Отношения полов до брака, вне брака и за его пределами

Половые отношения между мужчиной и женщиной, которые являются частью отношений полов, имеют несколько разновидностей. Прежде всего это супружеские отношения или половые отношения в браке. Кроме них, вопреки общепринятой морали, половые отношения существуют до брака, вне брака и за его пределами.

Половые отношения до брака, или добрачные половые отношения,- это отношения между лицами, не достигшими брачного возраста и необходимой социальной зрелости.

К половым отношениям вне брака следует отнести не оформленные юридически брачные отношения между лицами, достигшими брачного возраста и социальной зрелости.

К половым отношениям за пределами брака относятся половые связи лиц, находящихся в браке с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами и женщинами (институт любовников и любовниц).

Перечисленные формы половых отношений могут носить как эпизодический, так и систематический характер. Из всех причин, побуждающих к таким половым отношениям, основными являются чувство любви и удовлетворение чисто физиологической потребности. Хотим подчеркнуть, что проблема половых отношений, не связанных с супружеством, не проста и решать ее однозначно во всех случаях нельзя.

Отчетливая или смутная потребность в удовлетворении полового влечения как биологически обусловленного инстинкта проявляется у современного человека рано, к моменту наступления половой зрелости. У девочек - с началом менструаций (9 - 13 лет), у мальчиков - с момента появления первых поллюций (13 - 15 лет). Несмотря на более позднее проявление этой потребности у мальчиков, они в половом поведении активнее девочек. Девочки в возрасте половой зрелости значительно спокойнее, и все же... Следует признать, что многие подростки в нравственно-половом отношении совершенно не воспитаны или воспитаны плохо. А ведь нравственные основы поведения и поступков подростков закладываются в семье.

На страницах белорусской молодежной газеты "Знамя юности" была опубликована статья И. Климашевской "Не бывает любви без... любви", посвященная этическим проблемам половых отношений молодежи, не состоящей в браке, и подборка откликов на нее. 87,5 % корреспондентов всех возрастов выразили отрицательное отношение к подобной форме половых отношений, 12,5 % корреспондентов сочли такие отношения вполне естественными. Часть писем, поступивших в редакцию газеты, - это откровенный рассказ о себе, исповедь юных, заставляющая нас, взрослых, задуматься, насторожиться, что-то предпринять. С отрывками из некоторых писем мы познакомим читателей (их текст не подвергался стилистической правке).

"...Мне 13 лет, учусь в 7-м классе. Не знаю, может кое- кто считает меня маленькой думать о таких вещах, о которых очень много пишут в газете "Знамя юности". Поэтому я решила написать в редакцию об одном случае. Как я уже писала, мне и, конечно, моим друзьям 13 - 14 лет. Дело было на Новый год... Мои друзья... около 10 человек решили складывать деньги, чтобы купить спиртные напитки и отметить как надо... Перед нами (с подругой. - Л. Л.) встал вопрос: надо или нет? Они ждали ответа, я решила: "Нет!" Не знаю, может из-за этого они (мальчики. - А. Л.) и обиделись. Они больше не уделяют нам внимания.

Итак, на Новый год... они пришли к Ю., в общежитие... Домой никто не ушел. Ю. предложил моей очень хорошей подруге лечь на его кровать. Остальные спали кто-где. С другими ничего не произошло, а вот с И.... Ю. лег к ней и стал целовать и...; ему 14, а ей 13 лет. Не сильно ли много он себе позволил?

Я ничуть не жалею о том, что ответ дала именно такой. Правильно ли я поступила?

Да, я сейчас очень огорчена, Ю. не смотрит больше на меня, стал злым и грубым. Но я себе решила, что Ю. мне не пара. Пусть поцеловал, но это..." (Минский р-н, М. И.)

"...С тринадцати лет у меня был друг, с которым я рассталась в 16 лет из-за того, что он, "жалея" мою невинность, стал жить со многими другими девчонками; хоть он говорил мне об этом, я не могла терпеть рядом с собой человека, который может так поступать" (г. Гомель, И. Ш., 18 лет).

"...Я расскажу один случай из моей практики, - пишет бывшая учительница из Могилева,- когда предали любовь, надругались над ней. В пятом классе мы заметили дружбу между С. и Л. Они жили рядом, их родители дружили между собой. Постепенно эта дружба переросла в любовь. Да! Их в классе даже звали Ромео и Джульетта. Л. пела в хоре, а С. увлекался спортом и готовился в военное училище.

В конце 10-го класса Л. вдруг исчезла из школы... Л. в 17 лет должна была стать матерью. Когда узнал об этом С., то испугался и заявил Л., что не женится на "кошке". И она перед самым экзаменом отправилась в больницу.

Ребята класса и учителя были потрясены таким предательством С. Они перестали с ним разговаривать, и только вмешательство школы и родителей С. заставило молодого человека расписаться с Л.

Родители С. взяли Л. в свой дом, помогли ей окончить институт, но жизнь так и не наладилась. Они развелись".

Итак, одноклассники, учителя, родители знали о прекрасном чувстве любви, зародившемся еще в 5-м классе. Без сомнения, знали не только о любви, но и о том, что Л. и С. являются фактически мужем и женой. В течение пяти лет все наблюдали за развитием событий. Но никому не пришло в голову, что зародившееся чувство нужно было формировать, воспитывать в нравственном и социальном отношении. Не убивать, не запрещать, а умело пестовать как великое человеческое достояние.

Когда же любовь завершилась столь трагично, единственное, что сделали окружающие современных Ромео и Джульетты - заставили их вступить в принудительный и заведомо обреченный брак. Молодые люди понесли не только моральный и социальный, но и биологический урон. Раннее начало половой жизни отрицательно сказывается на здоровье молодых людей, так как задерживается развитие остальных функций растущего организма, истощает нервную систему, может привести в будущем к нарушению половой функции. Беременность в раннем возрасте протекает, как правило, с осложнениями для матери и ребенка. Еще более опасно, как мы уже отмечали, прерывание беременности в раннем возрасте путем аборта.

Рассмотрим в связи с вышесказанным наиболее важные объективные сдвиги, которые сделали традиционные моральные нормы сексуального поведения проблематичными.

Прежде всего следует отметить увеличение разрыва между половым и социальным созреванием и как следствие этого - ослабление социального самоконтроля за половым поведением.

Второй важный момент - урбанизация общества и уменьшение удельного веса семьи как фактора социализации молодежи. Если раньше семья была первичной производственной ячейкой, то сейчас эту функцию она утратила. Семья была также первичной имущественной и потребительской ячейкой - эту функцию она частично сохраняет, но развитие системы общественного питания, бытового обслуживания и т. д. все более уменьшает ее значение. В результате значительно сокращается внутрисемейный контакт, а следовательно, и влияние родителей на детей. Семья была не только важнейшей, но почти единственной (за исключением церкви) ячейкой воспитания детей - эту функцию семья сейчас сохраняет, но всеобщее школьное образование ослабляет ее влияние (особенно в городах).

Условия городской жизни предоставляют автономию от родителей, и они часто не в состоянии контролировать поведение своих детей. Это касается и выбора друзей противоположного пола. Естественно, что в таких условиях все большее значение приобретают те нормы и установки, которые складываются в среде подростков, независимо от того, отвечают ли они требованиям старших или нет. Необходимо отметить и неудовлетворительное нравственно-половое воспитание в школах, СПТУ, техникумах и т. д. Многие учителя, педагоги, воспитатели так же, как и родители, просто не готовы проводить эту работу. К тому же сегодняшние подростки рано стараются избавиться от опеки родителей и педагогов. Ища самоутверждения, многие из них идут по наиболее легкому пути: бравада самостоятельностью, независимостью, которая примитивно выражается в курении, приеме алкогольных напитков, свободе сексуального поведения. На этой основе формируются свои товарищеские группы, компании, свои нормы взаимоотношений, вырабатывается свой образ жизни, своя мораль. Появляются свои лидеры, за которыми идут социально незрелые молодые люди, даже тогда, когда понимают, что этого делать не следует.

"...У нас в классе есть "мальчик", который пытается посредством рассказов о своих близостях с "девушками" завоевать внимание и авторитет своих одноклассниц. Причем его подруги обычно старше на один-два года. Чем же вызвано такое особое внимание к нему? Да, он не лишен определенной привлекательности. Симпатичный, высокий. Ну и что? Не по любви ведь ложатся они с ним в постель... Да, он считает себя настоящим мужчиной. И это в свои 16 лет!.. И хотя все девочки в нашем классе знают о его "похождениях", но многие из них, можно сказать 99 %, побегут за ним, лишь только он поманит... Этот пример не единичный. Вы говорите (редакция газеты. - Л. Л.): "ищите и найдете своего человека", а попробуйте, найдите-ка его, этого человека? Его нет. "Мальчики" и "парни" сейчас - это прежде всего - сексуальные маньяки!" (г. Бобруйск, девочки, 9-й класс).

По моей просьбе в одной из средних школ среди учеников шестых классов, перед которыми мне предстояло выступить с беседой, была распространена анонимная анкета. В ее составлении я участия не принимал, предоставив сделать это коллективу преподавателей шестых классов. Среди вопросов был такой: "Бывает ли у тебя откровенный разговор с мамой, если нет, то почему?" Обратите внимание - папа в вопросе обойден. Явный недостаток во взаимоотношениях в системе "школа - родители".

Как же ответили школьники на поставленный вопрос? Во-первых, большинство шестиклассников поняли его как вопрос об отношениях между мальчиками и девочками (дружба, любовь и т. д.). Вывод - уже в шестом классе у школьников сформирована определенная половая установка. Во-вторых, из 76 полученных ответов 38 отрицательных! Мы приводим два наиболее полных ответа.

Положительный: "У меня часто бывают откровенные разговоры с мамой. Я сама начинаю разговор, задаю вопрос и мама охотно обо всем мне рассказывает и даже больше того, чем я спрашиваю. Мама считает, что никто не сможет мне так объяснить, как она. С папой я никогда не разговариваю, потому что я стесняюсь к нему с этим обращаться".

Отрицательный: "Нет, во-первых, они считают, что для меня рано знать о глубоких душевных чувствах... Может им мешает мысль о моем еще совсем детском соображении, как обычно говорят взрослые, поэтому и разговоров серьезных никогда не было и родители не хотят их начинать.

Помогает мне в этом вопросе случайная литература. Если случается редкий разговор (серьезный), он сводится к тому, что мне нельзя дружить с мальчиками, которые старше меня на 2 - 3 года. Я в этом ничего не нахожу такого опасного. Мне все они нравятся как хорошие люди. Они всегда веселые, внимательные ко мне и другим девочкам, учатся хорошо. Мы вместе отдыхаем, гуляем по улицам, ходим в кино. Я не думаю, чтобы это мешало учиться. На вопрос, который звучал примерно так: "Мама, что в этом плохого?", она ответила: "Мальчишки - есть мальчишки".

И еще отрывок из одного письма:

"...Физическая близость? Как к этому относиться. Я не знаю, как на него (вопрос. - А. Л.) ответить, но у меня один голос говорит, что я согласна, а другой, внутренний, что нет. Растолкую: я не против физической близости до брака, конечно, если это любовь с большой буквы. И с другой стороны - я не понимаю, куда же тогда девается девичья честь, куда она пропадает и как они будут смотреть друг другу в глаза после этого" (г. Брест, С. И., 16 лет).

Как видим, в среде подростков наряду с четким, трезвым и зрелым пониманием проблем отношения полов, как у шестиклассницы, ответ которой мы привели, можно обнаружить у более взрослых юношей и девушек все еще не сформировавшееся мнение, непонимание вещей, которые давно следовало бы понять.

Изложенное, безусловно, не дает оснований для вывода о "порочности" всех школьников. Мы привели отрывки из писем для того, чтобы заострить внимание на наметившейся тенденции. А то, что она существует, говорят данные об активной половой жизни до наступления брачного возраста. Так, по данным опроса 500 студентов Ленинграда, активная добрачная половая жизнь до 16 лет была у 9% мужчин и у 0% женщин, с 16 до 18 лет этот показатель соответственно стал равным 45% и 27%. И далее: 19 - 21 год - мужчины - 34%, женщины - 42%; 22 - 24 года - мужчины - 11%, женщины - 30%, старше 24 лет - мужчины - 1%, женщины - 1%. Таким образом, к 24 годам все опрошенные студенты, как мужчины, так и женщины, достаточно полно познали половую жизнь. Из этих данных также не следует делать обобщенных выводов. Необходимо иметь в виду: что свойственно большим городам и особенностям одних социальных групп, то не характерно для малых городов, сел и других социальных групп. Кроме того, за средними цифрами скрываются важные качественные различия.

В частности нельзя не видеть разницу между случайными связями и половыми отношениями любящей пары, предваряющими оформление брака. Эта практика становится все более распространенной среди молодежи, социальное формирование которой задерживается. Из писем:

"...Мне 25 лет, имею хорошего мужа, ребенка. Близкие отношения у нас с мужем сложились до свадьбы... Потом через год мы пошли в загс... Сейчас наша семья очень дружная, любим друг друга еще сильнее... Я думаю, что близкие отношения должны сложиться между девушкой и парнем до свадьбы (г. Орша, И. Ф., воспит. детсада).

"...Замуж вышла я поздно (30 лет)... Со своим будущим мужем вступила в интимные отношения до брака. Ни ему, ни мне связь не принесла желаемых ощущений. Но мы любили друг друга!!! И что нас могло остановить? Мы поженились. Нет никакой физической несовместимости... Любовь, уважение друг к другу, огромное терпение, взаимопомощь во всем, духовная близость сделают свое дело" (г. Минск, А. И. Л.).

Ну, а если брак не состоялся, тогда как? Физиологически необходимая половая потребность в возрасте от 24 - 25 лет и старше как у мужчин, так и у женщин должна удовлетворяться. Поэтому в некоторых письмах идея "пробного брака" в виде узаконения "внебрачных" половых отношений явно прослеживается.

"...Я нахожусь в растерянности и невольно возникает вопрос: "Как быть?" Ведь некоторые ребята... считают так: "Если ты до меня никому не была нужна, то зачем ты мне?" И - развод. А некоторые, наоборот. До женитьбы он должен "нагуляться", а спутницу жизни подавай честную... Эти вопросы мы обсуждали в кругу друзей. В основном: девушки 17 - 19 лет, парни 18 - 23 лет. Большинство голосов за добрачные связи. Так почему бы не узаконить их?

В таком случае, как быть с девушками, которые толпятся в утренние часы возле медицинского учреждения по ул. Стахановской и которые по некоторым причинам хотят или должны избавиться от ребенка?" (г. Бобруйск, М. Б., 18 лет).

А вот еще мнение: "...Кому нужна та, на которой "экспериментировали" и не остались довольны результатом?" (г. Минск, студентки МГПИ).

Да, непроста проблема внебрачных половых отношений биологически и социально зрелых людей. Если до 18 лет на половую жизнь должен быть наложен категорический запрет, то в более старшем возрасте отношение к проблеме должно быть иным, в каждом отдельном случае сугубо индивидуальным. Высокая нравственность не предполагает полового аскетизма, но предполагает высокую моральную и социальную ответственность за свое половое поведение. Однако не может не настораживать стабильный рост внебрачных зачатий и то, что определенное количество женщин не считает деторождение привилегией брака. Любопытны данные исследования Г. Яковлева, проведенного на Минском камвольном комбинате. На вопрос: "Считаете ли вы, что для девушки позорно иметь внебрачного ребенка?", обращенный к 323 молодым незамужним женщинам, 13,6% ответили "не позорно", 20% не поддержали ни одну из крайних точек зрения. На вопрос: "Что бы вы сделали, если бы ваш брат решил жениться на девушке, имеющей внебрачного ребенка?" более 60% ответили: "Ничего бы не сделала. Ребенок - не помеха" и только 20% "попытались бы воспрепятствовать такому браку".

Как относиться к такому получившему распространение за рубежом и у нас в стране явлению, как одинокие браки, когда мужчина и женщина находятся фактически в супружеских отношениях, но живут и ведут хозяйство врозь? Неужели во всех случаях внебрачных половых отношений следует видеть распущенность и падение нравов? Не будем торопиться с обвинением. Безусловно, есть и падение нравов, но есть и объективные обстоятельства, при которых поведение женщины, столкнувшейся с непредвиденной жизненной ситуацией, нравственно оправдано. Ведь не секрет, что женихов, особенно старше 30 лет, значительно меньше, чем невест этого же возраста или моложе. Эмансипация женщины привела к кризису так называемого двойного стандарта полового поведения (одного - для мужчин, другого - для женщин). Становится более рациональным, нежели эмоциональным отношение к вопросам пола, изменились нормативы сексуального поведения и т. д. Восприятие этих объективных факторов зависит от нравственного воспитания личности. Ф. Энгельс отмечал: "Любопытный факт: в каждом крупном революционном движении вопрос о "свободной любви" выступает на передний план. Для одних это - революционный прогресс, освобождение от старых традиционных уз, переставших быть необходимыми, для других - охотно принимаемое учение, удобно прикрывающее всякого рода свободные и легкие отношения между мужчиной и женщиной".

Мы вплотную подошли к проблеме половых отношений за пределами брака - любовников и любовниц. Какова природа подобного поведения супругов?

Вот данные исследования И. Голода. К проблеме половых отношений за пределами брака мужчины, состоящие в браке от 1 года до 10 лет, отнеслись следующим образом (данные приведены в процентах): осуждение - 35,1, нежелательность - 28,1, естественность - 1,8, рассогласованность мнений - 35,1 - при духовной совместимости супругов; осуждение - 8,5, нежелательность - 30,0, естественность - 11,9, рассогласованность мнений - 49,2 - при духовной несовместимости супругов. Как видно из приведенных данных, духовно несовместимые супруги в 3 - 4 раза реже осуждают половые отношения за пределами брака, в 6 - 8 раз чаще оправдывают такое поведение для мужчин, чем духовно совместимые.

А как относятся к этой проблеме женщины? Если супруги духовно совместимы, осуждение - 46,6, нежелательность - 31,0, естественность - 0%, рассогласованность мнений - 22,4; если супруги духовно несовместимы, соответственно 35,0, 41,7, 5,5 и 18,3. И в этом случае духовно несовместимые супруги в 1,5 - 2 раза реже осуждают сексуальную практику за пределами брака, чем духовно совместимые, и чаще оправдывают такую практику для женщин.

У духовно несовместимых супругов явно выражен двойной моральный стандарт, поэтому при отсутствии духовного взаимопонимания положительная брачная ориентация не связывается с нарушением долга. Отсюда возникновение "неожиданных" моральных нормативов. И это только по одному показателю, характеризующему удовлетворенность браком. Л ведь есть еще интимность, автономность.

Интимность складывается из симпатии, расположенности, признательности и эротической привязанности супругов. Однако духовное единение и интимность отношений не исключают их независимости - автономности друг от друга. Автономность определяется спецификой их половой принадлежности и социальной особенностью каждого из них. Автономность выражается в том, что интересы супругов шире семейных, потребности общения каждого выходят за рамки супружества. Удовлетворенность браком возможна только при наличии этих составляющих.

Но можно ли оправдать половые связи "на стороне" той или иной несовместимостью? Думаем, что нет, особенно, если брак был заключен по любви. Супруги обязательно должны попытаться найти пути устранения дисгармонии в отношениях, быть готовы пойти на разумные компромиссы. А если сделать этого не удастся, то тогда лучше развестись.

В книге В. Владина и Д. Капустина "Интимный мир семьи" (Мн., 1984 г.) приводится письмо мужчины, страстно защищающего институт любовников: "...Сколько хороших, теплых минут они (мужчины. - А. Л.) проводят с любовницами, как помогает им общение с любимой женщиной снять стресс, злость, усталость, почувствовать себя человеком (подчеркиваю - человеком, а не мужчиной). И обязательно рассказывают, что как ни парадоксально, но после общения с любовницей они более нежно, чутко, внимательно относятся к своей жене и детям".

Ну что же, о радостях, получаемых от любовниц, сказано очень хорошо. Но мне хотелось бы задать вопрос этому защитнику супружеской неверности: "А что ты... за все время пребывания в браке сделал для того, чтобы тебе было с твоей женой так же хорошо, а то и лучше, чем с любовницей? Жена-то ведь не может быть только любовницей! Она мать твоих детей, хозяйка дома, она очень много делает для тебя, а любовница - только любовница. Других забот о тебе у нее нет!.." И не станем прикрывать такое поведение вывеской "внебрачная половая связь" - налицо явная измена.

А вот отрывок из письма в газету:

"...Мне 21 год. Я не замужем. Рано выходить замуж не захотела, и сейчас считаю, что сделала большую ошибку в жизни. Предложение получила в 18 лет от любящего человека, но по настоянию родителей отказала ему в браке. Мы расстались. Через несколько месяцев после ссоры он женился, при этом, как бы отомстив мне. Но понимание настоящей любви пришло позже, я поняла, что это моя первая настоящая любовь, он - что без меня не сможет жить дальше. Прошло три года, сейчас у него своя семья, свои заботы. Но по-прежнему любим мы друг друга и... встречаемся. Да, это подло, но я вовсе не хочу стать разлучницей семьи, но что делать нам, если любим мы друг друга...

Конечно, придется связать свою судьбу с другим человеком. Тогда, что скажет мне Он, мой будущий муж, поймет ли он меня, если узнает о добрачной связи с другим человеком? Как быть? Помогите! Ведь все это не так-то просто в жизни" (г. Кричев, А. М.).

Кто же кому изменил? Изменили - оба! Изменили своей любви, а еще он - своей жене, она - своему будущему мужу.

 Бывают в любви ошибки и, если 
                           смотреть по чести, 
 Случается, любят слабо, бывает, не всегда. 
 Но говорить из нежности и целовать 
                               из мести - 
 Вот этого, люди не надо! Не делайте
                               никогда!

Э. Асадов