Развод - семейная трагедия

Все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково: разводом. Развод - смерть семьи. Л. Толстой метко заметил, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые несчастливы по-своему.

Насчитывается более двадцати типичных причин, которые являются мотивами разводов, шесть из них - основные: а) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету; б) супружеская неверность; в) сексуальная неудовлетворенность друг другом; г) несовместимость характеров и взглядов; д) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и как следствие - накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе; е) алкоголизм. Но главные все-таки - психологическая несовместимость супругов, неуживчивость, нетерпимость к недостаткам другого, неумение создать семейную жизнь.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

"...Большой радости от того что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и, конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством".

"...После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дело о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше".

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: "Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь".

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной семейной жизни: "Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину: вопиющая неподготовленность мужчин и женщин к семейной жизни".

Да, жены при разводе обвиняют мужей, мужья - жен, а потом уже начинают искать вину в себе. Если бы это было раньше, если бы с самого начала семейной жизни молодожены учились критически глядеть на себя и с любовью на своего избранника!

В большинстве случаев к разводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешить сложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими, хотя их подчас ставят на первый план: отсутствие квартиры, материальные затруднения, длительная вынужденная разлука (один учится, другой работает; один служит в армии, другой не всегда ждет), отрицательное влияние третьих лиц (родителей молодых супругов в первую очередь). В сущности, сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мере проявляется действие главных причин.

В момент распада семьи отношения в ней становятся крайне напряженными. Решающим фактором поведения здесь выступают отношения родителей к детям.

К сожалению, как свидетельствует статистика, лишь в 10% случаев после развода между супругами сохраняется уважение и взаимопонимание и дети имеют возможности постоянно общаться с отцом и матерью. В подавляющем же большинстве женщина запрещает своему бывшему супругу контакты с детьми, а мужья и не проявляют желания видеть своего ребенка, ограничиваясь выплатой алиментов.

Каждая вторая распавшаяся семья заканчивается повторным браком. Ребенок попадает в новые семейные условия, в которых очень сложно отчиму или мачехе строить отношения с пасынком или падчерицей, особенно в подростковом возрасте. Тактика здесь возможна только одна: при осуждении неправильных действий и поступков ребенка исходить из того, как бы они травмировали родных мать или отца. Отчим или мачеха должны постараться быть интересными для растущего человека, понять и разделить его увлечения, запросы, потребности, вызвать интерес к своему любимому делу. В общем, чем меньше негативных переживаний, сентенций, нравоучений и чем больше реальной заботы о ребенке, потерявшем одного из родителей, тем крепче новая семья. Но требовательность родных отца или матери в этом случае должна удваиваться. Родные отец или мать постоянно должны подчеркивать своему ребенку положительные качества нового своего супруга.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи тогда, когда супругам от 20 до 30.

Интересен, например, такой факт, что браки, заключенные в 20 - 21 год, оказываются вдвое долговечнее браков, заключенных, когда супругам было уже за 30. После 30 людям уже гораздо сложнее переделывать свой характер, изменять себя в соответствии с нуждами семейной жизни и требованиями каждого из супругов. В молодости легче отвыкнуть от любой дурной привычки, избавиться от самого серьезного недостатка и отрицательного качества.

Замечено, что наибольшее число конфликтов и разводов возникает в определенные периоды: на втором году совместной жизни (как правило, с рождением ребенка), на 7 - 12 году, а затем на 20 - 25 годах супружеской жизни.

Первая волна конфликтов связана с отношениями супругов друг к другу, к своим родителям и родственникам, а затем и к детям. Семья отстаивает свою самостоятельность, она формируется как коллектив. Здесь очень много проблем. Преодолеть их молодой семье удается, если она строит отношения на тех принципах, о которых говорилось в предыдущих главах.

Вторая волна конфликтов связана с тем, что мужчина и женщина достигают высоты половой и духовной зрелости и их начинает угнетать установившийся в семье однообразный ритм и стиль жизни. Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. Внимание к половой любви в семье в такой период должно возрастать. Близость может перерасти в поэзию, и тогда каждый из супругов может сказать: "Мне ничего больше не надо", "Не хочу ни прибавить, ни отдать ни одной черточки твоей женственности (мужественности)".

Не надо бояться сложностей, создавая счастливую жизнь: в конце концов после долгих лет преодоления, споров, конфликтов, временных охлаждений жена оказывается идеалом женщины, наиболее соответствующим данному мужчине, а муж - идеалом мужчины для жены. Хотя какая при этом обнаруживается поразительная разница между первоначальными и конечными идеалами у супругов! Говорят, что после пяти лет супружества любовь - это постоянный труд души и самосовершенствование.

Третий пик конфликтов падает на 45 - 50 лет. "Седина в бороду, бес в ребро",- гласит русская пословица. Это время опасно для мужчин и женщин признаками надвигающейся старости. У женщин наступает климакс, весьма болезненно сказывающийся на их здоровье. Мужчина чувствует первые признаки полового увядания и борется с ними подчас сомнительными способами: усиливается интерес к другим женщинам. Дети уже становятся взрослыми, обязательства перед ними и перед своей совестью мужчина считает выполненными, а поэтому хочет пожить "для себя". До 20% разводов приходится на этот возраст.

В этот трудный период многое зависит от поведения супругов. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля, самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены - естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены. В свою очередь жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. Нет советов, которые помогли бы решить все проблемы. Но высший моральный принцип должен оставаться всегда в силе: сделать все, чтобы спасти семью от гибели.

Многие семейные проблемы возникают из-за нарушений этики семейных отношений. Человеку, которого любят, которому доверяют, не прощается то, что не заметишь в постороннем. С любимыми надо обращаться бережно. Дом, где человек живет, всегда должен быть домом согласия, где ему рады, где его ждут, где им гордятся, восхищаются, откровенно любуются. Надо стать достойными супругами друг для друга, сохранять равновесие в самых сложных ситуациях. Самодисциплина в семейных отношениях - первое и главное условие быстрого и кардинального разрешения всех проблем.

Становясь мужем и женой, люди становятся одновременно и главными арбитрами правильности жизненного пути друг друга. Внимательно должен относиться муж к рекомендациям жены, а жена - к его советам. И когда в гневе говорят: "Кто ты такой, чтобы мне указывать?", оскорбляют прежде всего самого себя: ведь демократизм семейной жизни - это равное право супругов решать общие вопросы и налагать "вето" на все, что явно неприемлемо для одного из них.

Наконец, заботиться надо обо всех сторонах любви. Ослабили внимание к духовной стороне - непременно это скажется на чувственной, упустили последнюю - обязательно станут разрушаться и духовные компоненты. Всегда можно компенсировать один компонент за счет другого - и в этом счастье любящих: если они умны и чутки, разлюбить себя никогда не позволят.

Мы живем в удивительный век могущества человеческого разума. Советские люди трудом своим создают новое, коммунистическое общество. Мы гордимся нашим званием - советский человек. Пусть будут великими не только наши дела и мечты, но и наша любовь!