Дети и разведенные родители

"Меж двух огней"

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Случается, что один из супругов продолжает любить и тогда, когда другой уже пришел к мысли о разводе. Но если он при этом не сумел пересилить себя, если продолжает отвечать на ссору ссорой и на каждый новый конфликт новым конфликтом, развод, как правило, становится неизбежен.

Наиболее страдающей стороной при этом оказываются а дети. Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен. Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться - да и возможно ли такое? - чтобы родители разлюбили друг друга. Это противоречит всем его представлениям о мире, самый мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным. Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, мочиться под себя, у них появляются другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу.

Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Смеем вас заверить, что даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас передается ребенку.

Есть, однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него "негодяй отец" и какая у него "плохая мать". Подобный "метод" также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все - прекрасно. По имеющимся данным, около 70 процентов детей, проходивших лечение в психиатрических больницах, это дети, пережившие распад семьи в возрасте до двух лет.

Дети по самой своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, что они имели. А родители тем временем, вместо того чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу. Ситуация усугубляется тем, что ребенок полагает, что поступает так из самых добрых побуждений, из собственного представления о добре и зле, но как раз в это время грубо искажается моральное и социальное развитие детей, которое скажется на них позже самым отрицательным образом.

Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих. Самый распространенный мотив, звучащий в бракоразводных делах, это появление у отца другой женщины, а у матери другого мужчины. Разводящиеся супруги и мысли не хотят допустить, что появление новой эмоциональной связи у одного из партнеров чаще всего не причина, а следствие неблагополучных дел в семье, которые возникли не сегодня и не вчера. Признать такое - значит признать собственную вину в случившемся, а именно этого-то не хочется ни одному из супругов. Куда как легче обвинить во всем партнера, призвав в свидетели ребенка! А ребенок, запутавшийся в противоречивых оценках случившегося, начинает блуждать в потемках, и нередко дело заканчивается тем, что повзрослевший ребенок начинает испытывать ненависть ко всем лицам противоположного пола.

Будущие эмоциональные связи детей, богатство или, напротив, душевная бедность находятся в прямой зависимости от первоначального опыта, накопленного ребенком в своей семье. Поэтому правильно поступят те решившие расстаться супруги, которые выведут ребенка из-под "перекрестного огня" и самостоятельно решат между собой все проблемы, связанные с бракоразводным процессом.

Дорогу детям прокладывают их родители

Внимательное изучение бракоразводных дел обнаруживает удивительное сходство между судьбами нынешних решивших расстаться родителей и судьбами их собственных родителей. Диву даешься, насколько судьба родителей повторяется в судьбах их детей! Тут поневоле поверишь в "злой рок", довлеющий над одними людьми и передающийся их детям "по наследству".

Однако ничего сверхъестественного в этом нет, а есть лишь печальный опыт одних родителей, который заимствовали их дети. Приведем пример. Отец и мать ведут судебный спор о ребенке. При расследовании выясняется, что ребенок с самого раннего возраста воспитывался у бабушки, не видя ни мать, ни отца, хотя родители жили буквально в двух а шагах от него. Мать не сумела правильно организовать свой день, вечно жаловалась на нехватку времени и наведывалась к ребенку лишь в гости, да и то раз в месяц. Расследование далее показало, что мать, конечно же, могла чаще встречаться с ребенком, но ей мешали это делать натянутые отношения, сложившиеся между нею и свекровью (ребенок находился на попечении матери мужа). Тогда судья попросил мать рассказать о собственном детстве. И что же? Выяснилось, что и она, оказывается, не видела свою мать месяцами, потому что тоже воспитывалась у бабушки. Нужны ли комментарии к этому "роковому" совпадению?

Приведем еще один пример. Дело о разводе возбуждает мужчина средних лет, причина развода - "несходство характеров". Других видимых причин для развода нет: у супругов взрослая дочь, хорошее материальное положение. Судья просит рассказать мужчину о том периоде своей жизни, когда ему было столько лет, сколько его дочери сейчас. И снова выясняется: как раз в это время от них ушел отец, и подросток остро пережил случившееся.

Какие же "изменения" произошли в характере подростка, что позже сделало невозможной его дальнейшую совместную жизнь со своей женой? Он, оказывается, легко сходился с людьми (в отличие от своего отца), мгновенно проникался к ним самой горячей симпатией, но стоило кому-нибудь из его новых друзей сделать что-то не так, как ему хотелось, и все его горячие симпатии точно так же мгновенно оборачивались неприязнью, разочарованием или в лучшем случае равнодушием. Характер, что и говорить, не из легких, такому человеку едва ли угодит и самая деликатная жена, но спросим себя: через каких-нибудь десять-пятнадцать лет не поступит ли точно таким же образом со своим мужем его собственная дочь, как поступает сегодня он, и не всплывет ли снова на поверхность пресловутое "несходство характеров"?

Можно почти наверное сказать, что эта девушка, выйдя замуж, будет нетерпимо относиться к увлечениям мужа, не связанным прямо с интересами семьи, будет остро переживать его каждое опоздание с работы, станет подозревать его в мнимых изменах. Жизнь с такой женщиной действительно может показаться невыносимой, и у нас нет никакой гарантии, что муж на самом деле не уйдет однажды к другой, а его жена возбудит дело о разводе, нисколько не задумываясь над вопросом: а как сложится дальнейшая жизнь теперь уже ее собственного подростка-сына или дочери?

Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем g добрая ссора, или, иными словами, формально существующая семья, чем развод. Мы не можем согласиться с подобной точкой зрения. Дети, выросшие в обстановке "худого мира", как правило, испытывают страх перед созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видим, и в этом случае дети повторяют судьбу своих родителей.

Бракоразводный процесс и ребенок

Бракоразводный процесс редко когда начинается и заканчивается в один день. Чаще он длится неделями, а то и месяцами, особенно когда родители не могут договориться о детях и о разделе имущества. Чем дольше длится процесс, тем больше в него втягиваются родственники, знакомые, в решение вопроса об участи ребенка вмешиваются общественные организации, школа. Что ж тут удивительного, что страсти постепенно накаляются и, случается, выливаются во вспышки гнева и ненависти? Родители находятся под влиянием исключительно своих эмоций, они не утруждают себя выбором выражений, обвиняют друг друга во всех смертных грехах, и все это в присутствии своего ребенка. В ответ на резонные замечания судьи слышится: "Пусть ребенок знает, какая у него скотина отец!" или: "Пусть ребенок знает, с какой матерью он живет!"

Судебные споры о детях - это удручающее свидетельство того, как родителям, в сущности, безразлична судьба этих самых близких им по крови существ. Они ослеплены ненавистью друг к другу, они унижают друг друга, готовы втоптать один другого в грязь, отлично зная, что слова и поступки их на суде ненаказуемы в уголовном порядке. Но если родителям не угрожает никакое наказание, то наказанными, и очень жестоко, оказываются при этом всегда дети. Их приводят в суд, чтобы они свидетельствовали против одного из родителей, им навязывают эмоции, которые сами они никогда не переживали, да и не могли пережить. Детей знакомят с судебными документами, посвящают в интимные подробности жизни родителей и т. д. Но вот, слава богу, мучительный бракоразводный процесс остался позади, кто-то из родителей "победил", кто-то "потерпел поражение", к которому, в общем-то, как показывает практика, готовил себя заранее. Ну а что же ребенок, который, естественно, ни к чему себя не готовил? Часто можно услышать о детях, переживших бракоразводный процесс, а что они стали "неузнаваемые". И это действительно так: дети пережили самое страшное - стыд за своих родителей, и это чувство обжигающего стыда, которое они не в силах подавить в себе (причем чем старше бывают дети, тем острее переживают они стыд за своих родителей), принимает форму самых необдуманных поступков. Совсем не редки случаи, когда дети ведут себя агрессивно по отношению к сверстникам противоположного пола, могут оскорбить их, даже ударить, а став старше - унизить и оскорбить окружающих, избить первого встречного - пусть даже этим "первым встречным" окажется глубокий старик - только за то, что у того не нашлось для них сигареты. Огромное число таких детей попадает рано или поздно в психиатрические больницы и, случается, на скамью подсудимых. Родители удивляются: как это могло случиться? Снова ищут виновных, обвиняют во всем школу, улицу, дурное влияние компаний, но если им напомнить в эти минуты сцены, происходившие на глазах у их ребенка во время бракоразводного процесса, они всплеснут руками: да при чем тут это!

Бессмысленно убеждать родителей, что как раз это-то и при чем в первую очередь, хотя это произошло так давно, что родители успели обо всем забыть (мало ли чего не наговоришь друг другу сгоряча, не помнить же об этом всю жизнь!). Наказание, которого счастливо избежали тогда родители, боком отозвалось теперь на их детях.

Можно подробнейшим образом проанализировать массу примеров, когда истоки неблагополучного развития детей берут свое начало в бракоразводном процессе, проходившем в их присутствии. Можно рассказать о случаях, которые на первый взгляд не связаны прямо с тем, что увидели и пережили на суде дети. Но это лишь на первый взгляд. Бракоразводный процесс, направляемый рукой и самого опытного судьи, становится все же очень часто своеобразным клапаном, который выпускает наружу долго копившуюся грязь, и в этой грязи захлебываются и гибнут главные жизненные устои ребенка, связанные с авторитетом родителей.

О каких же других авторитетах можно говорить, если ребенок потерял уважение к собственным родителям? О каком уважении к окружающим можно говорить, если отец, избивший до полусмерти жену и подпавший под амнистию, возвращается домой и говорит детям, что "по делу разбил матери морду" и спокойно будет делать это и впредь, потому что за это его никто не осудит? О каком уважении к окружающим приходится думать, если ребенок только и слышит от матери: "Твой отец - подонок, он отнял у тебя все, он лишил тебя счастья!"? Разрушенный авторитет родителей оборачивается отрицанием каких бы то ни было авторитетов: школьных учителей, директора школы, мастера цеха, куда повзрослевший ребенок придет работать, вообще всех взрослых, не говоря уже о сверстниках. Мало того, дети, потерявшие веру в своих родителей, не признают уже никаких норм и правил общежития, любые запреты они воспринимают как покушение на личную свободу и угрозу их собственному уважению к себе - единственное, чем они еще продолжают дорожить, видя в уважении к себе гарантию своей уверенности. Лиши их этой последней, плохо защищенной "гавани" - что станется с нашими детьми? Они вконец деградируют как личности.

Разумеется, мы не хотели бы, чтобы нас поняли таким образом, будто каждый бракоразводный процесс, проходящий в присутствии ребенка, готовит из него будущего потенциального преступника. Нет, конечно, случается, что и из детей, переживших сильнейшее эмоциональное потрясение, вырастают вполне нормальные люди. Но это все-таки скорее исключение, чем правило. Очень часто дети, прошедшие через бракоразводный процесс, становятся нелюдимыми, учатся они, как говорится, ни шатко ни валко, хотя способностями, кажется, не обделены, учителя сетуют на их рассеянность и пассивность, да и родители замечают, что дети часто не слышат, что им говорят, могут часами сидеть с отсутствующим видом, уставившись в одну точку. Ребенок, вырастающий в обстановке непрекращающихся скандалов и проявлений жестокости, может привыкнуть к ним, стать эмоционально опустошенным, его уже не будут трогать ни чужие радости, ни тем более горести. В таких случаях психологи говорят: почва, необходимая для эмоционального развития ребенка, пересохла и утратила плодородность.

После развода

Полагаем, сказанного достаточно, чтобы убедить родителей, решившихся на развод, думать не только о себе, но и о будущем своих детей. Правильно поступают те родители, которые вообще не посвящают детей в свои недоразумения, не используют ребенка как орудие атаки и защиты от нападения партнера. Вы решили расстаться с мужем? Так и объясните ребенку: мы ничего не можем изменить, так будет лучше и для нас, и для тебя. Внушите ребенку, что вы оба по-прежнему любите его, он не лишится из-за развода ни одного из родителей. Внушив ему эту уверенность, установите твердый порядок обоюдной заботы о ребенке и ни в коем случае не нарушайте его. Ребенок не поверит вашим обещаниям, если они не будут подкреплены делами. Он боится потери, боится одиночества, он будет ежедневно проверять правдивость ваших обещаний и строго судить вас не только за то, что вы для него делаете, но и за то, что вы для него не делаете. Постарайтесь не разочаровать вашего ребенка, и тогда он сделает все от него зависящее, чтобы вы не разочаровались в нем.

Как объяснить детям: почему?..

Вопросы: кто виноват в случившемся, почему такое вообще могло произойти? - будут вновь и вновь звучать в распавшейся семье. Отвечать на них надо, но отвечать следует в меру понимания ребенка, не посвящая его ни в какие детали, которые касаются только двух взрослых. Маленькие дети не воспринимают долгих объяснений, и, если вы самым подробным образом расскажете ребенку, почему именно расстались с мужем, через час он снова спросит: почему?.. Не сваливайте всю вину на партнера, если даже испытываете к нему лютую ненависть, скажите, что и вы виноваты в случившемся. Если вы не найдете подходящих для ответа слов, объясните причину распада семьи на примере из жизни животных. Скажите, что нельзя заставить жить вместе зайца и дрозда, потому что один не умеет летать и забираться в гнездо, а другой бегать по полям и питаться капустой. Ребенку постарше можно сказать: "Я и папа - мы совсем разные люди, и мы оба виноваты в том, что не сумели приспособиться друг к другу. Прости нас за это, но мы и сами не знали, что не сумеем жить вместе". Ребенку-школьнику вы можете объяснить причину распада семьи на примере, который близок и понятен ему: случается ведь так, что школьник старается, учит уроки, а когда его вызывают к доске, он вдруг забывает все, что выучил. Так и в семье: вы старались, делали все как надо, а когда вас спросили, выяснилось, что урок вы не очень-то твердо усвоили. Добавьте, что теперь двойка, которую вы получили, заставит вас иначе относиться к урокам, вы сожалеете о случившемся и постараетесь подготовиться к следующему уроку так, чтобы вам больше не пришлось краснеть у доски.

Родители совершают ошибки и после развода

Ребенку мало объяснить, почему вы расстались; надо сделать так, чтобы он смирился с мыслью о том, что теперь все в его жизни будет не совсем так, как было прежде и к чему он успел привыкнуть. Сделать это бывает сложней, чем просто объяснить ребенку, почему вы расстались. Сложней потому, что вы и сами теперь будете вынуждены перестроить свою личную жизнь, а не только жизнь вашего ребенка.

Какие опасности здесь могут подстерегать родителей? Их, собственно, две, и мы постараемся остановиться подробно на каждой из них.

Опасность первая. Родители, даже если они в течение нескольких лет были не удовлетворены совместной жизнью, воспринимают разрыв как гром среди ясного неба. Такая реакция на разрыв очень похожа на переживания детей в связи с разводом родителей. Один из супругов, как правило, всеми силами стремится добиться примирения, считая себя самоотверженным человеком, который живет только ради семьи и детей. Плачущие матери или сокрушающиеся отцы призывают партнера одуматься, обещают исправиться даже в тех случаях, когда не знают за собой никакой явной вины, просят детей, чтобы те уговорили "папочку" или "мамочку" остаться. Эмоциональное давление на партнера с помощью ребенка может принимать разные формы, но сущность такого давления вредна для ребенка в любом случае: у него возникает чувство тоски из-за того, что кто-то из родителей перестал любить другого, а вместе с ним и самого ребенка.

Опасность вторая. Родители внушают ребенку, что во всех несчастьях, обрушившихся на их семью, виноваты не они, а их партнер, и стремятся возбудить у ребенка к нему ненависть. Партнер, таким образом, становится "злым гением", способным лишь на подлые поступки. Как реагируют дети на подобное "открытие", мы уже говорили выше.

Первая опасность чревата тем, что и после развода вы долго не будете находить себе места, а это, естественно, скажется и на вашем ребенке. Если вы чувствуете, что в ссорах с партнером зашли слишком далеко и вашему ребенку угрожает второй вид опасности, лучше постарайтесь поместить ребенка в нейтральную среду. Дом бабушки и дедушки подойдет только в том случае, если там не возбуждают в ребенке ненависти ни к одному из родителей. Спустя некоторое время, когда к вам вернется уверенность в своих силах и спокойная рассудительность, возьмите ребенка назад.

К сожалению, так просто, как мы только что рассказали вам, бывает далеко не всегда, и родители, расставшись после бракоразводного процесса, продолжают войну за ребенка. Мы не станем здесь останавливаться на тех недостойных взрослых людей приемах, которые они используют для того, чтобы доказать свое право на воспитание ребенка: организуют письма соседей, берут положительные характеристики с места работы, втравливают в свои распри общественные организации, пишут жалобы друг на друга в различные инстанции, в результате чего растет число судебных документов. Итог, как правило, оказывается один: ребенок снова оказывается "меж двух огней". Собственно, речь идет уже не столько о борьбе за ребенка, сколько о борьбе двух самолюбий, не прекращающейся ни в зале судебных заседаний, ни дома. Подавляющее большинство детей остается с матерью, поэтому мы будем рассматривать только эту ситуацию и анализировать ошибки, типичные при таком разделении семьи.

Очень часто мать, получившая развод, оказывается в вынужденной изоляции: ей больше приходится работать, забота о детях полностью ложится на ее плечи, ей некогда думать о себе. С отца в этом случае вроде бы и "взятки гладки": встретился раз в неделю в детьми, заплатил раз в месяц алименты, и будет с него. Только так ли уж все "взятки гладки", так ли уж он смирился со своим новым положением? Попробуем разобраться. Вроде бы у матери теперь все козыри на руках: ребенок, как она того и хотела, живет с нею, за ней же, как правило, сохраняется и квартира. Поведение мужа тоже до сих пор отличалось широтой, этакой молодецкой удалью: ему ничего не нужно, он оставляет жене квартиру, мебель, вещи, не претендует даже на ребенка, поскольку мать использовала его для эмоционального давления на мужа. Но так продолжается лишь несколько первых месяцев после развода, редко когда больше одного года. После первой "масштабности", которую муж заплатил за собственную несостоятельность, он неожиданно приходит к выводу, что его "обобрали": он лишился ребенка, квартиры, ежемесячно из его зарплаты высчитывается круглая сумма, а остающимися деньгами он не знает, как распорядиться, потому что ему все приходится покупать и устраивать заново. И тогда он, забыв о своей недавней молодецкой удали, начинает вести с бывшей женой долгую изнурительную войну, в которой нет и не может быть победителей, а есть лишь пострадавшие, в том числе и ребенок.

Самое разумное в этой ситуации - не допустить такой войны. В интересах нормальных отношений между отцом и ребенком, да и в интересах собственной совести, жена должна сразу же разделить общее имущество по справедливости, чтобы бывший муж не почувствовал себя "круглым сиротой".

Случается, что ребенок первое время после развода ладит с обоими родителями, а потом вдруг заявляет, что не желает больше видеть отца. Смеем заверить, что ребенок выражает не собственное мнение, а мнение матери. Матери в подобных ситуациях часто жалуются на то, что ребенок возвращается после свидания с отцом взвинченный, нервный, отец оказывает на ребенка отрицательное влияние. Предположим, что это так (хотя так бывает в исключительно редких случаях).

Как должна повести себя в этом случае мать? Поддержать ребенка в его нежелании видеться больше с отцом? Поступить так проще простого, тем более что сила в данной ситуации на стороне матери и ей ничего не стоит одержать победу над бывшим мужем. Но это будет пиррова победа, потому что ребенок, длительное время не видящий отца, не станет его забывать, как этого можно было ожидать, а все более и более идеализировать его образ. И это, в общем-то, неудивительно, потому что вы не сможете дать своему ребенку все, что он у вас просит, - на это у вас не хватит ни сил, ни средств. А ребенок будет тем временем все более и более критически присматриваться к матери - на первых порах молча, чтобы не лишиться ее любви, а затем все откровеннее высказывая свое недовольство. Вы и оглянуться не успеете, как ребенок снова потянется к отцу, потому что тот "все может" (а он действительно может многое, потому что сделать разовый дорогой подарок легче, чем изо дня в день думать, что бы сегодня приготовить на обед и во что одеть ребенка, чтобы было и недорого, и практично.

Приведенные примеры, думается, наглядно демонстрируют тот факт, как важно для ребенка иметь обоих родителей и после того, как они развелись. Нелепо при этом спрашивать ребенка, любит ли он свою мать, если живет с нею, и на этом основании требовать от него безусловного послушания. Конечно же, он любит свою мать и готов слушаться ее во всем, даже в том, что ему не следует видеться с отцом. Вообразите, что ситуация внезапно изменилась, ребенок живет уже не с матерью, а с отцом, и уже отец спрашивает, кого ребенок больше любит, и требует, чтобы тот слушался во всем только его. Само собой разумеется, что ребенок отдаст предпочтение тому, с кем живет и от кого зависит. Однако следует помнить, что ребенок, лишенный возможности видеться со вторым родителем, не всегда будет отождествлять себя с тем из них, с которым живет и кто о нем заботится; он может выработать себе двойную форму поведения, т. е. вести себя с каждым родителем так, как тому приятно, и использовать их доброе отношение к себе в своих корыстных интересах. А от притворства, если даже оно самое невинное, уже рукой подать до откровенного обмана.

Встречи с отцом не должны происходить только по субботам или воскресеньям и обязательно "на стороне"; для ребенка будет полезней, если отец станет заходить домой посреди недели, поможет ему с уроками или возьмет его к себе ночевать. "Воскресный папа" - это что-то вроде развлечения для ребенка или забавы, к такому "воскресному папе" ребенок никогда не будет относиться серьезно. Возможность же видеться с ребенком посреди недели позволит матери, если она живет без мужа, уделить этот день себе: встретиться с подругой, отправиться в кино или на выставку, сделать что-то для себя.

Забота отца о ребенке невозместима, ее не могут компенсировать ни бабушка, ни другие родные. Мать сама со временем поймет, что ребенок после общения с отцом возвращается к ней удовлетворенный тем, что она сохранила ему отца. И будет очень хорошо, если ребенок сможет провести часть каникул с матерью, а другую часть с отцом, будет хорошо, если отец сможет навещать ребенка чаще, когда тот болеет, или мать сама обратится за помощью к отцу, когда требуется мужской авторитет. Все это пойдет на пользу нормальному развитию ребенка, а то, что идет на пользу ребенку, не должно отвергаться "с порога".

Ребенок в новой семье

Разведенная мать с ребенком такая же полноправная женщина, как любая другая. И у нее могут быть свои интересы, свои увлечения, может даже возникнуть новая любовь. Все это естественно, и говорить об этом особо - излишне. Однако" с точки зрения ребенка, и в этой ситуации могут возникнуть трудности, с которыми нельзя не считаться.

Прежде всего: не пытайтесь сразу же внушить ребенку мысль, что его новый папа и есть самый "настоящий" папа, а тот, другой, ему теперь больше не нужен. Ему не только нужен тот папа, но ему нужно еще опомниться после всех потрясений, которые он перенес при первом папе, когда они жили вместе.

Случается, что одинокая мать сразу же после развода спешит выйти замуж "назло" первому мужу, чтобы доказать ему, что ее ценят, она способна нравиться, ее могут любить. Должны заметить, что опрометчивые браки, а тем более браки "назло" редко бывают удачными. Иногда новый союз заключается с единственной целью: помешать ребенку подружиться с новой женой бывшего мужа. Однако самую грубую ошибку совершают те женщины, которые, не успев выйти замуж вторично, пытаются вести себя с ним точно так же, как с первым мужем, и в семье снова вспыхивают и скандалы.

Становление новых отношений требует определенного времени, и не следует это время искусственно подгонять.

Пусть для начала между ребенком и новым мужем матери установятся товарищеские взаимоотношения, не надо требовать, чтобы ребенок сразу же называл нового для него человека не по имени, а "папа", здесь вообще очень многое зависит от выдержки и такта взрослых. Можно привести немало примеров, когда новый партнер матери снижал нервное напряжение в семье и становился для ребенка надежной опорой. Важно не то, насколько быстро установятся доверительные отношения между ребенком и новым мужем матери, а насколько эти отношения будут прочными. Если в новой семье появится еще один ребенок, первому ребенку быстрее захочется стать ее полноправным членом. В этом случае будет разумно и первому ребенку дать новую фамилию.

Вновь созданная и нормально функционирующая семья позволяет эффективно исправить многие ошибки, имевшие место в первом браке, и успешно избавиться от ущерба, нанесенного психике ребенка разводом, свидетелем и участником которого он был.