Чтобы понимать друг друга

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети - представители трех поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной день или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворенность друг другом, поведением детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда все хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видно конца неприятностям? Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообща преодолевать трудности. Истоки многих несчастий чаще всего заключаются в самом человеке. Древние говорили: "Умный человек ищет причины своих бед в себе, а глупый - в других".

Давно замечено: снисходительность к себе приводит к завышенной самооценке и пренебрежительному отношению к супругу. В результате нарушается принцип равноправия. Конечно, каждый может совершить ошибку, но он обязан ее признать. И не следует другому по этому поводу злорадствовать: "Так тебе и надо! Я предупреждал!", "Когда тебя уму-разуму научат, я же говорила, что так закончится" и т. д. Выход при столкновении подобного рода подсказан народной мудростью: "Совет да любовь вам!". Это означает, что ничего не стоит предпринимать, не посоветовавшись с супругом. Тогда и не придется раскаиваться в содеянном.

Причины семейных бед чаще всего следует искать в эгоизме одного или обоих супругов, которые исходят только из своих желаний и потребностей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию хапуги, со смелостью - лихачество, авантюризм и т. д. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели - карьеризму, самовосхвалению, оправданию своих ошибок. Еще страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень - уже паразитизм, эгоизм и ложь - подлость, эгоизм и трусость - предательство и т. д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.

Проявлениями семейного эгоизма в числе прочих следует считать:

жизнь по принципу: "А что я от этого получу?";

стремление во всех бедах винить других вместо того, чтобы выяснить, какую ошибку допустил сам: "Почему только я должна все делать по дому, а что он сделал для семьи?";

отстаивание права на какие-то особые привилегии; "Я больше устаю на работе, поэтому ты должна быть главной работницей в семье";

желание в отместку причинить другому физическую или душевную боль, мстительность, чрезмерная обидчивость при ссоре;

жажда властвовать в семье и болезненное самолюбие: "Пусть в других семьях как хотят поступают, а в нашей будет всегда так, как я скажу...";

неумение подчинять личные интересы семейным; злорадствование по поводу чужих несчастий, злословие в адрес своих соседей, клевета на ближних;

стремление к удовольствию любой ценой.

Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем притерпеваются друг к другу, прощают пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворять свои примитивные потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе которых:

страсть к накопительству: как можно больше иметь, приобрести (купить, обменять, даже украсть);

стремление к престижу: одеваться модно, лучше в заграничное; побольше иметь золота, дорогих вещей (хрусталь, ковры), книг, которые не читаются;

самореклама, самодовольство, демонстрация приобретенных вещей соседям, сослуживцам, злословие по поводу неудачников и бессребреников;

стремление завести выгодные знакомства (заискивание перед начальством, приглашение в гости популярных личностей, подхалимаж перед более сильными людьми);

жизнь по принципу: "Моя дом - моя крепость"; "Моя хата с краю, я ничего не знаю".

Это прямые признаки эгоистичной мещанской семьи.

Мещанство многолико. Для него характерны: стремление соблюдать внешнее приличие; не выносить сор из избы; не вмешиваться в дела других, даже если по отношению к людям допущена подлость или несправедливость; избегать опасностей; пытаться выкрутиться, откупиться, если вышли наружу семейные грехи; делать вид, что ничего не случилось, если муж изменил жене, а жена мужу (невыгодно ссориться) и др.

В мещанской семье нет ничего прочного и настоящего, кроме выгоды. Выгода - ее бог и точка опоры.

Мещанская семья - среда для дальнейшего расцвета эгоизма в каждом из супругов. И уже по одному этому мещанство - главный враг любви! Нельзя допустить, чтобы высочайшая радость на земле гибла из-за самовлюбленности, жадности, зависти, корысти одного или обоих супругов.

Другая общая причина семейных бед - неуступчивость супругов. Она - главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии. Как научиться правильно вести себя при разногласиях?

Обычно первый шаг к согласию - семейный компромисс без измены своему "я". Если кто-то убежден в правоте, яростно отстаивает свою позицию, а другой в душе не согласен с этим, то лучше всего сказать: "Отложим разговор, я подумаю, быть может, ты прав (права)". Если тот же вопрос поднимается вторично, а новых контраргументов не нашлось, лучше спокойно согласиться: "Пусть будет по-твоему!".

Так вырабатывается терпимость и уживчивость. То, что не мешает семейной жизни, а для супруга имеет какую-либо ценность, может быть его личным делом, покушаться на которое не стоит. Но когда это личное уже наносит семье материальный или духовный ущерб, другой супруг может четко высказать свою позицию, без ненужной экспансивности или истерии. Твердо и аргументированно, но спокойно сказать, что именно и почему не правится в поведении мужа или жены и как в идеале представляется решение спорного вопроса. Такое откровение учит и соединяет, а не разочаровывает и разъединяет, как это случается при конфликте.

Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, куль- туру отношений - это значит и повысить требовательность супруга к самому себе.

Стремясь помочь любимому человеку избавиться от недостатков, нельзя занимать позиции судьи. Я недоволен тобой и потому страдаю вместе с тобой, а не просто высказываю свои претензии - такова позиция при перевоспитании супруга. Причем важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении любимого человека.

Из-за чего чаще всего возникают раздоры в семье?

Нередко жена упрекает мужа в том, что он мало зарабатывает. Иная жена или теща без конца укоряют: "Высшее образование имеешь, а семью не можешь обеспечить". Слушает глава семьи эти попреки, да и бросает любимую работу ради выгодной и денежной. И невдомек ни жене, ни теще, что изменить своему призванию для мужчины означает предать себя. Неизбежно начинается нравственная деградация, развиваются деляческие замашки, возможны случаи злоупотребления служебным положением. Известно немало уголовных дел, возникших только потому, что вечное требование в семье: "Денег, денег!" в конце концов толкнуло человека на преступление.

Следующая причина разводов в семье - зависть к другим. Нередко на этой почве кто-то из супругов способен на клевету, душевную нечистоплотность. Если зависть исходит от одного, с этим можно справиться. Зависть двоих куда страшнее.

Мужчина и женщина должны объединить свои усилия во имя добра, и это обогащает их чувства. Но, объединяя усилия для неблаговидных дел, они могут потерять все, и в первую очередь взаимоуважение. Как бы мы ни оправдывали низость, какие бы мотивы ни выставляли для самооправдания, все равно стыдно смотреть друг на друга после этого. И никакими средствами не компенсируешь стыд нравственный: любовь погибнет. Здесь дело не только в неуважении к партнеру, но и в отвращении к себе. Каждая встреча напоминает: "Я подлец!" И каждый в душе упрекает другого: "Он начал и меня втянул...", "А почему не воспротивилась всей этой гадости? Я просто был зол, а она...". И никакими методами и средствами не восполнить потери, нанесенные душе.

Если один из супругов оступился, другой может простить, возвышая его и себя. Если же дурное дело стало результатом совместных действий, некому прощать и некому возвыситься: любовь теряет опору в совести и чувствах, она не выдерживает испытания на подлость. Вот почему любящие обязаны говорить друг другу: "Остановись! Неужели ты такой слабый, что пойдешь на этот грязный подлог?", "Я запрещаю тебе унижаться до мести", "На все согласна, жизнь для тебя отдам, но на это не пойду и тебе не дам!", "Сначала уничтожь меня, я не выдержу, если ты совершишь эту подлость" и т. д.

И еще: нельзя на зло отвечать злом, действовать по принципу "око за око". Если случилось что-то плохое, нельзя подпускать к сердцу злобу. Злость всегда ведет к мести и унижению самого себя. При любых реальных или кажущихся несправедливыми отношениях человек не должен допустить ни унижения других, ни собственной низости.

Причиной семейных раздоров могут быть не только сами супруги, но и их родители.

...Родители Н. не любят зятя. Он-де мало денег получает да еще алименты платит на ребенка от первого брака. Н. знает о нелюбви родителей к своему мужу и поэтому редко с ними встречается, решительно уходит от всяких разговоров о муже. "Ну и что из того, что мало получает,- сказала она однажды родным. - Зато мне с ним хорошо. Он в доме все делает, готовит лучше меня, с сыном много занимается, никогда не сказал: "Не хочу" или "Не могу". Он прекрасный собеседник, с ним никогда не скучно. Мое высшее и его среднее образование вполне нас удовлетворяют. Так что не надо больше об этом". И хотя супругам нелегко в финансовом отношении (родители не помогают им), молодые счастливы.

Но не всегда так решительно действуют супруги при вмешательстве в их семейные дела родственников или посторонних. Здесь нужна взаимная договоренность молодых супругов: максимальный такт ко всем, кто, желая добра, делает зло. Оскорблениями в адрес любящих свою дочь родителей не достигнешь в семье ни мира, ни покоя. Значит, надо просто уходить от разговоров с родственниками о своем муже или жене, если они начинаются с неблаговидной целью. Умные супруги не только не допустят оскорбления любимого человека, но и не позволят даже отдать себе предпочтение. К примеру, если мать подарила замужней дочери на день рождения пальто, то та должна купить мужу костюм или плащ (не менее), если не сможет побудить родителей сделать то же самое для зятя.

Не следует осложнять семейную жизнь производственными неприятностями. А если этого нельзя избежать, если неприятности на работе слишком велики, пройдитесь вместе по улице, сядьте на скамью в парке и спокойно разберитесь в них. В местах общественных невольно сдерживаешься, не позволишь себе обвинения типа: "Ты опять ничего не понял!".

Душевная деликатность выручит и тогда, когда вдруг проявляется мужская неприятная раздражительность или женский каприз. Психологи справедливо говорят, что капризы и прихоти часто возникают не только от эгоизма и властолюбия, а от неуверенности - в себе, в супружеской любви. Хочется, чтобы тебя убедили, что любят. Это желание проверить отношение к себе и воспринимается как каприз. Мужчина может быть раздраженным вовсе не потому, что недоволен женой, а потому, что на работе одна за другой пошли неудачи, не сбылось задуманное. Жене в этом случае не стоит принимать его испорченное настроение на свой счет. В ответ на раздражительность чуткая супруга ответит лаской и заботой, в ответ на ее каприз любящий муж проявит терпение и внимание.

В семье бывают чисто организационные споры и недовольства. Важно научиться с самого начала их не усугублять. К примеру, женщине, чтобы собраться в театр, в гости, нужно иметь резерв в 30 - 40 минут. В эти пределы надо укладываться, четко фиксируя время, приучая себя к самодисциплине. Мужчина же должен не только терпеливо ждать, но и помочь ей: что-то принести, погладить, приколоть. Нельзя заставлять жену дважды приглашать мужа за стол, недопустимо не откликаться сразу на просьбу супруга в чем-то ему помочь и т. п. Такое невнимание не проходит бесследно.

Вообще беречь время, нервы друг друга - немалое искусство, которому обоим супругам надо учиться. Отправляя мужа в магазин, жена должна заранее осмотреть холодильник, запасы на кухне, чтобы четко сказать, что купить и сколько, а не посылать его по нескольку раз только потому, что забыла дать банку для сметаны или не заметила, что нет белого хлеба.

Семейным людям всегда надо помнить о своих обязанностях друг перед другом. Как бы ни был интересен разговор с подругой или приятелем, как бы ни задерживала мама свою взрослую дочь или женатого сына, надо помнить, что дома ждет муж (жена).

В жизни часто встречается явление, которое принято называть "драматизацией событий". В начале супружества нередко кажется, что твоя беда больше, чем другого. Муж упрекает жену, та - мужа, не понимая простой истины: если одному плохо, другому не может быть хорошо. Жена жалуется, что ей тяжелее, но ведь любящий муж всегда страдает из-за горя или неудач жены не менее, чем из-за своих собственных бед. Иногда можно услышать от супругов: "Я тебе говорила, что этот человек подведет тебя, ты не верил!", "Так тебе и надо, не будешь впредь разиней. Мало еще тебе досталось!". Это уже злорадство, а не сочувствие, оно не укрепит семейных отношений.

Итак, причины семейных разногласий и неудовлетворенности друг другом могут быть самыми различными. Важно понять главное: надо руководствоваться чувством справедливости и объективности в решении любых семейных проблем.

В супружеских отношениях есть несколько форм для согласования точек зрения по тому или иному вопросу.

Прежде всего - обмен мнениями. Супруги высказывают свою точку зрения, не перебивая друг друга. Находят общее решение, а потом спокойно обсуждают разногласия. Здесь важно понять друг друга, попытаться стать на позицию любимого человека. Иногда стоит согласиться, обговорив все-таки свое особое мнение: "Я сделаю так, как ты считаешь нужным. Пожалуйста, только учти мое сомнение (опасение)". Подчас ошибки лучше учат супруга, чем открытое сопротивление, противодействие. Супруг, который категорично высказывает несогласие, может добиться повиновения, но не упрекнут ли его потом в бедах, несчастьях, неудачах? Умные супруги противодействуют только при крайней необходимости, да и то не сразу. Они сначала высказывают свое сомнение, потом обдумывают все. "за" и "против" и уже более категорично и аргументированно возражают. А при крайней нервозности одного из супругов другому целесообразно уступить: пусть делает так, как хочет. Порой полезно потерпеть поражение, чтобы потом больше считались с вашим мнением. И если тот, кому вы уступили, оказался в беде, не стоит выговаривать. Сначала помогают в беде, а потом уж анализируют, почему так случилось. Причем только выигрывает муж, который возьмет на себя вину в неудаче жены: "Я не уберег тебя, надо было решительнее воспротивиться твоему желанию. Сам виноват не меньше тебя".

При обсуждении семейных вопросов супруги иногда высказывают друг другу претензии. При обоюдном высказывании недовольства всегда есть опасность возникновения конфликта, при одностороннем - обиды. Обоюдное высказывание претензий крайне нежелательно: оба подчеркивают недостатки друг друга, каждый пытается обвинить другого. Но в семье, что бы ни случилось, виноваты оба, кто-то больше, кто-то меньше. Ошибается один - виноват и другой. Поэтому при обоюдном высказывании претензий следует самокритично отнестись к себе и помочь другому разобраться в его ошибках, неудачах, предупредить возможные неприятности.

Напряжение спадает, если недовольство высказано доброжелательно. Ведь тот, кто осуждает, тоже страдает. Он осуждает самого близкого и дорогого человека. В каждом критическом замечании - боль за любимого. Если этого нет, неизбежно возникает обида.

Однако нередко виновный впадает в амбицию: "Как ты со мной разговариваешь?" или "Почему ты на меня кричишь!?". Виновный подчас не понимает, что он совершил проступок. И тогда не помогают ни критика, ни увещевания. Если же вина осознана, не корите супруга происшедшим. Лучше помочь разобраться в причинах неудачи, утешить, исправить ошибку, насколько это возможно.

Спор - еще одна форма выработки единых позиций у супругов. Но спор немедленно превратится в конфликт, если не соблюдать элементарных правил: не перебивать, когда говорит один; не придираться к словам и оборотам и нечетко выраженной мысли; вникать в суть высказывания супруга; искать и подчеркивать точки соприкосновения, а не выпячивать антагонистические желания и намерения. Спорить - это значит уметь слушать и находить взаимоприемлемое решение, уметь аргументировать свою позицию, умно и точно переубеждать.

Самое сложное в споре - убедить несогласную сторону в том, что позиция одного полезна для другого или что выполнение неразумного намерения, желания нанесет ущерб именно тому, кто больше рассчитывает на какие-то блага. Жена говорит мужу, собравшемуся на заработки: "Это же авантюра. Ты не столько заработаешь, сколько унизишься перед друзьями. Умоляю тебя, не порти свой отпуск. Шабашники сейчас не в чести, это не принесет добра. Проживем скромнее, только и всего". Такие аргументы убедительны.

В споре по бытовым проблемам важно не терять чувства юмора. Охарактеризованные шутливым тоном неразумные намерения супруга вызывают у него улыбку, а потом и побуждают к раздумью. Иногда используется полунамек, полушутка: "Если бы я был на твоем месте, то сказал бы своему мужу так...". И далее высказать приемлемый для себя вариант решения жены. Замечание можно смягчить комплиментом: "Такому хорошему хозяину, как ты, можно было бы создать на кухне побольше удобств для своей любимой жены". Вообще критическое замечание достигает цели, если проникнуто стремлением помочь супругу сделать что-то лучше, правильнее.

Совет других людей. Это тоже форма решения спорных семейных проблем. Бывают моменты, когда стена непонимания между супругами разделяет их все сильнее. Долг мужа и жены - найти аргументы в подтверждение не только своей точки зрения, но и в поддержку позиции другого. И тогда обращаются за советом к родителям, родственникам, друзьям. Это допустимо, так как устойчивый конфликт, если его не разрешить, может превратить семейную жизнь в ад. Нельзя долго носить в сердце непосильную ношу обиды, непонимания, отчуждения, ущемленного самолюбия. В этом случае можно и надо выговориться, снять тяжесть с души, но не жаловаться, не обвинять другого.

О возникшем недоразумении правильнее не рассказывать никому дня два-три: за это время супруги чаще всего сами приходят к согласию. Но если напряженная ситуация сохраняется длительное время, а мнения не сходятся, позиции не сближаются, нужно попросить совета.

Само слово "совет" означает, что человек идет к людям, чье мнение для него важно. И при этом идет с определенными размышлениями. Рассказав о конфликте, о полярных точках зрения в семье, этично спросить: а может, он (она) прав (права)? И предложить свои варианты решения возникшей проблемы: какой из них лучше?

Особенно внимательно надо относиться к родительскому совету, не следует расценивать его как вмешательство в личную жизнь и с ходу отвергать. Совет родителей неприемлем только в том случае, если усугубляет семейную драму, выражается в категорическом требовании: "Я тебя уважать перестану, если ты не поставишь его на место!" Но в любом случае надо поблагодарить родителей за совет и сказать: "Хорошо, я подумаю". В этом случае молодые люди действительно могут извлечь что-то полезное для себя, выработать более гибкую и тонкую линию поведения в сложной ситуации. Слепое же, нетворческое выполнение даже родительского совета не приносит пользы, ведь семейная жизнь родителей и детей - не просто повторение пройденного пути, а всегда качественно новое образование. Совет не заменит собственного решения в поисках лучшего варианта поведения в непрерывно изменяющейся семейной ситуации. Вот почему тактичные родители дают совет своим детям лишь тогда, когда они об этом просят. И, выслушав обиды, упреки, сетования сына или дочери, не высказывают сразу своего мнения, а спрашивают: "А что ты сам (сама) думаешь по этому поводу? Что собираешься предпринять? Почему именно так? А что это даст?" Такие вопросы учат молодых людей думать о причинах неудач в семье, анализировать прежде всего собственное поведение, что является немаловажным фактором в семейных отношениях.

Иногда молодые супруги обращаются за советом не только к родителям, но и просто к знакомым, друзьям. И в этом случае полезно помнить, что чужой совет, как и чужая одежда, не на каждого по мерке. Поэтому, выслушав советы, решение следует принимать самому.

Иногда супруги винят друг друга, не понимая естественных сложностей взаимоотношений. Попытаемся общие законы человеческого поведения перенести на область супружеских отношений.

В коре головного мозга человека большая часть клеток нейтральна в эмоциональном отношении, 35 % его объема ведает положительными переживаниями. Конечно, никто из физиологов не представляет себе функционирование тех или иных центров в изолированном виде. Вполне возможно, что в результате действенности нейтральной части мозга иногда затрагиваются положительные, иногда отрицательные эмоции. При этом человек чаще ощущает радость, гордость, симпатию, удовлетворение и другие положительные чувства. В любви положительные чувства усиливают симпатию к любимому человеку. И потому новая идея, удачное решение производственной задачи, приятная новость, интересное событие - все это обогащает положительные переживания супругов. Чем более интересна, увлекательна, разнообразна трудовая и общественная жизнь людей, чем больше она дает удовлетворения, тем богаче чувства людей, устойчивее их симпатии друг к другу. Если же у людей их сознательная деятельность, труд, общение завершаются неприятностями, появляются более устойчивые связи с отрицательными центрами коры головного мозга. Более того, возникает эффект самораздражения внутри этих центров. И мы говорим об испорченном настроении, сварливом характере.

Это же относится и к супружеству. Нельзя допускать, чтобы в семье господствовали устойчивые отрицательные переживания, так как может возникнуть, как говорил физиолог А. А. Ухтомский, доминанта, которая определяет все поведение человека. Он даже советовал не переубеждать и не утешать человека с устойчивой отрицательной доминантой, а подождать, дать ей время для саморазрушения.

Всякие попытки извне изменить доминантное состояние только укрепляют его. Одним словом, если у человека есть потребность страдать, надо дать ему эту возможность. Ведь не случайно природа создала у нас центры боли, самосохранения, отрицательных переживаний. В борьбе за существование отрицательные эмоции были необходимы, они служили сигналом опасности, требовали мобилизации всех сил, чтобы выжить. И людям нужны для их нормальной психической жизни не только радости, но и горести. Иной раз попоют женщины "страдания", погрустят о прошедшей молодости, поплачут над могилой умершего, умоются слезами из-за тронувшей сердце песни или трогательной истории, послушают музыку, посмотрят в театре трагедию - чище и возвышеннее становятся после этого. И мужчине надо побыть одному, погрустить на природе, погоревать о погибшем друге, постоять с комом в горле над могилой родителей. Страдание лечит душу, как лекарство тело.

Это первое, что нужно осознать супругам: есть потребность в отрицательных переживаниях и чувствах, ее надо удовлетворять. Иначе эти отрицательные переживания могут перерасти в семейные конфликты, периодические ссоры, скандалы. Сочувствие, сострадание другим, помощь попавшим в беду, общение с искусством, чтение книг, просмотр кинофильмов с трагической тематикой или горькими переживаниями героев могут служить для удовлетворения потребности в отрицательных эмоциональных переживаниях.

Если накапливаются раздражение, усталость, нервозность, обычно негативные переживания выливаются в стремление к одиночеству или в ссору, истерию, скандал.

Молодые супруги нередко бывают весьма встревожены тем, что их любимый замкнулся, или молча лежит, отвернувшись к стене, или, стиснув зубы, выходит на улицу. Не останавливайте, не расспрашивайте, нужны ли помощь, сочувствие: сам скажет. Хуже, если начнутся упреки, вспыхнет ссора. И самому надо понимать: если любимый человек стал постоянно раздражаться, если в его словах появилась язвительность, если нервы напряжены, - лучше на время уйти из дома, побыть одному.

Мир человеческих эмоций богат и разнообразен. И в каждой женщине время от времени проявляется то язвительная Элеонора, то неприветливая Несмеяна. И это не бедствие, это разные лица супруги, естественные и, кстати, необходимые для ее духовного совершенства и семейного благополучия. Поэтому муж не должен быть слишком уверен в себе, считая, что он все о своей жене знает и никуда она от него не денется.

Отсюда ряд советов.

Первый: зафиксируйте все негативные переживания в течение двух-трех месяцев с указанием сроков и видов отрицательных эмоций. Обязательно выявятся общие закономерности. Чтобы заранее отвести беду, неприятности, можно уехать на какое-то время в командировку, побыть наедине с природой, в общем, уйти из зоны надвигающегося конфликта и дать почувствовать горечь разлуки. Потребность в отрицательных эмоциях выльется в другое русло - в тоску по любимому.

Второй: не совершайте насилия над собой, над своими природными потребностями в положительных или отрицательных переживаниях. В период обостренности чувств или угнетенности духа надо избегать неприятных дел, забот и дум.

Третий: не дожидаясь кризиса, конфликтной ситуации в семье, надо определить "болевые точки" семейной жизни, попытаться вместе найти оптимальный выход в создавшейся ситуации.

С. Щипачев писал:

 И слякоть будет, и пороша,
 Ведь надо вместе жизнь прожить.
 Любовь с хорошей песней схожа,
 А песню нелегко сложить.

Песню любви слагают вдвоем - муж и жена, оба - поэты и композиторы. Гармония стиха и музыки в песне достигается не сразу, гармония в браке создается непрерывно, постоянно, взаимным трудом, взаимопониманием, радостью и страданиями, поэзией и прозой семейной жизни, всем человеческим существованием.

Вообще для семейной жизни естественны противоречия, разногласия, разлады, подчас конфликты. Иной раз они даже подчеркивают истинную цену супружества, побуждая во имя любви чем-то жертвовать. Так уж устроен человек: чтобы ценил доброе, он должен испытывать и неприятности. Без семейных противоречий чувство любви перестает освежаться, развиваться, совершенствоваться. Ведь противоречия - это движущая сила всякого развития. Но превращать любое непонимание, обычный спор в конфликт - это значит создавать неразрешимые противоречия; они не усиливают, а разрушают любовь в супружестве. Нельзя здесь забывать ни о себе, ни о детях: по данным статистики, 75 % нервных заболеваний начинаются в детстве, особенно в семьях неблагополучных, где споры и раздоры определяют стиль жизни. Надо уметь уживаться при мелких неудачах и несчастьях.

Следует понять разумом и почувствовать сердцем: семье, где царят терпимость, верность, любовь, труд и согласие, не страшны жизненные невзгоды.