Лидерство и принятие решений

Для чего чаще всего молодые (и не совсем молодые) люди вступают в брак? Чтобы таким образом сохранить свою любовь и выразить ее друг другу не только в форме признаний, цветов и ласк, а еще и в форме детей, общего дома и т. д. Любовь, таким образом, оказывается воплощенной в конкретную форму многообразных общих дел.

Живую ткань супружеской жизни можно расчленить на несколько сфер адаптации. Этим термином исследователи семьи называют относительно независимые друг от друга области супружеских отношений, в которых партнеры "приговорены" к совместному участию, а потому неизбежно должны устанавливать согласие.

Супружество - это бесконечный процесс принятия совместных решений. Если они принимаются неэффективно и слишком часто не удовлетворяют партнеров, то у одного или обоих могут невольно возникнуть такие мысли: "Неужели мы настолько разные люди, что не находим общего языка почти ни по одному вопросу? Имеет ли наша совместная жизнь вообще какой-либо смысл?" При этом часто супруги чувствуют, что нужны друг другу, что должны сохранить свои отношения - и от этого подобные сомнения становятся особенно болезненными. Кроме того, они с удивлением вспоминают, какими безоблачными, теплыми и предупредительными были их отношения до свадьбы. Как редко возникали ссоры и как легко они улаживались! Что же теперь произошло?

Дело в том, что между отношениями чистой любви и супружеством имеются различия, и главное из них, видимо, такое: в любви до брака люди делают в основном то, что им хочется, а в браке они часто вынуждены делать и то, что не очень бы хотелось. У супругов могут не совпадать желания на данный момент, планы на завтра и перспективы на следующий год. И то, и другое, и третье они должны будут согласовать, вычленить самые главные общие цели. Брак немыслим без общих согласованных целей. В свою очередь, общие цели недостижимы без совместной, организованной деятельности. Организованной деятельности не может быть без лидера. Поэтому семья не может без него удовлетворительно существовать, как и любая другая социальная группа.

Семья в общем-то никогда и не жила без лидера. В последние несколько тысяч лет им неизменно оставался мужчина. При этом он носил пышный официальный титул "глава семьи". "Глава" был ясно определен с самого начала, и поэтому никакой проблемы лидерства в семье не могло и возникнуть. Какие уж тут возможны споры, если власть мужа была неограниченной. Статья 107 Свода Законов Российской империи гласила: "Жена обязана повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении, в неограниченном послушании, оказывать ему всяческое угождение и привязанность"^*. При этом неважно, что глава семьи мог оказаться маменькиным сынком, не очень умным человеком и от неуверенности в себе он на всякий случай порол детей по субботам, а жену бил через день. Интересно и то, что для составителей этой статьи закона не существовало явных психологических противоречий. В те времена вполне допускалось, что любовь может сочетаться с повиновением, а привязанность с угождением.

^* (Королев Ю. А. Брак и развод: Современные тенденции. М.: Юридическая литература, 1978, с. 27.)

Утверждая равные права супругов, Конституция СССР и семейное право исключили понятие "глава семьи", и поэтому мы все решаем этот вопрос самостоятельно, исходя, так сказать, из местных условий. Проблема распределения власти в современной семье стала чисто психологической проблемой. Даже если во многих семьях вопрос о главе семьи становится причиной конфликтов, это вовсе не свидетельствует о кризисе брака вообще. Не стоит ожидать от социологов или психологов готового рецепта. Каждая без исключения молодая семья, хочет она этого или нет, заново открывает и практически разрешает для себя вопрос о лидерстве, но происходит это иногда очень нелегко.

Черты характера и лидерство. Казалось бы все просто и ясно: в современном браке, организованном на демократических началах, лидером должен становиться тот, кто из двоих больше подходит по характеру для этой роли. Например, муж - человек решительный, инициативный, настойчивый, независимо мыслящий, самоуверенный. Станет ли он лидером в своей семье? Да, несомненно и обязательно. Только вот при одном маленьком условии: если его жена не будет против этого возражать.

Ну, а почему бы жене не признать его лидером? Может быть, она сама хочет распоряжаться и предводительствовать? Как будто бы нет, и характер вовсе не тот. Наоборот, она хотела бы, чтобы ее вели, нежно поддерживая под локоток. Но чтобы вели туда, куда обоим по пути, а не в том направлении, которое единолично определяет муж. Мы вновь пришли к положению, что лидерство существует лишь там где есть общие цели и достаточно согласованные взгляды на брак.

Есть один старый, но нерешенный вопрос в психологии межличностных отношений вообще и в психологии супружества в частности. Выбираем ли мы себе супруга по сходству или же, наоборот, по контрасту с собственными чертами характера? Возможно, не совсем верна такая традиционная формулировка этой проблемы, но что касается доминантности (властности, склонности к лидерству), то здесь среди психологов имеется почти полное единодушие: по этой черте характера супругам лучше быть не очень похожими друг на друга. Супружеская пара, как и любая другая группа, может оказаться крайне неустойчивой и конфликтной, если в ней оба претендуют на главенство и ни один не хочет быть ведомым. Столь же нежелательно и обратное, когда никто не хочет брать на себя ответственность, даже при решении самых простых проблем.

Если же у супругов изначально существовало сходство в черте "властность", но их брак успешно развивается, то это означает одно: чтобы сохранить свои отношения, один стал чуть менее, а другой чуть более властным. Они оба как будто бы поступились своими чертами характера, но что-то оказалось важнее. Может быть, любовь?

И все же характер - это не самое главное в лидерстве. Конечно же, определенные черты характера способствуют выдвижению одного из супругов на роль лидера. Однако главное в этом процессе - внутренняя логика развития данной семейной группы (вначале - супружеской пары). Ведь каждый из супругов приносит в брак свои взгляды на жизнь, свою историю, свой характер, свои давние мечты и реальные планы на ближайшее будущее, свои привычки и предпочтения. Значительная часть этого индивидуального багажа каждого из супругов становится общим достоянием. Из всего этого складывается уникальное лицо семьи, ее неповторимая атмосфера, ее своеобразный "духовный интерьер", не сводимый к сумме индивидуальных вкладов или к их среднему арифметическому.

Значит, истинным лидером в семье становится не тот, у кого в характере больше властности, а тот, чье влияние на формирующее лицо молодой семьи будет более глубоким и значительным; кто лучше способен понять, что Мы - образ семьи, чьи действия и мысли сохраняют и логически развивают этот образ; кто точнее и последовательнее улавливает действительные потребности своей семьи как целого; кто лучше может увязывать сегодняшние проблемы семьи с основными общими целями; кто больше способен поступаться личными интересами во имя благополучия всей семьи, в первую очередь эмоционального, морального благополучия и только во вторую - материального.

Представим себе молодых супругов, перед которыми стоит несколько проблем, причем каждая имеет по два решения.

Муж на несколько лет старше, решительнее и красноречивее, но супруги свой окончательный выбор останавливают на альтернативах в правой колонке.

Здесь победила не жена, а семейная сплоченность, которая выразилась в последовательном выборе жизненного стиля этой супружеской пары, в утверждении определенной логики развития молодой семьи.

Отыскивая собственный путь в жизни, семья утверждает своего лидера. В нашем примере - жену, хотя у нее и не так уж ярко выражены черты характера, которые мы привыкли связывать с лидерством. Она постепенно становится эмоциональным центром тяжести своей семьи, идеологом семейной жизни. Подготовив программу действий в самых общих, но существенных чертах, она, видимо, скромно, тактично, и даже с искренним удовольствием, уйдет в тень и превратится в ведомого. На этапе реализации идей лидером-организатором становится муж, который энергично, по-деловому воплощает их в жизнь, распределяет обязанности, дает жене поручения и ценные указания. Действительная расстановка сил в этой семье может быть скрыта не только от глаз стороннего наблюдателя, но и от самих супругов. Они могут чистосердечно заверять вас, что лидера у них вообще нет, что он им не нужен, что они всегда могут просто договориться по-хорошему. Пусть остаются с этими прекрасными заблуждениями. Но мы-то с вами понимаем, что если у них нет конфликтов по поводу распределения власти, значит, сплоченность этой супружеской пары достаточно высока, а значит, в ней есть лидер.

Правда, с годами в семье может произойти смена лидера. Муж старше на два года, отслужил в армии, а жена еще учится и никуда, кроме как в пионерский лагерь, из родительского дома не уезжала. Все окружающие и сами супруги не сомневаются, кому здесь быть главой семьи. Однако появляется ребенок, а с ним меняются цели и задачи семьи. Теперь их главным выразителем становится жена-мать. Какую-то роль в смене лидера может сыграть и ставшая теперь явной разница в образовании и социальном положении: жена закончила техникум, а муж учиться не стал. Зато роль отца резко может возрасти, когда подрастающего сына нужно будет вводить в мужской мир. Обычно смена лидера происходит с годами в пользу жены, так как семья в наши дни становится "детоцентричной". В центре ее стоит нерасторжимая связь мать - ребенок, и по сравнению с нею связь мужчина - женщина оказывается иногда менее значимой.

Таким образом, решить сразу, а тем более навсегда, вопрос о лидерстве, когда семья находится еще в младенческом состоянии, дело сложное. Молодые супруги должны не столько выяснять, кто из них глава семьи, сколько учиться непростому искусству принимать совместные решения. Принимать их таким образом, чтобы они были рациональные, согласованные и максимально удовлетворяли обе стороны.

Конфликты по поводу распределения власти занимают, видимо, первое место по частоте среди всех проблем в современном браке, особенно на ранних его стадиях. "Почему это я должен тебя слушаться, если вижу, что ты неправа?" - "А почему я должна поступать по-твоему? Кто ты в конце концов такой?" Деловая сторона вопроса отходит на второй план, и начинается обсуждение личности партнера. Быстро выясняется, что у каждого имеется по сотне самых разнообразных черт характера, но среди них - ни одной симпатичной.

Обычно через час или через день молодые супруги находят решение проблемы. Она представляется им теперь пустяковой, и они дружно сожалеют, что погорячились. Но с точки зрения закона сохранения энергии пустяковая проблема не должна бы вызвать такой бурный конфликт. На самом деле супруги выясняли отношения в полном смысле этого слова.

Ведь оба они пока очень неясно представляют себе, кто кому может уступить и по какому вопросу? Для кого утрата какой-то части свободы оказалась более тяжелой и болезненной? Каких проблем вообще не стоит касаться, чтобы не обострять ситуацию до крайности? И что такое крайность? Где тот предел конфликта, за которым начинают серьезно деформироваться основы наших отношений, за которыми это уже какой-то другой, не наш брак? Кто легче переносит это маневрирование на пределе, а кто сдается быстрее? Похоже, будто с помощью конфликтов супруги проверяют прочность связующих их чувств, изучают друг друга, самих себя и свою любовь в совершенно новых условиях супружеского существования.

Психологи говорят, что часть конфликтов может носить и полезный, конструктивный характер. В этом случае у партнеров постепенно вырабатывается эффективный способ решения подобных проблем (алгоритм), и в дальнейшем такой тип конфликтов для них уже не страшен. Успешный брак отличается от неблагополучного тем, что в первом случае супруги способны воспринимать свои конфликты как, хотя и нежелательную, но естественную, неотъемлемую часть своих взаимоотношений.

Упражнение

1. Задание выполняется отдельно каждым супругом. Не советуйтесь, не обсуждайте свои решения и не показывайте результат до окончания работы.

2. На листке бумаги напишите Я и Моя жена, Мой муж. По каждой из приведенных ниже двухполюсных шкал оцените в баллах от 1 до 7 себя, а затем своего партнера. Записывайте каждую оценку и найдите их сумму. Оценку "4" не используйте больше двух раз.

Заполнив, положите листки рядом и сравните баллы, которые вы проставили себе с теми, что вам выставил ваш партнер. Насколько согласованными, близкими оказались эти оценки? Насколько благоприятными они оказались? Оценка выше 28 баллов будет положительной, а ниже - отрицательной, крайними точками являются оценки 7 и 49.

Вы, конечно, понимаете, что это не объективная шкала лидерства, а повод для предметного разговора молодых супругов на тему "Довольны ли мы тем, как в нашей семье принимаются решения? "

Лидерство в браке необходимая и очень существенная сторона внутреннего устройства семьи, важный показатель ее стабильности как малой социальной группы.