Материнское воспитание

Нет человека более необходимого для ребенка, чем мать, нет советчика мудрее. Нет силы, способной так влиять на душу человека, как материнская любовь.

В жизни женщины переплетаются ее обязанности супруги и матери. Это естественно: "Супруг и дети - два крыла женщины".

Взаимная любовь родителей для ребенка - школа воспитания. Безграничная любовь супругов друг к другу прежде всего в интересах их детей. Они обязаны помнить: дети счастливы в той семье, в которой родители занимают центральное место.

Народная мудрость гласит: "Отец формирует разум, а мать - пестует тело и душу". В семейном воспитании мать обычно выполняет свои функции, опираясь на авторитет отца и его поддержку. И все-таки есть такие аспекты семейного воспитания, в которых мать незаменима. Воспитание нравственности, формирование чуткости, такта - главная обязанность матери. Образно говоря, мать отвечает за воспитание сердца у своих детей.

Пробным камнем материнского воспитания является раннее детство ребенка - от рождения до года. Говорят: "Мать, которая боится плача ребенка, сама наплачется, когда тот вырастет". Плач ребенка в раннем возрасте - это сигнал о боли, болезни, неудобстве, иногда это просто зов или естественное желание развить голосовые связки. Мать, нервозно реагирующая на крик малыша, дает ему грудь, качает на руках и, того не подозревая, наносит вред ребенку, которому нужны четкий режим питания, сна и бодрствования. Даже если малыш болеет, его нельзя часто брать на руки. Надо только тщательнее следить за его гигиеническим состоянием, принятием лекарств, режимом кормления.

Излишнее внимание крайне вредно для ребенка в любом возрасте. Привыкнув к непрерывному контакту с матерью, он боится общаться с другими людьми, требует, чтобы мать была с ним постоянно, капризничает. Он эгоистически ждет, чтобы мать служила ему, развлекала его. А когда становится старше, начинает ходить за матерью по пятам ("мамин хвостик"). Усиленное общение с одним человеком ведет к сужению сферы общения с другими людьми. Мать не может заменить ни отца, ни родных, ни сверстников. Сфера общения ребенка должна расширяться с возрастом, причем матери нужно самой позаботиться о друзьях, о новых знакомствах.

Для каждого ребенка наиболее сложной является проблема взаимоотношений со сверстниками. Это очень тонкая, подчас интимная сфера жизни, всегда волнует детей: кто мой истинный друг, какой должна быть дружба, почему мне не нравится один мальчик и симпатичен другой и т. д. Самый близкий советчик, который помогает ребенку разобраться в сложных детских взаимоотношениях, определить линию своего поведения,- мать. Своей любовью и требовательностью, своим авторитетом и примером она регулирует отношения сына или дочери со сверстниками, со взрослыми, определяет его место в системе семейных отношений.

Понимание внутреннего мира ребенка - еще одна важная функция матери. Именно она чутко замечает изменения настроения ребенка, с ней он делится всеми радостями и горестями.

Мать должна уметь наблюдать за своим ребенком и понимать, что с ним происходит, независимо от того, два года ему или двадцать. Но при этом нельзя навязывать ребенку свое внимание. Первый вопрос должен показать, что его переживания волнуют мать: "Что случилось?". Если ребенок отделывается односложным ответом, мать с сомнением, но без обиды может сказать: "Ну смотри, как знаешь. Я вижу, что-то случилось. Не хочешь - не рассказывай, ты уже сам большой". Строго говоря, право человека на внутренние переживания неприкосновенно. Мать может заняться делом, привлечь ребенка к совместной работе. Как правило, непринужденная трудовая обстановка вызывает на откровенность даже молчуна, естественнее протекает самый трудный разговор. Хорошо действуют на сына, дочь и совместная прогулка на свежем воздухе, общение с природой, задушевная беседа в сумерках. Как правило, умная мать всегда найдет путь к откровенности, не посягая на неприкосновенность внутренних переживаний, и никогда не станет злоупотреблять этим. То, что сын и дочь сказали матери наедине, никому другому не должно быть известно, тем более нельзя иронизировать по этому поводу в разговоре с другими людьми.

Чем старше сын, тем больше ему нужно мужское внимание; чем старше дочь, тем более необходимо ей общение с матерью, женская среда. Мать за дочь отвечает вдвойне. Выполняя эту функцию в семейном воспитании, она должна научить дочь основным видам домашних работ, передать ей мастерство, которым владеет сама, все то, чем она отличается от других женщин, чем нравится мужу, гостям, знакомым. Для одних - это искусство сервировать стол, для других - умение шить, вышивать и т. д. Ведь каждой женщине присущи какие-то черты, которые отличают ее от других женщин, что составляет предмет гордости ее домочадцев. Внимательно приглядываясь к дочери, мать помогает ей найти дело, которое нравится, побуждает дочь совершенствоваться в какой-либо области самостоятельно.

Именно мать готовит девочку-подростка к осмыслению всего, что происходит с дочерью в период полового созревания, учит личной гигиене, умению следить за собой, чистоплотности, аккуратности, развивает вкус, воспитывает те качества, которые необходимы будущей женщине и матери. Уже к седьмому классу приходит к девочке первое чувство влюбленности. И здесь особенно важно проявить материнскую чуткость.

В отношениях матери и дочери всегда должны царить доверие и откровенность. Но нельзя позволять девочке в разговоре с матерью перешагивать дозволенную грань, что, к сожалению, не так уж редко случается.

Три могучие воспитательные силы есть у матери: материнская любовь, материнская мудрость и материнская требовательность. Они и создают детское сердце, воспитывают и формируют духовный мир ребенка.

Сама жизнь убеждает в том, что материнская любовь становится воспитательным фактором лишь при определенных условиях:

если любовь матери к детям, которая есть всегда, не выставляется напоказ, а сдерживается, носит умеренный характер;

если материнская забота не мешает воспитанию ребенка со стороны отца и учителей, побуждает к самостоятельности;

если любовь матери направлена на формирование положительных качеств и устранение недостатков;

если мать придерживается правила, что спокойное и решительное требование - лучшая форма воспитания.

Материнское слово вовсе не стоит произносить на высокой ноте. Требовательность можно выразить и обычным тоном. Но приказ, распоряжение надо произнести так, чтобы ребенок сразу понял: надо выполнять. Если мама сказала "нет", значит, так и будет. Если она попросила, надо сделать. Истеричный тон с угрозами искажает психику ребенка: он начинает слушаться, только когда на него кричат. Бесконечные запреты и угрозы - признак примитивной педагогики, при которой требовательность проявляется в длительных нравоучениях и сентенциях. Дети не уважают матерей, которые часто ворчат на мужа, на них. "У моей мамы - жуткий характер. Она часто кричит на меня, любит приказывать отцу", - такие строки нередко встречаются в сочинениях школьников на тему "Моя семья".

В одинаковой степени дети не принимают требований в виде мелочной опеки, излишней придирчивости: "Это ужасно, если тебя не понимают родители. Особенно меня раздражает мама. Мне шестнадцать лет, а она старается постоянно задеть мое самолюбие: каждый день проверяет дневник и тетради, не пускает с подругами в кино и на вечера. Я на все, как в пять лет, должна просить разрешения", - строки из письма школьницы. Такая мелочная опека не имеет ничего общего с требовательностью. Излишняя придирчивость скорее нередко побуждает к поступкам назло родителям.

Как бы сильна ни была современная женщина, она признает: без мужчины невозможно воспитать детей полноценно. "Человек - как дерево: корни его - родители, а листья - дети",- образно сказал один из участников дискуссии "Зачем нужны отцы" на страницах республиканской молодежной газеты "Знамя юности". Тогда была помещена статья молодой матери, которую привожу ниже.

"Причину неактивности отцов, о которой теперь принято говорить, я вижу в самих женщинах.

Вы поговорите с женщинами, пусть ответят, отчего они выходили замуж за пьяниц. Ни одна из них не скажет (за редким исключением), что ее муж запил с первых дней совместной жизни. Пить-то все они стали позже. А что им еще делать? Домой они не торопятся, там не ждут их помощи, совета, участия. Всем руководит жена, всем заправляет. Как мебель расставить, как и где что прибить, как детей воспитывать - все знает, все сама и делает. Мяса мужу купить не доверит, мол, не разбирается... К кроватке подошел, над ребенком наклонился, уже кричит, что, мол, пришел муж с улицы холодный, ребенка простудит или что табаком от него пахнет. На руки взял - снова не так, неуклюже. А ведь еще ни один отец своего ребенка таким образом калекой не сделал!

И делятся женщины впечатлениями: "Мой к детям равнодушен". Еще бы! Ведь, с колыбели свое дитя он лишь созерцает - на всякое действие нужно получить разрешение жены.

Или еще жалуются: "Дети его не слушают". Конечно, ведь в семье глава - мама, ее слово - закон, папино - веса не имеет. На отца при детях кричат, упрекают, рубль на обед как подачку дают и еще отчет спрашивают. Будет у такого отца авторитет? Сами жены отобьют у мужей всякий интерес к семье, а потом - "плохие мужья", "такие да сякие..."

Нет, я не защищаю отцов-пьяниц и не за беспрекословное повиновение женщины. Я - за женскую мудрость, за житейскую мудрость! Воспитывайте (правильнее будет сказать, "не отбивайте") в муже интерес к семье, покажите ему и детям, что он нужен вам и им, что без него - никак, доверяйте ему, не упрекайте за неудачу, уважайте. Пусть с его мнением считаются и пусть в половине ваших споров последнее слово будет за ним.

"Наша мама ни взглядом, ни тем более словом не унижала отца. Он для нас всегда был, есть и будет примером, авторитетом. Мы в своих семьях строим отношения подобным образом. Я и представить не могу, как жить без отца. И не волнуйтесь, мамы, любить вас дети не станут меньше, если будут уважать и любить своего отца. Спасибо нашей маме за то, что она подарила нам такого хорошего папу. Да-да, подарила! Не уподобилась, мягко говоря, фанатичкам от семьи, которые из мужчин делают тряпку. Конечно, ей было нелегко, но и она и мы счастливее многих и многих".

Правило умной женщины-матери - опора на мужа, а не превращение его в придаток к своим заботам и хлопотам. Не стоит женщине ни заменять, ни подменять мужа в воспитании детей, нужна совместная активная воспитательная деятельность обоих родителей, непосредственное выполнение каждым из них обязанностей педагога. А. С. Макаренко писал, что воспитывать детей легко и просто, если их с самого начала воспитывать правильно: вместо и на общих позициях. Для этого необходимо:

добиваться единства взглядов на воспитание ребенка, единства воспитательных влияний и требований;

в трудные моменты, в сложных ситуациях непременно обращаться за помощью к школе;

родителям постоянно заниматься педагогическим самообразованием и повышением общей культуры;

побуждать ребенка к самовоспитанию, чувству ответственности за свое поведение, учить самоконтролю, самоанализу, самооценке.