Единство супружеских прав и обязанностей

Народная мудрость гласит: дом держится на четырех углах, а семья - на двух головах. Четыре угла семейного очага - это взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважение и взаимная помощь. Как видим, в каждом из этих понятий заложена идея равноправия. В качестве создателей, хранителей семейного очага муж и жена равно ответственны за его судьбу, за прочность и долговечность брака, в равной мере определяют психологический климат в семье, гармонию супружеских отношений. Нельзя строить семейные отношения на неравенстве, господстве одного из супругов над другим.

Но семья, как всякая система, предполагает взаимодействие и управление. Равноправие - не анархия, иначе семья погибнет в столкновениях и противоречиях. Да и в реальной жизни супругам приходится отвечать на вопрос: "Кто в семье главный?" Именно в решении вопроса о лидерстве в семье и проявляется духовная культура супругов, установка каждого на семейную жизнь.

Из чего надо исходить, решая вопрос о лидере? Конечно же, учитывать социальный статус мужчины и женщины и их реальный вклад в семейную жизнь. Современные мужчины признают непререкаемый авторитет женщины - ответственного работника, руководителя, депутата и т. д. Некоторым женщинам, привыкшим к лидерству на работе, нелегко быть ведомыми в семье. Но бывает иначе: на работе - лидер, дома с удовольствием подчиняется мужу. И это тоже психологически оправданно: хочется быть просто женщиной, слабой, опекаемой, любимой. Как правило, у любящих супругов роли в семье распределяются с учетом возможностей и желаний каждого.

Лидерство в какой-то одной сфере семейной жизни определяется также жизненным опытом, явным преимуществом в ней одного из супругов. К примеру, муж чаще становится лидером, если он намного старше жены. Не случайно с давних времен считался более желанным брак, в котором мужчина на 6 - 10, а то и больше лет был старше женщины. Так, по статистике 1913 г., в Белоруссии средний возраст мужчины, вступившего в брак, был 26 - 28 лет, а девушки - 17 - 20 лет. Подобные же данные в свое время были получены и по РСФСР. Дело в том, что мужчина как глава семьи должен был иметь жизненный опыт, профессию, материальную обеспеченность.

Нo сегодня ни возраст, ни получаемые доходы, ни образование не являются основанием для претензии на лидерство. Изменилось все: социальная ситуация, положение женщины в обществе, материальные блага. Теперь муж и жена чаще одногодки или с небольшой разницей в возрасте. При этом мужчина, как подчеркивают психологи, для семейной жизни созревает медленнее, чем женщина. Вот почему не считается основанием для лидерства принадлежность к мужскому полу или преимущество в возрасте. Сегодня лидером становится тот из супругов, кто в состоянии максимально и более полно способствовать реализации всех функций семьи и лучше другого выполнять свои семейные обязанности.

В такой ситуации ведущая роль в семье все чаще принадлежит женщине, именно на ней, как говорится, держится дом. Кроме того, женщина-мать больше времени и сил отдает детям, их воспитанию. Не случайно все великие люди очень многими своими дарованиями, способностями обязаны сердечной красоте, влиянию матери (В. И. Ленин, А. И. Герцен, Т. А. Эдисон и др.). Как утверждал В. Г. Белинский, женщина - мать по призванию, по душе и по крови.

Но она еще и жена, и ведущая роль в семье обусловливает и главную нравственную обязанность ее как супруги: беречь достоинство любимого, уважать его, возвышать, гордиться им и т. п. Ничто так не отталкивает, нежели чрезмерная властность женщины, упоение ее своим могуществом.

Социологи отмечают такое явление, как "семейное дезертирство" мужей из-за женской "тирании". Как едко заметил Г. Паркинсон в горько-ироническом эссе "Законы миссис Паркинсон", век мужей - подкаблучников и породил век брошенных жен. Если женщина хочет непримиримостью, требовательностью взять верх над мужем, переделать его на свой лад, она, несомненно, натолкнется на его сопротивление, ибо он таков, каким воспитали его родители, окружение, образ жизни до встречи с ней. В любимом надо принять все, что можно, и помочь искоренить то, что невозможно терпеть. Но ни в коем случае не требованиями, угрозой, принуждением. Все доброе в человеке создается на основе положительных впечатлений, полезного опыта жизни, личного примера добрых отношений. Поэтому женщина-лидер, в числе прочих достоинств, должна обладать светлым умом, терпением, добротой, наблюдательностью, чувством юмора, демократичностью, тактичностью и главное руководствоваться установкой: "Я живу для любимых мною людей - мужа и детей". Чтобы быть главой семьи, надо уметь полностью забывать о себе. Всегда ли это по силам женщине?

Ну, а если глава семьи муж, авторитет его держится на интеллектуальном и эмоциональном лидерстве. Жена и дети, бесспорно, признают лидерство мужа и отца, если он инициативен в интересах семьи, не оставляет без внимания достоинств других, непрерывно совершенствуется сам и побуждает близких к добрым делам и поступкам, умеет дать почувствовать супруге и детям, как любимы они и дороги, и т. п. И надо так управлять семейным кораблем, чтобы все знали, что делать, куда стремиться, чтобы жизненные трудности были ветром, наполняющим паруса, а не бурей, срывающей их. Мужчина-лидер должен обладать стратегическим мышлением в области психологии семейных отношений.

Вообще, принявший на себя обязанности главы семьи не столько приобретает дополнительные права, сколько возлагает на себя дополнительные обязанности. От него зависит, будут ли все члены семьи добровольно равняться па своего лидера, с охотой выполнять его поручения, следовать линии его поведения.

Надо сказать, что стремление к абсолютной власти в семье кого-то из супругов - не лучшая форма организации семейной жизни. Подтверждение тому - возникающие в итоге психологические и физические перегрузки, сетования по поводу чрезмерной занятости, озабоченности различными семейными проблемами. Глава семьи - женщина тоже нередко жалуется на то, что во многое ей приходится вникать, выполнять почти все работы по дому.

Опыт показывает, что наиболее благоприятно положение там, где нет борьбы за лидерство одного из супругов; что наиболее устойчивы семьи, где нет четко выраженного главенства мужа или жены. В идеале так и должно быть: каждый из супругов в какой-то области, в которой он более компетентен, должен обладать решающим голосом, признавая за другим безусловное право руководить и принимать решения в других сферах жизни. В современной семье главными должны быть оба, а это означает невозможность владычества одного.

Конечно, равноправие означает вовсе не безвластие, а согласованный демократический стиль семейной жизни.

Чаще всего права и обязанности лидера признаются тем бесспорнее, чем большую свободу поведения обеспечивает он членам семьи. Но свобода поведения в браке не означает распущенности. Она предполагает свободный выбор линии поведения, уважение права другого на собственное мнение, вкус, увлечения, друзей по своему выбору и т. п. При этом ограничения в поведении супругов вытекают из их взаимного интереса и по обоюдному согласию в конечном счете ведут к самодисциплине, самоконтролю, самообладанию во всех аспектах семейной жизни. Именно потому, что каждый супруг имеет свои особенности, он имеет право на самостоятельное решение каких-то вопросов, касающихся его образа жизни и поведения. Но эта самостоятельность не должна приводить к отчужденности. Необходимо соблюдать равновесие между правом поступать, как хочется, и обязанностью считаться с любимым человеком. К примеру, не торопитесь запрещать мужу поехать в выходной день на рыбалку, встретиться со старыми приятелями на охоте и т. п. Лучше поищите возможность поехать вместе с ним. И если жена собралась на просмотр коллекции новых моделей одежды, откликнитесь на ее приглашение, пойдите вместе. Чем больше приятных впечатлений испытывают вместе супруги, тем прочнее семья, взаимопонимание. Ведь свобода в браке и есть взаимопонимание, осознание необходимости вместе делать именно так, а не иначе.

Таким образом - любовь, равноправие, единство прав и обязанностей отвергают семейный деспотизм. Демократизм - единственный приемлемый вид управления семьей. Поэтому надо говорить не просто о правах, но о равноправии, не просто об обязанностях, а о взаимном долге и чести.

В любой семье бывают периоды непонимания, обиды. Но и в это время надо беречь честь семьи. Нельзя говорить плохо о своем супруге никому: ни родным, ни друзьям, ни знакомым. Осуждение мужа или жены перед посторонним человеком - показатель невоспитанности, элементарного неуважения к себе. Ведь если так плох ваш избранник, то почему вы не замечали этого, когда встречались до свадьбы? А если он стал хуже при совместной жизни, нет ли в этом и вашей вины? Если один из супругов жалуется третьим лицам, не предательство ли это по отношению к любимому человеку, не показатель ли собственной беспомощности? Ведь если любовь бессильна изменить к лучшему человека, другие не помогут. И если кто-то полагает, что можно достичь гармонии семейных отношений, жалуясь на супруга родным, знакомым, его начальству, наконец, он глубоко заблуждается. Чаще всего такая жалоба воспринимается как предательство. Непонимание растет, а затем следует развод, семья распадается.

Если вы дорожите любимым, хотите сохранить семью, прислушайтесь к советам:

не торопитесь рассказывать о семейных конфликтах, оберегайте достоинство друг друга;

умейте забывать плохое, если супруг признал свою вину и попросил прощения, и не вспоминать об ошибках впредь;

не позволяйте себе и никому другому оскорблять супруга (супругу); защищайте честное имя жены или мужа, если кто-либо позволит сказать о них плохое, решительно пресекайте разговоры о недостатках супруга, от кого бы они ни исходили: родителей, соседей, друзей;

не давайте другим людям повод думать о вашем легкомыслии, чрезмерном внимании к другим мужчинам и женщинам;

не стесняйтесь показывать на людях свое уважение и любовь к супругу, но соблюдайте при этом меру;

анализируйте ошибки и недостатки друг друга наедине, критикуйте по-деловому, спокойно, давая возможность каждому высказаться до конца;

определяйте собственную вину в совершенных супругом ошибках.

Обретая семью, человек обретает и право на безграничную близость с любимым. Но право это неотделимо от обязанности отдавать любимому не меньше, нежели ждешь от него, любви, верности, нежности, искренности. Естественно желание быть всегда рядом с близким человеком. Но это и обязывает заботиться о том, чтобы встречное желание не угасало: непрерывно расти, совершенствоваться духовно и физически, быть неизменно преданным своему чувству и заботиться о постоянном его обновлении. Обретая любовь, привязанность своего избранника, человек одновременно принимает на себя ответственность за его судьбу.

В. Шекспир писал:

 Старайся же себя оберегать - 
 Не для себя: хранишь ты сердце друга. 
 А я готов, как любящая мать, 
 Беречь твое от горя и недуга. 

 Одна судьба у наших двух сердец: 
 Замрет мое - и твоему конец!

Супружеская обязанность - беречь любимого человека, заботиться о его здоровье, не давать ему перенапрягать силы и нервы, по возможности устранять перегрузки. Здоровье и долголетие обеспечивают прочность и яркость чувств, они нужны для взаимной счастливой любви.

Ничто не может восполнить потерю супруга: ни работа, ни дети, ни новая семья. Потерять - не значит похоронить. Он просто может уйти к другой или она - к другому. И чтобы этого не произошло, надо стать друг другу необходимыми, взаимно беречь спокойствие, стараться делать любимому добро и только добро!

Семью создают. Строят терпеливо, разумно, вкладывая в нее все свои силы, дарования и способности. План создания семейного очага вытекает из общих интересов, поэтому в его осуществлении участвуют молодые и их родители. Цементируют семью дети. Красота отношений - своего рода внутреннее оформление семьи. Здесь уместно говорить о гармонии прав и обязанностей, а не просто их взаимосвязи. Все права надо связывать с достоинствами каждого из супругов, все обязанности вытекают из общих интересов семьи. В одной пословице сказано: "Вместо того, чтобы говорить: "Он меня любит", скажи лучше: "Я его люблю". Тогда изменяется само мировосприятие. Существует мнение, что более требовательный супруг - чаще всего менее любящий. А завышенная самооценка - это чаще всего и повод для раздоров. В супружестве не так важно бороться за права, сколько выполнять свои обязанности. Тогда и права будут расширяться. К примеру, ведешь хозяйство - значит и сам распоряжаешься семейным бюджетом, имеешь право на расходование средств и своих, и супруга (супруги). Причем в любом случае любовь укрепляет не утверждение прав, а добросовестное выполнение обязанностей. Таковы моральные основы супружеской жизни.

Существуют и юридические права и обязанности супругов, закрепленные законом, о которых написано немало специальной литературы. Но и здесь общество исходит из гармонии прав и обязанностей.

Супруги имеют право на совместное решение всех вопросов, касающихся их места жительства, работы, выбора профессии и т. д. Право согласованного решения основных вопросов совместной жизни определяет и основную обязанность: не принимать без ведома супруга и его согласия никаких серьезных решений, касающихся семьи. Вместе с тем каждый свободен в выборе профессии, если другой все-таки не согласен с этим. Супруги вправе и не менять место жительства, т. е. не обязательно следом за одним должен ехать на новое место работы другой. Однако нежелание ехать вместе и длительная разлука расцениваются как веское основание для развода. Собственно, добровольность вступления в брак требует таких отношений, при которых супруги нуждались бы друг в друге, получали бы максимально больше удовлетворения от общения, взаимопомощь во всех семейных делах.

Основные обязанности супругов связаны с заботой о детях. Родители перед законом отвечают за охрану их здоровья, обеспечение нормальных условий жизни, правильное воспитание и т. д.

Гармоничность в супружестве достигается на основе постоянного совершенствования мужа и жены, их любви друг к другу и к детям. В связи с этим хочется привести такой пример.

...Наташа и Вадим познакомились в подшефном колхозе. Оба старосты, бригадиры в своих учебных группах, увидели друг друга в поле. Вадим работал споро, весело, с азартом. Заинтересованно поглядывала на него не одна Наташа, но парень заприметил ее - озорную, остроумную. Да и работала она с какой-то особой элегантностью. Труд словно высветил все лучшее в них - и вспыхнула симпатия.

Подруги признали: "Наташка, это же парень для тебя!" И друзья Вадима согласились, что лидер соседней группы под стать их лидеру.

Через месяц справили студенческую свадьбу. Непросто складывалась судьба молодой семьи. Снимали комнату. Семейный бюджет не выдерживал даже самых необходимых расходов. Возникали порой сомнения. В дневнике Наташи появилась запись: "Ходят девушки в модной одежде, а у меня всего два платья и рабочий костюм. В магазине покупаем недорогие продукты. Сегодня выходим из магазина, а другая пара с полными сумками садится в собственный автомобиль. Заметила в глазах мужа грусть. Наверное, жалеет, что взял в жены такую бесприданницу".

И был "судный день", как сказал Вадим позже. Они раз и навсегда решили никому не завидовать - ведь зависть убивает любовь. Родилась дочь, спустя год - второй ребенок. Лишь на восьмом году супружества получили квартиру. И все эти годы не останавливались в своем профессиональном росте, оба стали хорошими специалистами, помогая друг другу. Терпение и трудолюбие помогли перенести испытания и сохранить любовь.

Когда дети подросли (их в семье уже трое), построили своими руками дачу. Трудолюбие родителей передалось детям. Старшая дочь была главным воспитателем младших братьев, а после школы поступила в педагогический. Средний сын пошел по рабочей стезе - окончил ПТУ, а младший - восьмиклассник, увлекается техникой, мечтает о военном инженерном училище.

Кто в семье главный? Здесь все решают сообща, исходя из единства прав и обязанностей. Когда Наташа хотела оставить учебу, семейный совет постановил: мы все обязаны помочь, но у мамы должна быть любимая специальность. Когда Саша после восьмого класса заявил о своем решении стать рабочим, его внимательно выслушали и поддержали. Так семья помогает каждому разобраться в нелегких ситуациях. Члены семьи долгом своим считают нести друг другу все лучшее: планы, свершения, перспективы.

В этой семье живут по принципам доверия, уважения, откровенности, искренности. К примеру, деньги не прячут, несут свой заработок в общую кассу. Каждый имеет право взять из нее какую-то часть на расходы, но с ведома остальных членов семьи. Единодушно не скупятся на посещение выставок и галерей, на поездки и экскурсии, на отдых, полезные увлечения. Каждый в этой семье ощущает себя нужным другим, и все необходимы ему.

Семья должна основываться на совершенствовании и взаимообогащении всех граней супружеской жизни. Н. Г. Чернышевский высшую мудрость семейной жизни выразил следующими словами: "Смотри на жену, как смотрел на невесту, знай, что она каждую минуту имеет право сказать: "Я недовольна тобою, прочь от меня"; смотри на нее так, и она через девять лет после твоей свадьбы будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста, нет, более поэтическое, более идеальное в хорошем смысле слова. Признавай ее свободу так же открыто и неформально, и без всяких оговорок, как признаешь свободу своих друзей чувствовать или не чувствовать дружбу к тебе, и тогда через 10 лет, через 20 лет после свадьбы ты будешь ей так же мил, как был женихом".

Не упорствовать в сохранении своих недостатков, избавляться от них - главная семейная обязанность мужчины и женщины. Слабохарактерные люди от нежелания чем-то поступиться во имя любви изменяют, разводятся, пытаются строить второй брак. Однако новая жена или муж, оказывается, тоже не хотят терпеть недостатков, и налаживание новой семьи приносит гораздо больше нервных перегрузок, чем переделка себя. А попытки слабых людей уйти от сложностей жизни путем измен приближают старость.

Хочется подчеркнуть, что единство супружеских прав и обязанностей предполагает и уважительное отношение к работе, профессии своего супруга вне зависимости от материальной оплаты его труда. Ведь принижая значимость работы мужа или жены, второй супруг выказывает пренебрежение к жизненному выбору, призванию, духовному миру любимого человека. Заинтересованное отношение одного супруга к заботам второго, к его интересам - главный показатель высоких чувств, а равнодушие равноценно активному противодействию. Даже простой интерес к работе супруга делает его увереннее. А если разделять его идеалы, мечты, то мысли его становятся глубже, взгляд - яснее, слово - острее, довод - разумнее, речь - поэтичнее, идея - стройнее, доказательства - основательнее.

Об этой взаимосвязи и взаимозависимости супругов поэт Г. Лонгфелло сказал так:

 Муж с женой подобен луку, 
 Луку с крепкой тетивою; 
 Хоть она его сгибает, 
 Но ему сама послушна, 
 Хоть она его и тянет, 
 Но сама с ним неразлучна; 
 Порознь оба бесполезны!