Супружество

Брак и семья

"Если человека не гладить по голове, у него высохнет спинной мозг..." В справедливости этого изречения убеждаешься всякий раз, когда сталкиваешься с неблагополучными семьями. И напротив, семья, где властвуют мир и взаимопонимание, где отношения между родителями и детьми строятся на основе равенства и взаимного уважения, - такая семья, как заметил один философ, есть не что иное, как "шедевр природы".

Супружество

В. Гюго называл семью "кристаллом общества", а Ф. Адлер считал: "Семья - это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества". Примеры высокой оценки семьи можно продолжать очень долго. Но наша задача состоит не в цитировании мудрых мыслей (хотя совершенно без цитат нам будет трудно обойтись); мы лишь хотим рассказать нашим читателям и читательницам о том великом долге друг перед другом и перед своими будущими детьми, какой добровольно принимают на себя люди, вступая в брак.

Супружество

В разделе "Ребенок" мы расскажем о значении, какое имеет для нормального развития ребенка забота и ласка матери. Но как часто мы еще встречаемся с черствыми эгоистами, которые и стали-то такими потому, что испытали в детстве острый дефицит внимания. "Ребенку вредят не сквозняки, а холодность матери". С этой истиной едва ли кто-нибудь станет спорить. И если верно, что, как говорил английский философ и педагог Д. Локк, "от правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа", то с тем большим основанием мы можем сказать, что наше будущее благосостояние начинается с того, какие взаимоотношения мы сами установим в своей семье.

Человек как отношение

С древнейших времен человека интересовал вопрос, кто он и каково его место в мире, в чем его сущность и назначение, зачем он родился и что оставит после себя. Человек представлялся самому себе то как целая Вселенная, а то сокращался до малой частички, затерявшейся в бесконечном мироздании, то ставил себя вровень с всемогущим богом, а то превращался в беспомощное существо, послушное воле, всесильной судьбы. В философии Аристотеля человек предстал как живое существо, наделенное духом и разумом - "разумной душой", как говорил Аристотель о человеке, - а в христианском представлении человек не более как внутреннее раздвоенное существо, несущее на себе первородный грех. Декарт ставил превыше всего способность человека мыслить и потому видел в этой способности единственно достоверное свидетельство человеческого существования ("мыслю, следовательно, существую"), а Кант считал, что в вопросе "что такое человек?" заключен основной смысл философии. Гегель объявил человека носителем общезначимого сознания, всеобщего идеального начала - духа и разума. Фейербах, споря с ним, разглядел в человеке чувственно-телесное существо, живую встречу "Я" и "ТЫ" в их конкретности.

Нетрудно заметить, что всем этим взглядам недостает живой связи человека с окружающей его средой, с обществом, частью которого он является, с трудовой деятельностью, через которую и посредством которой человек только и может выразить себя. Преодолевая эти ограниченные взгляды, марксизм впервые в истории философии увидел человека во всех его взаимосвязях, показал его как производное от общества, как продукт и субъект общественно-трудовой деятельности. К. Маркс писал, что ж "...сущность человека не есть абстракт, присущий отдельному индивиду. В своей действительности ойа есть совокупность всех общественных отношений".

Эта мысль К. Маркса не утратила своей актуальности и сегодня. Человек как совокупность всех общественных отношений сам является носителем отношения к окружающему миру. Человек есть не что иное, как живая система, представляющая собой единство физического и духовного, природного и социального, наследственного и приобретенного в процессе жизни. С самого своего рождения человек вступает в отношения с миром людей и вещей, с миром социальных образований, которые накапливались веками и тысячелетиями усилиями всех предшествующих поколений. Даже оставаясь наедине с собой, писал К. Маркс, человек всесторонне включен в контакт, общение с обществом.

Мир, в котором живет человек, - это мир очеловеченный, т. е. такой мир, в котором каждый предмет, каждое явление и процессы, в нем происходящие, "заряжены" человеческой энергией. Чтобы окружающий человека мир стал его, человека, миром, он с детства вводится в общение со взрослыми, подражает им, учится у них, приобретает знания. Новорожденный человек не получает мир в "готовом виде". Но, постепенно осваивая его, познавая его, преобразуя этот мир своей деятельностью, человек утверждает себя как личность, делает окружающий его мир частью своей индивидуальности. В этом постижении мира, в этом приобщении к нему участвует, как писал К. Маркс, каждое из "... человеческих отношений к миру - зрение, слух, обоняние, вкус, осязание, мышление, созерцание, ощущение, желание, деятельность, любовь, словом, все его органы индивидуальности..."

Обратите внимание: даже такое сокровенное чувство, как любовь, выступает, по Марксу, "органом индивидуальности", который приобщает человека к миру. Это приобщение не заканчивается индивидуальным человеческим "Я", оно преобразуется в новое качество, где "Я" и "ТЫ", как объект любви, не существуют в случайно подобранной паре, а реализуются в "МЫ", которое находит позже продолжение в наших детях, чтобы уже наши дети получили возможность приобщиться к очеловеченному миру.

Несколько слов о любви

Любовь, как мы только что видели, есть не что иное, как необходимое каждому человеку чувство, "орган его индивидуальности", который делает наше постижение мира, наше приобщение к нему более богатым и совершенным. Лиши человека этОго "органа", и все краски мира поблекнут, исчезнут восходы и закаты, пение птиц - короче, мир для нас обеднеет.

Заметим: "для нас" еще не означает, что мир действительно потеряет краски и лишится своего очарования только потому, что мы не научились любить или же в нас не развился этот "орган нашей индивидуальности". Нет, конечно. Но наш мир, открытый нашим чувствам, мир, который раскрыл наши способности и стал частью нашей индивидуальности, безусловно, очень многое потеряет.

Любовь - едва ли не самое бескорыстное из всех человеческих чувств. Любовь к Родине, любовь к матери, любовь к детям - что может быть выше и благороднее этого чувства! Вместе с тем именно любовь, как никакое другое чувство, делает нас богатыми, а поступки наши возвышенными и благородными. Любовь нельзя принудительно ни навязать, ни вызвать, ни преодолеть. В любви пересекаются противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. Любить - это вовсе не значит "потерять голову" или "ослепнуть", как кажется некоторым. О сущности любви хорошо сказал. А. де Сент-Экзюпери: "Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении".

Мы уже сказали о бескорыстии чувства любви. Но сказать о любви только так - значит сказать об этом чувстве половину правды. Другая половина состоит в том, что влюбленный человек подчиняется объекту своей любви, оценивает свои поступки, материальные и духовные ценности в соотношении с тем, как бы на это посмотрел любимый человек. "Любить, - писал Л. Н. Толстой, - значит жить жизнью того, кого любишь". А Аристотель говорил по этому поводу так: "Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо".

Конечно, и любовь, как и все на земле, не была человеку дана раз и навсегда в законченном виде. На протяжении истории развития человечества она постоянно видоизменялась, совершенствовалась, обогащалась новым содержанием. Здесь будет уместно процитировать слова Ф. Энгельса, который, говоря о любви как индивидуально-избирательном чувстве, рассматривал ее в то же время как продукт длительной истории: "Современная половая любовь существенно отличается от просто полового влечения, от эроса древних. Во-первых, она предполагает у любимого существа взаимную любовь; в этом отношении женщина находится в равном положении с мужчиной, тогда как для античного эроса отнюдь не всегда требовалось ее согласие. Во-вторых, сила и продолжительность половой любви бывают такими, что невозможность обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем; они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу... Появляется новый нравственный критерий для осуждения и оправдания половой связи; спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нет?"

Обратим внимание на заключительные слова этой цитаты: "...спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нет?" Выше мы говорили, что борьба мужчин за обладание противоположным полом в истории развития человечества далеко не всегда имела целью заключение брака. С течением времени, однако, институт брака стал приобретать все большее значение, хотя наличие или отсутствие любви в браке не занимало решающего места, на первом плане были соображения материально-экономического свойства (не тогда ли стали возникать поговорки, вроде "стерпится - слюбится"?). Однако уже в XIX веке, как мы только что увидели это из слов Энгельса, любовь поднялась на такую высокую ступень, что потеснила самый институт брака, который во времена Энгельса не был свободен от материально-экономической зависимости жены от мужа. Только в XX веке, с наступлением эры социализма, любовь вырвалась наконец из пут материально-экономической зависимости женщины от мужчины и стала смыслом, назначением и нравственной основой прочных брачных отношений.

Союз двух

Среди многих устоявшихся представлений о начале супружеской жизни бытует и такое: браки заключаются на небесах. Если исключить религиозную окраску этого представления, то, право же, совсем неплохо, если молодые, собирающиеся вступить в брак, настолько влюблены друг в друга, что чувства их витают в облаках. Любовь, заметим, вовсе не страшится идеализации; напротив, ей скорее может пойти во вред излишняя "заземленность".

Однако "витание в облаках", если "облаками" чувства молодых и ограничиваются, не всегда идет на пользу браку. Первая ослепленность, как правило, быстро проходит, и на смену ей приходит мучительное раздумье: а любим ли мы а друг друга? Не приняли ли мы за любовь обыкновенную влюбленность или даже просто увлечение?

Та любовь, о которой мы ведем речь, конечно же, и чувство исключительное. Исключительное оно вовсе не потому, что редко встречается, а потому, что оно завладевает всем существом влюбленных (вспомните слова Ф. Энгельса: "...невозможность обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем; они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу..."). "Любить больше жизни" не просто метафора; для человека, познавшего тайную силу Вечной любви, действительно, любовь к человеку противоположного пола оказывается зачастую сильнее любви к жизни. Но это, разумеется, не означает, что влюбленные должны только принадлежать друг другу и ненавидеть жизнь. Очень часто к Большой любви люди приходят исподволь, приходят не сразу. Вначале бывает просто "счастливая встреча", или симпатия, затем возникает дружба, которая помогает людям лучше узнать друг друга, дружба перерастает в увлечение, увлечение во влюбленность, и лишь за всем этим длительным процессом возникает любовь. Мы не хотели бы, чтобы нас поняли таким образом, будто настоящая любовь обязательно должна пройти долгий путь испытаний, прежде чем молодые поймут, что действительно не могут друг без друга, как говорится, "и дня прожить". Однако совет, который молодые часто слышат от своих родителей: "Вначале лучше узнайте друг друга", - отнюдь не лишен оснований.

Можно, конечно, полюбить юношу "таким, какой он есть", а можно потребовать от него, чтобы он непременно "стал таким, как я хочу". Обе эти крайности не сулят ничего хорошего в браке. Между тем дружба - это такое взаимоотношение, которое позволяет молодым не просто "лучше узнать друг друга", но и определить общие интересы, вкусы, наклонности, что позже, когда молодые станут мужем и женой, позволит им сделать свой брак насыщенным и интересным.

Не станем забывать, что будущие супруги, прежде чем встретиться (мы не говорим сейчас о тех, кто вместе рос, хотя браки между такими людьми тоже не редкость), прожили уже определенную жизнь и накопили пусть небольшой, но собственный опыт. Случается, что между молодыми, только что встретившимися, сразу же возникает такая горячая симпатия друг к другу, что они и слышать не хотят о каких-либо преградах, которые могут помешать их союзу. Опять-таки в этом нет ничего плохого, но если они проявят я хоть каплю благоразумия, это никоим образом не повредит их зарождающемуся или уже зародившемуся чувству. Опросы, которые мы проводили, очень часто свидетельствуют, что # за первым "решительным шагом", как правило, следует глубокое разочарование. Объясним, кстати, почему возникает w разочарование. Пусть небольшой, но собственный опыт, накопленный каждым из молодых перед встречей, не всегда совпадает с опытом партнера. Это вполне естественно, как естественно и то, что влюбленные, зная о собственных недостатках, никогда не спешат открыть их друг другу (дружба, к слову сказать, в этом смысле откровеннее, чем любовь, вот еще почему мы, как и ваши родители, советуем вам для начала лучше узнать друг друга). Но предположим, что чувство, зародившееся в вас, не вызвало у вас разочарования, а, напротив, укрепило вас во мнении, что вы сделали правильный выбор. Что ж, как говорится, в добрый час! Однако постараемся запомнить: брак, который вы заключили, не просто юридическое закрепление вашей любви, а еще и - быть может, прежде всего - союз двух любящих людей. То, что вы скрывали друг от друга до заключения брака, может против вашей воли раскрыться в браке (например, ваша нетерпимость, упрямство, властолюбие, раздражительность и проч.). Научитесь искренности - это наш настоятельный вам совет. Не той искренности, когда вы "режете правду в глаза", хотя и видите, что подобная "хирургическая операция" доставляет вашему любимому боль. Мы призываем вас научиться той искренности, когда вы почувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь. Грустно видеть, когда молодые, даже не сделав попытки разобраться в себе и понять партнера, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах - в том числе и в тех, которые никогда не были им присущи. Если вы до супружества привыкли что-то считать вполне естественным и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится нам, вовсе не обязательно должно нравиться всем, и это не свидетельствует о "дурном" вкусе всех и "утонченном" нашем собственном вкусе. У вас теперь не просто своя семья, свой союз двух, одна любовь на двоих, но еще и то, что издавна называется словами Свой Дом. А Свой Дом - это, между прочим, не только ваша квартира, мебель, ваши любимые книги и т. д.; это прежде всего атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это ваш новый общий Мир, в котором вам отныне и жить вместе, и совершенствовать этот мир тоже вместе.

Смысл семьи

Заметим для начала, что брак и семья - это далеко не одно и то же, как не одно и то же "состоять в браке" и "жить одной семьей". Говоря о союзе двух, мы уже обратили ваше внимание на то, что под Своим Домом мы понимаем вовсе не 184 квартиру, мебель и другие предметы домашнего обихода (которые тоже нужны, это едва ли нужно сегодня кому-нибудь доказывать, но нужны они лишь как условие существования семьи, а не ее цель). Семья как экономическая организация быта существовала с давних пор. На этом ее функции чаще всего и заканчивались. При социализме функции семьи изменились. Теперь смыслом семьи становится обеспечение мужчины и женщины в супружестве, отцовстве и материнстве, воспитании детей.. Именно семья создает условия для первичной социальной ориентации детей; отсюда ее новая функция: повышение социальной активности супругов, установление тесных взаимоотношений между семьей и обществом, семьей и государством. В свою очередь социалистическое государство стремится к созданию и укреплению гармонично развитых семей, оказывает им всемерную помощь, создает специальные службы, подготавливающие молодежь к вступлению в брак, организует помощь одиноким людям, желающим создать семью, открывает систему консультаций по вопросам материнства, психологии супружеских отношений, ухода за детьми, их воспитанию и т. д. Наконец, смысл семьи состоит в создании оптимальных условий для всестороннего развития личностей обоих супругов, заботе их друг о друге, в удовлетворении потребности влюбленных всегда находиться вместе.

Ребенок - воплощение супружеского единства

Ребенок - реальное воплощение любви супругов, их олицетворенное единство и повторение в нем себя. Мы далеки от мысли утверждать, что семья, в которой по тем или иным причинам нет ребенка, неполная или несостоявшаяся семья. Отнюдь нет! Однако ребенок, помимо всего прочего, это еще и ваше прошлое, переходящее в будущее, это расширение пределов вашей любви и заботы друг о друге, это, наконец, новое утверждение вашего "Я", перешедшего в "МЫ" и снова возвратившегося - уже на новом этапе вашей жизни - к новому "Я".

Следует сразу же заметить, что ребенка ни в коем случае нельзя рассматривать как некую забаву или "игрушку взрослых". Ребенок прежде всего личность, пусть на первых порах настолько слабая и беззащитная, что лиши его заботы и ласки, и личность эта погибнет. Ребенок утверждает нашу необходимость в развитии межличностных отношений, и в этом смысле семью, где есть ребенок, мы с полным основанием называем ячейкой общества.

Мы еще поговорим подробно о ребенке в последнем разделе книги, а пока скажем два слова об ответственности, какую берут на себя родители перед ребенком. Чтобы ответственность эту с честью выдержать, научитесь сразу же относиться к ребенку как к равноправному члену семьи. Безраз-личное отношение к ребенку так же опасно, как и слепая родительская любовь. Давая ребенку все самое необходимое для его нормального развития, не забывайте о чувстве меры. Пусть вашим правилом в отношении к ребенку станут слова великого француза Ж.-Ж. Руссо: "Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его не встречать ни в чем отказа".

Открытая семья

После всего, что мы сказали о сущности человека, любви, браке, семье и ребенке, нам остается добавить немногое, чтобы перейти к разговору о психологических проблемах молодой семьи.

Союз, созданный влюбленными, ребенок, олицетворяющий их единство, не могут - и не должны - замыкаться в самих себе. Семья, которая довольствуется собственной гармонией, которая живет лишь для себя одной, является пародией на все, что мы говорили о сущности человека и величии любви. Вы совершите непростительную ошибку, если превратите Свой Дом в свою маленькую "крепость", в которой будете скрываться от окружающего мира. Сущность человека, как мы помним, состоит не только в том, что "она есть совокупность всех общественных отношений", но также и в том, что человек сам является носителем отношения к окружающему миру. В своем отношении человек выявляет себя как непрестанно совершенствующаяся личность, которая никогда не достигает предела своих возможностей (а возможности для нравственного и общественного проявления у каждого человека поистине неисчерпаемы). Напротив, человек, замыкающийся в себе и Своем Доме, очень быстро "выдыхается" и полагает, что то немногое (немногое по сравнению его неограниченными возможностями), чего он достиг, есть абсолютный предел его самосовершенства. То же можно сказать и относительно семьи в целом. Жить только в "кругу своей семьи" означает на деле сознательно ограничить себя замкнутым тесным "кругом", за пределами которого остается непонятный и, в сущности, безразличный таким людям мир. В действительности же этот мир, пусть даже и непонятный, вовсе не безразличен к жизни любой семьи, он снабжает ее всем необходимым для ее существования, не получая взамен ничего. Справедливо ли такое "разделение обязанностей", где одна сторона всегда только получает, а другая только дает? В природе такая форма взаимоотношений между живыми организмами, из которых один (семья, или ячейка общества) живет за счет другого (общество), используя его лишь в качестве среды обитания и источника своего существования, нанося тем самым другому организму вред, называется паразитизмом.

Семья, замкнувшаяся в себе и заботящаяся лишь о собственном благосостоянии, бывает, как правило, очень многим недовольна. Однако позволительно спросить членов такой семьи: а что вы дали обществу, чтобы требовать от него сверх того, что оно может вам дать? Соответствуют ли ваши запросы вашему реальному вкладу в общее благосостояние? Социалистическое общество, спору нет, ни одному из своих членов, даже самому отпетому лентяю, не даст умереть с голоду. Однако общество поступит вполне благо-разумно, если поумерит "аппетиты" такого лентяя и не поспешит выдать ему по первому его требованию все, что он ни пожелает.

Семья же, которая не замыкается в Своем Доме как в клетке (не имеет значения, в птичьей или в тигриной), а живет интересами общества, давая ему максимум того, что может дать, умножая его богатства и, соответственно, делая богаче себя, - такая семья с полным основанием может называть себя открытой.

Во взаимоотношениях между семьей и обществом, как и во взаимоотношениях между влюбленными, противоестественно, когда одна сторона живет за счет другой. Ни богатство нашего общества, ни богатство наших чувств не беспредельны, чтобы всегда только давать, ничего не получая взамен. Рано или поздно они могут истощиться. Задача же влюбленных, как и задача семьи в ее взаимоотношениях с обществом, - обогащать друг друга и, становясь от этого еще богаче, двигаться дальше по пути совершенствования.