Право на автономию

Психологи давно спорят, какие чувства считать основными, а какие производными, но большинство исследователей довольно единодушно исключают из обоих списков любовь. Они предпочитают, и вполне обоснованно, называть ее не эмоцией, а одной из фундаментальных потребностей личности.

Поэтому истинная любовь строится не столько из поверхностных реакций на те или иные достоинства "объекта", не столько из сегодняшних чувств и настроений, сколько из самых основополагающих элементов моего Я, уходящих корнями к самым глубинным истокам моей личности.

Вот ребенок полутора-двух лет. Он прекрасно чувствует себя на руках, но вскоре начинает ерзать и сползать на пол: вспоминает, что у одной из машин отломаны еще не все колеса. Однако, если мать без предупреждения выйдет из комнаты, он бросит все и закатит громкий скандал. По времени, которое он может оставаться один, можно судить о его потребности в близости, слиянии. Сейчас она оказалась неудовлетворенной, и это породило тревогу. Мать возвращается, вытирает ему слезы - и ребенок тут же вырывается из рук: на первый план вновь вышла потребность в самостоятельности, автономии от матери. Теперь тревогу и сопротивление могут вызвать настойчивые ласки матери, попытки удержать его рядом с собой.

Вот десятилетний школьник. С замирающим от восторга сердцем втискивается он со своим рюкзачком в автобус. Но в первую ночь в пионерлагере подушка окажется мокрой от слез - так захотелось домой! Через двадцать дней он чуть не умирает от счастья, подъезжая к дому, но родителям вряд ли удастся удержать его рядом с собой дольше двадцати минут. Ведь там, за окном родной квартиры, весь мир изнывает в ожидании его творческой активности. "Перестройку мира", естественно, нужно начать с двух вещей: окончательно доказать Валерке, кто сильнее, а потом вместе с ним за мусорным ящиком взорвать патрон от малокалиберной винтовки.

Недалеко ушел студент-первокурсник. Он досрочно сдает первую сессию и летит самолетом, чтобы побыстрее оказаться дома, но через неделю ему становится не по себе, и он смущенно начинает подготавливать родителей к своему столь же досрочному возвращению в институт.

Солдат приходит из армии совершенно самостоятельным человеком. Однако из множества возможностей он, как правило, быстро выбирает одну - женится, отказываясь от долгожданной "свободы". И дело вовсе не в сексуальных потребностях, а в необходимости любви - как истинного и полного слияния с другим человеком.

Так всю жизнь мы озабочены поддержанием хрупкого баланса между двумя тенденциями, идущими как бы из глубины нашего существа,- слиянием, растворенностью нашего Я в других людях и его отделенностью от них, автономией. В двух этих самых общих тенденциях воплощен поиск человеком своего места в мире людей. Неверно полагать, что потребность в близости - это хорошо, а потребность в автономии - хуже: одно без другого не существует, это две стороны одного процесса - развития человеческой личности.

Обе эти потребности, конечно же, проявляются в супружеских отношениях. И тем ярче, чем непринужденнее чувства, чем естественнее поведение супругов, чем больше удается каждому из них "стать самим собой". Ведь для современного брака особенно важна индивидуальность человека, его неповторимая, сложная и противоречивая духовная сущность.

Брак прошлых веков и традиционные взаимоотношения мужа и жены можно было бы сравнить с грузинским танцем: строгий, освященный обычаем рисунок движений, четкое распределение ролей, минимум контактов при высокой согласованности действий партнеров. Современный брак похож на современный танец: произвольный рисунок, свободное самовыражение, полная (иногда излишняя) раскованность. Но ведь и в этом случае требуется учитывать и предвидеть намерения партнера, поддерживать определенный ритм сближений и взаимных отделений. Иначе можно просто оттоптать друг другу ноги.

Передвижения в эмоциональном пространстве супружеских отношений изображают такой схемой:

       Муж               Жена                        
1. -----------→     →-----------
2. →-----------     -----------→
3. →-----------     →-----------
4. -----------→     -----------→

Ситуация 1. Оба пришли с работы и за поздним обедом или ранним ужином спешат рассказать друг другу о событиях дня. Или, наоборот, выясняют отношения, потому что утром не успели это сделать, а мир крайне необходимо восстановить.

В обоих вариантах этой ситуации в супругах почти одинаково сильна потребность в сближении, в сокращении эмоциональной дистанции, и поэтому действуют они согласованно.

Ситуация 2. Каждый решает заняться своим делом. Или обоим хочется одного и того же - побыть наедине с собой. Может быть, это желание у мужа, например, более остро, а жена и не прочь еще поговорить, но уважение к чувствам другого (или просто печальный опыт прошлых стычек) позволяет супругам легко принять решение и довольно согласованно на время выйти из поля непосредственных взаимоотношений. Я уверен: она ушла в свои дела или в себя, но скоро вернется, и поэтому не очень волнуюсь. Но что значительно важнее - я сам легко переношу одиночество, во мне сбалансированы потребность в слиянии и потребность в автономии (помните ребенка, который какое-то время может играть без мамы?). Жена полдня ходит хмурая и потерянная, но я знаю, что у нее не ладится на работе, и не стану осложнять ей жизнь требованиями притворяться сейчас веселой и нежной.

Ситуации 1 и 2 характеризуют здоровые супружеские отношения, а 3 и 4 отражают "домогающееся поведение": один из партнеров преследует другого и требует от него большей эмоциональной близости, чем тот в данный момент в состоянии перенести. Один настойчиво стремится сократить эмоциональную дистанцию, другой - сохранить прежнюю. Один пристает, другой отстраняется на такое же расстояние - и оба в равной мере ответственны за эскалацию напряженности в семье. Правых и виноватых в этой ситуации невозможно отыскать, да их и нет. Попробуй разберись: он убегает, потому что она преследует, или она преследует, потому что он убегает? Например, так.

То ли мысль о столь быстротекущей жизни беспокоит меня, то ли любимая отвертка с красной ручкой не отыщется никак в нижнем ящике стола, но только мне лучше сейчас побыть одному. А жена все пытается рассказать, что изрек Георгий Семенович, увидев на машинистке Любе новые туфли (такие, австрийские, совершенно без каблуков и все в дырочках). Я прошу ее помолчать, тогда она щекочет мне в ухо перышком. Тогда я взрываюсь, а она начинает плакать. Я чувствую, что это просто другой способ насильно приблизить меня к себе, и потому еще больше отдаляюсь, хотя, конечно, ее жалко. Но ведь она пытается искусственно вызвать у меня чувство вины, и оно появляется, только тотчас превращается в раздражение и глухой протест. И т. д. и т. п. по замкнутому порочному кругу.

Весь следующий день она молчит или отвечает односложно и сухо. В этом уже нет никакого наигрыша, и у меня возникает ощущение такой эмоциональной дистанции, которая слишком велика даже для меня. Теперь уже я начинаю односторонне сокращать ее, используя для этого все доступные мне методы. Проходит еще несколько дней, и я с тревогой замечаю, что не действует даже самый проверенный и надежный: жена остается кроткой и тихой, но при этом безответно-холодной. От этого она сама в глухой тоске, а я в панике.

Все может быть и наоборот. Муж беспрестанно озабочен одной проблемой: что, когда и как делает и чувствует (а также и мыслит) его жена? Если даже незначительная деталь не стала ему известной вовремя, он искренне огорчен и встревожен ("Мы ведь любим друг друга, и я все хочу о тебе знать"). Он не советует ей дружить с Любой, опасаться Георгия Семеновича и не разрешает перейти на работу, где у нее будет больше самостоятельности. Он сам ходит по магазинам, на кухне торчит у жены за спиной и по утрам проверяет, поддела ли она теплое. Иногда жене становится не по себе, и поэтому она периодически без видимых причин злится на мужа, хотя тоже его очень любит и особенно остро это чувствует, когда на несколько дней уезжает в командировку.

Вообще-то здесь важно напомнить, что речь у нас идет только о любящих молодых супругах, которые искренне и изо всех сил стремятся сохранить и упрочить свои отношения. Они любят друг друга, как умеют, как их научила жизнь - с самых пеленок и до той нечаянной встречи, с которой все началось и до сих пор еще продолжается.

Но только оказалось, что этого мало - любить как любится. Мало стать самим собой и раскрыться в своей неповторимости перед любящим тебя человеком. Нужно еще уметь иногда забыть о себе, отказаться от какой-то небольшой части своего Я. Нужно научиться хотя бы на короткое время слегка ущемить себя в каких-то потребностях - пусть даже в таких фундаментальных, как потребность в слиянии и в автономии.

Выясняется, что любовь - не райский уголок, где все проблемы взаимоотношений двух людей чудесным образом разрешаются сами собой, а обыкновенная жизнь, требующая труда, терпения, самоотверженности и некоторых специальных знаний. Обыкновенная жизнь, только счастливая.

...У Вас в лекциях, извините, чем дальше в лес, тем больше дров. Теперь еще эти потребности в слиянии и автономии. Выходит, если потребности у нас разные, то все время нужно ждать недовольства - то от одного, то от другого...

Спасибо, конечно, за разъяснения, но мы понимаем, что просто не сберегли свою любовь и растратили ее по мелочам - в ссорах и глупых "принципах". Поэтому и хватило ее на несколько месяцев. А как хранить ее, что делать, как вести себя…

С. и Т. Голубковы.

Большое спасибо, ребята, за ваше письмо.

Так что все пока нормально.

Ваш Д.