Самостоятельное хозяйство

"Сегодня люди женятся не на деньгах; из-за денег они разводятся"

Браки, заключаемые по расчёту, сегодня такой же анахронизм, как уплата будущим зятем будущему тестю десяти верблюдов за право, назвать его дочь своей женой. Как бы ни сложились будущие отношения супругов, сколько бы ни доказывали они потом себе v другим, что никогда не любили своего партнера, факт остается фактом: сегодня подавляющее число браков заключается гю любви. На смену экономическому расчету пришло пылкое чувство, молодые сами выбирают себе будущего партнера, нисколько не считаясь с тем, что говоря им об их партнере родители и окружающие. Проведите простой опрос среди молодых, вступающих в брак, что является определяющим в их решении жениться, и можете не сомневаться, что все 100 процентов женихов и невест, не задумываясь и не сговариваясь предварительно друг с другом, ответят: "Любовь!"

Мы, разумеется, далеки от мысли абсолютизировать любовь и доказывать, что экономические соображения утратили сегодня какое бы то ни было значение. Нет, и материальный расчет не исчез сегодня вовсе, хотя он, конечно, не играет той главенствующей роли, какую играл в прошлом. И все же если девушке одинаково дороги оба влюбленных в нее молодых человека, у одного из которых есть автомобиль, а у другого нет, можно с очень высокой степенью вероятности утверждать, что выйдет она замуж все же за того молодого человека, у которого есть автомобиль. То же можно сказать и относительно молодого человека, которому одинаково дороги обе влюбленные в него девушки, из которых одна живет в стесненных жилищных условиях с родителями, а у другой имеется прекрасная отдельная двухкомнатная квартира: шансы выйти замуж у первой девушки окажутся значительно ниже, чем у второй.

Но и при полной экономической независимости молодые, вступая в брак, образуют сообщество материально зависимых друг от друга индивидуумов, поскольку начинают вести общее хозяйство. Сам факт заключения брака предполагает, что супруги, каждый из которых имеет собственную экономическую базу, вступают в совладение экономической базой другого партнера. Этот вид совладения имуществом партнера в той или иной мере зафиксирован в правовых кодексах большинства стран и, во всяком случае, признается во всем цивилизованном мире. Вместе с этим правом вступает в силу имущественная ответственность супругов перед обществом, а также их общая ответственность за материальное содержание своих детей.

Экономическая зависимость друг от друга предполагает и экономическую зависимость семьи от общества в целом, в развитие которого супруги обязаны вносить свой вклад. Чем значительнее этот вклад, тем богаче становится общество и, соответственно, тем полнее оно имеет возможность удовлетворить потребности каждой отдельной Семьи, каждого тдельйо взятого человека. Эта экономическая взаимосвязь между конкретным человеком и обществом при социализме определяется принципом: от каждого по способностям, каждому по его труду. С победой же коммунизма этот принцип видоизменится и приобретет наиболее гармоничное соответствие между экономической взаимосвязью отдельной личности и общества в целом: от каждого по способностям, каждому по его потребностям.

Но это - дело будущего. А пока, когда в обществе действует социалистический принцип зависимости, материальные проблемы и трудности возникают в каждой семье. Причины этих проблем и трудностей бывают самые разные (ниже мы Поговорим о некоторых из них более подробно). Но в любом случае их не следует переоценивать или выносить на первое место. С самого начала супружества молодые должны научиться решать экономические проблемы в духе взаимопонимания и любви, иначе деньги очень быстро застят другие интересы семьи, а позднее могут стать источником ссор и даже причиной развода. Не следует уподоблять свои супружеские обязанности приятному путешествию, когда вы приобретаете билет до определенного пункта назначения, а там можете сойти или пересесть на другой вид транспорта, который предоставит вам возможность за ту же плату или даже дешевле получить больше комфорта.

Свой Дом

Первой предпосылкой успешного развития семейных отношений является наличие пространства для совместного проживания супругов. Под "пространством" мы понимаем здесь квартиру или отдельную комнату, которые, если нам будет позволено дать такое определение, становятся основным средством семейной жизни. Смысл и назначение жилища видится нам прежде всего в том, что именно здесь практически реализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположного иола, именно здесь они осуществляют физическую и духовную частную жизнь, удовлетворяют свои интимные потребности.

Супружество, в котором молодые продолжают жить каждый на своей жилплощади, что и до вступления в брак, представляется нам весьма сомнительным. Если молодожены не имеют общего жилья, хотя и живут в одной местности, или если они вообще живут в разных городах, то, по сути дела, мы видим не супружескую пару в традиционном понимании этих слов, а формально заключенный брак. В этих условиях супруги лишены возможности привыкнуть друг к другу, сексуальная жизнь их носит случайный характер, среда, в которой каждый из них продолжает находиться в отдельности, оказывает на них различное воздействие. Кроме того, у супругов, живущих порознь, появляется больше соблазнов для внебрачных отношений, причем осуществляются эти отношения куда как легче, чем когда молодые живут "под одной крышей". Если такое положение сохраняется и год, и два, супруги упускают драгоценное время для создания новых форм общения и развития общего "МЫ", безвозвратно уходит время, необходимое для их эмоциональной идентификации, супруги не переживают общие радости и общие трудности, связанные с рождением и воспитанием ребенка, укрепляются в своем эгоизме, который характерен для неженатых людей.

Супружеская жизнь, как видим, должна начинаться на общем пространстве. Причем желательно, чтобы таким пространством не стала прихожая, пусть даже отделанная в самом современном духе, но куда в любое время могут войти отец или мать, забежать младший брат или сестра и куда прежде всего входят гости. Молодым требуется не просто пространство, а изолированное пространство: в первые годы супружества происходит интенсивное приспособление новобрачных друг к другу по характерам и привычкам, это время принципиально важно и для их сексуальной адаптации. Половая реакция у партнеров может оказаться весьма различной, и лишь после длительных и регулярных половых сношений наступает гармония, приносящая удовлетворение обоим супругам. Если же они лишены изоляции, если их половые отношения сопровождаются постоянным страхом, как бы им не помешали или не увидели их в интимные минуты родители и младшие братья и сестры, не приходится рассчитывать на возникновение взаимопонимания в половой жизни.

Молодые еще до вступления в брак должны знать, что им будет гарантирована необходимая супружеская интимность. Не получится с собственной отдельной комнатой, можно попытаться разделить общую площадь. Если нельзя сделать и этого, лучше сразу уйти в другое место, снять, например, комнату или квартиру. Молодые должны понять, что изо всех "зол" им следует выбрать то, которое наименее угрожает их совместному будущему.

Молодожены имеют право сами оборудовать выделенную им комнату. Часто случается, что родители весьма охотно освобождают часть своей квартиры для новой семьи, но не хотят, чтобы там что-нибудь переделывалось или переставлялось. Им тяжело расставаться с мебелью, которая срослась для них с понятием Дом. Однако нужды рождающейся семьи заметно отличаются от родительских представлений о том, что молодым нужно, а без чего они могут обойтись, да и новая семья вправе создать Свой Дом по собственному усмотрению.

Случается, что у молодых не хватает средств для воплощения своего представления о собственном Доме, и тогда у них появляется чувство неудовлетворенности, что совсем не на руку развитию их супружеского, а позднее и семейного единства. Сегодня мы наблюдаем рост числа супругов, фактически лишь увеличивающих число членов семьи тех родителей, с которыми они живут. Но дети, если они даже взрослые, и ведут себя как дети: у них не возникает ни чувства ответственности за свою семью, ни желания научиться жить самостоятельно. Они и к своему-то ребенку не привязаны, когда он появляется на свет, и воспитанием его занимаются не они, а бабушки и дедушки. Потому-то так легко распадаются некоторые молодые семьи.

Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимым условием нормального развития супружеской жизни, ценность которой не поддается денежному выражению. Квартира - это проблема номер один, и лучше решить ее еще до свадьбы. Будет крайне неразумно, если молодые, живя у родителей, станут копить деньги не на кооперативную квартиру, а на машину.

Устройство Своего Дома

Период, когда супруги устраивают пусть скромный, но Свой Дом, весьма важен для всей дальнейшей жизни. Молодые в этот период совместно решают, что им следует приобрести в первую очередь, их поиски напоминают творческую работу, и это сближает супругов. К сожалению, недостатки, имеющиеся в торговле, не способствуют развитию творческих возможностей супругов, а, скорее, порождают чувство досады от бесполезных поисков того, что им нужно и что в состоянии доставить им радость. Супруги зачастую покупают то, что оказывается в данный момент в магазинах, но и в условиях скудного ассортимента им следует позаботиться о том, чтобы вещи, которые они приобретают, были бы действительно нужными, практичными и служили бы им не один год. Необходимо помнить, что с течением времени семейные потребности будут расти, а площадь их квартиры вряд ли увеличится, да и зарплата тоже.

Некоторые мужчины передоверяют устройство Дома жене, полагая, что она лучше справится с этим делом. Тем самым они лишают себя удовольствия прожить с любимым человеком чудесные минуты, организуя совместное жилище и внося в Свой Дом свои увлечения, свой вкус и фантазию. Хорошо, если супругам удастся воплотить в интерьере Дома свои творческие способности. Тогда их Дом приобретет особое очарование, будет всегда желанным для них и их друзей. В этом отношении умелый муж так же неоценим, как и искусная, хозяйственная жена. Однако устройство Своего Дома требует немалых средств, которые не всегда имеются у молодых, поэтому кое в чем им помогут их собственные руки и чувство юмора.

Неверно считать, что уютной может быть только большая, обставленная дорогостоящей мебелью квартира. Приятно и мило может быть и в крошечной комнатке под крышей с весьма скромной обстановкой. Важно, чтобы о обстановка - будь то дорогая или скромная - что-нибудь " выражала. Атмосфера Дома должна быть насыщена орошим настроением, покоем, интересами его обитателей. Квартира - это в известной степени "зеркало супружества". Придя в Дом, гость сразу поймет, живет ли здесь благополучная пара, ссорятся ли муж и жена по каждому пустяковому поводу или их брак давно распался и они лишь поддерживают видимость супружества. Дом живет вместе со своими обитателями, реагирует на их настроение, переживает периоды подъема и спада, а при ухудшении отношений между мужем и женой быстро ветшает и приобретает вид заброшенного пристанища.

Список крупных капиталовложений

К крупным семейным капиталовложениям относятся кооперативная квартира, ее устройство, автомобиль и дача. В зависимости от индивидуальных возможностей и вкусов список этот может быть дополнен заграничной туристической поездкой, моторной лодкой или яхтой. Любая молодая семья, даже не ставящая перед собой таких далеко идущих целей, нуждается на первых порах своего существования в значительных финансовых средствах. Между тем большинство пар вступает в брак без каких бы то ни было накоплений: они умеют лишь тратить деньги на свои увлечения и удовольствия, а вот как их копить - остается для них полнейшей загадкой.

Совместное хозяйствование предполагает ряд необходимых ограничений, и молодым супругам приходится частенько отказываться от многих своих прежних привычек и слабостей. Совсем не плохо, когда молодые ставят перед собой грандиозные цели, однако цели эти должны соотноситься с их реальными возможностями. Несоответствие между возможностями и желаниями порождает разочарование, молодым начинает казаться, что на них давят обстоятельства, им становится неуютно друг подле друга, они начинают чувствовать себя ущемленными. Вместо того чтобы понять нереальность своих выдуманных планов, они выискивают ошибки друг в друге, упрекают друг друга, и первые трудности совместной жизни часто заводят их в тупик.

Каждая молодая пара еще до свадьбы должна составить список крупных капиталовложений, и мы охотно поможем вам это сделать. Совет номер один: если у вас нет квартиры, откройте ваш список с нее. Совет номер два: не включайте в ваш список ребенка. Крылатым выражением в наше время стала фраза: ребенок - это роскошь. Современную семью невозможно представить без телевизора и холодильника, а вот без детей - весьма просто. Затем продумайте, что вам необходимо в первую очередь приобрести из мебели, и включите в свой список по мере убывания: вначале должно стоять то, без чего вам никак не обойтись с первых же дней супружеской жизни и что будет служить вам долгие годы, а затем то, что хотя и нужно вам, но без чего на первых порах можно прожить.

Совершенно ясно, что без предварительных накоплений, материальной помощи родителей или кредита, который предоставляет вам государство, реализация вашего списка может растянуться до бесконечности. Как тут быть? Часто решающее слово принадлежит родителям. Помощь, оказываемую ими в виде приданого или подарков, в целом можно приветствовать. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своим детям и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. Но в помощи, оказываемой родителями, кроется немало серьезных опасностей, о которых молодым также следует знать. Дело в том, что родители, внесшие больший вклад в семью молодых, сознательно или бессознательно начинают вмешиваться в их деда, причем не только по части ведения домашнего хозяйства. В этом они не видят ничего неестественного, так же, впрочем, как и их ребенок - жена или муж, не вышедшие еще из-под влияния своей прежней семьи. Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новым членом основной семьи или, не ужившись, навсегда остаются "чуждым элементом", "человеком в оппозиции" и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Своей семьи не получилось. Возникает парадоксальная ситуация молодые, не спрашивая совета родителей, по собственном у выбору женятся или выходят замуж и охотно принимают помощь старших; старшие, не имея возможности прямо воспрепятствовать супружеству своих детей, благодаря помощи, оказываемой молодым, могут прямо или коевцнш разбить только что родившуюся семью. Это одна нездоровая крайность, о которой молодым, принимающим помощь родителей, следует помнить. Другая крайность состоит в том, что родители часто не ограничиваются разовой помо щью молодым, а продолжают делать это изо дня в день на протяжение многих лет, хотя все должно быть наоборот. Совсем не редки случаи, когда родители ценой снижения собственнного жизненного уровня до неприличного мини мума, ценой своего здоровья продолжают работать и нос, достижения пенсионного возраста, и все для того, чтоб, "подбросить" молодым лишнюю копейку. При такой "помощи" молодые очень быстро утрачивают чувство меры и привыкают жить не по средствам.

Обе эти крайности следовало бы уяснить как молодым так и их родителям и совместно решить (лучше это сделать до свадьбы), какую форму помощи они изберут, не ущемляя интересы ни одной из сторон.

Несколько слов о формах, в каких может выразиться родительская помощь молодым. Это может быть фмнат вая поддержка (разовая или периодическая), погашение кредитов, вещественные подарки (мебель, холодильник, телевизор и т. д.), предложение пожить у себя, присмотр за детьми, помощь в ведении домашнего хозяйства, общее хозяйствование. Менее всего осуществима крупная финансовая поддержка в виде приобретения молодым кооперативной квартиры или дорогостоящей мебели. Для большинства родителей такая форма помощи оказывается просто не по силам. Другие формы помощи являются косвенной поддержкой: родителей это не разорит, а молодым очень поможет.

Следом за квартирой наиболее крупных затрат требует приобретение мебели и различных предметоэ обстановки. Не стремитесь к приобретению дорогостоящих гарнитуров и предметов обстановки, исходите из ваших реальных финансовых возможностей и площади вашей квартиры или комнаты. Помните, что мебель должна служить вам, а не вы ей. К тому же, как мы уже говорили, здесь многое зависит от вашего собственного умения, чувства юмора и творческого воображения. Создание Своего Дома относится к числу наиболее волнующих моментов в жизни новобрачных. Так давайте превратим устройство Своего Дома в радость, которая сблизит нас духовно, обогатит наши вкусы, пробуди; фантазию! Этот волнующий период никогда больик не повторится в вашей жизни, пусть даже спустя мною лет вы и получите возможность приобрести самый дорогостоящий мебельный гарнитур.

Многие молодые, не имея еще ни своей квартиры, ни самой необходимой мебели, грезят о собственном автомобиле. Если исключить тех, кому машина необходима для успешного выполнения производственных обязанностей, а также спортсменов-автомобилистов, большинство молодых стремится обзавестись собственной машиной только потому, что видят в ней определенный жизненный стандарт, позволяющий им "возвыситься" над своим окружением. Проявление мещанской психологии и стремление к показухе способны довести некоторые семьи до полного изнеможения, когда они готовы годами есть одну "Пустую картошку". лишь бы купить машину. Но и последующие годы не приносят им облегчения: эксплуатация автомобиля, его ремонт требуют немалых затрат, гак что прежде, чем садиться на "пустую картошку", следует хорошенько подумать, компенсирует ли ваши жертвы возможность выезжать на своей машине раз в неделю на загородную прогулку, чтобы ваши друзья могли позавидовать вам.

По нашему мнению, собственный автомобиль все же роскошь, а уж потом средство передвижения. Приятная, полезная, но все же роскошь, которую могут позволить себе супруги, имеющие не только значительные свободные средства, но и все необходимое для нормального развития своей семьи. Существует немало семей, которые в состоянии "про кормить" машину без особого напряжения бюджета и именно машина не только облегчает жизнь, но и помогает приятно проводить свободное время. В таких семьях машина не становится центром внимания и причиной жертв всей семьи, а является таким же полезным предметом, как, скажем, телевизор или холодильник Но для большинства семей автомобиль все еще остается и, по-видимому, еще долго будет оставаться роскошью или по крайней мере весьма "прожорливым" членом семьи, требующим к себе особого внимания.

"И откуда только у них берутся деньги?"

"Они" наверняка ответят вам, что оттуда, где вы не научились экономить. В огромном большинстве семей деньги расходуются по принципу: от зарплаты и до зарплаты. Стоит ли удивляться, что в таких семьях за день-два до зарплаты не остается ни копейки и семья садится на режим "жесткой экономии" или влезает в долги. Величина зарплаты в таких случаях не имеет никакого значения: на режиме "жесткой экономии" может оказаться и начинающая машинистка, и министр. Исключение составляют женщины-домохозяйки с большим числом детей. Многодетные матери, как правило, так расходуют средства, что у них всегда найдутся деньги и на два лишних обеда и ужина, и на билет в кино дочери или на хоккей сыну, а работающий отец за день до зарплаты еще и выпросит у жены на пачку сигарет.

Грамотное ведение хозяйства, предполагающее сбалансированные расходы на продукты питания, квартплату, пополнение гардероба, развлечения, культурные мероприятия, выплату кредитов, вклады в сберкассу и т. д., должно строиться по правилу: сумма расходов соответствует сумме доходов за вычетом из последней обязательных платежей (налоги, членские взносы и т. д.) и так называемых "резервных денег", куда могут войти как карманные деньги, так и деньги, необходимость в которых может возникнуть буквально каждый день.

Большинству людей приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы зарплаты хватило на все, независимо от того, получают ли они зарплату в чехословацких кронах, американских долларах или советских рублях. У каждой семьи свои специфические требования, свой особый экономический стиль, но важно при этом помнить одно: если какая-то статья семейного бюджета нуждается в больших расходах, чем это первоначально планировалось, необходимо сэкономить на других статьях. Встречаются семьи, в которых и муж и жена получают высокую зарплату, но тем не менее часто вынуждены сидеть дома, потому что им никогда не хватает денег. А есть семьи с более низким доходом, и тем не менее супругов можно постоянно увидеть в театре или на концерте, а отпуска они проводят за границей. "И откуда только у них берутся деньги?" - спрашивают первые о вторых. "Так ведь они всё проедают и уже не знают, какую еще диковинку на себя надеть, а мы ходим в одном и том же пальто уже четыре года", - говорят вторые о первых. И при этом никто из них не хочет поменяться местами хотя бы на год.

Откровенно говоря, не так уж и важно, на что вы тратите свои деньги. Главное, чтобы расходы удовлетворяли потребности всех членов семьи. Поэтому будет очень хорошо, если молодые сразу же начнут сами вести свое хозяйство. Пусть поначалу недостаточно умело, пусть неэкономно: у молодой жены, естественно, нет еще того опыта, какой накопила ее мать, а молодой муж частенько, по мнению его жены, тратит деньги на ерунду. И все-таки пусть родители ограничатся советами, а не берут на себя ведение хозяйства молодой семьи. Мы рекомендуем поступать так вот еще почему: дело в том, что молодым, ведущим свое хозяйство самостоятельно, кажется, что они получают слишком мало, и потому они быстро приучаются к экономии; те же молодые, которые отдают деньги родителям, чтобы они вели за них домашнее хозяйство, убеждены, что они получают достаточно много, и требуют от родителей зачастую невозможного.

Для грамотного ведения хозяйства не имеет значения, ведает ли кассой муж или деньгами полностью распоряжается жена. Главное, чтобы молодые чувствовали себя свободными, не считали, что партнер делает что-то не так или использует общие деньги в своих личных интересах. Научитесь доверять друг другу и помогать друг другу, а опыт к вам придет через преодоление ошибок.

В семьях, где домашнее хозяйство ведет свекровь, а молодые лишь помогают ей, с точки зрения экономики можно быстрее достичь успеха. Но с точки зрения психологии успех этот весьма эфемерный, потому что молодые находятся в полной зависимости от родителей и их не покидает ощущение, что они с "их деньгами" могли бы позволить себе большую роскошь.

Деньги, как и вещи, должны служить людям, а не делать их своими рабами. Разумное отношение к деньгам и вещам не дается людям от рождения, но лучше, если правильное отношение к ним будет воспитываться с детских лет. Тогда молодые, объединившись в семейный союз, легче выработают общий экономический стиль жизни и общую шкалу ценностей. Для одной семьи окажется важным увидеть собственными глазами Афины или Рим, для других - модно одеваться и иметь дорогие вещи. Одни не представляют себе своего отдыха без катания на горных лыжах, другие довольствуются грамзаписями. Если мы будем единодушны в нашем отношении к жизни, наш стиль поведения передастся и детям, которые станут нашими единомышленниками.

В этом и состоят наши советы, как правильно расходовать деньги. И в заключение еще один небольшой практический совет. Если муж получит премию, пусть не покупает себе сливовицу, а купит жене духи. Если премию получит жена, пусть не покупает себе духи, а купит мужу сливовицу. Результат будет один и тот же, а эффект - разный.

"На ребенка у нас нет средств"

Естественное стремление молодых родителей иметь ребенка сегодня часто натыкается на банальный аргумент: мы еще не устроены, у нас нет на ребенка средств. Если, несмотря на применение противозачаточных средств, в такой семье все же появится ребенок, он будет заранее обречен на одиночество. Семьи с одним ребенком сегодня стали массовым явлением. Почему родители не решаются подарить ему братика или сестричку? Да все по той же причине: мы еще не устроены, а лишний ребенок - это лишние расходы.

Наши "темные" предки, не ведавшие ни о каких противозачаточных средствах, говаривали: "Даст бог зайчика, даст и лужайку". И что же? Каждому новому "зайчику" действительно находилась своя "лужайка". Заботы о том, как "свести концы с концами", если появится ребенок, обычно тревожат бездетных супругов. Те, у кого дети есть, знают, как это делается.

К сожалению, в том, что сегодня массовым явлением стали семьи с одним ребенком, виноваты отчасти мы сами. Ведь как зачастую мы думаем и говорим? Бездетные семьи " вызывают у нас осуждение, семьи с одним ребенком мы одобряем, на семьи с двумя детьми смотрим с сочувственным превосходством, а уж если родители воспитывают троих детей, мы считаем их в лучшем случае чудаками. О семьях, где растут четверо и пятеро детей, не приходится говорить особо: мы осуждаем таких родителей за легкомыслие и безответственность. Но ведь есть семьи с шестью, семью и большим числом детей! Впрочем, такие семьи находятся уже за пределами нашего понимания.

Мы погрешим против истины, если скажем, что появление в семье ребенка не требует никаких затрат. Но мы точно так же введем в заблуждение наших читателей, если не скажем, что второй и последующие дети нуждаются в специальных тратах на них все меньше и меньше. Для второго и последующих детей, как правило, не приходится тратиться на приданое, коляску, кроватку и проч. Во многих семьях вещи, из которых дети вырастают, заботливо сохраняются для следующих детей или же, следуя доброй традиции, передаются семьям друзей, где появляются новорожденные. Так может продолжаться довольно долго, практически 10-12 лет.

Действительные финансовые заботы с детьми начинаются после двенадцати - пятнадцати лет, когда их запросы становятся выше, чем возможности родителей. Кроме того, в этом возрасте, хотя дети еще не работают, на них перестают распространяться скидки и преимущества, какие имеют дети дошкольного возраста: плата за проезд в поездах и самолетах (за исключением зимних месяцев, когда дети учатся и, разумеется, меньше ездят) взимается с них та же, что и со взрослых; никаких скидок за питание в столовых для них не существует, а гардероб их обходится дороже, чем гардероб взрослых, поскольку все новинки моды рассчитаны главным образом на молодежь, а новинки всегда ценятся выше. Внеклассные занятия, спорт, культурные развлечения - на этом тоже особенно не сэкономишь. А ведь доходы родителей если и растут (что с возрастом происходит все реже и реже), то это никак не связано с ростом и развитием детей, и правило это действует во всех странах без исключения. Правда, в некоторых странах предусмотрены единовременные выплаты на второго и последующего детей (в Советском Союзе, например, такие выплаты производятся и на рождение первого ребенка), предусмотрены также различные льготы для многодетных семей, но эта помощь государства родителям все же не в состоянии кардинально разрешить все проблемы.

Решить эти проблемы полностью могут только сами родители. И в многодетных семьях, как показывает практика, они решаются более успешно, чем в семьях, где растет один, максимум два ребенка.

Воспитание детей с тонки зрения экономики

Попытаемся разобраться в этом феномене с точки зрения экономики. Прежде всего: ребенку совершенно не нужна роскошь. Наоборот, лучшее, что мы можем ему дать, это научить его быть скромным, радоваться малому, уметь ценить подарки не за их материальную стоимость, а за то, что сделаны эти подарки с любовью. Ребенок, конечно же, должен иметь необходимые игрушки. Но это вовсе не значит, что его уголок должен превращаться в филиал "Детского мира" или склад утильсырья (чем больше у ребенка игрушек, тем быстрей он ими пресыщается и тем легче уничтожает их). Воспитание ребенка с точки зрения экономики состоит прежде всего в том, что мы должны научить его правилу трех "но":

1. Не все, что ребенок видит, должно обязательно становиться его собственностью.

2. Не всякое желание ребенка должно немедленно исполняться.

3. Ребенок должен думать не только о себе, но и о других членах семьи.

В многодетных семьях каждый ребенок учится делить то, что имеет, с братьями и сестрами и соотносить свои запросы с учетом запросов других членов семьи. Гораздо сложнее обстоит дело в семьях, где растет один ребенок. Необходимо его научить делиться тем, что он имеет, с родителями, внушить ему, что, хотя он и один, это вовсе не означает, что он единственный полноправный член семьи, а остальные если и имеют какое-то право, так это право опережать друг друга в исполнении его капризов. Некоторые родители отказывают себе буквально в самом необходимом, только бы их ребенок имел все, что ни пожелает. Так воспитывается махровый эгоист, который распространяет чувство своей привилегированности вначале на своих родителей, потом на других детей, а затем и на общество в целом.

Хорошо, когда дети рано узнают цену самым привычным вещам (не стесняйтесь посылать их в магазины за покупками; это разовьет в них осознание, что за все, о чем так легко мечтается дома, надо расплачиваться деньгами, которые выдаются родителям за их труд). Когда дети научатся регулировать расходы (это происходит примерно в десятилетнем возрасте), можно давать им необходимые карманные деньги, постепенно приучая их к хозяйствованию. На первых порах расходы следует контролировать - можно спросить, на что были потрачены деньги, хватило ли их ребенку, а можно попросить его завести тетрадку и записывать туда свои расходы.

Детям с самого раннего возраста необходимо привить понятие стоимости вещей, которыми они регулярно пользуются, т. е. одежды, игрушек, книг, спортинвентаря, школьно-письменных принадлежностей и проч. Дети не должны привыкать к тому, что все, что теряется, портится или ломается, будет автоматически заменено на новое. Необходимо приучить их в каждой вещи видеть определенную ценность, которую кто-то в свое время создал, а родители подкрепили эту ценность своей работой. Поэтому дети должны научиться переживать за каждую испорченную вещь.

Воспитывая детей, следует постепенно подавлять их естественные эгоистические наклонности и поддерживать стремление к созданию ценностей своими руками и умение приносить радость людям. Следует обратить особое внимание на то, чтобы их подарки родителям или братьям и сестрам не были пустой формальностью, а чтобы приобретались на сэкономленные карманные деньги или были сделаны собственными руками.

Родители должны усвоить, что весь процесс воспитания детей с точки зрения экономики должен быть направлен на привитие им чувства настоящих ценностей и умение отличать их от ценностей мнимых. Это вызовет в детях стремление самостоятельно создавать ценности, а не быть только их потребителями. Возможные жизненные невзгоды они будут потом легче преодолевать, а финансовые затруднения не покажутся им беспросветной трагедией.

Женщина дома

Рост образования, возможность получить профессию по призванию, механизация домашних забот, облегчающая и сокращающая труд женщины, привели к тому, что сегодня практически все женщины трудоспособного возраста работают. Во внутрисемейных экономических отношениях зарплата жены является существенной прибавкой к общему бюджету, а иногда и превышает зарплату мужа. Немаловажную роль играет и стремление постоянно удовлетворять свои растущие потребности, что в условиях семьи, где работает один только муж, сделать не так-то просто. Наконец, с точки и зрения общества экономически невыгодно, чтобы женщина, имеющая среднее или высшее образование и высокую профессиональную квалификацию, сидела бы только дома и занималась вопросами ведения домашнего хозяйства.

Все это так, но так лишь отчасти, потому что ни природа, ни самое передовое общество еще не придумали - да и вряд ли когда-нибудь придумают, - чем и как заменить женщину-мать и воспитательницу своих детей. В этом своем качестве все женщины равны независимо от уровня их образования и профессиональной квалификации, и именно в этом своем качестве они были и всегда будут оставаться незаменимыми.

Трудно подсчитать убытки, какие может нанести своему ребенку и обществу в целом мать, вышедшая на работу раньше достижения ребенком хотя бы одного года. Вот почему полезно, чтобы мать побыла определенное время дома и выполняла бы свои материнские функции пусть даже ценой некоторых материальных потерь и относительного снижения жизненного уровня семьи.

Мы говорим "некоторых" и "относительного" потому, что потери при этом действительно бывают некоторыми и относительными, а не абсолютными, как это может показаться на первый взгляд. Когда женщина находится дома, автоматически сокращаются расходы на питание, на транспорт, частично снижаются затраты на ее гардероб. Правда, это отнюдь не означает, что женщина, находясь дома, может позволить себе одеваться неряшливо. Нет, важно и дома сохранять свой привлекательный вид и одеваться со вкусом ради мужа, детей, близких и себя. Женщина, находящаяся дома, выполняет часть той работы, которую раньше передоверяла службе быта (чистка одежды, стирка, уборка квартиры и т. д.). Но не следует экономить на культурных потребностях. Неработающая женщина имеет больше возможностей развивать свой кругозор, пользоваться всеми достижениями культуры. Рациональное ведение хозяйства способствует оптимальному планированию семейного бюджета. Тщательно продумайте, что вам необходимо в первую очередь, а что может подождать, избегайте случайных расходов, сделанных в спешке, когда некогда выбирать. Семья выигрывает и от того, что в доме устанавливаются покой и уют, которые не измеришь никакими деньгами. Отпадает необходимость вставать чуть свет, нервничать, собирая детей в ясли, детский сад и школу, перегружать себя вечерней уборкой, воскресной стиркой и глажкой белья по ночам. Все это стоит того, чтобы принести на время жертву в виде вашей зарплаты.

Встречаются семьи, где и при самой строгой экономии не х проживешь на одну зарплату мужа. Но и здесь можно найти компромиссное решение: подыскать работу с укороченным днем, перевестись на работу поблизости от дома, поступить на временную работу или брать работу на дом. В сходной ситуации оказываются женщины (например, врачи), которые не могут не работать длительное время, чтобы не потерять квалификацию.

Когда дети подрастают, расходы на них, естественно, увеличиваются. В частности, увеличиваются расходы на внешкольное обучение, культурные мероприятия, спорт, одежду и многое другое, без чего невозможно представить себе полноценное развитие ребенка. Вместе с тем подросшие дети не нуждаются уже в неотлучном присмотре за ними: ясли, детский сад, продленная школа приходят матери на помощь. Вот тогда и может женщина без всякого ущерба для развития своего ребенка вернуться на работу по профессии.

Многодетная мать

Некоторые женщины (правда, их немного) навсегда оставляют работу, находя свое истинное призвание в материнстве. У таких женщин, как правило, четверо и больше детей, государство обеспечивает ее семье современные жилищные условия, предоставляет ряд льгот, что, безусловно, облегчает условия жизни большой семьи. Стало правилом, что часть забот о такой семье ложится на плечи общественных организаций, которые в установленном законом порядке помогают многодетной семье. В этих новых условиях женщина-мать получает возможность все свои силы, время и талант посвятить детям.

Дети - это доверчивые и податливые на хорошее и дурное существа со многими положительными задатками, которые нужно еще развить. Мать по самой своей природе стоит ближе всего к детям, и от нее прежде всего зависит, какими вырастут ее дети. К сожалению, существуют и такие многодетные семьи, где матери не заботятся о воспитании своих детей. Они могут вырасти здоровыми и умными, а могут стать немощными и ограниченными, но, как правило, они всегда выглядят заброшенными. О таких семьях и социальных проблемах, стоящих за этими семьями, мы не станем говорить, это тема особого разговора, выходящего за рамки нашей книги. Нас же интересуют многодетные семьи, здоровые в социальном отношении, семьи, в которых матери с успехом выполняют свои обязанности.

Для психологов не представляет секрета, что с увеличением числа детей растет и радость при рождении каждого У нового члена семьи. До рождения второго и даже третьего ребенка родители все еще учатся, как обходиться с ними. Но с появлением четвертого, пятого и последующих детей к и родителям приходит опыт, который не почерпнешь ни в какой книге. Многие многодетные матери утверждают, что переломный момент наступает после рождения третьего ребенка, а с появлением последующих детей в заботах о них начинают преобладать приятные стороны, да и самые проблемы воспитания в большой семье решаются куда как легче. Старшие братья и сестры не только охотно помогают ухаживать за младшими, но и сами испытывают радость, когда рождается новый ребенок. Дети в таких семьях никогда не становятся тягостным бременем для родителей, что наблюдается довольно часто в семьях, где растет единственный, так называемый "неблагополучный" сын или единственная дочь. В многодетных семьях дети обычно требуют: "Еще одного ребеночка!" - или тревожно спрашивают: "Почему у нас так долго никто не рождается?" Для детей большая семья - самое ценное, что могут дать им родители. Многодетная семья - это естественный фактор для воспитания в детях таких качеств, как сплоченность, самостоятельность, трудолюбие, бескорыстность, самоотверженность, взаимопомощь, умение трезво оценить обстановку, общительность и многое, многое другое, что послужит в дальнейшем гарантией их успехов и удовлетворенности жизнью.

Дети уже дома привыкают к самоограничениям, вырабатывают самодисциплину, приучаются к выполнению разнообразных обязанностей, что также пригодится им в жизни. Наконец, старшие братья и сестры дают детям то, что при всем желании им не могут предоставить взрослые: мир сверстников, в котором дети являются один для другого одновременно и образцом для подражания, и надежным защитником, и верным другом.

Семьи, имеющие шесть, семь и более детей, не могут жить на таком же высоком материальном уровне, как те, в которых растет один или два ребенка. Их уровни вообще не приходится сравнивать, да мы и не делаем этого. Однако достаток никогда еще не определял ни духовной атмосферы в той или иной семье, ни качества физического, эмоционального и интеллектуального развития детей (замечено: дети-одиночки редко когда достигают значительных высот в жизни; и напротив, все выдающиеся политические деятели, крупные полководцы, талантливейшие писатели, художники, музыканты, артисты и т. д. происходят из многодетных семей). Родители в многодетных семьях имеют несколько иную шкалу ценностей, отличную от шкалы ценностей родителей, воспитывающих одного ребенка. Для многодетных родителей высшая радость - видеть счастливыми своих близких, а не благоденствовать самим. В многодетных семьях чрезвычайно редко встретишь пьющих родителей (их буквально единицы), совершенно исключительны случаи супружеских измен и других пороков, которые люди склонны охотно списать на "время", не желая признаться самим себе, что виновато в этом не "время", а их собственное себялюбие и распущенность. В многодетных семьях родители с легким сердцем отказываются от различных удовольствий для себя, модных дорогих вещей и предметов роскоши, без которых другие не могут представить себе своего существования.

Сутки матери и отца многодетной семьи состоят из тех же 24 часов, что и сутки всех других людей, только время их организовано совершенно по-иному. Мать одного ребенка с трудом выдерживает с ним три часа кряду, после чего жалуется на смертельную усталость. Но что же делать в таком случае многодетной матери? Ведь ей нужно успеть переделать за то же самое время несравненно больше, чем успевает сделать мать одного ребенка! А успевает она потому, что умеет делать одновременно сразу несколько дел, привлекая себе на помощь в случае необходимости старших детей. Посидеть некоторое время с грудным ребенком, поиграть с ним, обучить его чему-то несложному - все это могут сделать без ущерба для себя и для ребенка старшие братья и сестры. Им не составит труда что-то подать, принести, подержать, купить, убрать, починить, даже заменить ненадолго взрослых. Многодетная мать более опытна в обращении с детьми, ей легче удается разрешить различные конфликты, неизбежные в любой семье, она умеет определить, что необходимо ее детям, а без чего можно обойтись, и никогда не исходит в своих поступках из максималистских требований одного ребенка. Вce опрошенные нами многодетные матери единодушны в том, что последующие дети оказываются более уступчивыми и добрыми, а это также в немалой степени способствует созданию общей благоприятной атмосферы в семье.

Режим многодетной семьи

День многодетной матери строится в зависимости рт режима питания самого маленького ребенка. Наиболее трудные часы - утренние и вечерние, требующие продуманной организации. Мать должна умыть, одеть и накормить вначале младших детей, затем приготовить завтрак, накормить и отправить в школу старших, а вечером, когда вся семья снова окажется в сборе, проделать то же самое в обратной последовательности и уложить детей спать. Днем мать ухаживает за самыми маленькими, остающимися с нею, и выполняет обычную домашнюю работу: убирается, покупает продукты, готовит обед, стирает, штопает, гуляет с детьми, контролирует приготовление домашних заданий у школьников. На организацию распорядка дня во многом влияет личность самой матери, ее умение спланировать свою работу так, чтобы ничего в ней не упустить. Многодетная мать никогда не станет ломать себе голову над вопросом, что ей приготовить на завтрак, что на обед, а что на ужин, - меню у нее, как правило, продумано на неделю вперед. В соответствии с меню мать распределяет продукты, за восполнением которых следит не только она, но и другие члены семьи. Режим дня един для всех членов семьи (невозможно себе представить, чтобы мать кормила каждого ребенка в отдельности, каждому отдельно разогревала и за каждым в отдельности убирала и мыла посуду). При всем при том она "ухитряется" по ходу дела разрешать мелкие ссоры, уделять, когда это потребуется, каждому время для спокойной, доверительной беседы, приучать всех детей к труду. Очень многое зависит от профессиональной квалификации отца, от его возможностей подрабатывать, от умения экономить и разумно вести хозяйство, от навыков выполнять те виды работ, за которые приходится платить (мелкий ремонт обуви, поделки и проч.). Среди необходимых вещей, на которых не стоит экономить, следует назвать домашнюю технику. Слишком дорого время матери, чтобы тратить его на работу, которую может сделать машина. Автоматическая стиральная машина, электроприборы, кухонные приспособления не являются роскошью для многодетной матери, а необходимыми средствами труда, позволяющими ей сберечь свои силы и время.

Не каждая многодетная семья имеет одинаковые материальные возможности и не каждая может улучшить их по собственному усмотрению. Разве легко отцу и матери обставить большую квартиру, найти хорошо оплачиваемую работу и побочный заработок? Разве просто на одну зарплату купить автоматическую стиральную машину, телевизор, другие дорогостоящие приборы? А обуть и одеть всех детей, обуться и одеться самим? Здесь многое зависит не только от родителей и их здоровья, но и от помощи ближайшего к семье окружения.

О помощи многодетным семьям

Впечатление, что многодетные семьи заняты лишь собой и ни на что другое у них просто не остается времени, весьма далеко отстоит от истины. Начать с того, что многодетные семьи постоянно возбуждают к себе интерес и уже по одному поэтому не ведут замкнутый образ жизни. Кроме того, у них, как и у каждой семьи, есть свои близкие и дальние родственники, друзья, сослуживцы мужа, есть свои друзья у старших детей и т. д. Все эти люди, как правило, оказываются рядом, когда нарушается привычное течение жизни многодетной семьи и когда без посторонней помощи бывает просто невозможно обойтись (болезни маленьких детей, следующие одна за другой, недомогание матери или отца и проч.). Платную помощь, материально доступную и эффективную, в подобных ситуациях бывает нелегко найти. Тем ценнее оказывается бескорыстная поддержка добровольных помощников, которые оказываются рядом в трудную для многодетной семьи минуту.

Заботы многодетных семей не могут нести на себе только ее члены уже потому хотя бы, что многодетные семьи способствуют решению актуальной проблемы прироста населения. В интересах всего общества создать максимум удобств и полноценных условий жизни многодетным семьям. Речь при этом идет, разумеется, не только о государственной помощи (как раз в этом отношении сделано и делается немало, а будет сделано еще больше). Мы имеем в виду прежде всего создание такого микроклимата вокруг многодетных семей, когда матери с радостью согласятся иметь еще больше детей, чем имеют сегодня.

Сосуществование двух поколений

Расхожее представление о том, что поскольку при социализме нет противоречий между "отцами и детьми", то они и понимают друг друга с полуслова, рано или поздно разбивается о суровую действительность. Противоречия между поколениями при социализме действительно не принимают форму антагонизма, но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях родителей и детей все пронизано приятной розовой дымкой и исполнено умилительной гармонии. Начать с того, что между старшим и младшим поколениями пролегает дистанция времени, составляющая в среднем четверть века. А это значит, что и вкусы у разных поколений разные, и отношение их к одним и тем же явлениям действительности неодинаковое, и представление о том, "что такое хорошо и что такое плохо", далеко не во всех частностях может совпадать. Преодолеть эти и другие "несовпадения" в жизни у бывает не всегда просто, как непросто бывает старшим убедить младших в том, что сберегательная книжка - это надежнее, чем расчет на "авось", а младшим убедить старших в том, что "авось" все же предпочтительнее, чем сберегательная книжка, потому что заключает в себе элемент приключения.

Противоречия менее болезненно переживаются в тех семьях, где с самого начала достигнута договоренность ничего в доме кардинально не менять. Как правило, именно резкая перемена условий жизни болезненней всего воспринимается пожилыми людьми и порождает в них чувство, что их доверчивость самым бессовестным образом обманута. Таких стрессовых ситуаций следует всячески избегать. Будет неплохо, если молодые запомнят, что в своем отношении к родителям они должны руководствоваться не только эмоциями, которые имеют обыкновение быстро меняться, но и чувством такта. Нельзя переделать пожилого человека, да это и ни к чему. Старшее поколение имеет то, чего не хватает молодым: мудрость, практический опыт, несуетность и рассудительность при решении и самых острых вопросов. Поведению пожилых людей присуще уважительное отношение к окружающим, чего не всегда скажешь о молодых, вместе с тем пожилой человек тяжело привыкает к новому, и потому от него нельзя требовать, чтобы он терпимо относился к слишком частым переменам. Если вы все же решили, что в квартире родителей, где вы живете, необходимо сделать кое-какие изменения, обсудите их со старшими и следите за тем, чтобы при этом не был нарушен их покой.

Супруги Ф., оба единственные дети в семье, вступили в брак, будучи уже взрослыми людьми. Ему было 33 года, он работал научным сотрудником в одном из исследовательских институтов, ей 27 лет, она работала инженером-экономистом. У его родителей был просторный двухэтажный дом, и после свадьбы родители заняли первый этаж, а молодоженам отвели второй. Вскоре новобрачная захотела переобрудовать чулан на втором этаже в кухню, где бы она могла самостоятельно готовить, но натолкнулась на запрет. Ей хотелось переставить мебель родителей по-своему, но и тут ей было заявлено: мебель будет стоять так, как стояла до нее. Другими словами, ей постоянно давали понять, что она находится в чужом доме и не имеет никаких прав. В постепенно нарастающих разногласиях муж встал на сторону родителей. Он упрекал жену в расточительном ведении хозяйства и советовал ей поучиться у его матери, которая умеет экономить буквально на всем. В сущности, он, вмешавшись в спор между невесткой и свекровью, хотел установить в семье мир, однако лишь подлил масла в огонь. Обиженная жена, не научившаяся еще готовить и имевшая весьма смутное представление о ведении домашнего хозяйства, напрочь отказалась от какого-либо сотрудничества со свекровью. Чувствуя себя чужой, она потеряла всякий интерес и к дому, стала ночевать на работе, где могла побыть наедине с собой, чего не имела в своей спальне, куда свекровь входила без стука под предлогом забрать свое белье. Если бы молодые заранее, еще до свадьбы, спокойно обсудили с родителями некоторые неизбежные перемены, позволяющие соблюсти интересы обеих семей, они избежали бы многих неприятностей, тем более что и родители были заинтересованы в скорейшем браке своего уже не очень молодого сына.

Вообще мы настоятельно советуем молодым, живущим с родителями, сразу же внести полную ясность во все финансовые и экономические вопросы совместной жизни. Никуда не годится, когда молодые становятся иждивенцами родителей, позволяют матери готовить на всю семью, принимают родительскую помощь как нечто само собой разумеющееся. Не соглашайтесь на это, даже если родители сами предлагают вам свои услуги. Что кажется удобным в первое время после свадьбы, станет менее приятным позднее, а впоследствии превратится в обузу как для родителей, понимающих, что их эксплуатируют, так и для молодых, осознающих свою зависимость от родителей. Эта зависимость свяжет их потом по рукам и ногам и послужит причиной новых конфликтов.

Учитесь предвосхищать конфликты, чаще обсуждайте совместно с родителями свои планы и намерения. Учитывайте конкретную обстановку, сложившуюся в семье. Одно дело, когда молодые живут у родителей мужа, и совсем другое, когда муж переезжает к родителям жены, где возможность столкновений между двумя хозяйками ничтожно мала. Мать и дочь скорее договорятся между собой, чем свекровь и невестка. Но и здесь кроется своя опасность. Дочь, за которую все делает ее мать, не может стать самостоятельной хозяйкой и вызывает недовольство своего мужа. Такое происходит довольно часто, на защиту дочери встает ее мать, а в результате портятся отношения между тещей и зятем.

Невестка и свекровь

Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по нутру свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу не следует становиться в позу третейского судьи (самым своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворенности.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может обидеть ее, или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает предпочтение молодой жене. Тем более необходимо, чтобы сын, безусловно встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил бы ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа. Невестка в первую очередь обращает внимание на то, что свекровь злая и сварливая женщина, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь прежде всего - опытный и мудрый человек. Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Что ж из того? Свекрови, как и все мы, случается, устают, становятся раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как все люди пожилого возраста, не отличаются особой гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть "своя гордость", она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови проле-гает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери. Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного "урока", сами приходят к свекрови за советом, просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей - особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать излишне изнежила своего сына. Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она "изнежит" точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то "без году неделю", заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она "излишне изнежила" своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к "перевоспитанию" мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену. Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь сына к жене - это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин - невестки и свекрови - не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Бедняга муж оказывается между двумя мельничными жерновами. Здесь обязана уступить невестка. Уступить по одному тому уже, что жизнь матери укорачивается, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на матерей мысль, что ее "мальчиком" завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что она не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственные сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю. С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, сделать что-то так, как этого хотелось им одним.

Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в радости молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать разумное чувство меры.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует опасаться этой мягкости.

Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость в свою очередь приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки. Мы еще и еще раз готовы повторить, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.