Семейные конфликты и их разрешение

На пути создания и укрепления семьи супругам предстоит сделать многое, и прежде всего создать здоровый образ жизни.

Социологи утверждают, что браков, с самого начала свободных от конфликтов, в действительности не существует. На первых порах возможно взаимное непонимание супругов, но надо правильно воспринимать это. Если относиться к противоречиям, как к естественному и разрешимому явлению, тогда столкновение мнений, интересов, потребностей не будет носить безысходный характер, вызывая неприязнь к любимому человеку. Для умных любящих людей возникшее противоречие никогда не станет трагедией, а достижение согласия после размолвки только сблизит сердца, усилит взаимопонимание. Но бесконечные конфликты разрушают те притягательные стороны межличностных отношений, которые привели к браку: распадаются общие интересы, накапливаются обиды, травмируется психика, гибнет само чувство любви. Поэтому супругам нужно знать особенности такого психического явления, как конфликт, механизм его образования, причины возникновения и пути разрешения.

В психологии под конфликтом понимается обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Одной из особенностей такого состояния является возможность его быстрого перехода в стресс, в аффект, во взрыв чувств, который искажает психику человека: он совершает поступки, которые в нормальных условиях никогда не имели бы места.

Другая особенность этого явления - обострение отрицательных эмоций, переживаний, их саморазвитие. Не случайно при конфликте и обнаруживаются такие негативные стороны личности, которые были глубоко скрыты за внешне положительными формами поведения. Дело в том, что первопричина конфликта, какою бы она ни была, вызывает всегда чувство озлобленности и тем самым перечеркивает чувства доверия, доброты, которые обычно царят в супружеских отношениях. Давая выход отрицательному, бесконечные конфликты углубляют, укрепляют недостатки, превращают их в прочный стереотип поведения.

Еще одна особенность - разрастаясь, конфликт всегда влечет за собой опустошенность, состояние, при котором все, кроме столкновения, кажется мелким, незначительным. Порой слабые люди ищут забытья в алкоголе, новых знакомствах. Причем вина за это ложится в равной степени на обоих супругов. Каждый из них становится хуже в результате конфликтных отношений. Вот почему куда важнее не выяснять, кто прав, а прекратить начавшееся недоразумение и спокойно во всем разобраться.

Непонимание, недопонимание, противоречия и противопоставления во взглядах на жизнь никогда не должны решаться сразу и категорично: или ты станешь другим, или я от тебя уйду. Человек не может сразу избавиться от привычек, недостатков - это сложный психологический процесс. Думать иначе - не значит думать хуже, чувствовать иначе - не значит не чувствовать вообще. Нельзя считать во всем правым себя, подчеркивать недостатки другого. Не следует также вновь и вновь возвращаться к тому, как произошла ссора: воспоминание о ней каждый раз как бы повторяет конфликт и еще более разрушает все доброе, что связывает людей. В ссоре память не только самая вредная, но и самая ненадежная вещь; она все искажает, раздувая угли горечи и гнева в человеческом сердце. Наконец, не следует утешать себя тем, что ты был прав в столкновении. Это, увы, не всегда самое важное. Стендаль однажды заметил, что в ссоре всякий разумный довод наносит лишнюю обиду, а правда приводит противную сторону к еще большему гневу и желанию унизить, оскорбить другого, правого. Виноват не тот, кто допустил ошибку, а тот, кто не сдержался и наговорил больше неприятного. Из всего этого следует вывод: недопустимо оскорблять любимого или любимую. Это все равно, что оскорблять себя, предавать поруганию чистоту и благородство своих чувств. Трудно порой доказать свою правоту разумом, криком, слезами, да и надо ли? Время убедит в вашей правоте. Но чтобы погасить ссору, более сильный первым признает, что был неправ: не сумел убедить, не сдержался вовремя. Первопричина в конце концов не так важна.

Ссору раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. Гасят ее любовью и юмором, а не выяснением, кто прав, кто виноват.

И не стоит напоминать о том, что вы были правы в предыдущих конфликтах. Это неэтично. Ни в коем случае нельзя вставать и в позу обиженного, жалеть самого себя: "Вот-де какой мне достался (или какая)".

Внимательно проанализировав все споры, молодые люди легко обнаружат, что большинства из них можно было избежать или разумно разрешить, не доводя до столкновения.

Конфликты часто носят устойчивый характер там, где считают, что в семейной жизни можно себя не сдерживать: что хочу, то и говорю, как нравится, так и поступаю. В обществе человек обязан соблюдать этикет, говорить вежливо, пытаться понять других, учитывать общие интересы, но зачем, считает он, все это делать в семье? "Должна же я где-нибудь расслабиться?" - с возмущением говорит молодая жена мужу и ходит по квартире в белье, в дырявых чулках, передает ему сплетни и т. д. Внешняя неопрятность приводит к неопрятности духовной. Верно заметил Ю. Рюриков: "Всегдашняя подтянутость, особенно духовная, берет у нас множество сил и нервов, и многим она, возможно, не по силам. Но она продлевает нашу любовь".

Частые семейные конфликты возможны в семье, где один из супругов - творческий работник, одарен, нестандартен, своеобразен. Обычный человек с трудом сдерживает раздражение, сталкиваясь с яркой оригинальностью. Печальные и комические истории с женами великих людей - яркое тому подтверждение. В наше время расцвет индивидуальности человека, несхожесть вкусов, взглядов, привычек, потребностей становится естественным явлением и требует терпимости друг к другу. Б. Спок пишет: "Даже идеальные браки не застрахованы от ссор, так как муж и жена, независимо от того, сколько лет прожили вместе, всегда остаются индивидуальностями. И до тех пор, пока они проявляют интерес к тому, что происходит вокруг, они будут изменяться под влиянием окружающей среды и должны будут принимать во внимание этот факт в дальнейших взаимоотношениях в семье. Важно не то, часто ли происходят ссоры и насколько они бурны, а то, насколько каждый из супругов способен понять свою вину и помириться вскоре после ссоры".

Вот это стремление понять себя и другого и есть основная профилактика любых конфликтов. Если же требовать лишь того, чтобы "меня понимали", столкновения неизбежны.

Нигде так не раскрывается человек, как в семье: здесь обнаруживаются все его "плюсы и минусы", достоинства и недостатки. Народная мудрость гласит: "Если увидел в человеке один недостаток, вспомни, что их у тебя несколько". Конфликты всегда устойчивы там, где забывают о необходимости самосовершенствования ради любимого человека. В семье надо соблюдать золотые правила: ценить следует супруга по тому, чем он интересен, прощать ему слабости, помогать избавиться от недостатков.

Профилактика конфликта начинается с того, чтобы не нести в дом неудачи и служебные неприятности. Возвращаясь с работы, надо постараться "растерять" все отрицательные эмоции, развеяться, развлечься, пройти по свежему воздуху, чтобы дома сразу "не изливать душу" любимому человеку, а поделиться с ним мыслями без раздражения и излишней эмоциональности. Иначе неизбежно после бурной откровенности и критики в адрес начальства жена станет ждать мужа с работы не с радостью, а со страхом: "Что там у него на этот раз случится?" А бывают и совсем неприятные последствия: жена начинает вмешиваться в служебные дела мужа, писать жалобы его вышестоящему начальству. Существует правило: нельзя "разряжаться" на ближних, взваливать на них свои производственные сложности.

Другое правило: быть уступчивым! Ни жена, ни муж не могут в душе согласиться на второстепенную роль в семье, поэтому нередко рассуждают так: "Я ему уступлю - он (она) на шею сядет!" А ведь так просто уступить, особенно в том случае, когда супруг прав. Пусть делает по-своему, даже если позже сам убедится, что был неправ.

...Захотела жена купить узкие туфли на высоком каблуке. Муж возразил: "Намучаешься с ними". Видя, как она страдает в неудобной обуви, он слегка иронизировал, но все же сочувствовал ей. Туфли были проданы, после чего оба стали придерживаться золотого семейного правила: покупать только то, что нравится обоим.

Молодым супругам кажется, что конфликты легко сгладятся последующей за ссорой близостью, что отрицательные переживания компенсируются взаимной половой удовлетворенностью. Это грубая психологическая ошибка. Через некоторое время обида и боль возвращаются.

Семейная мудрость заключается в том, чтобы не допустить ненужного столкновения. Вспоминается история, рассказанная мудрой женщиной. В день десятилетия супружеской жизни муж даже не поцеловал ее, уходя на работу. Захлестнула обида. Высказать все? Оскорбиться? Нет! Она нашла другое решение. "Дорогая подружка,- сказала она своей старой знакомой, - у нас сегодня семейный юбилей. 10 лет вместе. Позвони моему мужу па работу, поздравь. Только ни слова о нашем разговоре. Пусть думает, что сама вспомнила". После работы муж встретил ее с цветами.

Трудные или неприятные минуты жизни. Они случаются в каждой семье. Мужество и разум, любовь и содружество помогут их преодолеть. Но так важно не терять бодрости духа и юмора, не плакаться, не ныть.

Попробуем сформулировать несколько общих полезных советов при семейных раздорах и неурядицах.

Не вините никого в ваших несчастьях, ищите пути устранения семейного зла сами, не жалуйтесь по этому поводу ни родителям, ни друзьям.

Худой мир лучше доброй ссоры. Везде, кроме любви. Здесь нужен добрый мир после любой ссоры. В семейной жизни важно подвести любимого человека к тому решению, которое является единственно разумным.

Умейте уступать в мелочах, чтобы настоять на своем в главном.

Гнев - плохой советчик. В гневе человек всех и во всем обвиняет. Чтобы этого не случилось, сначала рассердитесь на себя самого. Не можете? Тогда не сердитесь и на других.

Излишняя самоуверенность, нетерпимость в отношениях друг к другу, отрицание права супруга на самостоятельность приводят к семейным раздорам. Любовь никогда не укреплялась ссорами, семья никогда не становилась лучше от скандалов. Семья построена на взаимном тяготении, а не на отталкивании и противоборстве; сама суть диктата, главенства в любви порочна и обречена на гибель.

Мир и согласие - вот прочная основа семейного счастья. Но надо стремиться не к миру любой ценой, в котором один по крохам уступает другому в главном, в принципиальном. Семье нужен мир, достигнутый за счет равенства, взаимного уважения, в результате чего каждый становится лучше, умнее, духовно богаче.

Говорят, милые бранятся - только тешатся. Но это спорное утверждение. Ссоры накапливают обиды, лучше избегать их. От ссоры два лекарства - улыбка и шутка. И чем раньше применять их, тем эффективнее они действуют.

Несколько советов мужчине.

Известно, что женщина - натура более эмоциональная. Поэтому ответственность за разумное решение конфликтов несет мужчина.

Почаще говорите любимой: "Я тебя люблю". Это лучшая профилактика семейных столкновений.

Не забывайте похвалить жену за те дела, которые ей выполнять неприятно. Хвалить надо за старание, пусть даже вначале что-то и не получается. Если у вас есть чувство юмора, следуйте еще и такому совету: когда жена сердится, дайте ей выговориться. Спустя несколько минут ее монолога вы можете спросить: "Так что ты предлагаешь в итоге?"

Человеческие отношения сложнее структуры атома. Относитесь к супругу с терпением, учите друг друга юмору и мудрости. Помните: супруги с чувством юмора почти не ссорятся.