Теща и свекровь

Как должны складываться отношения молодой супружеской четы с родителями мужа и родителями жены? Каковы должны быть теперь отношения каждого из супругов со своими собственными родителями? Почему возникают напряженные отношения между одним из супругов и родителями другого и что можно здесь предпринять в качестве профилактических мер?

На первые два вопроса ответить легко: отношения должны быть очень хорошими. Они действительно нередко бывают прекрасными. Но в отдельных, может быть, не совсем типичных случаях мы еще встречаемся с проблемой тещи, проблемой свекрови и подобными очень несовременно звучащими проблемами.

"Знай - ты самый любимый и близкий мне человек. Я в вечном и неоплатном долгу перед собой". Красивые и, наверное, искренние слова, Должна ли мать верить им? Конечно. Только хорошая мать не воспримет их буквально. Она бережно возвращает сыну или дочери любовь, которую они отдают ей целиком: "Возьми ее, ведь она нужна теперь твоей жене (мужу) и твоим детям". При этом мать не лишается любви своих взрослых детей: любовь - это такая субстанция, которую чем больше отдаешь, тем больше ее у тебя остается.

К сожалению, так бывает не всегда, и мы слышим те же красивые слова из уст матери: "Помни, сыночек (или доченька), я самый близкий и любимый твой человек. Ты в вечном и неоплатном долгу передо мной". Вряд ли даже самая эгоистичная женщина позволит себе таким образом сформулировать свою позицию. Но втайне так считать и соответственно поступать могут многие матери. Такая женщина, несомненно, любит свое "дитя" и желает добра своему взрослому сыну (дочери), но иногда со стороны кажется, что в этом чувстве много материального начала.

А иногда создается впечатление, что эта любовь подчиняется еще и каким-то финансово-кредитным правилам: получил в свое время - теперь отдай с процентами. "Я всю жизнь в него вложила",- говорит мать. И ей кажется, что эта самая жизнь уходит теперь, как вода в песок. Да еще так внезапно - в несколько месяцев чужим стал. "А может быть, просто увели его (ее) у меня?"

Но разве так уж неожиданно уходит от матери ее взрослый сын (дочь)?

Вот в родильном зале акушерка лязгнула хирургическими ножницами и пересекла связь матери с ее ребенком. Но тут же он вернулся к ней человеком, начинающим свое самостоятельное существование. Не ощущает же мать какой-то потери, скорее наоборот. Биологическая связь заменяется теперь тесным физическим и эмоциональным контактом, жизненно необходимым ребенку. Это так называемый естественный ранний симбиоз.

С годами "эмоциональная пуповина" истончается, и сущность этой связи критически изменяется в подростковом возрасте. Впервые в его жизни появляется нечто столь же важное и необходимое, как и семейные контакты - группа сверстников. С ним можно говорить уже почти на равных, он уже стал личностью. Разве это обстоятельство мать воспринимает, как утрату? Скорее наоборот.

Вот сын (дочь) создает собственную семью. Не всякая мать может перенести это с достоинством или покорностью судьбе: "Ну что ж, все правильно, так жизнь и устроена. Были бы счастливы, да поскорее позвали бы с внучком помочь". Не всякая мать может сразу найти новую форму, в которой самым лучшим и естественным образом воплотилась бы ее великая любовь к своему ребенку - теперь уже совершенно взрослому и самостоятельному человеку.

Итак, чем более незрелыми, неестественно затянувшимися, а значит, эмоционально перегруженными будут связи родителей со своим взрослым сыном или дочерью к моменту его (ее) брака, тем острее для родителей будет чувство утраты и тем с большей вероятностью можно ожидать трудностей в отношениях между молодыми супругами их родителями. Анализ таких случаев обычно обнаруживает довольно типичные предшествующие обстоятельства.

Прежде всего это неудовлетворенность родитетей собственным браком. После юридического раз-ода или же развода эмоционального (будем терпеть друг друга и жить ради ребенка) мать чувствует себя одинокой и решает посвятить жизнь сыну (дочери). Фактически она стремится подменить собою весь окружающий ребенка мир, установить с ним прочные эмоциональные связи, в каждую минуту быть нужной ему. Если, к несчастью, это ей удается, то взрослеющий сын или вообще не может самостоятельно принять никакого решения или в качестве отчаянного протеста поступает по-своему, наперекор родительской воле. Если это касается супружеского выбора, то он может оказаться далеко не лучшим, что дает матери лишний повод вмешиваться в дела взрослого сына и еще раз доказать его несостоятельность ("я ведь тебя предупреждала - не спеши, послушай мать").

В более редких случаях мать строит свои отношения с ребенком на другой основе, которую она склонна называть так: "Я готовлю его к самостоятельной жизни и хочу, чтобы он стал настоящим мужчиной". Ребенок (это, кстати, может быть и дочь) перегружается чувством ответственности и вынужден выступать в неестественных для своего возраста ролях: утешитель, компаньон, хранитель секретов, опекун, распорядитель бюджета и вообще глава семьи.

Обе упомянутые ситуации сходны в главном: отношения матери со своим взрослым сыном или дочерью сложились так, что его (ее) брак воспринимается как утрата чего-то жизненно важного, с чем очень нелегко или даже вообще невозможно смириться.

Жизнь изменилась, и мы все реже встречаем родителей, которые откровенно и грубо вмешиваются в дела молодых супругов. Редко встретишь мать, которая бы открыто ревновала сына (дочь) к невестке (зятю). Страх показаться смешной заставляет действовать более тонко. Например, взять на себя вначале приготовление пищи, стирку белья и магазины ("а вы учитесь, да и отдохнуть нужно"). Затем, если ребенок кричит по ночам, его можно забирать в свою комнату ("вы молодые, поспите подольше"). Сможет ли теперь невесточка заикаться о какой-то самостоятельности? Сможет ли она доказать что-то сыну, если его устраивает такая жизнь? Пусть она теперь попробует сказать, что свекровь, мол, спекулирует на своей самоотверженности. Сынок тут же ей отпоет: "Прошу тебя, никогда не говори плохо о моей матери! Я не позволяю тебе этого, слышишь!"

Однако как бы ни были замаскированы попытки незаконно пересечь естественные границы новой, молодой семьи, они обычно легко обнаруживаются. Возникают конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой или, что значительно хуже, между молодыми супругами. Ведь у одного из них всегда может возникнуть трудно преодолимое и крайне опасное искушение: перевоспитать супруга, заключив союз с кем-то из своих родителей. Партнеру это вдвойне больно, конфликт разрешается значительно труднее и порой превращается в хронический.

Особенно страдают в этой ситуации дети. Они очень тяжело переносят противоречивость, непоследовательность требований и оценок взрослых членов семьи. Как прикажете вести себя, если любимая бабушка отругала за проявленную без ее ведома самостоятельность, не менее любимый отец, придя с работы, за это же самое похвалил? А самая любимая мама выразилась по этому поводу совершенно непонятно: "Как мне это все надоело! Забежала бы на край света". Зато за ябедничество уже хвалит бабушка, а наказывает отец. Мать молчит, но ясности это тоже не вносит.

Подобные проблемы возникают, естественно, уже на следующей стадии жизни семьи, но их истоки лежат в самом первом опыте взаимоотношений между молодой семьей и родителями.

Существует ли разумная тактика, позволяющая избежать излишнего обострения проблемы тещи или свекрови? Хотя подобные ситуации очень многообразны (ведь каждая несчастливая семья несчастлива по-своему), можно, видимо, выделить какие-то общие принципы.

1. Необходимо ясно и определенно понимать, что никакие вмешательства свекрови или тещи во внутренние дела (а в равной степени и любых других родственников, друзей, соседей и пр.) не могут всерьез повредить браку, если этого не захотят и не допустят сами молодые супруги.

2. Молодые супруги должны первыми продемонстрировать горячее желание сотрудничать и жить в полном согласии с обеими родительскими семьями, однако на основе полного равенства и взаимного уважения. Первые же явные попытки родственников вмешиваться во внутренние дела молодой семьи должны получить дружный, вежливый, но твердый отпор. Чем яснее позиция молодых, тем безболезненнее процесс взаимного приспособления обеих семей - молодой и родительской.

3. Если дружба домами не клеится, то поддерживать дипломатические отношения в форме коротких визитов и помощи при ремонте квартиры (раз в год) - неплохая альтернатива.

Жизнь многообразна, и все может измениться совершенно неожиданно. Когда речь идет об отношениях между родственниками, то нужно очень осторожно пользоваться словами "никогда в жизни".

4. Однако в сравнительно редких случаях между свекровью и невесткой, тещей и зятем, а то и между обеими семьями - молодой и родительской - разногласия вырастают до степени антагонизма. Здесь очень важно правильно и своевременно оценить обстановку. Дело в том, что иногда сын или дочь слишком долго не могут (или не хотят) осознать драматический накал чувств и поверить в серьезность сложившейся ситуации. "Я не узнаю маму,- уговаривает себя один из супругов.- Это какое-то недоразумение, она просто разнервничалась. Нужно подождать, все образуется само собой". Такие заблуждения психологически легко объяснимы, но они могут дорого обойтись всем участникам конфликта. Каким бы тяжелым и противоестественным ни казался выбор, его надо сделать: он все равно честнее долгих, бесплодных и мучительных попыток примирить непримиримое и часто открывает отдаленные перспективы благополучных отношений.

5. Границы семейной группы должны быть относительно непроницаемы. В эмоциональное пространство семьи не должны впускаться ни задушевные подруги, ни закадычные друзья, ни представители месткома. Чувства, которые вы к ним испытываете, могут быть выше, тоньше, игривее или деликатнее - но главное, чтобы они были для вас менее значимы, чем чувства к жене (мужу).

6. Если конфликты с родителями приобретают какой-то роковой оттенок и кажутся совершенно беспричинными, то необходимо сделать очень простую вещь: пересечь все нити материальной заинтересованности, которые связывают вас с тещей или свекровью, и сохранить с ними чисто духовные контакты.

Жить у родителей или опираться на их продуктово-финансовую поддержку очень неплохо. Особенно, если эта помощь бескорыстна. Бывает, однако, что молодым супругам приходится безропотно сносить вмешательства в свои дела, принимать советы, похожие на распоряжения, и исправно играть роли в бесконечной пьесе "Мы все - большая и дружная семья". В таких условиях любовь начинает серьезно заболевать, и помочь ей в этом случае сможет только независимость.

Конечно, не так уж часто приходится молодым супругам спасать свой брак от рокового вмешательства свекрови или тещи. Как правило, обе стороны находят компромиссный путь решения возникших в их взаимоотношениях трудностей.

Нужно только не забывать, что каждый компромисс имеет предел, за которым он теряет свой смысл, становится опасным и разрушительным. Например, может существовать такой уровень материальной и психологической поддержки со стороны родителей, когда молодые супруги начинают испытывать подспудные сомнения: "Чем же все-таки мы дорожим больше - друг другом или тем комфортным существованием, которое обеспечили нам родители? Не куплена ли прочность нашего брака всеми этими удобствами и дотациями? Есть и более глубокий аспект слишком дорогостоящих компромиссов. Если молодая семья может фактически существовать лишь в оранжерейных условиях родительской опеки, то отсутствие у нее естественных жизненных сил иногда очень неблагоприятно сказывается на развитии личности детей.