О распределении домашних обязанностей

Сколько в действительности времени забирают домашние дела? Обратимся к беспристрастным статистическим данным. Вот несколько фактов из книги, выпущенной в 1982 году Сибирским отделением АН СССР (Артемов В. А. и др. Время населения города: планирование и использование).

В будний день городская женщина тратит на дела по дому 187 минут, а мужчина 55; в выходной день эти затраты составляют соответственно 334 и 129 минут. Если мужскую работу принять за 100 процентов, то женская составляет в будний день 340, а в выходной - 260 процентов.

Если принять затраты времени на домашний труд у двадцатипятилетней женщины за 100 процентов, то у тридцати-тридцатипятилетней они составляют 170 процентов.

Если попытаться представить нагрузку по дому в денежной форме и умножить часы, затрачиваемые на бытовые дела, на почасовую ставку таких же услуг на предприятиях бытового обслуживания, то выясняется "...что с учетом только основных операций объем домашнего труда городской семьи оценивается более чем в 90 рублей в месяц (сюда не включаются затраты труда на личное подсобное хозяйство, размеры которого значительны, особенно у сельских жителей)".

Конечно же, супружеская любовь не измеряется рублями, даже если они заработаны в семейном производстве. Но любой из нас интуитивно (и как правило, безошибочно) может оценить силу чувств по готовности отдавать свои жизненные силы и время другому человеку. В данном случае выражение "отдавать время" - вовсе не поэтический образ. Оно означает реальную экономию времени - в конечном счете самого дорогого, что можно кому-то предложить.

Если, например, жена годами перекладывает на свои плечи почти всю работу по дому и уходу за детьми, значит, она экономит мужу дни и месяцы его собственной жизни. Возможно, он и не проживет намного больше отпущенного природой, но внутри этого общего "времени для жизни" увеличивается сектор чистого, совершенно свободного, "биографически необходимого времени". Оно требуется человеку для построения наилучшего из возможных для него вариантов жизненного пути, то есть для максимального проявления и развития его способностей, задатков и талантов. Когда один из супругов становится для другого донором времени, то это служит, видимо, доказательством его любви не менее убедительным, чем слова и цветы.

Другой вопрос: на что будет израсходовано это сэкономленное и подаренное время - на учебу, на профессиональный и духовный рост или на пиво и домино. Расходование общего запаса семейного времени и его перераспределение может стать и воплощением самых высоких человеческих чувств, и проявлением самой откровенной эксплуатации.

Анализ супружеского быта невозможно отделить от анализа общей картины отношений, потому что любое обыденное домашнее дело всегда в конце концов оказывается живым воплощением чувств: радости и любви, раздражения и злости, разочарования и безнадежности и т. д.

Давайте посмотрим насколько справедливым представляется супругам распределение между ними домашней работы.

Равномерное и справедливое. Нам кажется нелепым вопрос "кто кого больше любит". Мы одинаково нуждаемся друг в друге. Мы считаем, что и способности у нас приблизительно одинаковые. Нам в равной мере требуется время как для индивидуального роста, так и для общения друг с другом. Поэтому мы не можем забирать друг у друга время, чтобы использовать его единолично. Мы считаем, что домашние обязанности надо распределять справедливо и равномерно. Конечно, у нас возникло естественное разделение труда, но чисто мужской и чисто женской работы в нашей семье нет. Жизнь сама подсказывает нам, кто чем должен заниматься сегодня или на этой неделе, или в эти два месяца. Важно ощущение того, что в среднем все-таки домашние дела забирают у нас примерно одинаковое время, а значит, и запас столь необходимого для обоих свободного времени делится у нас поровну. Если бы это было не так, то и чувства наши друг к другу были бы, наверное, совсем другими. Это была бы просто другая семья.

Неравномерное, но справедливое. Муж. У жены немало способностей и хороших задатков, но наши отношения как-то так сложились, что именно у меня оказалось больше свободного времени. Все, чего я достиг, и все будущие успехи ровно наполовину зависят от нее, и эта половина отмечена ее временем и силами. Более того, мне иногда даже кажется, что если бы я вообще не был женат, жил один и имел бы уйму времени, оно не пошло бы мне впрок. Ведь сейчас я работаю и чего-то добиваюсь не только для себя, а для нас обоих, для всей семьи. Когда я думаю, как много может она переложить на свои плечи, чтобы высвободить мне время, я понимаю, что на мне лежит большая ответственность, а это очень серьезный стимул к работе.

Жена. Ему нужно больше свободного времени, чем мне. Я не вижу ничего обидного в том, что пришлось взять на себя большую часть домашних дел. Знаете, я не могу всерьез воспринимать мужчину, который постоянно крутится на кухне. Пусть я одна буду развешивать белье, но жить хочу рядом с человеком неординарным, который сам делает свою жизнь и нужен многим людям, а не только своей жене. Кто спорит - приятно, когда тебе помогают по дому. Но раз уж приходится выбирать, то я выбираю для себя вещи поважнее и готова платить за них своим временем. Если бы мы стали мелочно делить всю домашнюю работу поровну, то от этого оба только бы потеряли.

Наверное мы разные люди, непохожие друг на друга, но как раз это для нас привлекательнее и важнее самого трогательного сходства. Мы похожи и равны в главном: один без другого уже не был бы самим собой. Если в нашем семейном организме один - голова, то другой - сердце. Решите сами, кто важней?

Имеется и другой вариант неравномерного, но, в конечном счете, справедливого распределения домашних обязанностей. Он куда менее удачный, но зато более распространенный.

Муж. Раз мужчина чем-то отличается от женщины, значит, и в доме должна быть мужская и работа. Я от своей никогда не отказываюсь, но разве я виноват, что для настоящего мужчины теперь в доме не так уж много дел. Зато работа у меня тяжелее и денег приношу хоть и ненамного, но больше жены. А время потому так и называется - "свободное", что я его трачу, как мне нравится. Не пью, не гуляю - что еще требуется? А в доме, я вижу, и без меня порядок.

Жена. Я считаю, нет мужской работы, нет женской, а вся она одна - семейная.

Вначале мне очень было обидно, что все дела по дому на мне одной, но со временем привыкла. Сейчас не ссоримся. У женщины должна быть семья, у ребенка - отец. А со временем так вышло, что теперь без меня в доме никакая мелочь не решается. Где что лежит, что завтра делать, на что деньги потратим, куда в отпуск поедем - все я. Понятно: все в доме на мне держится, а муж только зарплату приносит, да раз в месяц сумку картошки купит. Так и я деньги приношу, хоть и рублей на сорок меньше, да на сто сорок дома работаю. Мне говорят: "Ты глава семьи". А мне от этого никакой радости. Но делать нечего - если уж я спины не разгибаю, минуты свободной нет, забыла, когда книжку открывала, так пусть хоть власть будет. Должна же на свете быть справедливость.

Так возникает еще один парадокс современного брака: чем упорнее мужчина цепляется за традиционную мужскую роль, противопоставляя ее женской, тем вернее теряет он свое влияние в семье и оказывается вытесненным на ее периферию. Выходит, что жалобы некоторых представителей сильного пола на сегодняшние трудности с семейным лидерством чаще всего не обоснованы. Хочешь быть настоящим мужчиной, патриархом, главой семьи - будь им.

Равномерное, но несправедливое. Такой тип распределения домашних обязанностей встречается в семьях, где супруги уже отчаялись решить эту проблему. Они хотят сохранить свой брак и уменьшить частоту конфликтов, которые, к их удивлению, возникают почти всегда из-за унизительных мелочей быта. Супруги принимают решение поровну разделить домашние обязанности - и работа по дому становится похожей на согласованную, но унылую деятельность какого-то "бюро взаимных бытовых услуг". Чем больше регламентирована семейная жизнь, то есть чем больше в ней действует неукоснительных правил, тем меньше остается в ней ощущения непринужденности и свободы.

Неравномерное и в то же время несправедливое распределение домашних обязанностей - вариант, не требующий особых комментариев. Это прямой путь к разводу, а если он почему-то невозможен - то к глубокой деградации супружеских отношений, к серьезной семейной патологии.

Итак, домашний труд в современной семье, основанной на принципиальном равенстве супругов, невозможно вычленить в чистом виде и противопоставить сфере эмоциональных отношений. Чувства, приводящие людей к браку, после свадьбы не столько изменяются, сколько принимают иной облик, воплощаясь в десятки каждодневных хлопот и обязательных дел - и прежде всего в уходе за детьми и их воспитании.