интересов, увлечений, иметь любимую общественно полезную работу, высокий уровень развития духовных потребностей.

Да и сама любовь, ее сила, глубина во многом зависят от степени нравственной зрелости человека, от его духовного богатства, от желания и умения обогатить другого. И вступление в брак человека, не выработавшего в себе чувства ответственности за дело, за другого человека, надо бы так же ограничивать, как мы ограничиваем, например, допуск людей, не имеющих соответственной подготовки, к педагогической или любой другой работе.

И вместе с тем нельзя не задуматься над замечанием Л. Н. Толстого о том, что эти семейные размолвки, ссоры, подобно перцу, пряностям, разжигают аппетит, и потому, может быть, они не только неизбежны, но в какой-то мере и необходимы.

После ссоры так полно, так нежно

Возвращенье любви и участья,

- писал Н. А. Некрасов.

Любовь не бывает без временных охлаждений. Без недоразумений не обходятся никакие взаимоотношения между людьми. Но ведь выяснять эти недоразумения можно по-разному. Ведь подчас иную деловую беседу некоторых людей можно принять за самую безобразную ссору, настолько она замусорена всяческими недостойными умных, образованных, воспитанных, уважающих друг друга и себя людей выражениями. А у других, наоборот, судя по их поведению, можно окончательный разрыв отношений принять за дружеское выяснение легкого недоразумения.

Супружескую жизнь Карла Маркса по праву можно считать идеальной, счастливейшей, поскольку и он, и жена его сумели пронести через всю свою многотрудную, полную величайших житейских невзгод, клеветы и нищеты жизнь огромную любовь друг к другу и, по словам дочери, даже после шестидесяти лет могли смотреть друг на друга, относиться друг к другу с нежностью молодых влюбленных. Но сорокапятилетний Маркс писал Энгельсу, другу своему, что ему приходится дома играть "роль молчаливого стоика, чтобы уравновесить бурные взрывы с другой стороны". "Нельзя выходить из себя, даже когда бываешь прав", - писал он мужу своей дочери.

Сильная, страстная любовь не бывает (во всяком случае, у людей "темпераментных", у холериков и сангвиников) без вспышек и провалов, без спадов и подъемов, без того, чтобы периоды "бодрствования" ее не сменялись периодами "сна". И если понять это, если научиться "сохранять лицо", умно и благородно вести себя в трудные дни ее "отдыха", можно быть уверенным, что семейное счастье достижимо и возможно не только у немногих избранных, но и у каждого из нас. (Только не надо смешивать счастье с вечным довольством.)

Конкретных советов каждой молодой супружеской паре на все случаи жизни не может дать ни одна книга о супружеской жизни. Семейное счастье каждой семьи находится в руках этой семьи, в руках супругов. И в общем-то очень разумно, если применять это к семейной жизни, сказал Козьма Прутков: "Если хочешь быть счастливым - будь им!", строй свое счастье своими руками, помогай своему супругу строить его.

И если даже вы находитесь сейчас на грани развода, если "синим пламенем" горят последние мосты, соединяющие вас, попробуйте остановиться, задумайтесь, оглянитесь, ведь в чем-то основном вы "свои" люди, ведь не случайно же вы из всего множества выбрали именно друг друга. А обиды ваши, ссоры ваши были не совсем по вашей вине, по вашей воле.

Так уж заведено в этом разумном, но подчас сложном мире: и в природе, и в обществе, и в человеческой деятельности, - что все зарождающееся проходит непременное "испытание на прочность".

На пышно цветущие, благоухающие сады весной обрушиваются заморозки; у младенца через несколько месяцев после рождения утрачивается иммунитет, полученный им в организме матери, и начинаются всевозможные свинки, коклюши, скарлатины и прочие детские болячки; на крылья новенького самолета, детища долгих бессонных ночей его конструкторов, инженеров, рабочих, специалисты взваливают тяжелые мешки с песком, пока не раздастся леденящий душу создателей этой машины треск - предсмертный вопль разрушающегося на глазах творца крыла; вновь созданный радиоприемник сутками "вытрясывают" на вибрационной установке, сбрасывают на цементный пол с высокого стола и т. д.

Подобное испытание проходит и каждая молодая семья вскоре после того, как затихнут и забудутся крики "горько!", когда пройдет первая слепая юношеская влюбленность.

Но у самолетов и радиоприемников бедные конструкторы пересчитывают, укрепляют, совершенствуют наиболее слабые узлы; добрые и ласковые тети и дяди в белых халатах излечивают ребенка и успокаивают его трепещущих родителей; заботливый хозяин раскладывает костры и "окуривает", укутывает дымом от мороза молодые нежные цветочки вишен и яблонь.

Вот так бы и новую семью, молодую, неопытную, и нежную любовь обволакивать, окутывать теплым дымком терпимости, снисходительности, понимания, чтобы спрятать, защитить ее от нас самих, от наших острых, беспощадных и подчас жестоких языков.

Не удивляйтесь, ведь это все та же природа - мудрая и в общем-то добрая мать наша - таким древним способом оберегает нас, как малолетних детишек: "Хватит, не ешь больше варенья, животик будет болеть, иди погуляй, поиграй с ребятами". А вы не поняли ее, не поняли намеков этой доброй матери и потому - просто по недоразумению своему - поссорились. Отдохните - и начните сначала. Особенно если есть ребенок.

Ну и:

- Будьте счастливы.