Будни - не праздники

Регистрация брака и свадьба венчают определенный, более или менее длительный этап в жизни молодых людей. Официальная сторона их отношений как бы завершила свое развитие и стала теперь ясной, недвусмысленной и полноценной. Из влюбленных, оформивших свои отношения, они постепенно превращаются в настоящих супругов. Каждый решает одну из важнейших задач своего индивидуального развития - осваивает роль мужа (жены), и процесс этот часто бывает болезненным и противоречивым. Жизнь молодых супругов в это время напоминает речку, что после весеннего разлива ищет свое прежнее, привычное русло.

Еще совсем недавно их поведение определялось одной ясной и желанной целью - завоевать своего избранника. Предчувствие сбывающихся надежд, жизнь в преддверии счастья неожиданно преображает любого, даже самого скучного и неприметного человека, проявляя в нем все лучшее, на что он способен в отношениях с людьми. Где это до сих пор таились его решительность, терпимость и великодушие? Откуда в ней взялась эта раскованность, эта естественность поведения в самых непредвиденных и сложных ситуациях? И не только посторонние, но и мы сами с удивлением открываем в себе неожиданные стороны своего Я. Такими мы никогда не были.

К сожалению, такими мы, наверное, уже и не будем. Никому не удается жить вечно на этом высоком накале чувств, на пределе своих эмоциональных возможностей. Радость пьянит людей и делает их необычайно привлекательными. Запечатлев в душе это состояние в качестве высокого образца, мы волей-неволей понемногу входим в обычную будничную жизнь. В голосе появляется больше будничных, деловых интонаций, а нежные, игривые нотки в основном теперь служат сигналом эротических намерений. Небрежность в одежде и прическе, которая поначалу воспринималась как проявление особой интимности и раскованности, теперь может раздражать. К беспорядку в комнате или бесконечным дежурным яичницам все труднее относиться с былым великодушием и юмором. Вместе со старыми привычками на свет извлекаются и припрятанные черты характера. Эгоист пытается стать эгоистичным, лентяй - перекладывать на партнера побольше неприятных обязанностей, неаккуратный - разбросать где попало свои рубашки, а скупой - ежедневно подсчитывать копеечные расходы. Оба при этом обычно рассуждают примерно одинаково: "Если любит, пусть принимает меня таким, какой я есть".

Дело здесь, конечно, не в преднамеренном утаивании своих неблаговидных черт характера, не в эмоциональной усталости последних недель и не в притуплении сексуальных чувств, хотя все это может играть некоторую роль в ранних трудностях взаимного приспособления супругов. Переход к будням - это прежде всего и преимущественно процесс глубинно-психологический. Начинается он со смутного стремления одного или обоих вернуться к привычным, естественным формам своего поведения, к прежним увлечениям и друзьям, к знакомому распорядку жизни и отложенным делам, то есть ко всему, что ранее составляло содержание жизни каждого в отдельности.

Сегодня различия между семейными и холостыми во многом сгладились. Правда, холостяки ссылаются на более богатые возможности для развития собственной личности по сравнению с "обремененными семьей". Эти очень и очень сомнительные преимущества показательны уже сами по себе. Ведь жизнь сейчас так разнообразна, привлекательна и открывает человеку так много заманчивых путей, что некоторые лет до пятидесяти чувствуют себя на ее пороге и перебирают варианты в поисках наилучшего. При этом возникает несколько иллюзорное чувство полной свободы выбора: захочу - стану тем, захочу - этим, надоест - махну туда... Такое восприятие жизни чаще можно встретить у жителей большого города. Поиски еще не пережитого, страх, что какой-то из твоих талантов пропадет втуне, что не все успеешь узнать...- если все это затягивается слишком надолго, то может осложнить процесс приспособления к семейным ролям.

Мужчина и женщина сегодня после свадьбы не хотят и не могут быть только мужем и женой. У большинства эти социальные роли - пусть даже очень важные - не исчерпывают всех потенциальных возможностей самовыявления, которые предоставляет человеку социалистическое общество. Другие ценности жизни властно притягивают внимание молодых людей и могут конкурировать с ценностями брака. Каждому из супругов приходится отыскивать свою золотую середину между интересами семьи и "независимым" становлением своего Я.

Супружество, а тем более ожидание и рождение первенца, вносят свои решительные поправки в индивидуальные жизненные программы.

Даже от некоторых элементарных и вполне невинных привычек приходится иногда отказываться после свадьбы, например, почитать перед сном, поужинать, когда хочется, или задержаться у товарища.

Если человек молод и незрел, если его представление о самом себе еще недостаточно устойчиво и надежно, то изменение образа жизни после свадьбы может вызвать у него легкое беспокойство или даже серьезную, хотя и плохо осознаваемую тревогу. Ему может временами казаться, что поток жизни подхватил его и несет куда-то, не давая времени опомниться. Пусть даже и очень приятный поток, но если так долго и помимо воли, то становится немного не по себе. Или как будто весело катишься с горы на санках и вдруг замечаешь, что горка-то, по твоим расчетам, давно должна кончиться, а ты летишь себе куда-то дальше... И веселье уже не то, и притормозить хочется... Все это с внешней стороны выглядит как охлаждение чувств, как эгоистические настроения, как забвение былых идеалов. Возвращение к будням есть прежде всего попытка в ситуации брака вернуться к себе после "столь долгого отсутствия". Но можно ли, состоя в браке, жить будто бы ничего не произошло, и ты совершенно свободный человек? Нелепость. Один философ заметил: "Возвращение - это поездка обратно, которая не может зачеркнуть всего того, о чем мы узнали по пути туда".

Таким образом, проблема не в том, как в полной неприкосновенности сохранить свою личность в условиях брака, а в том, как найти свое новое Я, в большей мере соответствующее этим условиям. Это нормальный кризис нормального психологического роста мужчины и женщины, во время которого закладывается фундамент семейного счастья - единое супружеское Мы. А для этого, естественно, требуются определенные изменения в личности каждого из супругов.

Не знаю, как быть, но чувствую, что Сергей сожалеет о своей потерянной свободе. Может быть, так у всех мужчин бывает, но все равно обидно. Почему мне никакой свободы не нужно? Я думаю, раз завел семью, значит, это теперь должно быть самым главным. Разве я не права?

И еще я заметила, что Сергей ужасно упрямый, как ребенок. Чем больше его заставляешь, тем хуже. Иногда я нарочно дело себе придумаю, уйду на полвоскресенья, а он все дома сам переделает и меня дожидается - снова мы близкие и родные, как раньше. Чем больше я к нему пристаю, тем он от меня дальше уходит. По-моему, он иногда специально ссорится со мной, чтобы отгородиться своей обидой. В общем, я уже понимаю, как с ним вести себя, и, когда очень нужно, так и поступаю. по вся эта искусственная дипломатия мне не по душе, и опять становится очень обидно. Тяжело это все и непонятно. Наверняка знаю только одно: жить без него я не могу. Вот так. С уважением Т. Голубкова.