Как правильно вести себя

О правилах хорошего тона написаны десятки, если не сотни книг. Каждому хочется быть вежливым, воспитанным человеком, знать, как вести себя дома, на улице и на работе, как научиться красиво есть, что дарить любимым на праздники и на день рождения, кого первым представлять при знакомстве, как самому представляться и т. д. Пишутся такие книги и сегодня. Советы одних авторов нас интересуют, к советам других мы прислушиваемся, рекомендации третьих авторов вызывают у нас улыбку, ну а некоторые книги мы просто откладываем в сторону, не испытывая ничего, кроме чувства недоумения.

Не станем забывать, что в разных странах существуют свои обычаи и правила поведения и то, что в одной стране выглядит вполне естественно и воспринимается всеми как норма, в других странах может вызвать лишь насмешку. Англичанам, например, может показаться диким, как это можно проходить весь день в одном и том же костюме и, не переодевшись, отправиться вечером в этом же костюме в театр или в ресторан. Мы также считаем, что в театр и в ресторан не следует идти в той же одежде, в какой мы ходим на работу, однако если человек не успел переодеться, потому что ему просто не хватило времени заехать домой, мы не увидим в этом никакой трагедии.

Словом, что ни страна, то свои нравы и обычаи. Однако есть нечто общее, что присуще всем цивилизованным народам и что отличает культурного человека от некультурного. Не претендуя ни на какие открытия, мы расскажем о том, что мы понимаем под правилами хорошего тона у себя в Чехословакии. Если из нашего рассказа вы почерпнете что-нибудь полезное для себя, мы будем только рады.

Разве это так важно - культурно вести себя?

Нередко можно услышать недовольное: "Да что вы все воспитываете нас? Надоело всю жизнь ходить в учениках: дома, в школе, на работе, на транспорте. Все, кому не лень, только и делают, что воспитывают..."

Воспитателей у нас и в самом деле появилось предостаточно. Появилась даже особая категория "воспитателей": одни "воспитывают" только возле своего дома, другие - в магазинах, третьи - в общественном транспорте. И все прекрасно знают, что мы должны делать в той или иной ситуации. А должны мы делать, по мнению таких "воспитателей", в сущности, немногое: не шуметь, не лезть без очереди к прилавку, уступать места старшим. Другими словами, делать то самое элементарное, что мы и сами знаем без подсказок со стороны. Поступать при этом назло непрошенным "воспитателям" (а некоторые молодые люди часто именно так и поступают) - значит действовать во вред себе. Ведь если нам какой-то доброхот будет постоянно "напоминать": вы должны дышать, вы обязаны дышать, не забывайте дышать, не перестанем же мы "назло" этому доброхоту дышать? Так что мы не станем вести в этой главе речь об элементарных правилах культурного поведения, которые и без нас известны каждому.

Однако можно услышать жалобы и иного рода: "Вот вы все толкуете о культурном поведении. Да какая тут может быть культура, если вся наша жизнь проходит в спешке, некогда на себя оглянуться, не то что на других, а нам в это время внушают, как мы должны вести себя со старшими, как вести себя на производстве, когда нам встать, а когда продолжать сидеть. Мы и сами знаем, где вести себя культурно, а где нет!"

Что можно сказать на это? Ну, во-первых, культурный человек везде остается культурным, он не может быть вежливым в одной ситуации и хамом в другой. Во-вторых, правила культурного поведения существуют не для того, чтобы усложнять нам жизнь; напротив, они выработаны людьми для того, чтобы облегчить наше существование. Наконец, в-третьих, культурное поведение, ставшее для нас необходимостью, нашим вторым "Я", не только не создает неудобств окружающим, но и придает нам уверенности в своих силах, позволяет нам чувствовать себя полноправными гражданами нашего социалистического отечества.

Другими словами, нормы культурного поведения вытекают из внутренней потребности людей. Кому не доставляет удовольствие видеть добротно и красиво сделанную вещь, прекрасную картину, жить в комфортных условиях, пользоваться предметами, не просто отвечающими их практическому назначению, но и вызывающими в нас эстетическое наслаждение? Между прочим, и эти вещи, картины, предметы сделаны культурными людьми, которым небезразлично, что скажут о них люди, к которым эти произведения (тут вполне уместно это слово), созданные их руками и талантом, попадут. И напротив, вещи безвкусные, сделанные абы как только потому, что за эти вещи начисляется зарплата и существует определенный план, изобличают в их "авторах" людей бескультурных, которые, быть может, и умеют выглядеть культурными, когда им это нужно или выгодно, но которые по самой сути своей являются хамами.

Приблизительно то же можно сказать и о нашем умении культурно вести себя. Мы не робинзоны, живущие на необитаемом острове сами по себе. Кстати, даже живя "сами по себе", мы не вправе опускаться и забывать об элементарной культуре (т. е. следить за чистотой среды, в которой мы живем, за чистотой своего тела, стремиться доставить себе удовольствие не просто вкусно, но и красиво приготовленной и накрытой на стол пищей и т. д.). В противном случае мы не только быстро опустимся, но и подвергнем самое свое существование крайне серьезной опасности.

Необходимость быть культурным не является прерогативой какого-то определенного или "избранного" круга людей. Культура каждого отдельного человека, как и культура общества в целом, формировалась веками, передавалась из поколения в поколение, и потому она не может оборваться на нас. Да этого и не случится. Особенность культуры в целом и культуры отдельно взятого человека состоит, помимо всего прочего, еще и в том, что она не поддается представлениям одного человека о том, что ему подходит, а что не подходит, что ему удобно делать, а что неудобно или не хочется делать. Культура скорее сделает такого человека изгоем, чем поддастся его нововведениям, удобным ему одному.

Человек же по-настоящему культурный получает в нашем обществе неограниченные возможности для самовыражения, для раскрытия всех своих творческих наклонностей и талантов. То есть, как видим, и в этом отношении культурное поведение необходимо каждому конкретному человеку в отдельности и обществу в целом.

Дисциплина - основа культурного поведения

Любая культура начинается с дисциплины. Иными словами, здесь нет места правилу: мне хочется или мне не хочется. Здесь действует принцип: я так могу и только так должен и никак иначе не могу и не должен.

Обратимся к самому простому примеру. В современном производстве, как известно, редко бывает так, чтобы один человек сам сделал какую-то вещь от начала и до конца; в изготовлении одной и той же вещи участвуют десятки и сотни людей, смежные производства, подключаются даже другие страны. Казалось бы, чем сложнее производство, чем более оно разветвлено, тем меньше требований оно предъявляет к конкретному работнику, выполняющему какую-то одну операцию, - кому какое дело до крошечной детальки в сложном механизме и чем эта крошечная деталька может повредить работе сложного механизма в целом?

Оказывается, может. Недобросовестно выполненная oпeрация (даже такая простая, как покраска механизма) может пагубно сказаться на нормальной работе любого сложного механизма (та же краска, нанесенная с нарушением технологии, может облупиться, механизм станет ржаветь и быстро придет в негодность). С другой стороны, нельзя в современном производстве и самовольничать: вам, предположим, нужно изготовить деталь трехгранной формы, а вы сделали ее четырехгранной, потому что так, на ваш взгляд, она выглядит красивее. Ваша деталь просто не подойдет к механизму, и ее придется выбросить. Кажется, ясно, что культура производства начинается с дисциплины производства. Можно сколько угодно вывешивать лозунги "Повысим культуру обслуживания населения!", можно сколько угодно улыбаться при этом "населению", расточать самые льстивые слова и заверения, но если при этом само производство организовано по принципу "только вы меня не трогайте", если каждый участник производства понимает дисциплину так, как это удобно только ему одному, ни о какой подлинной культуре не может идти и речи, а если о чем и можно вести речь, так это только о самом заурядном разгильдяйстве, обмане населения и государства и закамуфлированном под "вежливость" хамстве.

Нечто подобное мы наблюдаем и в быту. Вечерний туалет на пляже выглядит столь же неуместным, как купальный костюм в театре. И не просто потому, что в вечернем туалете вам неудобно находиться на пляже, а в купальном костюме - в театральной ложе (может статься так, что в душный летний вечер в театре вам как раз захочется раздеться до купального костюма). Вам не позволит поступить так, как вам удобно, то же чувство дисциплины, с которой начинается собственно культура.

Дисциплина - родная сестра самоконтроля и самокритики. Без самоконтроля и самокритики дисциплина превращается в неприятную обузу, которую нам навязывают извне. И напротив, самоконтроль и самокритика без внутренней дисциплины могут толковаться столь широко и произвольно, что уже не приходится говорить ни о каких самоконтроле и самокритике. Примеры такого широкого толкования самоконтроля и самокритики, полагаем, вы и сами без труда отыщете в окружающей вас жизни.

Дисциплинированный человек ведет себя одинаково культурно и дома, и в школе, и на работе, и в общественных местах, и даже тогда, когда остается наедине с собой. Для него культура поведения это не нечто, навязанное ему его "недругами", а внутренняя потребность. Разве среди ваших друзей и знакомых нет людей, которые не блистают внешними данными, но с которыми тем не менее вам интересно встречаться", общение с которыми обогащает вас и вызывает в вас желание походить на них? Но можно почти наверняка утверждать, что среди этого же круга знакомых вам людей есть человек самой блистательной наружности, общества которого вы, однако, всячески избегаете, потому что он вам в тягость. Пустота и никчемность та кого человека, его неприятные манеры, отсутствие в нем какой бы то ни было внутренней дисциплины, не говоря уже о само контроле и самокритике, отталкивают от него еще и потому, что его поступки и дела идут вразрез с вашими предста влениями о культуре поведения.

Внешние проявления культуры и бескультурья

Согласитесь, что как ни терпимы вы к проявлениям сладостей отдельных окружающих вас людей (терпимость, к ело ву сказать, также один из показателей культуры человека), вас все же раздражают слишком громкий смех, преследующие лишь одну цель - обратить на себя внимание, включенный на полную мощь всех своих вапг магнитофон, навязчивая бестактность, грубость и т. д. Проявления бескультурья производят неприятное впечатление и нуждаются в отпоре, иначе бескультурье очень быстро почув ствует свою всесильность. Речь, конечно, идет не о молодом человеке, который не уступил место в трамвае пожилюму человеку и которого дружно начинает "воспитывать" весь вагон (чаще всего такое "воспитание" заканчивается взаимной перебранкой, не делающей чести ни одной из стсррон). Не уступил - и не надо, уступит другой. Но если проступок молодого человека действительно возмутил вас, наклонитесь к нему и вежливо попросите его шепотом, так, чтобы вас не слышали окружающие, уступить место пожилому больному человеку. Уверены, что этот молодой человек, если даже он возвращается домой из ночной смены или сам болен, не заставит просить себя дважды.

К слову сказать, о болезнях. Современные люди не афишируют свои болезни, а некоторые люди - в том числе молодые, - страдающие серьезными сердечно-сосудистыми заболеваниями, как правило, вообще ничем внешне не отличаются от здоровых людей. "Проповедь", которую вы громогласно прочитаете ему, может глубоко и незаслуженно оскорбить его. До тех пор пока поведение отдельных людей не представляет явных неудобств окружающим и не угрожает общественной нравственности, следует проявлять сдержанность или, как мы уже сказали, сделать замечание в вежливой форме шепотом. Такой формы вмешательства в подавляющем большинстве случаев оказывается вполне достаточно. Не следует забывать, что на поведение людей оказывают влияние не только откровенные "проповеди", но и самая окружающая обстановка, поведение других людей. Вот почему важно следить не только за поведением окружающих и выискивать в них недостатки, а обратить свое внимание прежде всего на себя.

Культура, как и бескул ьтурье проявляются прежде всего в мелочах. Вы можете бы гь о себе очень высокого мнения, но если вы шуршите в театре во время спектакля конфетными обертками, если, придя в кино на повторный просмотр фильма, опережаете его события, рассказывая его содержание соседу, который видит этот фильм впервые, если, находясь в гостях или принимая гостей у себя дома, не слушаете собеседника потому, что его рассказ вам неинтересен, и при этом отк ровенно зеваете, - значит, вам есть еще что в себе исправить.

Неприятное впечатление производят люди, к месту и не к месту вставляющие в свою речь иностранные словa или пересыпающие свой рассказ бранными выражениями. Речь культурного человека должна быть ясной, образной, вестись на том языке, который понятен большинству окружающих, и ни в коем случае не сопровождаться гримасничанием, окарикатуриванием тех, кто нам неприятен. Культурный человек не позволит себе публичное обсуждение недостатков человека в отсутствии этого человека: людям, которым этот человек неизвестен, ваш рассказ может показаться неинтересным; у тех же, кому этот человек знаком, может быть свое мнение о нем, которое не обязательно должно совпадать с вашим мнением.

Культурный человек должен уметь владеть своими эмоциями. Гнев, радость, печаль, тревога, апатия, восторг - эти и многие другие эмоциональные состояния следует держать под своим постоянным контролем, как бы трудно вам при этом ни приходилось. Разные народы выработали свои несложные правила, как вести себя в состоянии эмоционального возбуждения. Удобнее вам считать про себя до десяти, чтобы не вспылить, - считайте до десяти. Способны вы разрядить напряженную обстановку уместной шуткой - разрядите шуткой. Но в любом случае не давайте волю эмоциям - позже вы сами будете корить себя за минутную слабость.

И конечно, никогда не прибегайте к оскорблениям. Этим вы унизите не того, кого оскорбляете, а прежде всего себя.

В то же время культурный человек никогда не занимается пустым по форме, хотя и верным по существу теоретизированием там, где окружающие ожидают от него конкретных действий. Если вы видите, что на ваших глазах тонет человек или ему стало плохо, не ожидайте, когда ему помогут другие, а примите сами все меры к его спасению, пусть при этом вы и понесете некоторый урон (вымокнете, не попадете в этот день на свидание или в гости и т. п.). Оказав же помощь, не ждите слов восхищения и оваций - благородные поступки совершаются из внутренних побуждений, а не в расчете на публику. Если же вы видите, что помощь, оказываемая пострадавшему другими, эффективнее, чем ваша, отойдите в сторону и не мешайте этим людям советами и наставлениями, как им лучше поступать.

Наше место в обществе

Каждый культурный человек должен знать свое место в обществе и поступать сообразно этому своему месту. Говоря о "своем месте", мы вовсе не хотим сказать тем самым, что культурный человек лишен возможности проявить инициативу даже там, где окружающие ожидают от него как раз самостоятельных действий. Позиция "меня это не касается" или "моя хата с краю" не делает чести ни одному человеку, дорожащему своим достоинством.

Говоря о нашем месте в обществе, мы имеем в виду отношения, складывающиеся между старшими и младшими по возрасту, между начальниками и подчиненными, между женщинами и мужчинами и т. д. Причем, как вы заметили, на первое место мы всюду поставили тех, за кем общество признает определенные преимущества.

На практике эти отношения не всегда выглядят столь однозначно, как это может явствовать из предложенной нами схемы преимуществ одних перед другими; мы исходим также из личных заслуг перед обществом каждого конкретного человека. Не приходится удивляться, когда старшие по возрасту и положению прислушиваются к мнению младшего, если этот младший - передовик производства или герой труда. Однако и младшему по возрасту, имеющему заслуги перед обществом, не следует забывать о скромности и считать, что он достиг "потолка" своих возможностей и отныне окружающие должны лишь возносить его и с жадностью ловить каждое произносимое им слово.

Но все же в большинстве других случаев наше место в обществе вполне укладывается в схему, предложенную нами, и определяется преимуществами старших перед младшими, начальников перед подчиненными, женщин перед мужчинами.

Преимущества одних перед другими не носят абсолютный характер, однако в целом с ними необходимо считаться как в большом, так и в малом.

Как приветствовать друг друга

Начнем с малого - с обычных приветствий, какими мы обмениваемся друг с другом при встрече. Человек, имеющий меньше преимуществ, должен первым приветствовать человека, имеющего больше преимуществ, т. е. младшие по возрасту должны первыми приветствовать старших, подчиненные своих начальников, мужчины женщин. И здесь, разумеется, не все обстоит так прямолинейно, как это может показаться на первый взгляд. Так, начальник, входя в комнату, где находятся его подчиненные, должен, разумеется, первым поздороваться с ними, а не ждать, когда они сами сделают это. То же можно сказать и относительно людей, более старших по возрасту, и женщин. При этом вовсе не обязательно громко приветствовать друг друга, обниматься и целоваться, хотя у некоторых народов принято, чтобы люди при встрече непременно обнялись и поцеловали один другого.

Если вы встретите знакомого или знакомую на противоположной стороне улицы, в театре или в ресторане, достаточно поприветствовать друг друга легким наклоном головы, а не размахивать при этом руками и протискиваться к своему знакомому или знакомой. Однако и здесь возможны исключения. Японцы, например, при встрече со знакомыми на улице долго и учтиво раскланиваются друг перед другом, но стоит им разойтись, как они могут бесцеремонно растолкать плечами и локтями прохожих, пока в толпе им снова не встретится знакомое лицо и процедура долгих учтивых поклонов повторится с самого начала.

Нам такая учтивость представляется излишней и искусственной, но это вовсе не значит, что японцы должны поступать так, как это принято у нас, а мы - поступать как японцы.

Рукопожатие является желательным, но не обязательным элементом приветствия (причем первыми протягивают руку люди, имеющие преимущество перед теми, кого они приветствуют). Но если вы уж протянули руку для приветствия, сделайте это с удовольствием, а не вяло или с видом "одолжения", какое вы оказываете тому, кого приветствуете. Не следует при этом впадать и в другую крайность: вкладывать в рукопожатие, как говорится, "всю силу своего интеллекта" или долго и энергично трясти руку знакомого или знакомой. Мужчины при приветствии друг друга на улице зимой могут не снимать перчаток, но если один из них снял перчатку, его примеру должен последовать и другой. Женщина может не снимать перчатку ни на улице, ни тем более в театре или в клубе, где перчатки служат элементом их праздничного туалета. Мужчина, прежде чем пожать протянутую руку женщины, должен во всех случаях снять перчатку.

В помещении первым здоровается с собравшимися тот, кто входит; он же первым и прощается, когда уходит раньше остальных. Если вы хотите, чтобы ваш уход остался незаметным для окружающих, будет достаточно, если вы попрощаетесь только с хозяевами. Мужчины при встрече с вновь пришедшим, как правило, встают; женщинам вставать не обязательно. Вошедший позже других приветствует вначале женщин, затем мужчин; молодая женщина при обмене приветствием с лицом, значительно превосходящим ее по возрасту, должна встать.

У некоторых народов мужчина не пожимает протянутую женщиной для приветствия руку, а целует ее. В Чехословакии это принято только между супругами, когда муж хочет поблагодарить жену. Но если мужчина поцеловал руку одной женщине, он должен поступить точно гак же со всеми другими находящимися в помещении женщинами. В свою очередь женщина, позволившая поцеловать руку одному мужчине, не вправе отказать в этом же другим мужчинам.

Мы, однако, считаем, что целование руки женщины не просто устаревший элемент приветствия, а прежде всего проявление чувств. А свои чувства на людях следует все же сдерживать.

Как знакомиться

Знакомство людей начинается с их представления друг другу. Как это выглядит на практике?

Первыми представляют младших старшим, мужчин женщинам; при этом называют полностью имя и фамилию представляемых, их должность или хотя бы профессию и лишь затем называют тех, кому их представляют, если в этом есть необходимость. Тот, кому представляют нового знакомого или знакомую, сам может назвать себя гак, как ему хотелось бы, чтобы к нему обращались, - по фамилии или только по имени. В обществе, где большинство знает друг друга, достаточно представить лишь новое лицо, не называя всех остальных, кроме особых случаев, когда остальные желают, чтобы их представили новому лицу. Делается это так по простой причине: новое лицо, оказавшееся в незнакомой среде, не может сразу запомнить все названные ему фамилии и имена. При представлении членов одной семьи бывает достаточно назвать полностью имена и фамилии супругов; их детей, даже взрослых, называют только по имени.

Обыкновенно женщина не представляется первая мужчине; в тех случаях, когда она хочет познакомиться с заинтересовавшим ее лицом, она может попросить сделать это их общего знакомого, который представит ей мужчину. После представления друг другу познакомившиеся люди произносят, как правило, слова удовлетворения знакомством; в Чехословакии не принято, чтобы слова эти произносили те, кого представили первыми, их у нас произносят те, кому з представляют новых знакомых. Выглядит неуместно, когда младший по возрасту выражает свой восторг по поводу знакомства со старшим по возрасту или когда мужчина начинает расточать комплименты по адресу женщины, которую впервые в жизни видит. Такую форму восторгов мы также относим к неумению человека владеть своими эмоциями.

Первые трудности вновь познакомившиеся люди начинают испытывать тогда, когда им необходимо начать разговор. Помощь на первых порах может оказать человек, который только что представил их друг другу: хорошо зная каждого из них в отдельности, он знает, как правило, и круг их интересов, а также то, что их могло бы заинтересовать друг в друге.

После знакомства

Завязавшееся знакомство может вылиться в предложение мужчины после совместно проведенного вечера проводить женщину до дому. Он должен проводить ее именно до дому, а никак не до квартиры, имея в виду, что женщина не готова принять его у себя, если даже мужчина ей очень понравился. Женщине следует идти по правую руку от мужчины, если он не военный и не в форме. В тех случаях, когда мужчина провожает двух женщин, ему следует идти между ними; если одна из женщин старше другой, мужчина идет слева от той, что старше, а та, что моложе, - по правую руку старшей по возрасту женщины. Если мужчина останавливает такси, он должен предварительно усадить женщин на заднее, более безопасное сиденье, а сам сесть рядом с водителем; если женщина, которую он провожает, одна, он должен пропустить вначале на заднее сиденье женщину и после этого, сесть рядом с ней. Поднимаясь или спускаясь с лестницы, мужчина должен подниматься следом за женщиной или спускаться перед ней, чтобы в случае, если женщина оступится или поскользнется, она могла опереться на него. При этом женщине предоставляется пространство возле перил. Поднимаясь в общественный транспорт или выходя из него, мужчина должен руководствоваться теми же правилами, что и на лестнице, т. е. помочь женщине войти в общественный транспорт первой, а сойти после него, чтобы она могла опереться на поданную ей руку.

У нас помогают садиться в собственный автомобиль лишь пожилым людям и инвалидам. Однако если мужчина впервые провожает женщину на своем автомобиле, он должен вначале усадить женщину и лишь затем сам сесть за руль. Провожая женщину на собственной машине, можно предложить ей место рядом с собой. Впрочем, некоторые женщины, если только, разумеется, они не сидят за рулем собственного автомобиля, предпочитают ездить всегда только на заднем сиденье. Не следует таких женщин непременно усаживать на место рядом с водителем, которое, напомним, с точки зрения безопасности является наиболее уязвимым.

Приглашение в гости

Приглашать в гости не обязательно к себе домой. Первым после состоявшегося знакомства приглашает, как правило, мужчина женщину, и может он ее пригласить в ресторан, в театр или на концерт. Когда знакомство достаточно окрепнет, в театр или на концерт может пригласить и женщина мужчину. В любом случае тот, кто приглашает, выступает в качестве хозяина или хозяйки, а тог или та, кого приглашают, становится соответственно гостем или гостьей.

Перед гем как принять приглашение в гости или самой выступить в качестве хозяйки, следует подумать, во что вы оденетесь. Конечно, тут многое зависит от того, куда именно вас приглашают или приглашаете вы. Если это не прогулка на природу, следует надеть обувь на высоком каблуке и выбрать праздничное платье. Косметика и прическа также должны соответствовать вашему праздничному наряду, и, конечно же, как то, так и другое должно соответствовать вашему стилю и вашей индивидуальности, иначе мужчина, пригласивший вас, может попросту не узнать вас.

Если вас не удовлетворяет ваше праздничное платье, можно исправить положение ювелирными украшениями, бижутерией или шалью, которую вы набросите на плечи. Обувь на низком каблуке или тем более спортивная обувь на резиновой подошве, как бы ни была она модна, должна остаться дома и дождаться более подходящего случая.

Вы в ресторане

В ресторан, как: и в любое другое незнакомое место, мужчина входит первым. Если вы собрались в ресторан компанией, первым входит в ресторан инициатор приглашения, затем все женщины и только за ними остальные мужчины. В вестибюле ресторана мужчины помогают женщинам раздеться, сдают их пальто гардеробщику и затем раздеваются сами, пока женщины приводят себя в порядок перед зеркалом или в туалетной комнате. В зал ресторана также первым входит мужчина, выбирает удобный столик или обращается за помощью к метрдотелю, а в его отсутствие - к официанту. Место за столиком выбирает женщина, а мужчина должен проследить за тем, чтобы место это было удобным (лучше, если женщина сядет лицом к залу, а мужчина спиной или на стул у прохода). Садиться друг против друга, на наш взгляд, слишком официально. Лучше, если мужчина сядет рядом с женщиной. Свою сумочку, если она небольшая, женщина может положить себе на колени, сумочку побольше можно положить за спину, но ни в коем случае не на стол. Женщина должна первой ознакомиться с меню и выбрать то, что ей по вкусу. Если у нее возникнут затруднения с выбором того или иного блюда, она может посоветоваться с мужчиной. Мужчина, как правило, выбирает напитки, но должен сделать это сообразно вкусу женщины.

Если компания засиживается за столом, у женщин, естественно, появляется желание ненадолго отлучиться. Не нужно делать из этого никаких проблем, тем более что вам необходимо освежить косметику, а делать это за столом крайне некрасиво. Мужчинам в свою очередь не следует вставать из-за стола при виде поднявшихся женщин, таким образом они только поставят их в неловкое положение.

Наконец, пообедав или поужинав, мужчина оплачивает счет, помогает женщине выйти из-за стола, а в гардеробной помогает ей одеться, после чего одевается сам. Довольно часто сегодня женщинам помогают одеться гардеробщики. Галантный мужчина не передоверит заботу о своей даме никому.

В театре и на концерте

Независимо от того, пригласил ли вас в театр или на концерт мужчина или пригласили его вы, билеты находятся у мужчины. Он же первым входит в зрительный зал, первым проходит вдоль ряда к вашим местам и лишь здесь предоставляет вам право выбора места. (Излишне напоминать, что, проходя к своим местам, и ваш спутник и вы должны быть обращены лицом к зрителям вашего ряда, которым вы доставляете определенное беспокойство, а не спиной; поэтому лучше, если вы займете ваши места в зрительном зале вовремя.) При выборе места женщина садится обычно справа от мужчины, но если вам из-за голов сидящих перед вами зрителей плохо видна сцена или эстрада, вы можете сесть слева от мужчины. В боковых ложах всегда удобнее места, отстоящие дальше от сцены или эстрады, поэтому женщина садится именно па эти места.

Может случиться так, что спектакль или концерт вам не понравятся. Не выражайте своего недовольства во время спектакля или концерта вслух - находящимся рядом с вами зрителям этот спектакль или концерт могут понравиться. Не обсуждайте игру актеров или исполнительское мастерство артистов концерта и ни в коем случае не покидайте своих мест до окончания спектакля или концерта. Уважайте труд артистов, уважайте окружающих вас зрителей, уважайте, наконец, себя.

Точно так же не спешите в гардеробную сразу после окончания спектакля или концерта, чтобы поскорее одеться. Вы бываете в театре и на концерте не каждый день (если, конечно, вы не актриса и не певица), поэтому чуточку продлите праздничную обстановку проведенного вами вечера.

Искусство делить подарки

Мужчину, оказывающего вам знаки внимания, вам рано или поздно захочется как-то отблагодарить или сделать ему подарок к празднику или на день рождения.

Правильно выбрать подарок, поднести его и самой принять подарок - это настоящее искусство, которым должна в совершенстве владеть каждая женщина.

К тому времени, когда вы сделаете свой первый подарок понравившемуся вам мужчине, вы уже и сами наверняка получите от него подарок. Вспомните, что это был за подарок и как вы его приняли? Случилось ли это на улице, в гостях или когда мужчина пришел впервые к вам в гости?

Мужчина, впервые переступающий порог нашего дома, как правило, приносит цветы. Вы, конечно, не забыли поблагодарить его? Нет ничего неприятнее, чем, получив цветы, сразу же отложить их в сторону (мы всегда бываем ужасно заняты дома, нам действительно бывает недосуг не просто поблагодарить мужчину, а забыть на минуту обо всех своих делах, чтобы развернуть цветы, подрезать их и поставить в вазу с водой). И все же мы настоятельно рекомендуем вам сразу же, после слов благодарности, заняться цветами и выбрать для них свою самую любимую вазу.

Никогда не откладывайте в сторону, не развернув, и другие подарки, которые вы получите. Найдите добрые слова подарившему, сумейте по достоинству оценить внимание к вам. У всех народов существуют поговорки, смысл которых можно выразить словами: не так дорог подарок, как внимание к нам. Научитесь ценить прежде всего внимание, пусть ы даже внимание это выразится в скромном букете цветов. Мужчина, дорожащий вами, никогда не посмеет подарить вам предметы интимного туалета (этого, как правило, не делают даже мужья). Если ваше знакомство еще только развивается, вы не примете от него и слишком дорогостоящие подарки. Лучше ограничьтесь словами благодарности, но от дорогостоящего подарка сразу и решительно откажитесь. Дорогостоящие подарки, если их не подносят друг другу муж и жена или ближайшие родственники, вообще весьма походят на подкуп или дачу взятки. Приняв дорогой подарок от мужчины, хотя и симпатичного вам, но не состоящего с вами в родстве, вы тем самым оказываетесь от него в зависимости, из пут которой вам нелегко будет освободиться.

Точно так же и вы, выбирая подарок мужчине, не стремитесь поразить его воображение своей щедростью. В подарке мужчина, как и вы, видит прежде всего не его стоимостное выражение, а внимание к себе. Галстук, с любовью подобранные запонки, хорошая книга скажут о вашем внимании к мужчине гораздо больше, чем дорогостоящая вещь. Важно не только внимание, но и то, как вы поднесли подарок. Небрежно сунутый в руки сверток может смазать и самое благоприятное впечатление от подарка. Не следует и откладывать подарок куда-то в сторону: мол, там я оставила тебе подарок, найдешь время - разверни его и посмотри. Не следует дарить вещи, бывшие в употреблении (кроме вещей, представляющих антикварную ценность), или подарки, которые вы получили от других людей, но которые вам кажутся лишними в вашем доме или от которых вам хочется избавиться.

Муж и жена вправе сделать друг другу дорогостоящие подарки, если это не обременительно для семейного бюджета. При этом мы не считаем подарком, когда муж вручает жене не вещь, а деньги и при этом просит купить "что-нибудь" к празднику, так как у него нет времени "бегать по магазинам". (Такое, к сожалению, в наши дни случается довольно часто, и многие жены охотнее берут деньги, чем "какую-нибудь ерунду", на которую может потратиться муж.) Все чаще начинают вручать деньги в конверте и родители девочкам-подросткам и молодым девушкам (равно как и сыновьям). Мы не имеем ничего против того, чтобы родители дарили детям деньги, тем более что такая форма "п9дарков" становится довольно распространенной. Однако будет неплохо, если родители приложат к конверту с деньгами букетик цветов или флакон недорогих духов.

Со вкусом подобранный и поднесенный подарок может укрепить отношения между людьми, сделать эти отношения более доверительными и близкими.

Как вести себя на работе

Сегодня подавляющее большинство женщин работает. Между тем рабочая обстановка налагает на женщину определенные обязательства, с которыми нельзя не считаться.

По самой своей природе женщина занимает в обществе более заметное место, чем мужчина, и требует к себе особого внимания. Однако на работе женщина чаще всего оказывается в подчиненном положении у мужчины. Как примирить это противоречие?

Прежде всего женщина должна понять, что работа - это работа, и не искать себе никаких преимуществ только потому, что она женщина. Об охране труда женщины на производстве заботится государство, издавая специальные законы и постановления, и никому, даже самому спесивому начальнику, не дано эти законы и постановления нарушать. Но и женщине не следует требовать себе односторонних льгот сверх предусмотренных законом. Вместе с тем не лучшим образом ведут себя те мужчины, которые забывают, что перед ними не просто работница, но еще и женщина, не пропускают ее перед собой в лифт, не помогают ей раздеться или одеться, курят в ее присутствии, если ей неприятен табачный дым, рассказывают сальные анекдоты.

Существуют организации и производства, где между коллегами, несмотря на разность полов и возрастов, принято обращение на ты. Это обстоятельство никоим образом не должно отражаться на показателях работы или тем более создавать обстановку терпимости к имеющимся недостаткам. Такая терпимость не может украсить взаимоотношения даже двух самых близких людей, которые меньше всего связаны производственными интересами.

Неважно, какое обращение принято в коллективе, где вы работаете, - на ты или на вы. Важно, чтобы общие трудовые интересы объединяли людей, вырабатывали в них горячую заинтересованность в результатах своей работы, способствовали развитию высоких нравственных критериев. В обращении с сослуживцами недопустимо проявление фамильярности и бестактности. Вы и сами не допустите такого обращения с вами, если не станете жаловаться сослуживцам на трудности в вашей семье, ругать почем зря своего мужа и детей. Напомним, что работа - это прежде всего работа, где излишняя откровенность и поиск сочувствия не способствуют росту производства, а лишь мешают ему. На работе следует жить прежде всего интересами всего рабочего коллектива, а не своими собственными. Уважительное отношение к вам позволит вашему начальству считаться с вашим мнением при выработке коллективных решений, а не поступать вопреки вашей точке зрения. В свою очередь и вы, если вы чем-то недовольны, изложите свои претензии в спокойной, аргументированной форме, к вашему мнению пусть с опозданием, но прислушаются или учтут при выработке нового решения.

Бичом многих учреждений стали сегодня телефонные разговоры, не имеющие никакого отношения к работе. Воспитанная женщина не позволит себе часами занимать служебный телефон, отвлекая сослуживцев от работы или вызывая их обоснованные замечания. Служебные телефоны существуют только для служебных разговоров, все остальные разговоры должны вестись по домашнему телефону, из телефонной будки или при личной встрече во внерабочее время.

Нетактично вмешиваться в разговор сослуживцев, когда к вам не обращаются за советом или за помощью. И наконец, совершенно недостойны не только культурной женщины, но и вообще звания человека передача извращенных фактов, сплетен и клеветы, написание анонимных писем и доносов. Высокая культура не исключает, а подразумевает принципиальность и прямоту в суждениях, открытую критику всех имеющихся недостатков, с которыми вам не позволяет мириться ваша гражданская совесть. За обоснованную критику, высказанную не за глаза, а прямо, в вашем ли коллективе или на большом производственном собрании, вас никто не станет преследовать.

Торжества в кругу сослуживцев

В некоторых коллективах сослуживцы устраивают складчину, чтобы вместе отметить праздник, производственные успехи или юбилей одного из своих коллег. На общие деньги закупаются продукты, напитки, часть блюд женщины заранее готовят дома.

Такие вечера на работе помогают сослуживцам лучше узнать друг друга, поговорить друг с другом в неофициальной обстановке, легче разрешить недоразумения, если они возникли. Одному сотруднику, у которого юбилей или другое торжественное событие, бывает не по средствам пригласить всех сослуживцев к себе домой или в ресторан, да и поводы для подобных складчин могут быть самые разные.

Признавая, что такая форма торжеств существует в жизни, мы вовсе не призываем отменить их в законодательном порядке. Однако мы все же считаем, что и польза, и удовольствие от подобных вечеров будут значительнее, если торжества перенести из стен служебных кабинетов в клубы, во Дворцы культуры или, наконец, в дом виновника торжества, где стол можно накрыть также на общие деньги. Преимущество торжеств вне стен служебных кабинетов состоит в том, что на них можно пригласить своих мужей и жен, что также будет способствовать установлению лучшего взаимопонимания между сослуживцами, да и условий для полноценного отдыха там будет больше, чем в служебных кабинетах, менее всего приспособленных для застолий.

Недопустимо превращать торжества в кругу сослуживцев в самую заурядную пьянку. Пьянство вообще порок, и едва ли не худший из всех других человеческих пороков. Если вы не пьете спиртного - не пейте его и в кругу сослуживцев, пусть они при этом и уверяют вас, что бокал вина может еще теснее сплотить ваш коллектив. Мы не знаем ни одного случая, когда спиртные напитки действительно сплотили бы коллектив сослуживцев. Зато нам известно множество примеров, когда развал производства начинался с совместных коллективных пьянок.

Категорично утверждаем, что все рассуждения о том, будто потребление алкогольных напитков поднимает настроение и сближает людей, лишены каких бы то ни было оснований. Сегодня, к счастью, это начинают понимать многие. Во всяком случае, не секрет, что в ряде промышленно развитых стран потребление спиртного заметно идет на убыль. Так, в США потребление крепких алкогольных напитков за 1973-1983 годы упало на 11,6 процента. Правда, за это же время потребление вин в Америке возросло на 28,7 процента, а пива - на 11,8 процента. Но факт остается фактом: крепкие спиртные напитки в той же Америке не пользуются ныне той популярностью, какой они пользовались десятилетие назад.

Впрочем, мы несколько отвлеклись от темы нашего разговора о торжествах в кругу сослуживцев и о важности не превращать эти торжества в самую заурядную пьянку. Мы рискуем показаться вам однообразными, однако еще раз повторим: на работе главное не то, как мы относимся друг к другу (хотя нормальные деловые отношения должны существовать в каждом коллективе), и даже не то, как часто мы встречаемся с сослуживцами во внерабочее время, а интересы производства, то, как мы относимся прежде всего к работе, сколько души в нее вкладываем и таланта. Именно по этому - по нашему добросовестному отношению к своей работе - нас и судят и поощряют прежде всего наши сослуживцы, все общество в целом.