Любовь и возраст

"Любовь имеет свои законы развития, свои возрасты, как жизнь человеческая. У нее есть своя роскошная весна, свое жаркое лето, осень, которая для одних бывает теплою, светлою и плодотворною, для других - холодною и бесплодною",- писал В. Г. Белинский.

Чаще всего молодые люди, достигнув 18 лет, думают, что наступило их время любить, что чувства сильны только в юности. С удивлением смотрят они на тех, кто, прожив вместе большую часть жизни, разводятся, потому что разлюбили друг друга, или и на склоне лет все еще говорят о любви своим избранным. Лишь с годами познается истина: любовь - не привилегия молодости, она свойственна людям в любом возрасте.

Первая любовь - нежная и трепетная очарованность мальчишек и девчонок, чувство высочайшей духовной чистоты. Это скорее влюбленность, которая довольно быстро проходит и запоминается навсегда потому, что она первая. В первой любви молодость познает себя. Это происходит и тогда, когда человек сам влюблен, и тогда, когда снисходительно наблюдает влюбленных подруг и друзей, восхищается своей стойкостью к попыткам противоположного пола привлечь к себе внимание, даже философствует на этот счет. Это период зарождения интереса к противоположному полу и желания любить. Если чувство долго не приходит, зреет тревога: "Неужели я так никого и не встречу, никого не полюблю? Почему к другим любовь пришла, а ко мне - нет? Почему со мной неинтересно тем, с кем мне хочется быть постоянно? Как изменить себя, чтобы стать привлекательным?" Молодые люди начинают проявлять активность в завоевании симпатии. Это время пробы сил. Часто эти отношения так и остаются на уровне игры и поиска. С большим юмором в древнеиндийской "Каме" об этом периоде говорится так: "Та, о которой я постоянно думаю, равнодушна ко мне; она стремится к другому, а тот любит другую. Между тем еще одна, сохнет по мне. Провались же все: и та, и тот, и бог любви, и эта, и я сам!"

Первое чувство чаще всего недолговечно. Оно или кончается разочарованием, или перерастает в настоящую любовь. При этом от первой влюбленности до настоящего чувства расстояние не меньше, чем, к примеру, от детского лепета до гениальных стихов великих поэтов.

Юным влюбленным нередко хочется казаться лучше, интереснее, потому что очень хочется понравиться тому, кем увлечен. Но казаться не значит быть. К чему может привести такой обман (пусть даже и из лучших побуждений), Эдуард Асадов написал в стихах:

   Волнуясь, боясь за исход любви 
   И словно стараясь принарядиться,
   Он спрятать свои недостатки стремится,,
   Она - стушевать недостатки свои. 
 Чтоб, нравясь, быть самыми лучшими, первыми, 
 Чтобы как-то "подкрасить" характер свой, 
 Скупые на время становятся щедрыми, 
 Неверные - сразу ужасно верными, 
 А лгуньи - за правду стоят горой. 
   Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда, 
   Влюбленные словно на цыпочки встали, 
   И вроде красивей и лучше стали.

Но сколько на цыпочках выдержать можно?! Именно от неискренности в период влюбленности начинается драма любви, которая завершается традиционными упреками: "А я и не думал, что ты такая!", "А я и не знала, что ты такой!".

Настоящая любовь естественна и прекрасна, как сама жизнь. Ее узнают сразу, ибо здесь все совершается по извечному ритуалу: сначала мир закружится, как на карусели, и в нем мелькает только он или она. Постоянно в памяти голос, улыбка, детали последней встречи. И уже невозможно ждать, хочется быстрее встретиться. Начинаются "непреднамеренные" встречи, первые неловкие разговоры. Желание видеть другого непрерывно возрастает, хочется, чтобы любимый поскорее догадался о чувстве к нему, и страшно за этот пронизанный трепетностью мир.

Первые проявления взаимной любви еще робки, но они усиливают эмоциональность жизни молодых людей. Начало любви прекрасно потому, что она выявляет в человеке все лучшее. В самопознании, открытии себя человек ищет и развивает то, что важно и нравится другому. О самосовершенствовании под влиянием любви проникновенно звучат стихи Шекспира:

 Великодушье, знатность, красота, 
 И острый ум, и сила, и здоровье 
 Едва ль не каждая твоя черта 
 Передается мне с твоей любовью.

Если чувство обоюдно, усиливается тяга друг к другу, крепнет желание как можно чаще бывать вместе. Общая радость, совместные переживания, а иногда вместе преодолеваемые трудности и испытания в состоянии поднять зарождающееся чувство до уровня большой любви.

И, наконец, первое признание: чаще всего глазами, улыбкой, смущением, робким прикосновением рук, трепетным ожиданием предстоящей встречи, нежеланием расставаться при очередном свидании. И в этот момент приходит духовное озарение - влюбленные понимают, что им отвечают взаимностью. Молодые люди объясняются в любви. Счастье кажется полным.

Но юношеская любовь имеет свои особенности. Она романтична, идеализированна. Молодые люди, впервые влюбившись, полагают, что ни у кого никогда такой любви не было. При этом нередко они наделяют друг друга достоинствами, которые хотят видеть, а не теми, которые есть на самом деле. Требования к идеалу пытаются механически перенести на человека, который нравится. Но чаще это заканчивается разочарованием. Кто-то до женитьбы, а то и дольше живет грезами о несуществующем образе прекрасной Лауры или своего, созданного воображением, Ромео. Кто-то начинает трезво просматриваться к любимому и находит в нем не столько подтверждение своему идеалу, сколько противоречия с ним. Многое оказывается не таким, как представлялось. Сталкиваются романтические представления о любимом и жизненная реальность. Если противоречие не разрешается, любовь перестает набирать силу и останавливается в своем развитии. Бывает, люди проверяют свои чувства, иногда временем и разлукой. Если желание новых встреч с избранным человеком гаснет, другие волнуют больше, значит, надо смириться с тем, что в сердце вошло разочарование. Мудрые люди советуют дать сердцу пострадать, чтобы оно созрело для настоящего чувства. Страдания несостоявшейся любви готовят к любви будущей, более сильной и прекрасной. Хотя юность дает любви силу страсти, свежесть чувств, обостренное восприятие красоты, в 14 - 17 лет сохранить любовь редко кому удается.

Если юноша сказал: "Я тебя люблю!", а девушка сразу ответила согласием, если это было сказано в тот период очарования, когда все кажется таким прекрасно сказочным и хочется всех любить, это еще не гарантия силы и прочности чувства. Правильно говорят в народе: "Скорый по- спех - людям на смех". Чувству мало зародиться, надо дать ему окрепнуть, созреть, расцвести.

Серьезным испытанием становится для юношеской любви разлука. Казалось, любили оба, но вот расстались на время. Сначала тосковали, скучали, потом отвыкли и постепенно забыли. Стали обращать внимание на других. Значит, была влюбленность, а не любовь.

Настоящую любовь время и разлука очищают от всего наносного, остается лишь хорошее и светлое. Чувство становится устойчивым, сильным, ровным.

Но далеко не все выдерживают испытание разлукой и временем. Ожидание тоже имеет пределы. В частности, нельзя не учитывать физиологические и психологические причины стремления девушек не откладывать замужество. Она больше, чем юноша, испытывает боязнь остаться одной. При длительном ожидании нередко расходятся не только жизненные пути - изменяется и психология людей, взгляды, установки, привычки. Могут нарушиться главные узы юношеской любви - нравственная и психологическая совместимость. Единые точки зрения на жизнь, любовь, брак, семью создаются постепенно, в постоянном общении. Причем важно не только признание достоинств друг друга, но и терпимое отношение к недостаткам. Длительные ожидания и разлуки обостряют видение недостатков, а не достоинств. При крепкой взаимной любви каждый помогает другому преодолевать их, а при несозревшей - наступает разочарование.

Юношеская любовь очень хрупкая. Как неокрепшее дерево, она может согнуться под грузом жизненных трудностей, зачахнуть при неблагоприятных обстоятельствах, сломаться под ударами судьбы.

Разрушают еще неокрепшую любовь и возникшая но каким-либо причинам неуверенность в любимом человеке или в себе, ощущение ненадежности в отношениях. Неуверенность порождает подозрительность или ревность, а эти пороки имеют разрушающую силу. Когда любовь перестает быть радостью, она погибает. Между тем народная мудрость всегда связывала воедино любовь, надежду и веру. Надежда в любви - это ее перспективы, убежденность, что чувство будет всегда сильным и прекрасным. Вера - это уверенность в завтрашнем дне, в любимом человеке, в его верности, это исключение всякой подозрительности, полное доверие друг другу.

В любви должна господствовать оптимистическая позиция: юноша должен исходить из того, что девушка для него - самая лучшая, а девушка - что он для нее - самый достойный. Но в жизни нередко бывает наоборот: каждый считает, что он для другого лучший среди лучших, осчастливил своим вниманием, и забывает о том, что любовь - возвышение того, кто нравится, а не себя перед тем, кому нравишься. Жизнь учит молодых, что надо исходить из установки равенства достоинств: возвышая любимого или любимую, человек возвышается сам; унижая, подчеркивая свое превосходство, человек обнажает свою низкую культуру и вызывает неуважение к себе.

Оптимизм помогает легче преодолевать и трудности быта. Ведь сколько молодых семей не выдержали этого испытания на прочность, не сумев преодолеть дисгармонию между романтичностью, эмоциональной возвышенностью чувств и обыденностью, приземленностью быта, к которым юные, как правило, не готовы.

Для сохранения и укрепления любви молодой семье нужна прежде всего твердая экономическая почва под ногами. Не случайно устойчивее браки, заключенные после приобретения профессии. Можно, конечно, жить за счет родителей, но как долго это может продолжаться? Да и придется отказаться от главного в любви: самостоятельности и свободы чувств, придется терпеть неизбежное вмешательство других в семейные дела. Нельзя жить собственной жизнью, если живешь за чужой счет.

Чтобы поэзия любви юных не была разрушена прозой жизни, надо с ранней юности не терять времени попусту: вырабатывать волю, ум, характер, работоспособность, трудолюбие, умение. Тогда хватит и сил, и характера, и опыта для сбережения любви.

Навстречу взаимной любви люди идут неодинаково. И зависит это не столько от пола, сколько от индивидуальных различий.

Глубокие, сильные, устойчивые, уравновешенные натуры идут к любви через годы раздумий, ожиданий и разлук. Такие люди любят верно и преданно. К натурам страстным, горячим, энергичным любовь приходит через увлечения и разочарования. Причем это касается представителен обоего пола.

Зрелая любовь - солнце в зените жизни человека. Именно в зрелые годы любовь в состоянии в высшей степени выполнять свои функции: возвышать чувства, облагораживать сердце, побуждать к творчеству. Она внушает уверенность в своих силах в жизненной борьбе и преодолении трудностей, делает острее ум, тоньше мироощущение, непримиримее совесть, усиливает стойкость духа. Любовь перестает быть самоцелью, оставаясь центром притяжения всего духовного мира человека. Любить в зрелом возрасте так же важно, как дышать. И как только уходит любовь, начинается старость, сколько бы ни было вам лет - 30 или 70. Любовь к жизни в зрелые годы держится на любви к реальному человеку, в первую очередь на любви к супругу и детям. Но главная особенность зрелой любви - ее связь со всеми другими видами страстного отношения к миру: любовью к родине, к труду по призванию, к детям, к богатствам природы и человеческой культуре. Любовь придает всем увлечениям человека нравственность и полезность и обогащается сама благодаря его любимому труду, прикосновению к искусству, природе, к друзьям, интересным людям Это лишь кажется, что серьезные деловые люди в зрелом возрасте только работают, спорят о производственных проблемах. Нет, во всем присутствует зрелая любовь, давая человеку силы для труда, борьбы и победы. И тут мы подходим к мысли о неразделимости труда и любви, ибо и для того и для другого нужны ум, воля, богатство души, ответственность, самодисциплина и многие другие качества. Поэтому настоящая любовь умножает творческие силы человека, а труд воспитывает характер, необходимый для семейного счастья. Не случайно говорят, что любовь в зрелом возрасте не находят, ее создают.

В зрелые годы любовь приходит иначе, другими являются и ее признаки. Юность присоединяет к своей жизни любовь, зрелость отдает ей все, что имеет. Зрелая любовь многое прощает и даже вину любимого возьмет на себя. Она горда, не терпит жалости и унижения, пошлости и мелочности.

Зрелая любовь сильна взаимностью, она - не сумма, а произведение двух достоинств разных людей, дополняющих друг друга! Но это и деление недостатков одного на двоих.

Зрелая любовь - чувство сильное и устойчивое. У одних она длится всю жизнь, у других - годы, то затухая порой, то вспыхивая вновь. Чтобы успешно преодолевать трудности жизни, сложности своего характера, соблазны и охлаждения, нужно иметь высокую моральную и волевую воспитанность. Вот почему такое важное значение для зрелой любви имеет верность, порядочность, надежность супругов.

Новая оценка и самооценка чувства любви происходит уже в первые годы совместной жизни в браке. В союзе любящих обычно нарастают с годами нежность, восхищение любимым человеком и постоянная всеохватывающая благодарность ему за то, что любит, за то, что верен, за счастье, которое получаешь постоянно от одного только ощущения, что он или она рядом.

Усиливает чувства и рождение ребенка. Гегель говорил: "Мать любит в ребенке супруга, а последний - жену; оба имеют в нем свою любовь перед собою. В то время как в имуществе единство находится лишь во внешней вещи, в детях оно пребывает в некоторой духовной связи, в которой родители любимы, и которое любимо ими". Если же рождение ребенка охлаждает чувства, разрушает духовную связь родителей, их супружескую любовь, это свидетельствует лишь об одном: кто-то из двоих просто не любил другого или потерял уважение к нему уже во время супружеской жизни. Истинная любовь от рождения малыша становится еще прочнее, ярче и поэтичнее. Несостоявшаяся любовь не выносит испытания трудностями, связанными с рождением ребенка, семья разрушается.

Любовь надо выстрадать, чтобы она стала дороже всего на свете. Выстрадать прежде всего преодолением плохого в себе, облагораживанием тех, кого мы любим. И когда приходит зрелая любовь, ее надо поддерживать постоянно словами и поступками. Э. Асадов писал:

 Пусть слова сверкают золотинками, 
 И не год, не два, а целый век! 
 Человек не может жить инстинктами, 
 Человек на то и человек! 
 И уж коль действительно хотите, 
 Чтобы звенела счастьем голова, 
 Ничего-то в сердце не таите, 
 Говорите, люди, говорите 
 Самые хорошие слова!

И, конечно, плохо, если один из супругов говорит: "Я всегда найду другую не хуже тебя" или "Я еще достаточно красива, чтобы мной любовались и другие. В меня еще не один влюбится". А еще хуже, когда тебя каждый день допрашивают: "Где ты был?", "С кем ты так ласково разговариваешь по телефону?", "Откуда у тебя этот носовой платок?" Недоверие подтачивает любовь.

Бывает в любви и период покоя. Он может длиться годами, пока что-то не всколыхнет чувство и супруги под впечатлением потрясения вдруг ощутят, как молода их любовь. Порой занятые работой и воспитанием детей супруги могут ослабить внимание друг к другу - это опасно: чувство просто может умереть без заботы о нем.

В зрелости даже короткая разлука опасна и не нужна. Общение с супругом становится такой же необходимой потребностью, как сон и еда: без него невозможно долго прожить. В зрелой любви боятся не за себя, а за другого: "Вдруг с ним что-то случится?"

В зрелой любви главная сложность - совмещение супружеской и родительской любви. Чем старше дети, тем больше проблем, а силы с годами убывают. Здесь выход один: постепенно приучать взрослеющих детей к самостоятельному решению, ответственности за свои поступки, не допуская, чтобы их заботы целиком поглотили вас, ослабили внимание к жене или к мужу. Детям надо уделять такое внимание, какое может укрепить супружескую любовь, но не более того. Беды молодых возникают часто оттого, что старшие думают и решают за них, забывая о собственной жизни, которая дана именно им и в которой они обязаны быть счастливыми. Молодость сама решит свои проблемы, но проблемы родителей ей не дано решать!

Иногда говорят, что любовь крепка, пока не пришла старость. Так ли это?

...Деду Матвею было за 80, его жене - 74 года. Увидел их в гостях. Когда бабка Матрена пошла плясать, как светились глаза деда Матвея! "Смотри, смотри, какая у меня Мотря красавица!" - приговаривал он. Старики не могли обходиться друг без друга: и к детям ездили вдвоем, и в райцентр за покупками вместе, рыболовные сети на озере ставили тоже вдвоем. Дед Матвей говорил убежденно: "Любовь в молодости - одно баловство. В старости без нее никак невозможно. Заболел один - другой кружку воды поднесет, приголубит, утешит. Смотришь, вдвоем и болезнь одолели, а в одиночку - она сразу в могилу сведет,.."

Не случайно долгожители всегда бывают счастливы в семейной жизни. Как сказал поэт, любовь жива, пока земля живет, пока не сгинет в землю человек! Да, любовь необходима людям всю жизнь, и в старости она не менее прекрасна, чем в юности.

Нередко любовь вспыхивает у людей с большой разницей в возрасте. Как странность, как чудачество или как брак по расчету рассматриваются порой супружеские пары: ему 50 лет, ей - вдвое меньше. И это объяснимо: молодая женщина, не встретив среди сверстников отвечающего ее духовным запросам, потянулась к тому, кто с годами не утратил чистоту сердца, но приобрел ясность ума, мудрость. Вспомните: Ч. Чаплин в 60 лет женился на 20-летней актрисе, прожил с ней 25 лет, оставив миру прекрасные произведения киноискусства и пятерых детей. Большая разница в годах между В. Г. Короленко и его женой не помешала им создать прекрасную семью. И таких примеров множество. Подобные браки порой незаслуженно вызывают осуждение, пересуды, но и они имеют право на существование в полном соответствии с законодательством о семье и браке.

С огромной силой вспыхивает иногда неизрасходованная нежность и страсть в поздней, или в последней, любви. Последняя любовь в жизни встречается редко. Это как дар судьбы и как терновый венец перед вечностью небытия. Это одновременно и великое счастье и великое горе человека.

Ф. Колунцев в романе "Утро, день, вечер" пишет: "Последняя любовь всегда отравлена горечью раскаяния и чаще всего обременена ложью. Ошибки первой любви не смертельны. Ошибки последней - непоправимы".

Запоздалая и неравная любовь нередко несет в себе и великую боль. Зачастую ее сопровождают угрызения совести перед другим человеком, с которым прожито немало лет. Рвутся естественные связи поколений: слишком различен жизненный опыт любящих, юность не подготовлена к длительному и сильному чувству, а на пороге старости нет для этого возможности.

Конечно, брак людей одного возраста по взаимной любви счастливее. Но в жизни столько сложных коллизий, столько непохожих ситуаций, что нельзя все сводить к единому стандарту.

Любовь приходит в любом возрасте и может уйти как в молодости, так и в старости, если не научились беречь ее.