Повторный брак

Если все-таки пришлось пережить развод, перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: "Приходишь домой - и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу - иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы - после той семейной каторги, которую пережила. А дочка? Ну что дочка, отдала ее в круглосуточные ясли. Иначе нельзя. Беру ее на воскресенье". Чаще всего для женщины это вынужденная позиция (если она, конечно, не эгоистка). Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая моральная обстановка, она вначале переживает чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляется двойное опасение: подойдет ли избранник ей и сможет ли он стать отцом ее ребенку?

Мужчина после распада семьи, как правило, не ощущает такого острого чувства свободы (если он порядочный человек). На нем остается обязанность заботиться о разрушившейся семье. Поэтому реально мужчина психологически тяжело переживает свое новое состояние, хотя и существует общепринятая точка зрения, что ему всегда легче создать вторую семью, чем женщине. Когда сразу после развода приятели поздравили его с "освобождением", один из разведенных грустно сказал: "Ну что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет... Беспокоит меня не проблема финансов, алименты... Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети - их не заменишь, да и кто заменит им отца?"

Такие чувства действительно переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его и чаще всего одного его.

Как бы то ни было, нужно время, чтобы залечить душевные раны и решиться на повторный брак. Цифры свидетельствуют: через 10 лет после развода вторично женятся 50% мужчин, а замуж выходят лишь 40% женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Значит, не скоро наступает равновесие после первой семейной катастрофы, немало нужно времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству.

Повторный брак заключается, как правило, в возрасте 24 - 28 лет (если первый был заключен в 18 - 20). В этом возрасте найти мужа или жену среди сверстников практически очень трудно. Социологи считают, что к 26 годам шанс выйти замуж имеет одна из трех-четырех разведенных женщин с ребенком, потому что чаще все-таки женятся на тех, кто еще не был замужем или не имеет детей от первого брака. Мужчина тоже чаще ищет женщину моложе, но не каждая решится выйти замуж за человека, у которого от первого брака есть ребенок. А если и решается, то приходится примириться с тем, что супруг будет навещать ребенка от первого брака, а значит, и сохранятся связи с прежней семьей. Не все молодые женщины идут на такой шаг. Вот и проходит время в поисках такого же разведенного, обделенного в первом браке счастьем человека. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода.

Тем не менее повторный брак желателен и для женщины и для мужчины, если они остались одинокими, со многих точек зрения. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем семейных. Смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза, выше чем среди женатых. Одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние. В наше время, по данным ООН, смертность холостых во всех странах вдвое выше, чем женатых (в Японии даже в 3,3 раза, в Румынии в 3,1 раза и т. д.). То же касается и одиноких женщин, правда, здесь смертность выражена меньше - особенно в возрасте от 20 до 40 лет, но зато потом она увеличивается такими же темпами, как и у мужчин.

Выходит, супружество - это и вопрос долголетия, условие сохранения здоровья и работоспособности на благо общества, предпосылка необходимой заботы супругов друг о друге. Поэтому второй брак жизненно необходим, а одиночество противопоказано мужчинам и женщинам, особенно после 40 лет.

Второй брак нередко имеет и нравственно оздоровляющее значение для тех людей, которые долгое время жили в нездоровой обстановке распадающейся семьи.

Нередко люди отказываются от второго брака ради любви к детям. Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение. Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, обделенные супружеской лаской, болезненно переживают вину перед ребенком, свое родительское чувство. Это неизбежно привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: "Нам другой отец не нужен". Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: "Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один". Это невосприятие ребенком будущего отчима или мачехи естественно. Но опыт показывает, что сопротивление это сильно лишь на первых порах и чаще всего в так называемом трудном подростковом возрасте - от 10 до 14 - 15 лет. Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5 - 6 лет и он остро переживает, что у него нет отца и ищет себе папу среди окружающих его мужчин, знакомых мамы. Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает даже яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей в воспитании детей при втором браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем одному воспитывать их.

Более гуманно по отношению к ребенку от первого брака иметь детей во втором. И наоборот, нежелание иметь детей во втором браке явление антипедагогическое, так как чаще всего сознание, что он один, что у него никогда не будет братьев и сестер, наносит ущерб детской психике. Не говоря о том, что в зрелые годы у такого человека не будет родственников, а значит, и у его детей - тоже. Обкрадывается не только сам ребенок, но и его потомки.

По данным А. Г. Харчева, из 500 семей, в которых выросли трудные дети, правонарушители и преступники, в 267 была только мать, в 25 - только отец, а у 185 не было обоих родителей. Социолог делает вывод: "Детские аморальность и преступность имеют в неполных семьях гораздо более благоприятные условия для своего развития, чем в полных". Ту же картину описывает известный специалист по семье И. В. Бестужев-Лада, который утверждает: "Время "матерей-одиночек" прошло. Мать не может и не должна быть одинокой". Если даже человек не может найти второго мужа или жену, недостаток родителей надо как-то восполнить. И. В. Бестужев-Лада предлагает создать институт названных родителей, которые будут присутствовать при регистрации рождения ребенка в загсе, всегда считаться друзьями семьи, морально поддерживать отца (мать) с ребенком в случае распада семьи. Но совершенно очевидно: ни один из родителей не может заменить другого.

Чем старше женщина, тем неудобнее она чувствует себя перед взрослеющей дочерью, почти невестой или уже замужней, когда вступает в повторный брак. И уже совсем не решается иметь ребенка. Чаще всего дети не одобряют поздний второй брак: "Ты, мама, вместо того, чтобы думать о замужестве, рожать детей, воспитывала бы лучше моих. А то внук будет старше твоего сына". Едва ли этот аргумент можно принимать в расчет. Секрет молодости, долголетия матерей - в детях. Женщина, родившая после 40 лет, ощущает обновление всего организма, новый прилив жизненных сил. Дети зрелых родителей вырастают крепкими физически, а жизненный опыт супругов помогает им избежать в воспитании ошибок молодости.

В конечном счете нет противопоказаний ко второму браку, если первый закончился неудачей. Но это не значит, что вторую семью создавать легко. Правда, из опыта первого, хотя и неудачного, супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, приобретают терпение, волю, если хотите, и мужество для второго супружества. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Во втором супружестве есть свои особенности. Выбор супруга осуществляется здраво, тщательно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина не решатся на второй брак, если обнаружат у кандитата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин н женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность.

Во втором браке мужчина и женщина имеют все возможности для достижения гармонии сексуальных переживаний. Физиологическая совместимость помогает легче переживать трудные моменты: мужу - положение отчима, жене - мачехи. При этом важно прежде, чем решиться на создание новой семьи, отрегулировать проблемы, связанные с расторжением первого брака.

Во втором браке тоже могут возникнуть серьезные трудности. Прежде всего семейные отношения осложняются рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выработать новые; опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними либо избавляться от них; между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нужна огромная психологическая перестройка мужчины и женщины, чтобы сложилась вторая семья: Мешает новой семье и определенный психологический барьер: при вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым вдруг обнаруживается, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Можно дать ряд советов по организации семейных отношений во втором браке. Надо избавиться от предубеждения к противоположному полу ("Все женщины (мужчины) таковы!"). Если же око устойчиво, измените установку на семейную жизнь ("Семья - для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!"), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. А то бывает, что в новой семье все делают наоборот: в прежней ссорились по пустякам, здесь - уступают и в принципиальных вопросах, что нельзя делать; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, теперь - живут замкнуто. Нельзя бросаться в крайности! Что и как изменить в новой семье - зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вaм, а скорее помогут создавать новую. Просто следует пересмотреть опыт прежней семейной жизни, закрепить и умножить все доброе из прежнего багажа, если для другого это тоже приемлемо. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.

Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила: держаться просто и естественно, никогда, ни при каких ситуациях не лгать, доверять своему избраннику, постоянно оказывать внимание, проявлять ласковость, нежность, заботливость, подшучивать над собой, улыбаться друг другу, разговаривать ровно и спокойно, не вспыхивать при критике или недовольстве супруга, уходить от взаимного обвинения, спокойно обсуждать спорные проблемы, внимательно выслушивать встречные аргументы. Накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, чтобы никакие "доброжелатели" не привнесли искаженную информацию со стороны.

Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Прежде всего надо дать менее опытному супругу возможность про явить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе как в мужчине или в женщине. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом. В этом случае неизбежно осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.

Во втором супружестве важно терпимо относиться к недостаткам друг друга, быть более уступчивыми, рациональными, тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет счастливым или не будет никакого - третьего не дано. Второй супруг достается женщине дорого. Его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ее ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака в первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, ибо это будет качественно новая жизнь.

Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей. Здесь возникают порой конфликтные отношения.

...Игорь В. в первый раз женился в 22 года, детей нe было, брак распался. В 36 лет он познакомился с молодой разведенной женщиной, у которой был восьмилетний сын. Стали встречаться, обнаружились общие интересы, даже жизненные планы совпадали. А вот сын заявил ему: "Дядя Игорь, мне другого папы не надо. Ты к нам не ходи". Игорь подумал и сказал: "Пусть будет по-твоему", - и ушел. Дедушка, которого внук очень любил, не одобрил мальчика. Мама молчала, но была печальной и грустной. Олегу было не по себе, но исправить ничего не мог.

А однажды после школы, когда мать была на работе, к нему пришел дядя Игорь. "Я не к матери, а к тебе. Скучно что-то. Вот взял билеты в кино, очень интересный фильм про подвиги Геракла. Хочешь вместе?" И мальчишка, уже раскаивавшийся в своем поступке, пошел. На обратной дороге обсуждали фильм, и мальчик узнал много нового, в том числе о тех подвигах Геракла, которых в фильме не было. Потом был второй совместный поход в кинотеатр, третий. Втроем с дедом поехали на рыбалку. Впечатлений было множество, росла дружба. И однажды Игорь услышал: "А что ты к маме не заходишь? Она ведь по тебе скучает". Игорь вздохнул и сказал: "Я тоже скучаю. Но ведь я дал тебе слово. Мужчина не может его нарушить". Олег даже остановился от неожиданности: "Так ты всегда-всегда держишь свое слово?! Тогда я тебя освобождаю от твоего слова". Так терпением и деликатным отношением к будущему пасынку Игорь сразу решил все проблемы, которые неизбежно возникли бы, если бы с чувством мальчика не посчитались.

Вообще мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.

У этой семьи жизнь сложилась счастливо. Игорь и Елена правильно решили, что нужен второй ребенок. Через год, когда в семье появилась девочка, Олег уже с нетерпением ожидал встречи с сестричкой. Рождение малышки разрушило и эгоцентрические тенденции в психике мальчишки. Ему стало интересно жить, а в этом суть принятия ребенком второго брака.

Не менее сложное положение у молодой женщины, которая входит в дом к мужу, у которого ребенок от первого брака. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать реальной матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности, которая украшает материнство. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.

...Людмила Л. вышла замуж за человека, у которого было двое детей - мальчик и девочка. Меньшая по возрасту девочка сразу признала в ней мать. А мальчик-подросток замкнулся и старался не общаться с мачехой. Но женщина терпеливо завоевывала авторитет у всех членов семьи, старалась, чтобы дети были ухоженными, здоровыми. Однажды, когда Виталик со злостью бросил предложенную ему новую рубашку, мачеха заплакала и обратилась к нему: "Я тебя прошу, одень. Иначе люди скажут, вот, дескать, мачеха не смотрит, при родной матери так бы не ходил". Виталий молча одел рубашку и ушел. Он еще долго не общался с мачехой, не обращался к ней, решая все вопросы с отцом. Но на его глазах становился лучше, спокойнее отец, поздоровела и повеселела сестренка - облагораживающее влияние женщины чувствовалось во всем. И наступил день, когда подросток обратился к мачехе: "А как лучше говорить - мама ты или мама вы?"

Счастье долгой супружеской жизни во втором браке во многом зависит от супруга с ребенком, в чью семью пришел другой. Вот как описывает свою жизнь женщина, вышедшая замуж за мужчину с двумя детьми.

"Хочу еще сказать, что многое зависит от отца. Да, он должен идти рядом, он в жизни направляющий. Хороший муж - это гордость! Я вот помню, как мой переживал, когда я легла на операцию. До сих пор вспоминает и жалеет, что у нас долго не было общего ребенка. Но зато моему сыну он стал настоящим отцом. Это единственное, на что я надеялась, когда пошла в его семыо. Сейчас же у нас семеро детей, у меня никогда не возникала мысль разделять: мой или не мой ребенок. Они для меня все дороги, все мои, наши. Хотелось бы, чтобы другие женщины поняли, что большей радости, чем радость материнства, нет".

Отношения с детьми легче строить во втором браке, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают, как родных, не делая между ними никаких различий. В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака - неродные дети.

Второе супружество, если оно приносит счастье, это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной. Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путем борьбы и преодоления, труда и терпения.