Строим добрые отношения

Однажды мне пришлось стать невольным свидетелем громкого откровенного разговора двух изрядно захмелевших молодых людей. Один из них, жалуясь на свою жизнь, говорил: "Ну, что этой бабе (жене. - А. Л.) еще нужно? Физически я ее удовлетворяю?! Удовлетворяю, - и он провел ладонью по горлу,- вот так! Материально обеспечиваю?! Обеспечиваю. Ну, что ей еще нужно?! Вот я тебя спрашиваю, чего ей еще не хватает?! Ну, выпиваю! Бывает! Так за свои же, ее деньгами не обделяю!" (Здесь, разумеется, не приведены нецензурные эпитеты в адрес жены.) Его приятель невнятно мычал: "Да плюнь ты на нее! Все они одинаковые..."

Действительно, что же нужно этой женщине? Чего ей не хватает? Наверное, самого главного - человеческого отношения, уважения, любви. Есть ли основания, не будучи близко знакомым, с уверенностью говорить об этом? Есть! Ни один любящий муж и уважающий себя мужчина не станет распространяться об интимных сторонах семейной жизни, тем более в таком тоне, не позволит другим оскорбительных выпадов в адрес жены. Пьющий муж и отец- это позор и несчастье для всей семьи. Никакими деньгами не восполнить недостаток добрых чувств. Можно не сомневаться, что половые отношения скоро станут для этой женщины, если уже не стали, мучительной обязанностью. На наш взгляд, нормальные отношения между супругами возможны лишь в том случае, если в основе их лежат товарищество, дружба, уважение, доброта и любовь (эти качества расположены нами в порядке последовательности взаимовключения и в супружеских отношениях неотделимы одно от другого). Если, например, в производственной жизни товарищество по общности профессиональных интересов не обязательно предполагает взаимную симпатию, то в супружеских отношениях подобное просто невозможно. Товарищеские отношения между полами в браке строятся не только на основе общности семейно-бытовых и профессиональных интересов, но и на взаимной вежливости, великодушии, взаимопомощи, гордости друг за друга, искренности, оптимизме, правдивости, честности. Дружба дополняет этот перечень верностью и доверием. На основе дружбы и товарищества формируется взаимоуважение. Его составляющие: выдержка, самообладание, принципиальность, способность идти на компромисс, сознательность. У супругов, обладающих чувствами товарищества, дружбы и уважения друг к другу, независимо от их желания, формируется ценнейшее качество - доброта. Быть добрым и добреньким не одно и то же. Настоящая доброта - это не бесхарактерное всепрощение "лишь бы было тихо". Истинная доброта сурова. Она включает в себя убежденность, сочувствие, терпимость, требовательность, человечность, чуткость. На основе этих моральных качеств складываются права и обязанности супругов как по отношению друг к другу, так и к остальным членам семьи, жизненная позиция, образ жизни в целом. Вершиной и украшением отношений между супругами является любовь. Настоящая любовь - всеобъемлюща. Она включает и товарищество, и дружбу, и уважение, и доброту. Любовь - не только украшение всех лучших моральных качеств мужа и жены, но и источник их. Утрата хотя бы одного из перечисленных качеств одним из супругов или обоими - вполне достаточное основание для семейного конфликта.

Исследователи выделяют семь наиболее часто встречающихся причин супружеских размолвок. Сообразуясь с необходимостью, назовем их, начиная с третьей.

3. Неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми - родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.

4. Несовместимость интересов и потребностей (разный культурный уровень).

5. Различные педагогические позиции по отношению к детям.

6. Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

7. Наличие недостатков или отрицательных качеств у одного или у обоих супругов (этот пункт включает в той или иной мере и все предыдущие).

Нетрудно заметить, что причины семейных размолвок, названные в пунктах 3 - 7, полностью вытекают из очевидных недостатков в отношениях супругов на уровне таких моральных качеств, как товарищество, дружба, уважение, доброта. Все это говорит об ослаблении чувства любви между ними.

Наиболее же часто встречающаяся причина ссор, которая говорит о полном отсутствии любви между супругами, причина под номером 1 - нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность). Причина семейных ссор под номером 2 - биологическая половая несовместимость.

Вокруг проблемы половой несовместимости супругов как источника супружеских конфликтов в науке ведутся ожесточенные споры. Дело в том, что истинная половая несовместимость в результате истинной импотенции или фригидности как явных отклонений от нормы встречается не так уж часто. Специалисты отмечают, что биологическая несовместимость в чистом виде встречается крайне редко, во всех же остальных случаях эта причина оказывается надуманной, порожденной недостаточным знанием своего супруга и самого себя в сексуальном плане. Абсолютное большинство ссор из-за биологической несовместимости не имеет под собой реальной почвы, возникновение таких конфликтов лишено оснований. И тем не менее они возникают. Что же получается в результате? На несуществующую, мнимую причину нагромождается много обидного, неуважительного, порой оскорбительного. Когда, наконец, выяснится, что биологической несовместимости нет и в помине, то окажется, что между супругами выросла стена несовместимости психологической, разрушить которую труднее, чем любую иную. Почему? Почему следствие часто становится важнее и серьезнее причины? По мнению специалистов, потому, что общая культура супругов и культура ссоры оказывается чрезвычайно низкой. Действительно, большинство случаев биологической несовместимости супругов - продукт их сексуальной неграмотности. Действительно, чем раньше обратиться к специалистам, тем легче ликвидировать эту несовместимость. Важно понять, что это необходимо, что если возник сексуальный конфликт, то к специалисту должны обращаться и муж, и жена, как порознь, так и вместе (по желанию или необходимости), т. е. подняться на определенный уровень сексуальной культуры.

Если между супругами выросла психологическая стена отчуждения, между ними, безусловно, возникает биологическая несовместимость психогенного происхождения. Психическое развивается на совершенно конкретной биологической основе - деятельности нервной системы, головного мозга. Возникшее психическое по принципу обратной связи обязательно влияет на биологическое - конкретные функции органов и систем. Психическое - всегда психофизиологическое, а не чисто психическое. Взаимная сексуальная неграмотность, невоспитанность и бескультурье породили половую неудовлетворенность супругов, а она в свою очередь стала причиной возникновения психологической стены отчуждения. Супруги стали сексуально и психологически друг для друга чужими, возможно, с остро и индивидуально друг на друга направленными половыми неврозами, запущенными или вообще необратимыми. Поэтому было бы неверно под биологической несовместимостью понимать только биологическую несовместимость в чистом виде, так как она может быть вторичной - психогенной. Последняя ничуть не "лучше" первой.

А теперь коснемся проблемы взаимной половой привлекательности супругов, которая играет немаловажную роль в половой жизни. Она подчас проявляется не при непосредственной половой близости, а в многочисленных штрихах быта.

Мне как-то посчастливилось побывать на Кубе. Это, как известно, остров красивых женщин. Наша группа посещала различные учреждения. Всех удивило одно обстоятельство: многие женщины, в том числе секретари, машинистки, сидели на своих рабочих местах... в бигуди. Поверх были повязаны красивые косынки. Набравшись решительности, мы все же спросили: "Почему на работе - и в бигуди?" Наш провожатый на это резонно ответил вопросом: "А что, разве от этого женщины менее красивы?", а потом объяснил. На Кубе есть обычай: жена не должна появляться перед мужем некрасивой. Вот жены и готовятся к встрече с мужьями. Это, как выразился наш провожатый, "между прочим, не мешает им работать и быть красивыми на работе". И если домой возвращается привлекательная жена, то и муж, собираясь с работы, тоже приводит себя в надлежащий вид. У нас, к сожалению, в некоторых семьях укоренилось нечто совсем противоположное. Женщина ждет пятницы, чтобы "отдохнуть" в субботу и воскресенье от "утомительной" процедуры причесывания, подведения бровей, ресниц и т. д. Обряжается в просторный и не всегда опрятный халат, из-под которого порою выглядывает подол ночной сорочки. Мужчина двое суток не бреется и ходит поросший щетиной, не выпуская сигарету изо рта. Вот так проводят два выходных дня два неопрятных человека. Так они "отдыхают". И даже не замечают, как на поверхности их отношений постепенно собирается пена неприязни, психической и физической антипатии. О каком желании близости может идти речь? Зато всю вторую половину воскресенья женщина проводит в парикмахерской или дома у зеркала, а муж в понедельник с утра пораньше наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т. д. И у одного, и у другого возникает вопрос, пока подсознательно: "Для кого?" Раздражение и недовольство друг другом усиливаются и наконец все, что накопилось, выплескивается наружу - скандал по причине ревности...

Удивительно, как могла прижиться мода носить дома трикотажные спортивные костюмы? Среди способов обезобразить свою фигуру и сделать ее непривлекательной это один из лучших. Взгляните на мужчину, особенно полного,- резинка, удерживающая брюки, находится где- то под животом, на коленях пузыри - словом, никакого вида, не говоря уже о привлекательном. Трикотажные брюки на полной женщине с широкими бедрами делают ее фигуру просто безобразной. Стоит ли удивляться, почему пропадает взаимный интерес друг к другу. А. П. Чехов был тысячу раз прав, когда писал: "В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли".

Так накапливаются "мелочи жизни", ведущие к семейным конфликтам самого разного рода. Видимо, в супружеских отношениях нельзя полностью избежать столкновений. Все-таки два пола, две анатомии, две физиологии, две психологии. Все-таки мужчина и женщина разные, хотя равноценные и равноправные. Но пусть эти "столкновения" будут преходящи, без серьезных последствий.

 Вдруг тучи, и тучи, и тучи вокруг. 
 Неласковым небо становится вдруг. 
 Но гром отгремит, отозлится гроза. 
 И дождь... И веселое небо - в глаза. 
 Не так ли и мы - разругаемся вдруг,- 
 И тучи, и тучи, и тучи вокруг. 
 Но гром отгремит, дождь прольется, и вновь, 
 Как небо, очищена наша любовь.

Ф. Алиева

Строительство добрых отношений - это совместная большая и нелегкая забота супругов. "Смотри на жену, - писал Н. Г. Чернышевский, обращаясь к мужьям, - как смотрел на невесту... и она через девять (а по личному опыту автора этой книги и через сорок) лет после твоей свадьбы будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста..."

"Благородная супруга! - наставлял Пифагор. - Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятностей, удовольствия, скромности и нежности".

Л. Н. Толстой, размышляя о человеческих судьбах, советовал: "Будьте оба осторожны, внимательны больше всего другого к взаимным отношениям, чтобы не закрались привычки раздражения, отчужденности. Не легкое дело стать одною душою и одним телом. Надо стараться. Но и награда за старания большая. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку".

Немало существует правил для супругов, которые помогают им достичь взаимопонимания, сохранить любовь и уважение друг к другу. Итак, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой и спокойной, попробуйте следовать правилам, которые мы приводим ниже.

Правило первое: никогда не "пилите" друг друга. До умного полезное замечание, сделанное однажды, дойдет сразу. До глупого - сколько ни говори, не дойдет.

Правило второе: не пытайтесь перевоспитывать друг друга. Во взаимоотношениях между людьми главное - не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим.

Правило третье: не критикуйте друг друга, тем более в присутствии посторонних. Это правило имеет большее отношение к женам, чем к мужьям. Вот результаты одного исследования. На вопрос "как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?" только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа. Остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Правило четвертое: супруги должны научиться ценить друг друга. Жена - мужа:

- Кто поднял тебя на такую вершину, мужчина?

- Жена.

Умной была она.

- Кто бросил тебя в эту пропасть, мужчина?

- Жена.

Глупой была она.

Ф. Алиева

Муж - жену:

 Без тебя, Патимат, все бы было мертво... 
 Век живи - я к тебе обращаюсь с мольбою. 
 Патимат, в этот мир я пришел для того, 
 Чтоб, узнав о тебе, он гордился тобою.

Р. Гамзатов

Правило пятое: оказывайте друг другу знаки внимания. В основе большинства семейных разногласий лежат мелочи. Если бы жены и мужья не забывали сказать друг другу "с добрым утром" проснувшись, "спокойной ночи" - перед сном, поблагодарить за вкусный (даже если и не очень) обед, ласково проститься, уходя на работу, радостно встретиться возвратясь, принести жене букетик цветов (не по случаю праздника, а просто так), купить мужу тюбик крема для бритья или галстук или просто сказать друг другу: "А ты у меня молодчина!", то разводов было бы гораздо меньше. Знаки внимания - это стиль добрых супружеских отношений. Они даже более приятны, чем дорогостоящие преподношения, стесняющие порой экономические возможности семьи.

Важно только, чтобы внимание друг к другу не превратилось бы в назойливую, раздражающую, приторную заботливость чеховской Душечки. А поэтому иногда необходимо отдохнуть друг от друга: разъехаться к разным родственникам в гости, провести отпуск врозь и т. д. Это тоже проявление внимания друг к другу.

Правило шестое: будьте вежливы. Вот какое определение вежливости дал Г. Риснер: "Вежливость - это способность души не замечать сломанной калитки, но видеть за ней прекрасные цветы". Почему-то некоторые вполне воспитанные и вежливые на работе люди у себя дома преображаются, становясь грубиянами. Они диктуют, поучают, обвиняют, обзывают.

 Все милое для нас 
 Под этим мирным кровом 
 Разрушить можно враз 
 Неосторожным словом.

К. Ваншенкин

Правило седьмое: общайтесь. В наш век стремительных скоростей и научно-технического прогресса, когда мы "страшно" заняты и постоянно куда-то спешим, когда нам ни на что не хватает времени, когда радио и телевидение приносят нам в дом информацию о новостях и событиях, мы все меньше стали общаться друг с другом, обеднело по содержанию наше семейное общение. Безвозвратно канули в прошлое вечерние чаепития со степенной застольной беседой. Завтракаем и обедаем мы, как правило, тоже врозь. Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не за вечерним чаем, чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе... помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35 %. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово "заткнись", что означает "не мешан смотреть телепередачу". Скудеет язык - скудеют чувства, отношения. А семья без общения - разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Правило восьмое: помните только хорошее. Умение помнить хорошее - это умение забывать плохое.

Да, плохое ранит, портит настроение, заявляет о себе подчас более громко, и все же его в жизни меньше, чем хорошего, которое просто нужно научиться видеть.

 Время мчится непрошенно. 
 Мы уходим, скорбя. 
 Помни только хорошее, - 
 Заклинаю тебя. 
    Помни только хорошее. 
    Скрежеща и круша 
    Жизни мелкое крошево 
    Перемелет душа.

В. Солоухин

Правило девятое: берегите здоровье свое и близких. Человек, который не следит за своим здоровьем, в общем- то порядочный эгоист, так как его болезни нередко ложатся тяжким бременем на плечи родных и близких. Разумеется, вообще избежать болезней невозможно, но можно добиться, чтобы заболевания (особенно простудные) меньше досаждали и протекали легко.

Забота о своем здоровье - это забота о спокойствии близких. Забота о здоровье близких - гарантия семейного благополучия. Недаром древняя китайская мудрость гласит: "Здоровье - первое богатство, а второе - счастливое супружество".

Разумеется, можно было бы продолжить перечень этих правил. Они могли бы касаться хозяйственной, экономической, воспитательной и других сторон семейных отношений. Но предоставим сделать это самим супругам.

Счастливые пары, отметившие серебряный юбилей (25 лет совместной жизни), - явление весьма частое. Не так уж редки золотые свадьбы (50 лет). Есть пары, отметившие бриллиантовую свадьбу (75 лет). В 1960 году жительнице селения Вачи (Дагестан) Алиевой исполнилось 128 лет, а ее супругу 126. К этому времени они отпраздновали две золотые свадьбы. 155-летний Егор Петрович Караев и его 125-летняя супруга Тамара Вайматовна прожили в браке более 100 лет.

Замечено, что муж и жена, прожившие долго в браке, начинают походить друг на друга. Действительно, если супруги живут в мире и согласии, они невольно перенимают друг у друга манеры, сходно реагируют на те или иные события, у них вырабатываются одинаковые привычки, вкусы. Они не просто живут рядом, они живут вместе друг для друга, а поэтому каждый из них вправе сказать: "Твоя жизнь - моя жизнь!" Счастья вам и благополучия, любящие друг друга супруги, с момента наречения и до конца жизни!

Конечно, муж и жена могут прожить жизнь счастливо и не имея детей. Законодательство рассматривает бездетную супружескую пару как полноценную семью. Однако биологически и социально вряд ли можно считать ее полноценной. Она не выполнила свой долг перед природой, ради чего, собственно, и существует два пола,- не продолжила свой род. Она не выполнила свой долг перед обществом - не создала продолжателей социального прогресса. Поэтому, как бы ни были счастливы супруги в своей совместной жизни, их счастье не может быть полным, если в семье нет детей. Вспоминается письмо женщины, которая живет "для себя", на имя матери-героини, опубликованное в одной из газет. Были в нем такие строки: "Мы с мужем объездили весь белый свет. У нас своя "Волга". Мы видели все. Были за границей. А что видела ты? Знаешь ли ты, как пахнут дорогие духи? Носила ли ты когда-нибудь нейлоновое белье?" Искрение жаль автора письма, потому что за этой истерической тирадой скрыто отчаяние. Отчаяние женщины, которая готова отдать все: и "Волгу", и дорогие духи, и нейлоновое белье за одну запачканную своим ребенком пеленку. Это не выражение "патологического" отношения к материнству и детям. Это тоска, действительно патологическая, по материнству и детям. Вот как ответила этой женщине многодетная мать: "Как пахнут дорогие духи... А как пахнет у грудного ребенка около шейки?! Да ни с чем не сравнить этот запах, этот миг, когда держишь мягкий, теплый, живой комочек. Это высшая награда за все".

"Нужда в детях - не просто нужда, подобная десяткам, сотням других, которые могут иметь множество форм удовлетворения, - пишет в своей книге "Дети - наше будущее" Я. Рубин. - Нужда в детях может быть удовлетворена только детьми и ничем иным. Дети - не объект удовлетворения каких-то потребностей. Сами они - потребность. И ничто людям не может заменить то, чего они ждут и что получают от детей".

В детях люди видят свое воплощенное в реальность бессмертие:

 Ты будешь жить на свете десять раз, 
 Десятикратно в детях 
                    повторенный, 
 И в правде будешь в свой 
                    последний час 
 Торжествовать над смертью 
                    покоренной.

В. Шекспир

Чем больше привязаны друг к другу супруги, тем сильнее у них желание иметь детей. А дети в свою очередь - основа прочных супружеских отношений. Конечно, может случиться так, что супружеская пара окажется бесплодной. Бесплодным считается брак, при котором в течение двух лет регулярной половой жизни без предохранения не наступает беременность или если наступившая беременность завершается рождением мертвого ребенка (таких браков 10 - 20%). В этом могут быть "виноваты" как муж, так и жена или оба супруга. Бесплодие может быть врожденным (недоразвитие половых желез - яичников, семенников, различные врожденые дефекты полового аппарата - матки, маточных труб и т. д.) и приобретенным (травмы, воспалительные заболевания полового аппарата и т. д.).

Каждый второй-третий бесплодный брак - результат бесплодия мужчины. Обращаем на это особое внимание, поскольку очень часто мужья обвиняют в неполноценности своих жен, что по меньшей мере в 30 - 50 % случаев несправедливо. В таких браках мужья, хотя и очень обеспокоены этим обстоятельством, но весьма снисходительны к своему недостатку. Женам же, как правило, мужья бесплодия "не прощают". Поэтому 70 % таких браков распадается по инициативе мужчин. Разводов могло бы быть значительно меньше, будь супруги более просвещенными. Во многих случаях при своевременном обращении обоих супругов к специалистам им можно было бы помочь. Но даже если бесплодие неизлечимо, то и в этом случае любящая пара может сохранить брак и растить усыновленного ребенка.

У нас в стране действуют самые гуманные законы, обеспечивающие усыновителям и усыновленным социальное благополучие. Так, по просьбе усыновителя усыновляемому присваивается фамилия будущего отца и отчество по его имени.

Тайна усыновления охраняется законом. Усыновители по их просьбе могут быть занесены в книгу записей о рождении в качестве родителей усыновленного. При этом может быть изменено имя ребенка, место и дата его рождения.

Усыновленные и их потомство по отношению к усыновителям и их родственникам, усыновители и их родственники по отношению к усыновленным и их потомству приравниваются в личных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.

Автор этой книги знает десятки супружеских пар, которые обрели счастье в усыновленных детях, и счастливых детей, нашедших в усыновителях настоящих родителей.

Во многих зарубежных странах, в том числе и социалистических, достаточно широко применяется искусственное осеменение женщин спермой здорового анонимного донора. Разумеется, если на это есть согласие обоих супругов. Многие супружеские пары оно делает счастливыми. У нас в стране медики к этому готовы. Юристы - пока нет. Их беспокоят вопросы: кто должен быть записан отцом ребенка? Имеет ли право лицо, записанное отцом, если оно дало на это согласие, оспаривать отцовство или отказаться от уплаты алиментов в случае последующего развода с матерью? Каково место донора по отношению к ребенку и его родителям? И многие другие. Словом, должна быть предусмотрена защита прав ребенка, рожденного благодаря этому методу.

Сейчас в стадии научной разработки и практической проверки находится еще один метод помощи при бездетных браках, когда неблагополучия детородной функции наблюдаются со стороны жены. Это случаи так называемого абсолютного трубного бесплодия, при которых маточные трубы либо полностью удалены - чаще всего в результате предшествующих внематочных беременностей либо непроходимы после перенесенных тяжелых воспалительных заболеваний. Наступление беременности при этом невозможно, хотя созревание полноценных яйцеклеток в яичниках у женщин происходит регулярно. Но, оказывается, даже в такой практически безнадежной ситуации можно помочь женщине родить ребенка. Речь идет о необычном зачатии - зачатии не в материнском организме, а вне его, в пробирке, с последующей пересадкой оплодотворенной яйцеклетки в матку женщины.

При всей сложности этой операции она осуществляется вполне успешно. Менее успешно идет процесс управления имплатацией (прикрепление зародыша к слизистой оболочке матки) и дальнейшее течение беременности. Нередки случаи раннего самопроизвольного прерывания беременности или когда она вообще не наступает. Но шансы на успех все-таки есть! У нас в стране осуществлен первый подобный опыт. Родилась здоровая девочка. Масса тела 3100 граммов, длина 50 сантиметров. Никаких отклонений ни по одному из показателей развития у ребенка нет. Счастливы мама и папа, довольны врачи, акушерки, медсестры - все причастные к появлению на свет Леночки.

Семей, которые не могут иметь детей, как уже отмечалось, всего 10 - 12%, остальные могут и должны иметь своих детей.