Развод и его последствия

Развод всегда не самое лучшее решение проблем, это просто печальная необходимость. Особенно если принять во внимание судьбу детей. В бездетных семьях совсем иная ситуация, там проблемы затрагивают только двух взрослых людей. Имея детей, нужно хорошо все взвесить, памятуя о том, что формирование психики мальчика и девочки идет совершенно разными путями, и очень редко бывает, чтобы одинокая мать смогла правильно воспитать сына.

Меня не раз удивлял тот факт, что среди моих пациенток, однако, находятся одинокие женщины, сумевшие правильно воспитать сыновей. Но вот что примечательно- большинство из них ведут типично мужской образ жизни. Это вполне самостоятельные женщины, занимающие высокие посты, энергичные и очень деятельные в своей профессии. Свой отдых они организуют тоже скорее по-мужски - выезжают вместе с сыном кататься на горных лыжах или отправляются вместе на байдарках, словом, путешествуют. Такие женщины, имеющие много разных обязанностей по дому, относятся к семи-, десятилетнему мальчику уже как к мужчине в доме, обращаются к нему за помощью в хозяйственных делах и хлопотах, а поэтому он и не остается избалованным "маменькиным сынком" на всю жизнь.

К тому, как преувеличенной заботой одинокие женщины делают из ребенка баловня, я еще вернусь. Но сейчас я хотела бы сказать еще кое-что о рано разведенной или овдовевшей женщине. Ее ждет по крайней мере десятилетний перерыв в сексуальной жизни. Ведь обязанности, которых слишком много даже для двоих, одинокая женщина должна выполнять одна, дел хватает с утра до ночи, так что к вечеру она просто валится с ног и засыпает как убитая.

Сколько всего надо переделать: и сшить что-то, и постирать, чтобы дети выглядели прилично. Нужно научить их элементарным нормам гигиены на каждый день - умываться, чистить зубы и мыть голову. Нужно сделать покупки и приготовить что-то поесть: ведь даже если дети ходят в ясли, детский сад или школу и получают там горячий обед, все равно нужно позаботиться о хорошем ужине с овощами, ветчиной или чем-нибудь вареным-жареным.

А когда ребенок пойдет в школу, то нужно не только помогать и учить его самостоятельно делать уроки, но также организовать ему рабочий уголок, приучить его поддерживать порядок и в шкафу, и на полке с книгами. Если детей несколько, каждому нужно отвести свой спокойный уголок, где он будет без помех заниматься своими делами. В будние дни у матери остается не слишком много времени на то, чтобы выработать у детей необходимые навыки, и в субботу-воскресенье нужно успеть показать, как мыть посуду, как убирать в квартире, как готовить на кухне, как наводить порядок в книжках и игрушках. Одним словом, свободные дни - это единственное время, когда можно и нужно постепенно приучать детей к домашним обязанностям.

Дети очень охотно включаются в работы по домашнему хозяйству, но, к сожалению, большинство родителей, которые, естественно, делают все быстрее и лучше, не дают детям этим заниматься: они, видите ли, могут напачкать, могут что-то разлить, могут разбить стакан или тарелку... К сожалению, такова цена детской самостоятельности. Если мать, уставшая и сердитая, прикрикнет на них - никакой пользы от этого не будет: дети быстро потеряют интерес к домашним делам. Когда же детям спокойно, без раздражения позволят "помочь маме", это им доставит неслыханное удовольствие, и, таким образом, дети поистине "играючи" осваивают домашние дела.

Вернемся еще раз к вопросам личной гигиены, а конкретнее, к купанию детей. Тут тоже свои проблемы. Например, соседка одной из моих пациенток была просто шокирована, когда увидела, что та купала в ванне всех детей вместе - двух мальчиков и девочку.

Разве это можно? Стыд-то какой! - ужаснулась соседка. Ее реакция, скорее всего объясняется ее собственной фантазией и жизненным опытом. У нее и в голове не укладывалось, что дети могут не обращать внимания на разницу пола и спокойно играть корабликами и другими плавающими игрушками как трое бесполых сорванцов. Нельзя найти ни малейшего разумного повода к тому, чтобы запрещать детям купаться вместе по крайней мере до момента созревания, т. е. до десяти-двенадцати лет. Ведь единственное наблюдение, которое они сумеют в этом возрасте сделать, так это то, что у мальчика для отправления малой нужды есть "хвостик", а у девочки нет. Нередко, впрочем, возникают своеобразные проблемы: дочка категорически требует пришить "хвостик", чтобы ходить в туалет стоя, как ее братишки.

Рекомендую родителям оставлять для детей на заметном месте книжки с картинками, которые могут дать им представление о разнице между мальчиком и девочкой. Хорошо, конечно, если это будут специальные книги для детей. Ну, а если нет, то используйте научно-популярные издания для взрослых, поскольку дети рано или поздно просматривают картинки, удовлетворяя таким образом свое любопытство. Из этих книжек они могут вынести, например, что быть девочкой совсем не так уж плохо. Конечно, никак нельзя ходить в туалет стоя, зато, когда придет время, она может родить себе "малышку", а вот мальчик не может.

К чему я клоню, рассказывая обо всем этом? А к тому, что на одинокой матери лежит обязанность не только накормить, одеть и позаботиться о физическом развитии ребенка. Ее долг и в том, чтобы воспитать в ребенке "чувство пола", что не всегда легко, когда в семье нет отца.

Далеко не всегда и далеко не все типично "мальчишечьи" проблемы может решать мать. В этом смысле благоприятную обстановку для воспитания мальчика может создать дружба с каким-нибудь "дядей" - соседом по дому или отцом его друзей по яслям или детскому саду, который уделил бы ему немного своего внимания и внес бы "мужскую атмосферу" в процесс воспитания.

Сохранить внутренний комфорт матери-одиночке поможет не только привлечение детей к домашним делам, но и дружеские разговоры, позволяющие детям понять будничные проблемы нашей жизни. Например, общие подсчеты домашних трат - вот это на деловые расходы, а вот столько мы можем себе позволить истратить на развлечения. Пусть дети участвуют вместе с матерью в составлении недельного бюджета, чтобы скорее понять, что такое деньги и что за них можно получить. Совместные покупки в магазинах - лучший способ приблизить детей к практической жизни.

Это ужасно, когда дети теребят мать перед каждой витриной и капризно в полный голос кричат: мама, купи мне эту машинку, эту лошадку, эту игрушку и т. п.

В моей практике встречались и совсем другие мамы. Однажды ко мне в консультацию пришла семнадцатилетняя девушка, одетая в очень модные "шмотки": и туфли, и колготки, и меховая курточка - все на ней было из магазина "Люкс". Беременна несколько месяцев. По тому, как она выглядела, можно было подумать, что это девушка из обеспеченной семьи, в которой деньги особенно не считают. Спрашиваю, есть ли у нее парень, думает ли она о замужестве. О нет, отвечает... Это только так... с какой-то вечеринки... и вообще... это не имеет значения! Хотела бы прервать беременность.

Объясняю ей, что хорошо бы еще подумать, что может быть, это будет ее единственный ребенок, что для здоровья это тоже небезопасно. Ничего слышать не хочет, намерена сделать аборт, к тому же частным образом и под наркозом. Спрашиваю, а знаешь ли, сколько это стоит?

- Ох, да нет никаких проблем,- отвечает,- мама заплатит.

Рассердило это меня в высшей степени, говорю ей, что хотела бы увидеть эту маму: "Прошу прийти с мамой, поскольку ты несовершеннолетняя".

На другой день пришла с мамой. Это была женщина между сорока и пятьюдесятью, а выглядела так, будто ей за семьдесят. В потертом пальто, стоптанных башмаках, голова закутана в платок, а очки - толщиной с палец: ясно, что очень плохое зрение. Заплакана, расстроена. Оказалось, что работает бухгалтером, берет работу и на ночь, чтобы только заработать на меха и удовлетворить потребности своей единственной доченьки.

Отец умер уже давно.

И вот здесь, вместо того, чтобы посочувствовать, я устроила ей страшный скандал. Попросту накричала на нее: кого вы воспитали! Чудовище, которое не только не видит и не понимает, что мать попросту убивает себя, но еще имеет и неслыханные претензии - мама, мол, заплатит за все. Сказала ей, что даже не знаю, кто больше виноват в этой ситуации.

- Глядя на вашу выряженную и ухоженную дочь, я просто была уверена, что вы очень хорошо обеспечены. Если так пойдет и дальше, ведь она будет стесняться своей матери перед знакомыми на улице.

Она как будто признала мою правоту, но до сих пор не знаю, сделала ли какие-нибудь выводы из нашего разговора. Больше я их не видела.

В дополнение к этому рассказу хотела бы добавить, что забота о самой себе - один из необычайно важных воспитательных элементов. Дети должны гордиться своей матерью: и тем, что она хорошо одета, ухожена, причесана, и тем, что она всем нравится. Никогда нельзя распоряжаться семейным бюджетом так, чтобы дети были отлично одеты, а мама ходила бы в стареньком пальтишке и разбитых ботинках. Элегантность должна быть поделена поровну в семье, поскольку родители, которые хорошо выглядят, пользуются уважением детей, вызывают их гордость - вот какая красивая у меня мама! Самая красивая из всех мам!

Возвращаюсь к сексуальной жизни одинокой матери. Может так случиться, что дети отправятся на каникулы к родственникам или в пионерский лагерь, а сама она получит возможность поехать куда-нибудь в отпуск. И если она ухожена и хорошо выглядит, то не исключено, что может встретить мужчину, который ею заинтересуется. К сожалению, в этих ситуациях после многолетнего сексуального голода, когда в жизни женщины долго не было мужчины, она переживает "отпускной роман" значительно более бурно и серьезно, чем если бы это случилось в иных обстоятельствах.

Чаще всего те, "которых не любят", которые "давно не живут с женой", а обручальное кольцо носят в кармане, после окончания отпуска покорно возвращаются в семейное лоно. Им вовсе тогда не нужны полные нежных чувств письма от недавно еще милой им женщины. Кончается отпуск - кончается и "большая любовь", и часто совсем не по-джентльменски.

Вот один очень жизненный совет. Никогда не записывайте ни телефона, ни адреса партнера - не будет искушения написать или позвонить. Зато можно оставить свой адрес или телефон. Захочет, позвонит сам, а если нет, то и писем писать не стоит.

Каким чудовищем может иногда быть такое невинное на первый взгляд изобретение, как телефон. Стоит себе скромненько на столике, смотрит на нас глазами своих цифр и... молчит. Ждем часами... днями... ночами... а он молчит! Иногда звонит, бросаем все, летим к нему что есть духу, а там... тетя или подруга. Китайская пытка, когда вода капля по капле падает на голову преступника, пока он не сойдет с ума,- ничто по сравнению с телефонной пыткой. Но об этом знает только любовь без взаимности.

Не знаю, что хуже: отсутствие приключений и признания твоей женственности или внезапный разрыв всех начавшихся связей, оплаченный здоровьем, душевным покоем и испорченным в сущности отдыхом? Но разве можно что-нибудь советовать, когда жизнь сама, никого не спрашивая, создает самые невероятные ситуации? Могу посоветовать только одно: чтобы избавить себя от горького опыта, даже флиртуя и играя, нужно смотреть на все открытыми глазами и не заходить слишком далеко в своих чувствах, не принимать всерьез связи, которые по каким-либо причинам кажутся ненадежными.

Однако случается, что во время отпуска встречаешь настоящую большую любовь. Но... даже если она должна кончиться вместе с отпуском, пусть остается в нашей памяти чем-то неповторимым. Человек, который хоть раз в жизни любил по-настоящему, всегда хранит в сердце эти бесценные воспоминания.

Такое большое переживание, даже короткое как молния, даст женщине возможность лучше понимать своих подрастающих детей. Молодая любовь - это чаще всего глубокое чувство, и мать, которая подсмеивается или - еще хуже - сердится на это, никогда не найдет со своими детьми общего языка: они попросту перестанут говорить с ней о том, что стало в их жизни самым главным.

Конечно же, может случиться и так, что в отпуске встретится человек свободный (не женатый в свои сорок лет, разведенный или вдовец) - но в этом случае не хватит месяца, чтобы разумно взвесить все за и против новой ситуации. Ведь женщина не одна - она должна считаться с тем, как отреагируют дети на появление в ее жизни мужчины.

А это очень серезная проблема!

Можно все испортить с самого начала, если представить детям любимого таким, например, образом: "Вот ваш новый папа!" Дети, как правило, вовсе не хотят "нового папу"; очень хорошо зная, что у них есть свой (в случае развода), или тепло вспоминая умершего, но любимого и почитаемого отца.

Такая постановка вопроса сразу вызывает с их стороны бунт и агрессивность. Нового мужчину в доме назвать папой может только сам ребенок, и обычно это бывает результатом большой и взаимной дружбы. Чаще же всего нового мужа малые дети называют по имени, даже если они его вполне приняли.

Мне кажется, я даже уверена в этом, дети воспринимают смену спутника жизни родителей значительно глубже и острее, чем взрослые люди. С этим необходимо считаться, так как в обоих случаях речь идет о большой настоящей любви - только несколько иной.

Вообще-то говоря, недоразумения между детьми и новыми "папами" похожи на те, какие бывают при рождении второго ребенка, если разрыв между их появлением слишком велик. Единственный в семье десятилетний ребенок очень драматично переживает появление нового члена семьи. У него сразу же возникает тревога - а любят ли меня еще, если все так хлопочут вокруг маленького? И вообще, может быть я для них ничего уже не значу?

Если же второй ребенок появится не позже чем через три года, старший быстро принимает его как товарища по играм и очень редко воспринимает его как конкурента в маминой любви.

Если одинокая женщина с ребенком выходит второй раз замуж, когда ребенку не больше трех-четырех лет, то чаще всего, особенно при добром отношении нового папы, все проходит бесконфликтно. Проблемы начинаются тогда, когда дети уже подросли, и причина все та же - ревность.