Психологические проблемы молодой семьи

Супружество как творчество

Для того чтобы научиться делать что-то всерьез, люди долго © и упорно учатся, приобретают знания, осваивают определенную профессию, набираются опыта и т. д. Иначе обстоит дело с заключением браков. Здесь каждый сам себе учитель и ученик, начальник и подчиненный, скульптор и глина, из которой он отважно лепит нечто, что ему самому видится еще очень и очень смутно. Но это не останавливает молодых: они очертя голову кидаются в брак, резонно считая, что если это могут сделать другие, то почему то же самое не могут сделать и они?

Супружество действительно напоминает творчество, в котором созидается семья. Однако и здесь, как в любом другом виде творчества, встречаются люди более талантливые и менее талантливые, попадаются, правда редко, и откровенные бездарности, которые тем не менее считают себя гениями. Ну что ж, такова уж, видимо, природа всякого творчества: человек начинает творить в состоянии вдохновения, и попробуйте доказать ему в эти волнующие для него минуты, что он взялся не за свое дело или еще недостаточно подготовлен для этого дела. В лучшем случае он возненавидит вас.

Мы не собираемся учить молодых, как именно строить семью. Однако мы хотим сказать, что идеальной модели семьи, к которой все должны стремиться, в природе не существует. Есть более счастливые семьи, есть менее счастливые, а есть и несчастные. Винить тут никого не приходится, кроме самих "творцов". Каждый сам может привести примеры, когда соавторство двух подлинных творцов приносило успех. Немало, однако, случаев, когда соавторство ни к чему не приводило, кроме обоюдного разочарования. Мы можем оказаться вам полезными, если расскажем о случаях, когда "творцов", т. е. молодоженов, постигало разочарование (ниже вы найдете несколько таких грустных примеров). Хотя и здесь необходимо заметить, что каждое разочарование, как и каждая творческая неудача, представляет собой явление уникальное, потому что даже одно и то же сходное разочарование разными людьми переживается по-разному.

Можно назвать очень мало браков, которые бы не испытали кризисов в первые годы своего существования. По тестам "Я хорошая жена" и "Я хороший муж", которые мы приведем ниже, вы и сами легко определите, действительно ли вы хорошие жена и муж и что вам нужно сделать, чтобы брак ваш стал более счастливым. Тесты эти составлены психологами на основе тщательного изучения причин, чаще всего приводящих к размолвкам и кризисным смтуациям в семьях. Но, не дожидаясь результатов вашего самоанализа, заранее скажем, что кризисные ситуации возникают, как правило, при столкновении ваших представлений о жизни с реальной жизнью, а потому не спешите обвинить в постигшем вас разочаровании партнера или неблагоприятные внешние обстоятельства: причина вашего разочарования кроется в вас самих.

"Могила романтической любви"

В одной не лишенной иронии старинной сказке сказано, что супружество есть не что иное, как "могила романтической любви". Сотни и тысячи романов, пьес, кинофильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным свадебным поцелуем под дружные выкрики "горько! горько!", за которым следует (и то не всегда) беглое упоминание: они жили счастливо и умерли в один день. А вот как именно жили счастливо, в чем конкретно состояло их счастье - об этом романы, пьесы и кинофильмы чаще всего умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество является делом двух взрослых людей, у которых свое особое представление о счастье. Однако многие счастливо начинающиеся браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, в эмоциональном отношении все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? С счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез. Сколько девочек мечтает, что вот распахнется в один прекрасный день дверь в их комнату, войдет Он, предназначенный им самой судьбой, ослепит их своей необыкновенной красотой и благородными манерами, не мешкая припадет к их стопам и срывающимся от волнения голосом молвит: "Ты ждала меня, моя любимая. Я пришел!"

Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а дверь в ее комнату что-то не спешит распахиваться. Романтические грезы не рассеиваются, они лишь уходят в глубь сердца девушки, на время затаиваясь там, и, если ей повезет и она встретит того, кто хотя бы отдаленно напомнит ей ее давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни!"

Это, так сказать, один тип современной "спящей красавицы". Другим распространенным типом современной "спящей красавицы" является тип "эмансипированной девушки", облаченной в брюки, но, увы, лишенной бороды. Таким девушкам грезится их будущий муж как совершенный интеллектуал, находящийся у всех на виду, блестящий ученый, зарабатывающий кучу денег, и при всем при том великолепный кулинар, прачка, уборщик, мудрый воспитатель ее детей и проч.

Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин. Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и, будь их собственные мужья в тысячу раз лучше и умнее, всегда оказывается так, что мужья подруг все-таки пусть в чем-то, пусть на самую капельку, но еще лучше их мужей. И тогда начинают терзать себя вопросом: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья и только у меня не муж, а сплошное недоразумение?

Мужчины тоже недалеко ушли от "прекрасной половины человечества" в своем романтическом представлении об идеальной "принцессе", на которую они готовы молиться всю жизнь. Реальные будни, однако, довольно быстро раскалывают на мелкие черепки и их "возвышенные образы". В чем тут дело? Да просто в том, что и романтические "спящие красавицы", и их не менее романтичные "дремлющие рыцари" бездействуют в ожидании того прекрасного дня, когда наконец к ним явится тот Идеал, о котором они без устали грезят. Если их во время "волшебного сна" растормошить и прямо спросить: а что т ы способен дать своему Идеалу? - они не задумываясь ответят: всё! Стоит, однако, поподробнее расспросить их о том, что они сами понимают под этим "всё!", и выяснится, что под "всё" не лежит ровным счетом ничего.

Впрочем, в жизни подобными вопросами не задаются, и девушки, собирающиеся вступить в брак, уже отлично знают, что между их женихом и воображаемым "принцем", к встрече с которым они всю жизнь готовились, пролегает довольно глубокая яма. Но что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а просто за мужчину, которого она тем не менее любит? Чаще всего тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких замашек! Так оно вскоре и происходит. Едва выйдя замуж, молодая жена засучивает рукава и начинает "выбивать" из своего новоиспеченного мужа все его "дурацкие замашки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую шляпу на помойку и проч. и проч. И притом женщина, поступающая таким образом, считает себя "доброй феей", которая действует лишь во благо своему мужу!

Как важно не переделывать партнера

Милые женщины, если первая же ваша попытка "выбить" из вашего мужа все его "дурацкие замашки" встретит резкий отпор, не спешите обвинять мужа в том, что он "не ценит" ваши добрые намерения. Весь "фокус" семейной жизни состоит в том, что она способна выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые, доселе партнерам неизвестные. Научитесь прежде всего уважать друг в друге личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались вплоть до заключения брака. Розовые очки абсолютно не подходят для семейной жизни: при первом же легком дуновении ветерка они имеют обыкновение тотчас слетать с носа и вдребезги разбиваться. Постарайтесь запомнить, что традиционное европейское воспитание строится на принципах уважения личности, чему в немалой степени способствуют многовековая литература, история культуры и философии. Сломать эти традиции в один день еще никому не удалось, да и вряд ли когда-нибудь удастся. Совершенствовать эти традиции можно, а вот сломать - не получается. Со временем жена многое позаимствует у мужа, как муж многое возьмет и сделает своим у жены. В этом смысле они станут походить друг на друга. Но если жена или муж сразу же захотят сделать своего партнера похожим на себя, они рискуют оказаться у "разбитого корыта".

Тридцатилетний инженер Иван женился на своей сверстнице Бланке. Девушка выросла в семье творческих работников, где не знали материальной нужды и где господствовал один культ - культ возвышенного отношения к жизни. Иван вырос в семье среднего достатка, он привык всего добиваться сам и потому решил, что быстро переделает Бланку по своему образу и подобию. Начал он с того, что в течение первого же месяца супружества повыбрасывал из квартиры все художественные ценности, которые Бланка собирала с детства и которые представлялись ему не более как "блажью". Затем наступил черед ее костюмов и платьев, отличавшихся, по мнению Ивана, излишней экстравагантностью. Что это еще за рюшечки и фестончики, если все нормальные женщины ходят сегодня в джинсах? Она что же, хуже остальных? Иван купил ей джинсы, ткани на новые платья, принес домой "бестселлеры", которые Бланка должна была прочитать, чтобы "поумнеть".

Бланка вышла замуж за Ивана по любви, она видела его " диктаторские замашки, но верила, что двое любящих друг друга интеллигентных людей всегда смогут найти общий язык. Поэтому она терпимо относилась ко всем о кардинальным "реформам", которые производил Иван не только в доме, но и в ее личном гардеробе. Однако Иван по-своему истолковал ее уступчивость, а когда обнаружил, что Бланка тайком плачет по ночам, решил, что уже близок к цели, и с еще большим рвением принялся "перевоспитывать" жену. Он придирался к ней на каждом шагу, все ее проявления любви с инженерной точностью анализировал и раскладывал "по полочкам", подчинил Бланку себе настолько, что та уже решила, что она законченная кретинка и родители ее, внесшие заметный вклад в национальную культуру, полнейшие ничтожества. Иван внушил ей, что как женщина она никуда не годится, вся соткана из комплексов неполноценности и что она должна быть бесконечно благодарна ему, что он, несмотря на все ее недостатки, все же женился на ней и терпит ее. Незавидное положение Бланки усугублялось тем, что она долго не могла найти работу по специальности, была вынуждена обращаться за помощью к родителям, а когда у нее родился ребенок, ей пришлось замкнуться в семье и превратиться в заурядную домохозяйку. Это окончательно распалило Ивана и, чтобы проучить свою "не от мира сего" жену, он стал открыто изменять ей с сослуживицами.

И все-таки, несмотря на очевидный кризис, наступивший в семье Бланки и Ивана, спустя несколько лет победила, как говорится в таких случаях, любовь. На самом же деле победу одержала не любовь (или по крайней мере не одна только любовь), а нравственно-этическая зрелость Бланки. Она поняла одно, а именно: ее "радикальный" муж, по сути дела, существо в высшей степени инфантильное, что супружеская жизнь является лишь моделью межличностных отношений и что человек, недостаточно зрелый для супружеских отношений, не может быть зрелым для всех иных видов общественных связей. Эту истину открыл еще древнекитайский философ Конфуций (ок. 551-479 гг. до н. э.), который считал, что супружество, помимо собственной самоценности, представляет человеку поле деятельности для самого высокого развития личности в гармоничном единстве с партнером противоположного пола.

Следует отметить, что биологические чувства у женщины развиты более глубоко и тонко, чем у мужчины. Природа наделила женщину могучим материнским инстинктом, дающим ей силы для преодоления и самых сложных жизненных препятствий. Женщина по своей биологической организации прежде всего мать и лишь потом любовница (в слово "любовница" мы в данном случае, как и в первом разделе о книги, "Девушка становится женщиной", вкладываем отнюдь не уничижительный смысл; этим словом мы просто отделяем любимую мужем женщину-мать от просто любимой женщины-жены). Назначение матери развивает в женщине такие качества, как чувство реальности, рассудительность, терпение, забота о слабых и беспомощных, чувство привязанности и проч. Вот почему в супружестве женщина не может быть в полной мере счастлива, если ущемляется хотя бы одно из перечисленных ее качеств, как, впрочем, не может быть в полной мере счастлива и женщина, у которой одно из этих качеств в силу тех или иных причин не нашло должного развития. Один современный американский исследователь писал: "Успех в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из-за недооценки женщиной своего назначения в жизни и потому спешащей обвинить в собственных неудачах партнера.

Причины конфликтов и ошибок человек в состоянии распознать только в той среде и в тех отношениях, где они происходят. Ни один психиатр не возьмется лечить неврастеника, изолировав его от привычной окружающей среды. Точно так же ни один из супругов не решит своих проблем, если поспешит расторгнуть брак.

Таким образом, успех супружества решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, терпимость, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, впоследствии они надежно защитят нас от всех неожиданных и непредсказуемых невзгод.

О нашей безопасности и чувстве уверенности в семье

Самые драматичные кризисы случаются в семьях, где женщина отличается властностью и мужским упорством, а мужчина склонен к эгоизму и принятию решений "назло" властолюбивой жене.

Ирэна на первый взгляд представляла законченный женский тин с привлекательной внешностью и умением "подать себя" в выигрышном свете. Другими словами, это была одна из тех красивых, вечно молодящихся особ, которые, по нашим наблюдениям, не находят своего счастья ни в первом, ни даже во втором браках и составляют сегодня довольно большой процент одиноких женщин. Ирэна познакомилась с врачом, который сразу же очаровал ее своей внешностью, и вышла за него замуж. У обоих супругов были хорошие материальные предпосылки для совместной жизни: удобная современная квартира, прекрасная мебель, высокая зарплата. Однако дом их напоминал скорее студенческое общежитие, чем семейный очаг: уборка квартиры была сведена до минимума, на столе вечно громоздились немытые чашки с недопитым кофе, пепельницы были полны окурков, а в холодильнике нельзя было найти ничего, кроме консервов. Постельное белье Ирэна покупала только цветное, чтобы меньше бросалась в глаза его несвежесть, кровати не убирались неделями, а по вечерам, когда супруги возвращались с работы домой, всякий раз возникали споры, кому сегодня мыть посуду и убирать квартиру. Ирэна использовала в качестве аргумента стандартную в таких случаях фразу: "Зачем ты женился на образованной женщине? Лучше бы завел себе прислугу!"

Эгоизм супругов зашел так далеко, что они уже не могли договориться о том, как и на что тратить деньги. Каждый считал, что получает достаточно прилично, чтобы не принимать во внимание мнение другой стороны, но так как потребности Ирэны были всегда выше, чем ее зарплата, она была убеждена, что потребности мужа не более как блажь. Первый серьезный конфликт возник из-за того, что муж решил купить себе мотоцикл (ему было далеко ездить на работу), а Ирэна как раз в это время решила купить себе шубу. За первым серьезным конфликтом последовали новые: теперь у них не проходило ни дня без ссор. И никто из них не хотел пойти навстречу другому и поступиться хотя бы одной из своих закоренелых привычек, которые выработались в каждом из них еще до свадьбы.

Ирэна стала искать выход из кризисного положения весьма примитивным образом: возбуждать в муже ревность. Вот, мол, ты не ценишь меня, а между тем за мной готовы поволочиться десятки мужчин и выполнить любой мой каприз! И в этом состояла ее главная ошибка. Использование и разжигание таких деструктивных чувств, как ревность, никогда еще не способствовали достижению счастья (скорее наоборот: в семьях, где "поселяется" ревность, поселяется вместе с ней и несчастье; недаром еще Ж.-Б. Мольер заметил: "Любовь ревнивца более походит на ненависть"). Ирэна, возбуждая в муже ревность, не учла одного: человек с детства стремится к безопасности и обретению чувства уверенности, которые в наиболее полном виде ему обеспечивает семейная жизнь. Если же человек начинает чувствовать, что его "тыл", каким, безусловно, является семья, обнаруживает трещину и в эту трещину начинает просачиваться неуверенность, очень скоро трещина разрастается до размеров пропасти, в которую проваливается с таким трудом налаженная семья. Так оно и произошло в случае с Ирэной и ее мужем: их брак после первых же попыток Ирэны вызвать ревность мужа распался.

Опасность "перепутанных ролей"

Была ли одна только ревность причиной распада семьи Ирэны или, окажись она чуточку мудрей, ее брак можно было бы спасти? Полагаем, что брак этот с самого начала был обречен на неудачу, и, не окажись ревности, нашлось бы что-то другое, что сделало бы их дальнейшую совместную жизнь невозможной. В чем же состоят причины обнаружившейся несовместимости Ирэны и ее мужа? Попробуем разобраться.

Во-первых, Ирэна не учла, что семья - это союз, в котором взаимно дополняются и уравновешиваются противоположные качества мужчины и женщины. Обязанностью женщины с незапамятных времен было поддерживать "огонь в очаге". Если перевести эту метафору на современный язык, то это будет означать, что на женщине лежит забота о создании уюта в Своем Доме. Жилье, в котором обитает женщина, мы сразу же и без всякого труда отличим от мужского жилья. Речь, как легко догадаться, идет не просто о чистоте и удобном интерьере, чего может добиться и мужчина; речь идет об атмосфере внутренней гармонии и порядка, создать который мужчине оказывается в подавляющем большинстве случаев не но силам. Вот почему даже такая мелочь, как то, кто должен мыть в семье посуду, для психолога вовсе не мелочь, потому что он способен увидеть в ней отношение партнеров к своей общественной функции и то, как они понимают психологическую разницу между мужчиной и женщиной.

Есть мужчины, которые в состоянии помыть посуду так же ловко, как это делают женщины. Однако такие мужчины скорее исключение, чем правило. И дело тут вовсе не в лени, как полагают многие женщины. Просто женщине от природы дано большее терпение в таких мелких и незначительных делах, как, например, мытье посуды. Кроме того, мытье посуды при всей монотонности и кажущейся простоте этого дела требует определенной тонкости и особой чувствительности именно женских рук на хрупкость предметов. Мужчина же оказывается более приспособлен к грубой работе, требующей физической силы: он может принести домой тяжелую покупку, выбить ковер, прикрепить карнизы для штор, помочь выжать белье и постирать такие объемные вещи, как пододеяльники. Подобная деятельность утверждает мужчину в его чувстве превосходства, способности оградить и защитить женщину. При этом мужчина думает: ну что бы она сумела там, где требуется настоящая ловкость! И напротив, у мужчины, стоящего над мойкой в женском переднике и кое-как размазывающего грязь по чашкам и блюдцам, быстро портится настроение, он чувствует себя подавленным и угнетенным.

Спору нет, можно встретить очень мало женщин, которые бы получали истинное наслаждение от мытья посуды (хотя и такие женщины есть). Но даже если вы не получаете удовольствия от такой работы, попробуйте разнообразить ее: в то время, когда вы стоите у мойки, попросите мужа почитать вам что-нибудь или рассказать о новостях на работе - время для вас пролетит незаметно и вы к тому же получите полезную информацию. Ни в коем случае не завидуйте, если в то время, когда вы стоите у мойки, ваш муж лежит на диване с сигаретой в руках или смотрит хоккейный матч по телевизору. Зависть еще одно, вслед за ревностью, деструктивное чувство, которое может привести к серьезным размолвкам в семье.

Следующая ошибка Ирэны состояла в ее неуступчивости в планировании расходов. Каждый из супругов должен сам сделать список необходимых ему вещей и, кроме того, принять участие в составлении списка общих покупок. Не становитесь в позу, не делайте вид, что вы разуты и раздеты, в то время как ваш муж не успевает менять обновы. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши индивидуальные списки удовлетворялись поочередно и были бы разумны, а не менялись в зависимости того, какая очередная новинка появилась на вашей подруге или соседке.

О важности хорошего настроении

Миллионы женщин заботятся о свежести своего лица и рук, не останавливаются перед дополнительными расходами, чтобы приобрести модное косметическое средство. Между тем самыми эффективными косметическими средствами были и остаются душевное спокойствие, хорошее настроение и положительные эмоции. Женщине не помогут никакие массажистки, никакие косметические маски и никакой самый современный Институт красоты, если она истерична, подавлена, завистлива, мрачна и обидчива. Таких женщин не любят. В лучшем случае их побаиваются, как бы она своим угрюмым настроением не испортила настроение и другим. Вы хотите, чтобы вас боялись? Нет? В таком случае запомните, что приобрести душевное равновесие и положительные эмоции значительно проще и дешевле, чем оплатить услуги косметолога или массажистки.

Старая поговорка гласит: как аукнется, так и откликнется. Если вы дали волю своему гневу, он возвратится к вам в виде злобы, если вас обуревает зависть, будьте уверены, что она вызовет не сострадание к вам, а чувство презрения. Вернувшись домой после работы, забудьте обо всех огорчениях и недоразумениях. Создайте вокруг себя обстановку спокойствия и уюга, и к вам вернется хорошее настроение. Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном и скажите себе: "Я люблю, я любима, я хочу приносить радость людям, я счастлива!" Увидите: всех ваших огорчений и недоразумений не останется и следа. В этом нет ничего мистического; это обыкновенная душевная профилактика.

Между прочим, многие женщины (да и мужчины тоже), чуть понервничав, сразу же хватаются за успокаивающие таблетки. Не спешите это делать: ваша психика обладает достаточным запасом прочности, чтобы справиться с стрессовым состоянием самостоятельно. Обращение же к лекарствам угнетает наш мозг, ослабляет организм, притупляет способность нашей психики к устойчивому равновесию. Кроме того, систематическое употребление, лекарств вызываем множество нежелательных побочных явлений.

Мы, конечно, вовсе не призываем вас превратиться в этакое бездушное существо, которому мет никакого дела до го го, что происходит вокруг. Да это вам и не удастся, как вы ни старайтесь. Но если у вас вспыхнула ссора с мужем, закройте глаза и представьте, что вы идете с ним рука об руку по чудес тому лесу, слышите, как поют птицы, как звенит лесной ручей... Уверены, что если вы и не помиритесь в ту же секунду со своим мужем, то ссора ваша быстро пойдет на убыль. Через каких-нибудь полчаса ваше настроение окончательно улучшится, и вы с улыбкой спросите себя: как я могла допустить, чтобы из-за какой-то чепухи вспыхнула ссора с любимым человеком?

Стоит же вспыхнувшую ссору поддержать, распалить ее своими язвительными замечаниями и обидой - и конченое дело: вы отравитe настроение и себе и мужу на долгие дни, и еще неизвестно, во что эта ссора выльется.

Действительно ли мы несчастны?

Когда один из супругов затеваеч ссору, другому следует w оставаться спокойным. Лицу, находящемуся в состоянии аффекта, нельзя отвечать чем же. Мирное объяснение, спокойный, но ни в коем случае не ироничный тон заметно снизят напряжение партнера. Если же вы чувствуете, как в вас поднимается раздражение, и вам хочется немедленно прекратить разговор, который вам неприятен, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и лишь потом ответьте.

Нет ничего хуже обоюдной горячности. Не оправдывайте свой срыв утешениями вроде если он может наорать на меня, то почему не могу повысить голос и я? Ссора, как правило, не преследует никакой иной цели, кроме как подавить партера, вызвать у него раскаяние даже в том, в чем он совершенно виноват. И еще одно: ссора не в состоянии ни разрешить никаких проблем, ни воскресить никаких прежних чувств, которые со временем могут утратить остроту новизны, ни внести никакой ясности в наши отношения. Поэтому давайте учиться управлять собой, советова ться с собой, спрашивать себя и честно отвечать себе на самые нелицеприятные вопросы. Попробуйте спросить себя в момет ссоры: неужели мой муж настолько никчемный, что не заслуживает уже ничего иного, кроме как презрения? Если вы ответите на этот вопрос отрицательно, у вас пропадет всякое желание ссориться с ним.

И пожалуйста, шномните: так, как вы в состоянии помочь себе сами, вам не поможет даже опытный специалист, для которого вы со своими проблемами все же посторонний человек. Приведем пример. Петра, оказавшаяся из-за непрекращающихся ссор с мужем на. грани развода, посетила психолога и подробно рассказала ему обо всех своих неприятностях. "Помогите мне! - умоляла молодая женщина. - Я люблю моего мужа и не хочу с ним разводиться!" Психолог попытался ее успокоить, сказал, что в семьях без конфликтов не бывает, назначил ей новую встречу через неделю, когда в семье наступит относительное затишье. Молодая женщина пришла в консультацию не одна, а р подругой, и та потащила ее от психолога прямо к гадалке. "Ради развлечения", - объяснила свой поступок подруга. Гадалка усадила молодую женщину, раскинула карты и сказала: "Я вижу, что ты замужем. Муж твой не пьет, не дерется, верен тебе, приносит домой все деньги, что зарабатывает. Многие женщины могут позавидовать тебе".

Петра не, могла с этим не согласиться. Гадалка открыла молодой женщине то, что не сумел понять специалист, привыкший видеть и расценивать любой конфликт как сложное, внутренне противоречивое взаимодействие сторон. Вернувшись домой, Петра посмотрела на мужа другими глазами. И тогда она поняла, что причина их частых ссор кроется не только в характере мужа (который и в самом деле оказался не из легких), но и в ней самой, в том, что она, страдая от ссор, никогда не задумывалась, что именно не устраивает в ее поведении мужа. И дело быстро пошло на лад.

Возможно, пример, приведенный нами, вызовет у вас улыбку. В самом деле, что особенного "открыла" гадалка Петре, чего не сумел сразу же понять психолог? То, что муж Петры не пьет, не избивает жену, приносит домой всю зарплату? Эка невидаль! И все же, должны заметить, и сегодня, к сожалению, есть немало семей, где мужья и пьют, и утаивают от жены зарплату, и частенько дают волю рукам. Мы могли бы привести немало примеров грубого отношения мужей к женам, даже такие, которые заканчивалась выкидышем, тяжелыми физическими и психическими травмами, с которыми несчастные женщины попадали в больницы, но, думаем, вы поверите нам на слово.

Мы ведем речь не о семьях, где мужья явные психопаты и общественно опасные элементы: случаи эти хотя и не единичные, но все же исключительные, и потому такие случаи должны рассматривать врачи-клиницисты и органы охраны общественного порядка. Наш рассказ - о нормальных семьях с нормальным развитием отношений, где случаются и срывы, и конфликты, и тяжелые ссоры. Весь вопрос в том, как к этим отклонениям относиться: считать ли себя действительно глубоко несчастными или искать пути к лучшему взаимопониманию, искать прежде всего в себе самих? По нашему мнению, второе хотя и дается трудней, но сулит больше успехов, чем первое.

Какая я жена и какой я муж?

Американские социологи тщательно изучили 1500 супружеских пар, в результате чего написали 500 страниц отчета. Мы не станем утомлять ваше внимание подробным изложением этого отчета, интересного разве что специалистам. Попробуем вычленить из него качества, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемостью к супружеской жизни (перечень этих "я качеств мы приводим в порядке убывания частотности).

Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не vo заботятся о детях, плохие хозяйки.

Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, неспособны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы.

Перечитайте еще раз внимательно этот перечень качеств, мешающих установить нормальные отношения в семье, и постарайтесь честно ответить себе, не свойственно ли какое-то одно из этих качеств (или сразу несколько) и вам?

Помимо дурных качеств, на благополучии семьи могут отрицательным образом сказаться и наши дурные привычки. Но если с дурными качествами нашей натуры можем успешно бороться только мы сами, то дурные привычки, имеющие немало общего с дурными качествами, поддаются исправлению со стороны. Занудство, например, никак не назовешь качеством нашей натуры, это скорее приобретенный порок. Так же, как неопрятность, неумение слушать собеседника и проч. Причем вот что любопытно: люди, как правило, весьма терпимо относятся к собственным недостаткам и проявляют куда как высокую требовательность к другим, в ком видят точно такие же недостатки. Отсюда следует тот важный вывод, о котором мы уже, по сути дела, говорили выше: в жизни вообще и в супружеской жизни в особенности необходимо придерживаться умеренности и терпимости в каждом конкретном негативном проявлении. Будем помнить, что никто из нормальных людей, даже наделенных теми или иными отрицательными качествами и привычками, не ставит перед собой цели, едва вступив в брак, тотчас его разрушить. Напротив, люди, вступающие в брак, руководствуются самыми благими намерениями и убеждены, что как раз их брак будет "самым счастливым на свете". Спросите сварливую женщину, обрывала ли она на полуслове своего мужа, когда тот был еще только ее женихом? Такая женщина в ответ только захлопает глазами и удивленно спросит: "А разве я сегодня не слушаю своего мужа?" - даже не замечая, как она разительно переменилась за каких-нибудь пять лет. Или спросите скрягу, озабоченного лишь увеличением вкладов на свою сберегательную книжку, дарил ли он когда-нибудь своей жене, когда та была еще его невестой, цветы? У скряги запунцовеют щеки, хотя и он не ответит вам с уверенностью, когда именно он пришел к выводу, что цветы - это непозволительная роскошь, без которой его жена вполне может прожить.

Как видим, метаморфозы, происходящие в нас, отнюдь не заложены в нас от рождения, а развиты определенными обстоятельствами и имеют под собой весьма серьезные психологические причины. Чем дольше по времени эти обстоятельства и эти причины остаются нераспознанными, тем труднее бывает нам расстаться со своими отрицательными привычками. Чтобы избежать этого, необходимо с самого начала быть откровенными друг с другом. Случается, что и мелкие обманы вызываются благими намерениями. Но человек, привыкающий ко лжи, утрачивает одно из самых ценных своих качеств - искренность. Человек, свободный от лжи, легче решает встающие перед ним проблемы. Человек же, на каждом шагу лгущий другому по делу и без дела, очень часто начинает лгать самому себе. Избавиться от этого вам помогут тесты, которые мы обещали привести.

Объясним, как пользоваться этими тестами. Вместо ответа "да" или "нет" вы против каждого вопроса ставите себе очки от 0 до 5. Если сумма очков, полученная вами, в итоге достигнет 100, это будет слишком хорошо, а потому будет означать, что вы лжете не только другим, но и себе. Вернитесь к тесту еще раз и постарайтесь быть более правдивой. Записав на отдельном листке полученный результат, попросите оценить вас по этому тесту вашего мужа. Не огорчайтесь, если результат мужа окажется слишком низким. Сложите результат, полученный вашим мужем, с вашим собственным результатом и полученную сумму разделите на два. Если вы оба окажетесь искренни перед собой и друг перед другом, вы узнаете нечто такое, что?

Тест для жены:

1. Можете ли вы вдохновить своего мужа на работу, не оказывая на него прямого давления?

2. Заботитесь ли вы о том, чтобы ваши внешность и поведение были такими же привлекательными для вашего мужа, как перед свадьбой?

3. Проявляете ли вы внимание к его родственникам и утаиваете ли ваши недоразумения с мужем от своих родителей и родственников?

4. Уверены ли вы в том, что никогда не докучаете мужу мелочами, которые отравляют ему жизнь?

5. Относитесь ли вы терпимо к увлечениям вашего мужа, если эти увлечения сопряжены с определенными денежными расходами?

6. Лишена ли ваша сексуальная жизнь нездорового самоконтроля с вашей стороны?

7. Умеете ли вы проявить искренний интерес к работе мужа и удержаться от советов и критики, когда вас об этом не спрашивают?

8. Уверены ли вы в том, что вы настолько интересны вашему мужу, что он с удовольствием посвящает вам свой досуг?

9. Способны ли вы быть интересной собеседницей для его друзей?

10. Не превышают ли ваши расходы по хозяйству ваших доходов?

11. Есть ли у вас какие-нибудь долги, о которых не знает муж?

12. Считаете ли вы, что ваш дом удобен и приятен соразмерно вашим доходам?

13. Можете ли вы утверждать, что не ревнуете мужа и не даете повода для его ревности?

14. Способны ли вы говорить с мужем о ваших интимных потребностях без растерянности?

15. Стремитесь ли вы быть милой по отношению к его родителям и родственникам?

16. Можете ли вы честно сказать, что никогда не требовали от вашего мужа ничего, что могло бы испортить ему настроение, а ваше настроение при этом поднять?

17. Правда ли, что особенности вашей работы мешают вам поддерживать домашнее хозяйство на должном уровне вас. (Подобным же образом - и ему будет полезно узнать будет похоже на правду о поступите с тестом для мужа правду о себе.)

18. Готовы ли вы предоставить мужу столько свободы, сколько требуете для себя?

19. Не возражаете ли вы, чтобы ваш муж имел карманные деньги и не отчитывался за них перед вами?

20. Заботитесь ли вы о внешнем виде вашего мужа, если ему безразлично, во что он одет?

Тест для мужа:

1. Придерживаетесь ли вы принципа, что ваша жена - индивидуальная личность со своими взглядами, которые не обязательно должны совпадать с вашими?

2. Не вызывает ли вашего раздражения стремление вашей жены нравиться не только вам, но и другим мужчинам?

3. Уверены ли вы, что ни ваша жена, ни дети не преодолевают психологический барьер, когда хотят приблизиться к вам?

4. Откладываете ли вы деньги на карманные расходы без ущерба для финансового положения семьи?

5. Обладаете ли вы чувством меры в вопросах секса, курения и потребления спиртных напитков?

6. Следуете ли вы правилу, что "одна голова хорошо, а две лучше" в обсуждении с женой принципиальных проблем?

7. Убеждены ли вы в том, что не относитесь к жене свысока?

8. Предоставляете ли вы своей жене полную самостоятельность в ведении хозяйства и не контролируете ли при этом ее расходы?

9. Позволяете ли вы своей жене свободно тратить деньги на ее мелкие личные нужды?

10. Похвалили ли вы хоть раз за последние десять дней вашу жену за ее старания сделать ваш быт лучше?

11. Всегда ли вы помните о дне рождения вашей жены, годовщине вашей свадьбы и других семейных торжествах? Отмечаете ли эти события подарком?

12. Заботитесь ли вы в ваших интимных отношениях об удовлетворении сексуальных потребностей жены точно так же, как об удовлетворении своих собственных?

13. Воспринимаете ли вы как само собой разумеющееся долю вашего участия в ведении домашнего хозяйства и воспитании детей?

14. Сдерживаетесь ли вы в критике своей жены в присутствии посторонних лиц, родителей и собственных детей?

15. Способны ли вы признаться самому себе, что ваш брак во всех отношениях удачный и вы не променяете свою жену ни на какую другую женщину?

16. Предпочитаете ли вы проводить свое свободное время с женой, а не с приятелями?

17. Если вы оба чувствуете, что вам необходимо поговорить с ребенком на щекотливую тему, берете ли вы инициативу на себя или перекладываете ее на жену?

18. Убеждены ли вы, что ваша жена по-прежнему высокого мнения о вас?

19. Можете ли вы без колебаний сказать, что вы не ревнивы?

20. Предоставляете ли вы вашей жене ту же свободу, какую требуете для себя?

Любовь и повседневность

Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятий и новизну - ощущений. Тут уж ничего не поделаешь: человек с течением времени привыкает ко всему, даже к хорошему, и в этом есть как свои положительные, так и отрицательные стороны. Положительное состоит в том, что нам не приходится по прошествии многих лет супружеской жизни заботиться о своей безопасности и чувстве уверенности, что подсознательно составляло главную нашу заботу в пору о молодости. Отрицательное же состоит в том, что повседневность начинает угнетать своей монотонностью, нам недостает новых импульсов, инициатива постепенно гаснет, возникает чувство незаинтересованности, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Как примирить эти два противоречия, как сделать так, чтобы свести на нет убийственную повседневность, сохранив в неприкосновенности нашу безопасность и чувство уверенности?

Английский писатель Г. К. Честертон советовал: старайтесь смотреть на каждую вещь так, словно вы видите ее в первый или в последний раз. Совет, скажем прямо, не лишенный психологической основательности, но беда в том, что следовать этому совету могут только люди или с сильно развитой волей, или с богатым воображением. Для основной массы людей требуются более эффективные "встряски", и это доказал тот же Честертон. Так, герой одного из его рассказов, желая по-новому ощутить всю прелесть повседневности, отправляется в кругосветное путешествие. Однако нужно ли всякий раз отправляться столь далеко, чтобы по-новому оценить привычное? Вовсе нет. Один француз написал книгу под названием "Путешествие вокруг моей комнаты", которая читается как захватывающая приключенческая повесть. Где же найти "золотую середину"?

Вам, наверно, знакомо чувство радостного возбуждения, которое охватывает человека, когда он собирается принять у себя гостей или сам отправляется в гости. Серая повседневность как огня боится нарушения привычного хода событий. Боится она и увлечений членов семьи, будь это музыка, книги, шахматы, разведение цветов или аквариумных рыбок или даже обыкновенное собирание спичечных этикеток. Театры, концерты, вообще все, что способствует нашему духовному развитию, также способно уничтожить однообразие повседневности. Иногда оказывается достаточно просто переставить местами мебель, чтобы внести в наш быт приятное разнообразие. Словом, способов, которые могут обогатить наш повседневную жизнь, существует множество, и тут очень многое зависит от вкусов и склонностей партнеров.

Однако главным условием успешной борьбы против засасывающего действия повседневности была и остается любовь. Если вас и спустя двадцать лет совместной жизни способен взволновать букетик фиалок, который принесет вам муж просто потому, что наступила весна; если вы с видите, как он, широко раскрыв глаза, с восторгом смотрит на вашу новую иричесм ели вы в обычном "прикладывании губ к щеке" при расставании перед работой или при встрече после работы способны ощутить прелесть поцелуя - значит, вам не угрожает тина повседневности. И не забывайте, пожалуйста, следить за своей внешностью. Жена, способная весь день провести на глазах у мужа в бигуди, только чтобы выглядеть вечером в гостях привлекательной, едва ли може рассчитывать на пылкую любовь со стороны мужа. То же относится и к косметике. Если вы на людях умело подкрашены, а дома совершенно смываете косметику, чтобы "лицо немного отдохнуло", можете быть уверены, что такое "внимание" к людям и невнимание к своему МУЖУ не вызовет у него энтузиазма.

Иными словами, борясь с унылой повседневностью, учитесь быть требовательной прежде всего к себе самой. Глядя на вас, и ваш муж не позволит себе раскисать в вашем присутствии. А если вы всегда интересны друг Другу, если вы желанны друг для друга, если вам всегда есть о чем поговорить или даже вместе помолчать, то о какой унылой "повседневности" может вообще~идти речь?

"Ты на самом деле меня любишь?"

Другим врагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супругов. Деспотизм в семье может проявляться по-разному: он може быть смешным, а может быть и жестоким. Но в любом случае деспотизм опасен тем, что, становясь элементом повседневности, способен не только лишить супругов чувства уверенности, но и убить самую любовь.

Объяснение в любви - одно из самых сильных эмоциональных возбуждений. Причем формы, в которых происходит объяснение в любви, могут быть самыми разными - от шутливых и до серьезных. Однако если вы по поводу и без повода спрашиваете мужа, сделавшего что-то не так: "Ты на самом деле меня любишь? Я вижу, ты меня окончательно разлюбил!" - такое "объяснение" в любви не принесет вам никакой пользы.

Млада до того замучила и себя, и своего мужа вечными упреками: "Я вижу, ты окончательно меня разлюбил!" - что, стоило мужу не вернуться до часов вечера, у нее случался сердечный приступ. Она начинала стучать в двери соседей, звать на помощь, просила, чтобы ей немедленно вызвали врача, а когда врач приезжал, она просила оставить ее дома, чтобы ее бесчувственный муж, возвратившись "неизвестно откуда", мог увидеть ее остывший труп. "Бесчувственный муж", работа которого действительно нуждалась во встречах вне служебной обстановки, стал водить Младу на все свои деловые свидания, которые ей были неинтересны, она откровенно зевала, торопила мужа домой, и тот чувствовал себя перед коллегами ужасно неловко.

Мы привели пример явно выраженной болезненной подозрительности. Чаще деспотизм выступает в более завуалированной форме, хотя тоже начинается с "выяснения отношений": "Ты меня еще любишь? Скажи, а я вправду твоя единственная? Ты ведь никого не любил гак, как любишь меня? А я все равно люблю тебя сильнее, чем ты меня!" Затем "выяснение отношений" принимает скрытую и явную форму угроз: "Если ты меня оставишь, я не переживу этого! Скажи, у тебя появилась другая женщина? Я ее знаю? Как ее зовут? Если ты изменишь мне, я убью и ее, и себя!" И наконец, перерастает в самый настоящий эмоциональный шантаж: "Если ты не вернешься сегодня домой ровно в семь вечера, я закрою все окна и двери, заткну в квартире все щели и открою газ!"

Совершенно очевидно, что ни о каком сколько-нибудь глубоком чувстве не приходится говорить там, где господствует атмосфера подозрительности и собственнических инстинктов. И напротив, в семьях, где за партнерами признается право на определенную личную свободу, устанавливается атмосфера взаимного доверия и ничем не стесненной любви. Проявляя уважение к партнеру, мы тем самым проявляем уважение к себе и потому не унизимся до недостойной подозрительности. Доверие больше обязывает нас быть честными друг перед другом и перед собой, чем подозрительность.

Недопустимо вмешательство в отношения между супругами в виде сплетен: "Ты знаешь, с кем я видела сегодня твоего мужа? Ни за что не догадаешься! Они, между прочим, сидели в кафе как два голубка..." Возможно, муж, вернувшись домой, и сам расскажет, что встретил сегодня свою школьную подругу или подругу детства и на радостях зашел с нею в кафе, чтобы за чашкой кофе поделиться воспоминаниями, а возможно, щадя самолюбие жены, ничего ей не расскажет. В любом случае сплетни следует решительно пресекать в самом начале, пока они не успели превратиться в слухи, а затем и в устоявшееся мнение, "опирающееся" на убийственный "аргумент": все говорят! Наш партнер по браку не раб, принадлежащий только нам, а бессмысленная ревность к его друзьям способна только отравить наше существование и привести в конце концов к действительной измене.

Карел подозревал свою жену в неверности чуть ли не с каждым ее сослуживцем. Дружеское внимание к ней он истолковывал как открытое ухаживание и мучил ее вопросами: "Почему ты надела сегодня голубое платье? Ах, извини меня за мой нелепый вопрос, я совершенно забыл, что голубой цвет - любимый цвет X. Кстати, а как относится к тебе его жена, ведь вы, кажется, работаете вместе?" Жена Карела, желая доказать ему, что у нее с сослуживцами вполне нормальные деловые отношения, повела себя не лучшим образом: стала сторониться их, боялась, что муж увидит ее выходящей с кем-нибудь из сослуживцев вместе после работы, и потому спешила поскорее убежать или вскочить в трамвай, перестала созваниваться с ними, брать у них книги и т. д. Такое поведение лишь усугубило подозрительность Карела. "А почему X перестал звонить тебе? - спрашивал он. - У вас испортились отношения? Или он разлюбил тебя?" Круг, таким образом, замкнулся, и лишенная каких бы то ни было внешних эмоциональных связей жена Карела оказалась в глубочайшей депрессии, от которой позже долго лечилась.

Дисгармонию в молодую семью часто вносят родители, особенно свекрови. Нередко эта дисгармония возникает из-за стремления свекрови воспрепятствовать сплетням о ее сыне и невестке, но чаще причина кроется в том, что свекрови, как правило, бывают недовольны выбором сына й убеждены, что их "ребенку" нужна "другая жена". Подобной точки зрения на замужество своих дочерей придерживаются и тещи, особенно когда дочь у них единственный ребенок. Поэтому важно, чтобы с самого начала между родителями и их детьми были установлены нормальные, здоровые отношения, когда молодые знают, что нельзя из-за первых же размолвок искать сочувствия у своих родителей, а родители знают, что их дети вступили в новую для них полосу жизни, в которой возможные недоразумения, если они научатся самостоятельно их разрешать, лишь закалят молодых и укрепят их чувство.

Предвзятый судья не в состоянии объективно оценить ситуацию. К сожалению, и родители, и их дети еще очень часто облачаются в судейскую мантию, забывая о том, что роль судьи им менее всего подходит. Нет ничего удивительного в том, что тещи больше любят своих дочерей, а свекрови - сыновей, как в свою очередь сыновья больше любят свою мать, а не тещу, а дочери весьма скептически " относятся к советам свекрови и во всем слушаются свою мать. Однако для гармоничного развития молодой семьи будет полезней, чтобы и муж не жаловался жене или своим родителям на тещу, и жена не жаловалась мужу и своим родителям на свекровь. Двое взрослых людей, вступившие в брак, должны уметь сами решать свои проблемы, советуясь друг с другом, а не с людьми, которые по-своему любят их и уже по одному по этому не могут быть объективными судьями.

Любовь и неверность

Никогда не оставляйте свои нерешенные проблемы "на потом". Нерешенная или решенная неправильно проблема может со временем привести к неверности одного из вас. Попытаемся разобраться, почему такое случается.

До вступления в брак каждый из партнеров жил своей особой, отличной от жизни другого партнера, жизнью. Они встречались до свадьбы, проводили вместе немало времени, их чувство развивалось, крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах партнера чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку лучше" отпала, и партнеры предстали друг перед другом в своем истинном обличье - со всеми своими реальными достоинствами и недостатками. Наша книга адресована прежде всего молодым женщинам, поэтому мы остановимся несколько подробнее на особенностях поведения женщин как до замужества, так и после. Для этого составим краткий перечень основных склонностей женщин (этот список может быть легко дополнен и расширен).

Склонности незамужних женщин. Большой интерес к тому, что думают о них окружающие. Мечтательность. Боязнь располнеть. Неспособность экономно расходовать деньги. Зависть к замужним подругам. Готовность поступиться своими взглядами и перенять взгляды симпатичных им людей. Растерянность в выборе партнера. Недоверчивость. Отсутствие или недостаток энтузиазма. Цинизм. Ощущение, что они недостаточно любимы.

Склонности замужних женщин. Серьезное отношение к жизни. Привычка больше думать о других, чем о себе. Страх перед возможной серьезной болезнью. Боязнь кардинальных перемен в жизни. Опасение недоразумений с родственниками. Паническое чувство надвигающейся старости. Стремление нравиться мужчинам и слышать их комплименты. Недостаток юмора.

Из приведенного и, конечно же, по необходимости беглого перечня нетрудно заметить, что, если беззаботная, веселая девушка, выйдя замуж, станет степенной, рассудительной женщиной, в этом не будет никакого "насилия" над своей природой. И все же даже такая степенная и рассудительная женщина может затосковать по своей легкомысленной молодости, когда ошибки, если они случаются, легко прощаются и забываются. Произойди в это время размолвка с мужем, который ее "не понимает", и окажись рядом мужчина, которому она нравится, и в женщине может проснуться ее прежняя бесшабашная удаль.

Подобные метаморфозы происходят и с женатыми мужчинами. Они бдительно следят за целомудрием своих жен, но сами при этом не прочь пуститься в авантюрный поиск приключений. Перестают ли при этом муж и жена любить друг друга? Нет, ведь их чувство еще так молодо, оно, по сути дела, еще не подвергалось настоящим серьезным испытаниям! Что же тогда толкает молодых супругов на неверность? Если ответить в двух словах, то это не угомонившаяся еще в них жажда открытий, которая двигала ими до вступления в брак.

Супружеская неверность, если она случилась, редко кому приносит удовлетворение (скорее наоборот: супруги начинают ненавидеть себя за минутную слабость). Да такая неверность и не может принести удовлетворения. Партнерша мужа по неверности, если она сама при этом замужем, бывает, как правило, неврастеничкой, которая решает свои, чаще всего надуманные, "проблемы" с женатым мужчиной (размолвка с мужем, который ее "не понимает", о чем мы говорили выше, также принадлежит к числу надуманных "проблем", и это говорит против женщины, решившейся на супружескую неверность). Незамужняя девушка в отношениях с женатым мужчиной либо бессознательно ищет "главу семьи", либо Испытывает комплекс неполноценности, завидуя своим замужним подругам. (Иногда в роли таких "юных соблазнительниц" выступают сексуально распущенные особы или расчетливые девицы, строящие определенные планы на будущее.)

Во всех случаях мы не одобряем супружеской неверности людей, любящих щруг друга и не находящих в себе силы "перестроиться" после свадьбы, хотя в некоторых романах и повестях вы и встретите "психологическое обоснование" и оправдание подобной распущенности. Мы за то, чтобы молодые супруги предоставили друг другу необходимую романтику, взаимопонимание и нежность собственными силами. Тогда ни одному из них не придется искать сомнительные "развлечения" на стороне. Не поддавайтесь панике и чувству безысходности, если у вас на первых порах будет что-то не получаться. Ни в коем случае не затевайте скандалы. Не унижайте себя выслеживаниями, телефонными звонками к любовницам или любовникам, разбирательствами по месту работы одного из супругов, анонимными письмами и другими недостойными поступками - тем самым вы потеряете себя и в собственных глазах, и в глазах окружающих вас людей.

Гармоничная семья проверяется на прочность трудностями

Из того, что мы вам рассказали, следует вывод: тот, кто хочет избежать недоразумений и конфликтов в семье, должен искать ошибки прежде всего в самом себе и не думать, что только его мнение является истиной в последней инстанции, а его взгляды - единственно правильные. Конечно, легче всего переложить собственную вину на партнера по браку или обвинить во всем тещу или свекровь. Но "легче всего" не означает, что вы нашли верное решение возникшей проблемы.

Ганка и Людек поселились после свадьбы в квартире Людека, где, кроме них, жила и его мать. Молодые часто ссорились по разным мелким поводам. Ганку, например, сердило, что Людек пошел с товарищем выпить пива и потратил больше положенных ему на это 10 крон. Людек, оправдываясь, говорил, что для человека, неплохо зарабатывающего, недостойно отказывать себе в лишней кружке пива. В свою очередь и Людек мог устроить скандал из-за недожаренной котлеты или мусорного ведра, которое Ганка вовремя не вынесла. Естественно, что в споры стала вмешиваться мать Людека. Иногда с самыми добрыми намерениями помирить молодых супругов, а иногда, как это случается в подобных ситуациях, предвзято. Ганка и Людек были убеждены, что все их размолвки целиком и полностью лежат на совести матери Людека и что стоит им отделиться, как у них все сразу пойдет на лад.

Через три года они переехали в кооперативную квартиру, но ссоры, как ни странно, не только не прекратились, но и приобрели еще более ожесточенный характер. Надо ли объяснять, что причина их ссор крылась в них самих, а никак не в матери Людека?

Гармоничные отношения, сложившиеся между молодыми супругами, способны противостоять и самым трудным испытаниям. Это можно доказать методом, так сказать, "от противного". Заметьте: тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается за это собственным душевным покоем. Чаще всего психозами страдают люди с болезненно развитым самомнением. Самолюбивые и эгоистичные натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как все их внимание сосредоточено именно на своих правах, им постоянно кажется, что на эти права кто-то покушается. Такие навязчивые идеи, не имеющие ничего общего с реальным положением дел в семье, служат причиной частых и затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самими собой.

Еще недавно психиатры считали, что заболеть неврозом имеет больше шансов тот партнер, который находится в зависимости от своего супруга, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, имеющая маленьких детей и к тому же работающая, оказывается настолько сильно втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для друг их, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, почитающий себя непререкаемым авторитетом, считающий себя личностью, которой все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела, наглухо запирается в раковине своего "Я". Это делает его легко ранимым и склонным к душевным заболеваниям.

Ни одной гармоничной семье не повредило рождение ребенка. Скорее наоборот, появление в семье ребенка еще теснее сплачивает молодых супругов, возлагая на родителей" одинаковую ответственность за преодоление общих трудностей. Более того, благотворное воздействие на развитие гармоничных семейных отношений могут, оказывается, иметь, как показала практика, кризисные изменения в служебных делах одного из супругов (лишение премии, выговор, понижение в должности и т. д.). И в этом, в общем-то, тоже нет ничего удивительного. Глубокие потрясения редко бывают причиной распада семьи, где царит любовь. Человек в таких ситуациях мобилизует все свои силы, чтобы противостоять неприятностям, чего он никогда не делает в мелких ссорах и бытовых стычках. Вместе с тем мы просто обязаны предупредить молодых, что для успешного осуществления каждодневных неприметных семейных обязанностей требуется ничуть не меньше воли, чем для разового противостояния возникшей сложной или даже кризисной ситуации. Будет нелепо спрашивать жену, изо дня в день готовящую на протяжение многих лет мужу-язвеннику тщательно протертые и проваренные на пару блюда, любит ли она своего мужа. Ее каждодневная забота о своем больном муже явится самым красноречивым ответом. Точно так же нелепо интересоваться чувствами мужа, который, зная, что его жене нельзя поднимать тяжести, не считает для себя зазорным посвятить несколько часов выходного дня покупкам и принести домой полные авоськи продуктов на предстоящую неделю.

Лучше уж бурная ссора, чем тягостное молчание

Молчание как затаенная обида, недоказанная правота, обоюдное молчание как свидетельство предгрозовой тишины, когда неизвестно, то ли грянет гром - и если да, то когда именно, - то ли гроза пройдет стороной, создает в семье тяжелую, парализующую все чувства атмосферу. Близкие и друзья, видя ваше мрачное состояние, волнуются, переживают, донимают вас тревожными вопросами: "Что случилось? Неужели произошло что-то непоправимое? Так что же теперь - развод?"

Когда Карелу что-то не нравилось, он надолго умолкал. В самом начале супружества Лида спрашивала его: "Отчего ты молчишь? Скажи, в чем я провинилась перед тобой?" Карел в ответ бубнил: "Если ты сама не в состоянии догадаться, то и говорить об этом незачем". Тогда и Лида, не умея предугадать, на что в следующий раз обидится Карел, сама стала молчать. Между тем вся "вина" Лиды состояла в том, что она не замечала мелочей, которым Карел придавал излишне важное значение. Например, Карела рассердило, что, когда он взялся однажды приготовить завтрак,

Лида не подала ему соль по первому его требованию; Карел расценил это как нежелание Лиды сотрудничать с ним. В следующий раз, когда Лида вымыла пол в прихожей и Карел наследил там грязными ботинками, на что Лида сделала ему замечание, он отреагировал так: "Что же я, по-твоему, по воздуху должен летать?" С годами отчуждение, начавшееся из-за невысказанных мелких обид, между Карелом и Лидой приобрело настолько угрожающий характер, что Карел оказался в полной изоляции. Живя в семье, он был, по сути дела, вне семьи; говоря на одном языке с Лидой, он совершенно не понимал ее, как Лида не понимала его; у них не оказалось ни одной общей заботы, ни одной общей радости. Речь теперь, как видите, не могла уже идти об одной только не поданной вовремя соли или выпачканной прихожей. И потому Карел и Лида вынуждены были расстаться, хотя каждый из них по-своему любил другого.

Каждый, кто внимательно прочитал эту главу, конечно же, понял, в чем нам видятся главные психологические проблемы молодой семьи. Это эгоизм и стремление властвовать. Отсюда и наш общий, очень простой совет: научитесь подчинять себя стремлениям вашего партнера, как и ваш партнер должен научиться подчинять себя вашим стремлениям. Жить для блага близкого вам человека, угадывать его желания, стремиться во всем помогать друг другу и понимать друг друга, не рассчитывая на немедленное признание и награду, - в этом видится нам и лучшее признание, и высшая награда за вашу любовь.

В начале этого раздела мы пообещали не злоупотреблять цитированием мудрых мыслей и, кажется, сдержали свое обещание. Однако, подводя итог рассказу о психологических проблемах молодой семьи, нам хотелось бы напомнить вам еще одно мудрое изречение, принадлежащее перу замечательного советского педагога и писателя А. С. Макаренко: "Семья приносит полноту жизни, семья приносит счастье, но каждая семья, в особенности в жизни социалистического общества, является прежде всего большим делом, имеющим государственное значение".

Это изречение, по нашему мнению, как нельзя более конкретно раскрывает теснейшую связь между таким сугубо личным делом, как, с одной стороны, любовь мужчины и женщины, создание прочной счастливой семьи, единственно только и способной вызвать в нас ощущение максимальной полноты жизни, и, с другой стороны, рост благосостояния' государства, общества в целом, поскольку именно семья, как мы показали это выше, является ячейкой общества.