Неверность и ревность

Главные враги супружества - неверность и ревность. В старину неверность считали оскорблением чувств и оскорбительное мнение света толкало на дуэли, убийства, поскольку процедура развода была слишком сложна, а чаще всего невозможна. Сейчас не платят кровью за измену, а разводятся. Но суть осталась: неверность - нравственная нечистоплотность по отношению к самому возвышенному и тонкому из человеческих чувств.

Порой можно услышать:

- Влюбляюсь во многих, люблю одну! Разве это неверность?

- Даже самая верная жена иногда мечтает о другом. Помните у Толстого: каждый супруг в уме изменяет другому множество раз.

- Верность - признак ограниченности, самодовольства. Смешна жена, которая всегда довольна мужем. В конце концов, таким чаще всего и изменяют!

Можно ли согласиться с людьми, терпимыми к легкому кокетству, мимолетной увлеченности?

Каковы же истинные причины неверности? Одна из них - неудовлетворенность в супружестве. Семейное счастье - главное условие сохранения верности. Чистоту чувств берегут те, чья любовь, заботливость, нежность и страстность никогда не угасают в супружеских отношениях.

Если муж не устает повторять жене: "Лучше тебя никого нет и не будет, ты моя единственная на всю жизнь, ты рождена для меня", если жена отвечает ему тем же, черная измена не войдет в этот дом. Если жена уважает супруга, гордится им, удовлетворена его любовью, она никогда не пойдет на измену. Дорожат тем, что очень боятся потерять. Поэтому против измены есть главное средство - супружеское счастье.

Другая причина измены - ревность. Для некоторых людей подозрение в неверности уже достаточное основание для желания отомстить неверностью. Но о ревности поговорим ниже. Третья причина - случайное увлечение, которому не придают особого значения. Иногда замужняя женщина в расцвете сил и обаяния, встретившись с влюбленным в нее еще с юных лет мужчиной, восхищенная долгими годами его поклонения, идет на близость. Иногда женатый мужчина встречается со своей первой любовью и возникает желание вернуть неповторимое чувство прежних лет. Но только горечь могут принести такие встречи. Святое чувство прежних лет не вернуть, лучше сохранить память о нем неприкосновенной. Иначе будет разрушено очарование прекрасного чувства, возникшего многие годы назад.

Чувство благодарности за доброе отношение к себе, за помощь и поддержку может даже чистого душой человека толкнуть на измену, ибо он полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, который так много для тебя сделал. Люди влюбляются также и в тех, кому помогают. Не случайно на протяжении многих столетий между учителем и взрослой ученицей возникали трогательные романы. На измену может толкнуть и длительное поклонение мужчины или постоянная симпатия женщины.

Не просто преодолеть новое чувство. В этом случае некоторые прерывают супружескую жизнь, уезжают куда-то. Смена обстановки, работа потруднее, дело поинтереснее - и все станет на свои места. Уйдет наносное, а любовь к супругу вспыхнет с новой силой. Но при этом нельзя упрекать любимого. Его возвращение - ваша обоюдная победа, и не надо примешивать к ней горечь упреков.

Случайная близость возникает иногда вдали от любимого. Большинство женщин при разлуке с мужем даже на многие месяцы хранят верность, берегут семейный очаг. Мужчины же в разлуке изменяют женщинам значительно чаще. Мужская самоуверенность: "Моя от меня никуда не уйдет" - создает ему мнимое психологическое оправдание для легкомысленных связей. Такая измена - измена телом, а не душой - для любящей женщины невозможна.

Каковы бы ни были мотивы, все измены, как правило, кончаются горечью в сердце и разочарованием. Если человек действительно любит и любим, он никогда не изменит, как бы условия жизни ни влияли на взаимоотношения супругов. Но при этом нельзя относиться к любви как к данной раз и навсегда. Надо постоянно заботиться о том, чтобы она не покинула вас, чтобы быть привлекательным для любимого и по истечении долгих лет совместной жизни.

Случается, что один из супругов, отдавая больше внимания и сил семье, воспитанию детей, начинает отставать от другого в духовном развитии. Это опасно, так как в этом случае мужчина и женщина могут настолько отойти духовно друг от друга, что возникнет отчужденность. Изменения психических и физических качеств супругов с возрастом могут привести к обыденности, однообразию в отношениях, а позже - к распаду семьи. Б. Херинг и X. Вессель в книге "Мы остаемся вместе" пишут: "Физическое и психическое наслаждение партнеров друг другом сильно меняется во времени. Отсюда возникает объективная тенденция ко внебрачным сексуальным связям. Она настолько сильна, что за тысячелетия существования многим никогда не удавалось ее устранить. Ни строгие предписания морали, ни порой страх наказания смертью не могли удержать от внебрачных сексуальных связей".

Противоречие между стремлением к созданию семьи на основе взаимной любви и неумением создавать вечную любовь, развивать, совершенствовать с годами супружеской жизни может привести к семейной трагедии. Образно говоря, измена разрушает семью так же, как коррозия металл. Надо всегда помнить, что с соблазном измены на долгом жизненном пути обязательно встречаются как мужчины, так и женщины. Но возможности измены можно избежать, если не допускать, чтобы само чувство любви поддавалось ржавчине времени и бытовых невзгод. Любовь, которая постоянно обновляется, непрерывно совершенствуется, никогда не позволит изменить никому из супругов.

Измена, как правило, возникает в сложных условиях, на трещинах семейной жизни, процветает на неурегулированных противоречиях и конфликтах. Но изменой не решается ни одна семейная проблема, и надо, чтобы супруги помнили об этом.

Если открылась измена, первое побуждение пострадавшей стороны - разорвать супружескую связь. Причем само собой разумеющимся считается тот факт, что виноват "изменщик" или "изменщица". Между тем измена не бывает по вине только одного из супругов. Поэтому всегда важно задать вопрос: "В чем я виновен? Почему стала возможной измена именно мне как супругу (супруге)?". Конечно, обида захлестывает душу, не сразу с ней можно справиться. Но человек должен взять себя в руки, не позволить унизиться руганью, оскорблениями. Должен попытаться обратиться к здравому смыслу: что будет, если разрушится семья? Как отнесутся к этому дети, родители? И, наконец, понять причину измены. Нельзя принимать скоропалительные решения.

Интересна в этом плане исповедь молодой женщины, опубликованная в газете "Знамя юности" 14 октября 1981 года.

"Когда я от людей посторонних узнала про измену мужа, долго не раздумывала, собрала его вещи и поставила чемодан у двери. Не хотела оставаться рядом с таким человеком. Он что-то объяснял, просил прощения, плакал, клялся, что такого больше не повторится. Не смогла, не поверила. Гордость и самолюбие были уязвлены настолько, что ничего, кроме собственного несчастья, не воспринимала. Любила? Конечно. Но считала: раз он мне дорог, простить тем более не могу.

Мы расстались. Тяжело было одной воспитывать дочку, но шло время, и моя личная жизнь устроилась. Встретила хорошего человека, мы поженились. Мой новый муж очень положительный, честный, отзывчивый и принципиальный человек. Обо мне, конечно, говорят, везучая, счастливая.

Но иногда я встречаю первого мужа, и хоть прошло немало лет и мы оба изменились, краснею, как девчонка. Перекинемся парой ничего не значащих фраз и стоим друг против друга молча. Несмотря на занятость, не торопимся расходиться. Со стороны, наверное, кажемся влюбленными. О чем он думает? О своей второй семье, обо мне, о дочке, с которой встречается регулярно? Не знаю. А я думаю и казню себя за то, что когда-то мы так необдуманно стали чужими и что ничего уже не вернешь. Как дорого обходятся собственные ошибки".

Пример характерный. Максимализм молодости не прощает измен, не выясняет причин неверности. Умение понимать, а значит, и прощать измену приходит с возрастом.

Чаще всего измена в молодые годы возникает из-за непонимания сложностей супружества. Изменяя, человек допускает ошибку, пытаясь таким путем решить семейные или личные проблемы. Жена равнодушна, муж неласков? Но это же от мужчины зависит, чтобы она стала иной. И кто, как не жена, подскажет мужу, как изменить характер отношений? Но еще более грубая ошибка - видеть в разводе единственное средство удовлетворения обиды. Так ли необходим разрыв?

Если измена случилась впервые, лучшее решение - стать иным, чтобы исключить повторную неверность в супружестве. А для этого надо разрушить не брак, а неправильные прежние устои сложившихся семейных отношений, создать новый фундамент супружества. Вспоминаю рассказ молодой женщины, которая, узнав об измене мужа, встретила свою соперницу и попросила: "Научите меня, как его любить. Я не буду упрекать, я просто хочу стать лучше вас".

Измену лучше не совершать, но нужно простить, если она произошла как акт отчаяния, как компенсация неудовлетворенности семейной жизнью, длившейся годами. Повторную измену простить нельзя. Это означает, что из горького опыта супруги не извлекли никакого вывода. Вернуть можно многое, только не человека, которого потерял в результате измены. Не возвращается любовь, если ее считают лишь правом, тогда как она - и долг и святая обязанность перед другим.

Напомню мысль Н. А. Андриевского: "Истинным браком я называю такой любовный союз между мужчиной и женщиной, когда ни ей, ни ему никого другого не нужно, когда он для нее заменяет всех мужчин, а она для него всех женщин". Измены не будет, если с самого начала мужчина и женщина будут стремиться стать друг для друга всем: мужем и любовником (женой и любовницей), другом и товарищем, помощником и соратником, единомышленником и защитником. Нет большей красоты на свете, чем женщина, которая любит беззаветно, чем мужчина, который верен беспредельно.

Но иногда за неверность принимают любовь к новому человеку. Неверность - когда человек любит и предает эту любовь ради мимолетного увлечения. Если же он разлюбил, то сохранять верность формальному супругу - значит изменять тому, кого полюбил вновь.

Часто виновниками измен называют одних мужчин. Но так ли это? Если мужчина изменяет, то с кем? Конечно же, с женщиной! Правда, женщина может быть и одинокой и для нее это не измена. Но и холостые мужчины впервые познают близость нередко с замужними женщинами. Неверность - общий порок мужчин и женщин. Интересно, что в социологических исследованиях мужчины признаются в измене в 2 - 3 раза чаще женщин, общее количество перебранных партнеров, по данным социологов ГДР, для женщин - в среднем 2 - 3, для мужчин - 3 - 4. Видимо, мужчины склонны преувеличивать, а женщины преуменьшать количество своих измен.

Причина измены и ревности - и в неверии. Чаще неверие проявляется в скепсисе: "Из тебя ничего не получится", "Все мужья как мужья, а ты...", "Каким ты был, таким остался", "Я последняя поверила, что ты и впрямь талантлив", "Все равно ты меня бросишь" и т. п. Неверие - худшее из зол, оно отнимает у любящего надежду на будущее. А вообще, чаще всего скепсис в любви - проявление предыдущих неудач в личной жизни, результат горького опыта прошлого или просто показатель отсутствия чувства. Какая уж любовь, если считаешь, что самый близкий тебе человек хуже других, если не видишь красоту его души, его духовное своеобразие. Скепсис порождается также неверием в свои силы. Он, как микроб заразной болезни, разрушает в любви саму основу: уважение к человеку, веру в будущее, в ценность самого себя.

Скепсис порождает и недоверие в супружестве. Обычная, легкая подозрительность терпима. Она может проявиться в огорчении, что любимая в этот вечер слишком много времени уделяла другому, в горькой иронии над собой, но отнюдь не в мести, подозрительности. Иногда, чтобы досадить другому, ревнивый человек сам начинает ухаживать, демонстративно и вызывающе афишировать свое мнимое "увлечение". Это неизбежно приведет к конфликту.

Ревность бывает естественной, охраняющей семейный очаг, и болезненной, патологической, разрушающей семью. Но в любом случае это в той или иной степени - проявление эгоизма, частнособственнического инстинкта. Вот как писал Вольтер: "Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд... За ними следует раскаяние".

Если ревность переходит границы, она, по образному выражению В. И. Зацепина, "непереносимый яд для любви, семейного счастья обоих супругов".

Не все так просто в ревности, как может показаться. Ревность ведь тоже проявление потребности в отрицательных переживаниях. Одновременно это потребность в самосохранении, ибо потерять любимого - потерять себя, свою половину. Ревность охраняет супружество от случайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами и женщинами. В народе издревле говорят: "Ревнует - значит любит". И молодым супругам приятно видеть ревность в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным объектом внимания и любви со стороны других женщин и мужчин. Логично рассуждать: если меня не ревнуют, значит, я для моей супруги (супруга) такой же, как все. Но вот в чем беда: не всегда пропорциональны меры любви и ревности. Иногда сам не любит, а к другим ревнует, сам не прочь поразвлечься, а с жены глаз не спускает.

Нередко ревность возникает как следствие супружеской ненадежности. Если один супруг не контролирует свои подозрения, а другой постоянно дает повод для их существования, ревность превращается в очаг повышенной психологической возбудимости, в доминанту, установку. В этом случае она становится основным источником отрицательных переживаний и в конце концов губит любовь, неизбежно ведет к разводу.

Ревность допустима и может служить чувству любви только в одном случае: если она подчеркивает избирательность чувств, выступает как мера предосторожности в сохранении семейного очага, обостряет любовные отношения.

Субъективно ревность охраняет чистоту и прочность любви, а объективно - губит ее. Но при сильном чувстве естествен страх потерять любовь супруга. Такая естественная ревность может со временем пройти, особенно если любимый или любимая не дает повода для сомнений, а постоянно подчеркивает свою крепнущую любовь. Иное дело - патологическая ревность, постоянная и беспричинная. Она является предпосылкой распада многих семей, на ее почве совершаются тягчайшие преступления, уничтожается человеческое в человеке. Если этот недуг приходит в семью, здесь уже не обойтись без консультации психоневролога.

Если ревность близка к патологии, человеку все равно к чему ревновать - к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то его жена взглянула на другого, была кем-то увлечена. Он готов приревновать жену к старику, который старше ее на 40 лет, или к юноше, который моложе на 20 лет, к своему родному брату, к родственнику. Причем такой ревнивец может придумать множество несуществующих доказательств измены и сам поверит в них. В его сознании подозрения превращаются в реальные факты. Перед таким ревнивым человеком бесполезно оправдываться.

Если ревность нельзя укротить верностью, любовью, надо расстаться, потому что обычно, чем больше человек терпит ревность, тем разнузданнее становится ревнивец. Со временем он даже может совершить преступление.

Бытовая ревность многолика. Ревнивец или ревнивица требуют: "Ты не имеешь права смотреть на других, нравиться им и отвечать на их знаки внимания. Я есть рядом для всего этого. Смотри на меня, улыбайся мне, восхищайся мною". Такая претензия на исключительность может привести к потере любви.

Нередко ревность одного из супругов - последствие измены, совершенной им самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену.

Порой люди разыгрывают ревность с какой-либо целью: когда человеку приходится оправдываться, он невольно становится уступчивее. Нет ничего унизительнее, чем оправдываться в несуществующей неверности, каяться в грехах, которые не совершал. Ревность как соперничество, как боязнь потерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность как болезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием - постыдна, недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться как можно скорее.

Сильный духом может излечить ревнивца и психологическими приемами. Вот некоторые из них:

а) не отрицать обвинений, а раскрыть их убогость, довести их до парадокса. А потом откровенно посмеяться над глупостью, до которой дошел взрослый, образованный, культурный и любящий человек;

б) сделать вид, что виноват, признаться во всем, а потом показать повесть или роман, из которых взяты события;

в) внушать ревнивцу, что ревность - болезнь, чтобы он, как и алкоголик, осознал это и сам осудил себя за то, что не удержался от соблазна.