По образу и подобию или по контрасту!

Итак, прежде всего родители передают в наследство молодым супругам какие-то врожденные черты: здоровье, темперамент, внешность.

Затем эмоциональная атмосфера детства и манера, в которой родители, взаимодействуя с ребенком в десятках конкретных ситуаций, определяют первичные свойства личности будущих супругов, а тем самым и возможности их взаимного приспособления.

Далее влияние, связанное с общим стилем семейной жизни, является положительным или отрицательным образом для молодоженов.

Здесь стоит задать вопрос: если атмосфера родительской семьи в определенной мере стала основой личности человека, то разве порядки и манеры этой семьи не стали для него единственно приемлемыми? В большинстве случаев дело именно так и обстоит. "Я люблю этих людей и мне нравится, как они живут",- сознательно или бессознательно говорят себе молодые люди, когда начинают искать свой стиль семейного бытия. Если в обеих родительских семьях принципы построения супружеских отношений были сходными, то молодоженам остается только повторить их - и успех обеспечен.

Правда, под успехом здесь нужно понимать прежде всего более легкое приспособление друг к Другу. Этот успех может быть иногда и вовсе нежелательным, если в молодой семье легко воспроизводятся и закрепляются нездоровые, уродливые шаблоны родительских взаимоотношений.

Если же молодожены привносят в семейную жизнь образцы действительно успешного супружества своих родителей, а образцы оказываются сходными - здесь молено говорить о серьезных шансах на успех этого брака. Специально проведенные исследования здоровых, а потому, как правило, счастливых семей, выявили их удивительное сходство между собой.

Таким образом, из семей счастливых, а потому сходных между собой, выходят будущие мужья и жены со сходными взглядами на семейную жизнь, что обеспечивает им больше шансов на счастье в их собственном браке. Обеспечивает, заметьте, не счастье, а лишь шансы на него!

Есть, однако, и такие, кто стремится не только поскорее вырасти и уехать из родительского дома, но и неустанно твердит себе: "Я достаточно насмотрелся на то, какой не должна быть семейная жизнь, и, когда придет время, я все в ней постараюсь сделать по-другому". Строить свою семью по контрасту с родительской - дело, обычно, трудное. Оно облегчается, если у обоих супругов оказываются в общем сходные идеалы. Но идеал расплывчат, и требуется много сознательных усилий для его воплощения в конкретные формы взаимоотношений и быта. В этом случае супруги похожи на моряков, отыскивающих свой путь в бурном море по далеким звездам, в то время, как другие легко ориентируются на знакомый свет родительских маяков.

Когда старый уклад семьи входит в противоречие с сутью новых отношений между мужчиной и женщиной, тогда часть молодых людей отворачивается от привычного света на берегу. Они предпочитают искать иные пути и выстраивать новые формы взаимоотношений в семье, которые, как они чувствуют, могут быть наполнены другими чувствами - неизведанными и манящими, достойными людей нового времени.

Например, я могу периодически дарить жене цветы, оборудовать кухню по последнему слову бытовой техники, но унизительная для женщины атмосфера патриархального брака может сохраняться в нашем доме. Только раньше я бы сказал:

"Если ты, Марья, забыла, что у тебя есть муж, так я тебе живо напомню", а теперь- "Ты, Маша, не должна забывать, что у тебя семья. Извини меня, но ты не знаешь, какого сорта женщины занимаются общественной работой". Тогда грозили жене кулаком, а теперь разводом. Времена новые, а чувства супругов старые...

Упражнение

Возьмите по два листка бумаги и перепишите приведенные ниже высказывания. Часть из них поместите па листке с надписью "Верно", а остальное - на листке, озаглавленном "Неверно", Работайте отдельно, а затем положите листки рядом и сравните результаты. Подумайте вслух, какое влияние на ваш выбор тех или иных утверждений мог оказать опыт, вынесенный из родительских семей? Какие из пунктов полностью одобрили бы ваши отец и мать?

10. Если в браке и нет особой любви, супруги прежде всего должны думать о судьбе детей и сохранить семью любой ценой.

Среди этих утверждений нет действительно "верных" и "неверных". Просто они в какой-то мере характеризуют разные типы супружеских отношений, разные взгляды на то, что в них самое главное, чем нельзя пожертвовать ни в коем случае, а чем можно поступиться относительно легко и безболезненно. Все дело, однако, в том, что иногда как раз самое важное в семейной жизни для одного из супругов кажется совершенно второстепенным для другого.

Оба недоуменно глядят друг на друга, растерянно или раздраженно разводят руками: "Дакак можно не понимать самых элементарных вещей?!" При этом под "самыми элементарными" каждый подразумевает "самые основополагающие", самые важные, а потому само собой разумеющиеся вещи. Но разве может такое случиться, что за месяцы, а то и годы добрачного знакомства супруги сумели прочитать в душе друг друга все сокровенные тайны, а вот "самого элементарного" не разглядели? Случается, и очень часто. Здесь только не стоит сразу же переходить к взаимным обвинениям в притворстве, лицемерии и чудовищной хитрости. Бесполезно и унизительно даже для себя изображать трагическое озарение и, впиваясь в партнера подозрительным взглядом, гнусавить что-то вроде: "Так вот ты какой? А я-то думала..." Обычно в такие минуты оба смутно осознают, что правых и виноватых здесь нет. Как нет никакого вероломства или тайного умысла. Когда супруги еще не жили под одной крышей, а как бы пребывали на отдаленных от практической жизни островах любви, все было легко, ясно. Поэзия там была, естественно, выше домино, семейное согласие выше дружеских попоек, экскурсия в Ленинград выше фирменного платья, независимость от родителей выше денег, а ребенок выше служебной карьеры. Однако делать выбор между двумя понятиями очень легко, а выбор между двумя вещами, которые стоят за этими понятиями, сделать труднее. Супругам просто-напросто приходится заново знакомиться друг с другом в реальных ситуациях их семейного бытия. И если вдруг обнаруживается, что жена готова пожертвовать Эрмитажем ради бельгийского вельветового платья, а мужу каждый раз приходится готовить себе яичницу, то в этом нет ничего необычного или ужасного. Можно сколько угодно заниматься специальными упражнениями на берегу, но научишься плавать только в воде.

Если разногласия заходят далеко, супруги оказываются перед выбором: отказаться от какой-то части своих представлений об устройстве идеального брака, или отказаться друг от друга. Когда один из них готов пожертвовать браком, но не взглядами на образцовые отношения между мужчиной и женщиной, то, естественно, возникает вопрос: почему? То ли с самого начала не был ему дорог этот партнер, то ли слишком дорог ему именно этот стиль семейной жизни? В последнем случае психологи часто обнаруживают затянувшуюся, чрезмерную зависимость одного супруга от родительской семьи. Он признает только ее близкую копию, а другие стили кажутся ему чуждыми, ненадежными и даже опасными. Как правило, это еще очень молодые люди, не созревшие для взаимоотношений взрослой любви. Они ищут партнера, который обеспечил бы им атмосферу материнской любви.

Однако в большинстве случаев супруги вполне осознают реальный характер своих проблем и продолжают совместный поиск таких форм семейной жизни, которые бы не особенно противоречили их эмоциональным взаимоотношениям. Они как бы говорят друг другу: "Может быть, с кем-то другим мне и жилось бы легче, только никто, кроме тебя, мне не нужен. Мне важно, что ты есть, а уж как с тобой ужиться - вопрос второй. Да, у нас много разногласий, но ведь мы оба постараемся их уладить - пусть не сегодня, но со временем обязательно. А когда возникнут новые, мы справимся и с ними. К тому времени у нас будет жизненный опыт".

Здесь есть только один путь - путь компромиссов. В словаре говорится, что слово это означает "соглашение между противоположными, различными мнениями, достигнутое путем взаимных уступок". Если в супружестве первое по важности слово "любовь", то второе - несомненно "компромисс".

Итак, некоторые молодожены предпочитают строить семейную жизнь по образу и подобию родительских семей. Другие отталкиваются от семей своего детства, как от отрицательного образца. В обоих случаях супруги пристально вглядываются в прошлое, положительное или отрицательное, связывающее их с родителями. Но ведь я чем-то отличаюсь от своего отца, моя жена - от своей матери, а наша семья - от всех других семей в мире. Поэтому мы должны вырабатывать новый, свой, сугубо индивидуальный стиль супружеских отношений. Неважно, каким социологическим термином его обозначат сторонние наблюдатели, главное, чтобы он позволял нам в максимальной степени быть самими собой и способствовал бы развитию личности каждого из нас в отдельности, а со временем и наших детей.