Свекор, теща и другие

На роль родственников в жизни семьи существуют полярные точки зрения. Один утверждает: "Не знаю, стал бы я счастливым супругом, если бы не видел любви моих родителей друг к другу. Пример и наставления старших - всегда помощь". Другой выдвигает свою позицию: "По-моему, любовь не более, чем плод пылкого воображения. Конечно, приятно мечтать о том, что появится она, самая прекрасная женщина на свете. Увы, реальность много скучнее. Родителям приглянулась соседская девушка - скромная, работящая. И приходится довольствоваться лишь очень приблизительным подобием той, которую рисует воображение. Почему бы не уступить родителям?" Третья сомневается: "Нужны ли советы в любви? Я полюбила в 40 лет. Не вовремя, некстати. Полюбила не весной - осенью. Кругом слякоть, а я свечусь от счастья. Потом опомнилась, как будто споткнулась на бегу: у меня муж, почти взрослые дети - что же я?.. Он уехал, а у меня в душе поселилась многопудовая мука, тяжесть, которую я ощущаю физически. И вдруг усомнилась в том, нужна ли была моя жертва? И чей совет я бы могла принять?" Как видим, в совете старших нуждаются далеко не все. Да иной раз и заранее можно знать, что люди скажут.

Многие молодые люди не любят спрашивать совета у старших, чтобы доказать свою независимость. Но наивная самоуверенность быстро исчезает, когда молодожены сталкиваются с трудностями - материальными, психологическими.

В современных условиях молодые мужья в 18 - 20 лет - обычное явление. Они довольно часто вырастают в тепличных условиях, не привыкли к самостоятельной жизни, имеют небольшой жизненный опыт. Такой муж, взяв на себя функции главы семьи, нередко идет к матери и отцу за советом, а это обижает молодую жену. В отношениях с родителями своей жены ему тоже часто встречается немало сложностей. Зять подчас не может понять, чего от него хотят родители жены. И осуждать его едва ли стоит: ведь ему самому на первых порах трудно! Никто на работе не осудит новичка за неумение, но ведь супружеская жизнь - куда более сложна, а подготовкой к ней, к сожалению, занимаются мало.

Если жена и муж - ровесники, молодая женщина всегда оказывается более зрелой в духовном отношении, да и в практическом тоже. И в этом случае жена нередко вынуждена брать на себя руководство семьей, воспитывать мужа, терпеливо подготавливая его к выполнению семейных обязанностей. Она, так сказать, создает супруга по своему представлению об идеале. Однако позиция воспитанника мужчине порядком надоела и до женитьбы, поэтому неизбежно возникают конфликты между молодыми. Теща, если она достаточно умна, будет сдерживать педагогические порывы дочери, внушать ей мысль о необходимости беречь самолюбие мужа. К сожалению, наблюдается и обратная картина: чаще всего теща вместе с дочерью пытается перевоспитывать зятя. Помочь по-настоящему молодым теща может только в том случае, если настроит собственную дочь на то, что она должна стать самостоятельной и доброй хозяйкой, умной женой, другом мужа. Воспитывать надо не зятя (здесь уместнее советы тестя), а дочь.

Молодой супруг, поселившись в квартире жены (теперь это типичная ситуация), заставляет потесниться старших, чем, естественно, привносит определенные неудобства. Он часто зависим от тестя, который является нередко главным кормильцем и своей и новой семьи. Но если отношения с тещей бывают и добрыми и плохими, то отношения между мужчинами разных поколений в семье всегда довольно доброжелательны. Польские ученые провели исследования и установили, что в практике польской семьи ни тесть, ни свекор ни разу не были центром конфликта. Это наблюдается и у других народов. Чем же это объясняется?

У мужчины всегда множество дел и увлечений, семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычно спокойно разговаривает с зятем, быстро находит общий язык на основе общих увлечений. Он даже питает родственные чувства к зятю, особенно тогда, когда в доме росла единственная дочь и чувство отцовства было неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Если жена не очень благожелательно настроена к молодой семье, он незаметно помогает молодым. Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому в новую жизнь или начинает ее в собственном доме. Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенных требований. Так что молодым супругам прежде всего надо опираться на отцов, чаще советоваться с ними. Старшей женщине в семье должны быть оказаны почет и уважение, но твердо подчеркнуто, что лучше ей не вмешиваться в семейную жизнь молодых, так как это принесет только вред.

Нередко родители начинают вести войну с избранником своего сына или дочери. В одном из писем в газету "Знамя юности" молодая женщина писала:

"Наконец мое упорство взяло верх и родители сдались. Справили нам шикарную свадьбу (сколько ни протестовали - не помогло). Жить стали все вместе, в нашей квартире. Но как только Коля переехал, в доме всех словно подменили. Не узнавала я свою добрую, деликатную маму, справедливого и честного отца. Обидно и горько, что моя личная жизнь не сложилась из-за каких-то пустяков. "Зять сел не на тот стул", "Взял с полки не ту книгу", "Принес домой не столько зарплаты" (но молодые специалисты везде получают одинаково!). Папа мужа стороной обходит, не то, чтобы разговор завести. Струны натянуты, вот-вот лопнут. Почему они так?

Знаете, какой у меня муж? Он и пеленки стирает, и белье погладит, и по магазинам ходит, и ночью к малышу встанет. А им все не угодишь. Пыталась по-хорошему, только ни к чему это не привело. Мне каждый раз отвечали: "Он тебе не пара (им-то откуда знать?), такой зять нам не нужен (разве они за него замуж выходили?), папа заменит твоему ребенку отца (с какой легкостью решают чужие судьбы), а тебе мужа подходящего подберем". Что же это такое - "муж подходящий"? Боюсь им только одним это ведомо.

За счастье нужно бороться, я это знаю. Только как? Можно оставить родителей и уютную комнату. Но куда же на частную с малышом? Да и не приспособлена я к самостоятельной жизни, воспитана "под колпаком". Захочешь - научишься, и так сказать можно. А если не смогу, не выдержу? Значит, нет любви, и это нам только привиделось? Тысячу раз нет!"

И невдомек родителям, что они мучают собственную дочь, выказывая неприязнь к ее любимому. Подобное вмешательство родственников в супружеские отношения может привести к беде.

Если муж и жена любят друг друга, они с юмором относятся к наветам и подозрениям, решительно опровергают обвинения в адрес любимого человека. Теща говорит про зятя: "Эта его знакомая мне не нравится, ты смотри, она его у тебя уведет". "Хорошо, мама",- отвечает та, но ни взглядом, ни намеком не дает знать мужу о подозрениях матери. Она любит и уверена в любимом. Но то же самое в другой семье воспринимается иначе: жена начинает следить за каждым шагом мужа и, конечно, находит "подтверждения". К какому результату приведет такое вмешательство в супружескую жизнь, в конечном счете зависит от самих молодоженов.

Чрезвычайно важно для молодоженов, как сложатся их отношения с родственниками с той и другой стороны. Особенно сложно они складываются в том случае, если зять или невестка были нежелательными. Известный русский юрист С. Н. Андриевский писал: "Когда незамужние дочери сидят на шее у матери, то она мечтает их выдать замуж и нетребовательна к женихам. Но когда, наоборот, мать питается от дочери, она смотрит на зятя враждебно. Она, уступая дочери, сама норовит сесть ему на шею, а так как охотников до такой ноши мало, то в подобных случаях мать является природной союзницей дочери во всех распрях с мужем, она в них прямо заинтересована. И если зять дорожит женой, прямой расчет тещи состоит в том, чтобы постоянно вырывать у него дочь из рук...". Пусть другие времена и другие причины заставляют иной раз тещу "вырывать дочь из рук зятя", но все равно это безнравственно, какими бы причинами при этом ни руководствовалась старшая женщина в доме. Что же делать зятю? Разумеется, выработать определенные правила отношений. К примеру, мать жены вкладывает много времени и сил в заботу о молодой семье. Если дочь и не заметит этого, мать ей простит. Но молодому мужу надо каждый день благодарить тещу за ее труд. Ведь это так немного: замечать то доброе, что делает для семьи недавно совсем еще чужой человек. Нетрудно похвалить вкусно приготовленный обед, изъявить желание помочь на кухне, рассказать во время ее хлопот что-нибудь интересное, новое, смешное, развеселить ее. И тогда усталость тещи пройдет, раздражение угаснет, на ее лице засветится улыбка и радость.

Среди самых сложных - проблема взаимоотношения поколений: старших, молодых, детей и внуков. Здесь множество нюансов. К примеру, такая ситуация: мать дети любят, благодарны ей, отца только терпят: раньше много пил, уходил к другой, вернулся и наконец остепенился. Мать простила отца и вот вместе дожили до "золотой свадьбы". Мать говорит детям: "Вашего отца не узнать, если бы он раньше был таким". Но они молчат, да и не все приехали на торжество, потому что не могут простить отцу его прежних ошибок. Имеют ли право дети не прощать родителям? Народная мудрость учит, что младшее поколение не может судить родителей. Карая стариков забвением и равнодушием, возводя на них обвинения, молодые тем самым готовят почву для своей одинокой старости. Тем более нельзя осуждать старших при их внуках. Если дети не уважают бабушку и дедушку, они не будут уважать и своих родителей.

Ах, как мало у молодых внимания и деликатности, а подчас и элементарной воспитанности! Но кто в этом виноват? Не сами ли старшие, вырастившие своих детей такими? Поэтому с самых ранних лет важно воспитывать в детях уступчивость, уживчивость, внимание к людям.