Холостяк и холостячка анфас и в профиль

(Интервью с разведенными мужчиной и женщиной)

Холостяку всегда будет присуща некая неполноценность: его взгляд на целую половину рода человеческого останется либо романтическим, либо критическим... У него никогда не будет случая наблюдать вблизи детей, следить за их воспитанием, понять их. Так можно ли считать его вполне полноценным?

А. Моруа

- А что, если пригласить на чаепитие в наш клуб моего брата-холостяка? - как-то предложила Вера.

- Пусть приходит, - не возражали присутствовавшие.- Да захочет ли он в нашу семейную компанию? Холостяки народ избалованный.

- Он приходит к нам в гости, играет с нашим Гришей, подарки ему дарит. Любит детей, но жениться...

- Он что, убежденный холостяк?

- Был женат, да неудачно, платит алименты. К своему ребенку его не пускает бывшая жена, там уже другой папа...

Ситуация типичная, особенно для большого города. Холостяков много, но жениться во второй или третий раз они не решаются, к слову "брак" относятся как к болезни, лекарство от которой еще не изобрели. Конечно, из всякого правила есть исключения, но сейчас речь не о них.

...Мужчина примерно 40 лет, внешне интересный, имеющий хорошую профессию, материально обеспеченный, остроумный, в гостях у друзей, и одинокие женщины явно пытаются его заинтересовать. Еще бы: свободен, с квартирой и "на колесах...".

Только нашего холостяка голыми руками не возьмешь. Он, как опытный охотник, ищет "дичь" помоложе и посговорчивее. Увы, такой редко уходит с вечеринки один.

- Не хотите ли проехаться на моей машине и посмотреть новый фильм по "видику"? - говорит он партнерше по танцу.

И едет доверчивая женщина, еще не потерявшая надежду встретить своего единственного и последнего мужчину, в его апартаменты... Ледяное сердце такого холостяка пытались растопить многие, а результат один: равнодушие и эгоизм.

Но вот приглашенный к нам холостяк в семейном клубе за чашкой чаю.

- Игорь, - обращаемся мы к нему, - если бы вернуть прошедшие годы, вы бы разошлись со своей прежней женой?

- Конечно, нет. Поссорились из-за пустяка, показали друг другу характер - и все...

- Она вышла замуж?

- Да.

- А почему у вас не сложилась личная жизнь?

- Не хотел снова жениться. Казалось, это не нужно. Женщин полно, приглашай любую. Как говорится, один не заскучаешь.

- И никто-никто не понравился по-настоящему?

- Я перестал верить женщинам. Ведь большая часть моих временных подруг - замужние. Многие из них недовольны семейной жизнью, а разведенные ведут себя просто сверхраскованно: и выпьют наравне с мужчиной, и курят, думают только о том, как бы повеселее провести время. А все, между прочим, хотят замуж. На этом фоне моя бывшая жена кажется мне непревзойденным образцом. Мысленно я постоянно сравниваю с ней своих новых знакомых и не нахожу ничего общего.

- Значит, первая любимая женщина была судьбой?

- Да, мне иногда так кажется.

- Игорь, не происходит ли с вами нечто, подобное тому, что отмечал Джек Лондон. "Мужчина редко понимает, как много значит для него близкая женщина, - во всяком случае, он не ценит ее по-настоящему, пока не лишится семьи. Он не замечает тончайшего, неуловимого тепла, создаваемого присутствием женщины в доме; но едва оно исчезнет, в жизни его образуется пустота, и он смутно тоскует о чем-то, сам не зная, чего же ему недостает... человек теряет вкус к обычному, повседневному существованию, становится мрачен и угрюм; и вот в один прекрасный день, когда сосущая пустота внутри становится нестерпимой, его, наконец, осеняет".

- Пожалуй. В молодости не ценишь истинную привязанность, все поглядываешь на сторону. А теперь... Женщина, которая мне очень нравится, только и ждет, как бы сбежать от меня.

- Бывает и такое? Может быть, кого-то не устраивает ваше материальное положение?

- Нет, прожиточный минимум у меня достаточно высокий, как говорится, все желаемые блага я имею.

За ответами Игоря виделся человек, пытавшийся бравурной фразой и бесконечными упреками в адрес женщин прикрыть неуверенность в себе.

Невольно подумалось: "Неужели ни одна женщина не достойна стать ему другом жизни? Неужели среди всех случайно и неслучайно им встреченных одиноких, замужних и разведенных не было ни одной, родственной по духу, устремлениям, мечтаниям? А может быть, ничего этого и не нужно разочарованному холостяку? Не о таких ли сказал Пушкин:

 Чужой для всех, ничем не связан,
 Я думал: вольность и покой
 Замена счастью. Боже мой!
 Как я ошибся, как наказан". 

Не секрет, что престиж семьи в наше время падает. Молодые и немолодые люди неохотно вступают в брак. В чем тут дело? Может быть, в падении нравов или в замаскированном эгоизме, который часто прикрывается маской неопытности, а в действительности это не что иное, как нежелание что-либо сделать для ближнего в собственной семье, в своем доме?

Слишком часто и мужчина и женщина сталкиваются в браке с эгоизмом, черствостью, грубостью, откровенным практицизмом, со стремлением навязать свою концепцию жизни.

Но разве это значит, что надо отказаться от поиска друга на всю жизнь, создания собственной семьи, пусть рискуя, чем-то жертвуя, наконец, ошибаясь?

Парадоксально, но проблемы семьи стоят у нас где-то на втором плане. Человечество изобретает новые машины, совершенствует технологию, выводит новые сорта растений, совершает чудеса героизма, но почему-то будто не хочет учиться созданию счастливой семьи. Все кажется, что это неважно, второстепенно. Жизнь человека уходит порой на достижение высоких целей, а вот сказать ласковое слово жене или мужу, ребенку нам подчас некогда. А не самое ли главное в жизни - любить человека, тем более близкого, родного, того, который каждый день рядом в семье?

"Общество кровно заинтересовано в прочной, духовно и нравственно здоровой семье, -говорится в Программе КПСС.- Исходя из этого, партия считает необходимым проводить линию на укрепление семьи, оказание ей помощи в выполнении социальных функций, воспитании детей, расширять меры, направленные на улучшение материальных, жилищных и бытовых условий многодетных и молодых семей".

Конечно, есть объективные причины, в силу которых молодая семья не вызывает большой зависти у одиноких людей: в семье напряженнее, чем у холостяков, бюджет времени и средств. Мужчина и женщина там перегружены материально и морально, а общество хочет, чтобы дети росли здоровыми и развитыми. Сочетать же полноценную активную производственную жизнь с семейными проблемами удается не всем и не всегда. Вот почему иные молодые люди не спешат обзаводиться семьей.

А между тем, пишет журналистка Т. Афанасьева, "социальный прогресс во многом зависит от процессов, происходящих за закрытыми дверями квартир. Да и как может быть иначе, если там создается самая важная на свете "продукция" - сам человек, творец и потребитель всех материальных и духовных ценностей, которыми сильно и богато общество. Тот, кто все созидает и ради кого все создается".

Но вернемся к нашему холостяку.

- Игорь, вы кого-нибудь любите?

- Да, конечно. Люблю своих родителей, сестру, ее детей. Я дружу с прекрасными людьми.

- Среди ваших друзей есть холостяки?

- Есть, но мало. Они все какие-то странные, мне с ними неинтересно.

- А людям, к которым вы ходите, с вами интересно?

- Не знаю, никогда об этом не задумывался...

Такой ответ представляется типичным. Почему нет счастья в жизни? Не задумывался. Почему его никто не любит, кроме родственников? Тоже не задумывался.

А ведь наш холостяк вовсе не беспомощный, не инфантильный, не "вечный мальчик" на иждивении мамы. Он и в быту навострился: и фирменное блюдо для гостей приготовит, и рубашки в прачечную снесет, и собой занимается: встает рано, гимнастика и спорт для него на первом месте, и не что-нибудь, а горные лыжи, теннис. Вот только улыбается он почему-то редко, а смеется громко, только если компания подберется веселая и в основном из семейных людей.

С женщинами знакомиться он уже перестал: с ними разговаривать надо, то ли дело фильмы по "видику"- проще и без затей.

Парадокс: никаких сковывающих тебя пут, никаких обязанностей, а жизнь вовсе не кажется сказкой. Неужели это и есть наказание за небрежение к общепринятому образу жизни женатого человека?

И мы продолжали пытать своего гостя:

- Какие-нибудь желания все-таки у вас есть? Не профессиональные, а в личной жизни?

- Мечтаю о ребенке. Кажется, если бы смог сам родить, стал бы примерной заботливой мамой.

- Но ребенок - это хлопоты, и немалые, вы не боитесь?

- Я как раз больше всего устал от беззаботной жизни.

Вот и еще один парадокс: когда нет забот, человек устает от их отсутствия.

- Могли бы вы изменить свою точку зрения на то или иное явление в личной жизни?

- Сейчас да. А раньше мне казалось, что надо быть принципиальным.

- И не прощать своим близким даже малейшей ошибки? Ваша жена часто плакала?

- Почему вы так считаете?

- Потому, что "мужская принципиальность" в семейных вопросах хорошему настроению не способствует. Вы никогда не думали о том, что ваши требования к бывшей жене были чрезмерными?

- Нет. Мне казалось, что я всегда прав, а она делает одну глупость за другой. Но ведь я из семьи не уходил, не бросал ее. Жена сама ушла.

- А вы не думали о том, что сделали ее жизнь с вами невыносимой?

- Я был обычным мужем, как все. Я даже иногда гулял с дочкой. Большинство мужчин и этого не делает, но от них жены не уходят.

- Вам попалась женщина, которая не потеряла чувство собственного достоинства. Ее что-то не устраивало.

- Вокруг было слишком много подруг...

- В чем же выражалось их пагубное влияние на жену?

- Во-первых, она обожала ходить на выставки, в театр. Я всего этого не люблю, я домосед. Она старалась вытащить меня из дому, но я не поддался. Так вот подруги...

- И часто ваша жена ходила в театр?

- Раз в один-два месяца обязательно. Я страшно ревновал, мне казалось, что это никакой не театр.

- Интересно, какими словами вы встречали жену, когда она возвращалась из театра?

- Я позволю себе не ответить на этот вопрос.

- Вероятно, слова ваши носили сугубо интимный характер и сейчас их лучше не произносить? А потом вы выясняли, что это действительно был театр?

- Да. Но я все равно оказался прав: именно в театре она и встретила своего будущего мужа.

- Так, может быть, дело в том, что у вас были разные интересы? Бывает, люди разводятся, когда один любит читать, а другой нет, один стремится к приобретательству, а другой увлекается студенческой песней.

"Не сошлись характерами...", "Нет общности интересов...". И это можно считать серьезными причинами для развода?!

"Современная брачная жизнь стала терять свои четкие очертания. Данные статистики свидетельствуют о том, что 50 миллионов граждан нашей страны в возрасте от 16 лет и старше в браке не состоят, - свидетельствует социолог М. С. Бедный.- Трудно поверить, чтобы все зарегистрированные как не состоящие в браке были действительно одинокими. Однако сегодня число одиноких мужчин и женщин, которые не создали семьи или остались в одиночестве после расторжения брака или вследствие смерти супруга, больше, чем когда бы то ни было ранее". Тот же автор пишет, что в результате разводов "каждый год более 700 тысяч детей в возрасте до 18 лет остаются без одного из родителей!

Шансов на заключение повторного брака значительно больше у мужчин: спустя 10 лет после развода или овдовения в новый брак вступают свыше 50 процентов мужчин и только 25 процентов женщин".

Что касается нашего холостяка, то все-таки хочется верить, что он одинок не безнадежно. Желание иметь ребенка когда-нибудь (будем надеяться, не очень поздно) приведет его к той единственной, которая заставит поверить и в женскую верность и надежность, и в красоту и мудрость отношений между женщиной и мужчиной.

Конечно, случается, что развод просто необходим, иначе будет окончательно загублена жизнь обоих супругов и детей. Но даже после развода надо найти силы сказать себе: "Да, не получилось. Но почему?" И попытаться разобраться прежде всего в самом себе.

При этом стоит заметить, что человек с неудачным опытом семейной жизни все-таки скорее решится на повторный брак, чем мужчина или женщина, которые вообще не женились и не выходили замуж. В семейной жизни отрицательный опыт все-таки лучше, чем никакой. Это особенно важно для женщин, зависимость которых от возраста более жесткая, чем у мужчин. Судите сами: мужчина и в 50 лет становится не только мужем, но и отцом, а женщина в лучшем случае может стать женой, а матерью - как исключение.

Кстати, мировая статистика утверждает, что смерть от болезней сердца настигает бессемейных в 3,5 раза чаще, чем живущих в кругу родных людей; дорожные катастрофы с первыми случаются в 5 раз чаще; самоубийством холостяки или разведенные кончают чаще семейных в 6 раз! Еще 150 лет назад было зафиксировано: ни один из холостяков не попал в ряд долгожителей. Даже в молодом возрасте 20-30 лет, смертность среди холостяков выше, чем среди женатых.

А теперь разговор на эту тему с женщиной.

Галя пришла к нам в клуб с дочкой просто так, пообщаться. Она любит детей и с удовольствием с ними занимается. Мы ее тут же назначили дежурной в нашем вечернем детском саду, и молодая женщина прекрасно с дежурством справилась. Она окончила педагогический институт, но работает не по специальности, а в библиотеке.

На днях прибегает Галя в клуб радостная, счастливая.

- Что случилось? Выигрыш в лотерею? Удача? - забросали мы ее вопросами.

- Я развелась! Ура!

- Ничего себе праздник...

- Вот и праздник! Наконец можно вздохнуть свободно.

Да что же это происходит с семейными женщинами? Ведь это горе, трагедия, да еще какая - остаться без любимого человека.

- Да, если он любимый, - можно услышать в ответ.

- Разве ты выходила замуж по расчету?

- Нет, по любви!

- Куда же она делась?

- Не знаю...

Вы скажете, это нетипично? К сожалению, еще как типично. Большинство женщин сами уходят от мужей, другие радуются, когда мужья от них уходят. Да что за парадокс такой?

Галя вышла замуж еще студенткой. В семье она единственная дочка. Все о ней заботились, все ее баловали: красивая, умная, начитанная, живая, с веселым характером, любительница танцев. И вот свадьба. Муж - красивый, высокий, спортивный, нежный, любящий. Живи и радуйся, но...

- На меня свалилось столько забот! Раньше я вставала утром, мама кормила меня завтраком, и я шла в институт на лекции. Вечером - танцы, кино, прогулка. Дома никогда не сидела: полно подруг, поклонников, просто друзей. Вот какая у меня была прекрасная жизнь.

- А когда выходила замуж, думала о том, что семья- это заботы, трудности? - принялась выспрашивать Лена.

- Нет, не думала. Понятия не имела. Влюбилась в Мишку, стали встречаться, ходили вместе в кино, кафе, просто гуляли, а тут вставай в шесть утра и готовь ему завтрак...

- Неужели из-за этого можно разлюбить человека?

- Да с какой стати я должна вставать в такую рань? Ведь у меня была бессонная ночь с маленьким ребенком! Я безумно уставала.

- Разве муж сам не мог накормить себя утром?

- Он мне говорил: "На то ты и жена, чтобы кормить мужа завтраком".

- Вероятно, у него были свои трудности, ложился спать поздно?

- Это я ложилась поздно. Стираю его майки, рубашки, а он уже давно спит.

- Но что-то вас все-таки объединяло?

- Конечно, иначе не прожили бы вместе семь лет. А сейчас я испытываю огромное чувство облегчения, как будто с плеч свалилась тяжесть. Вот, можете полюбоваться моим бывшим мужем.- Галя протягивает фотографию, с которой смотрит симпатичный брюнет с улыбкой киногероя.- Да что мне с его красоты? Он за семь лет ни разу чайник на плиту не поставил. "Пойди туда, принеси то" - и весь разговор со мной. Когда я болела, он уходил к своей маме, чтобы мне "не мешать". Мне приходилось уходить к своей маме - там обо мне заботились: кормили, давали лекарства. Как не хотелось возвращаться к себе домой!

- А когда муж болел, ты за ним ухаживала?

- Не болел он, это я свалилась от переутомления.

- А если бы заболел, ты бы за ним ухаживала?

- Трудно сказать. Если он этого не делал, то почему я должна?

- Ты женщина, жена, тебе полагается о нем заботиться.

- Я привыкла, чтобы заботились обо мне.

- Но это дело взаимное и кто-то должен подавать пример, иначе...

- Мне было с мужем безумно скучно. Он никогда со мной ни о чем не говорил. Придет с работы и молчит. Спрашиваю, как дела, что нового, он уткнется в газету или телевизор и в ответ только "да" или "нет".

- Может быть, у него в этот момент были неудачи, трудности, о которых не хотелось говорить?

- Об этом я ничего не знаю. До свадьбы Миша был совершенно другим, а после печати в паспорте его будто подменили: ленивый, равнодушный, молчаливый. Он, наверное, думал, что я от него никуда не денусь: жена - и этим все сказано. До свадьбы нам было хорошо вместе. Взгляд, поцелуй и разговоры практически ни о чем. Но тогда каждое слово казалось полным смысла, очарования. Нас просто влекло друг к другу, а мы думали, что это и есть любовь...

- Значит, до свадьбы вы практически не узнали друг друга?

- Я думала, что это будет потом, придет само собой.

- А ты, Галя, хотя бы примерно представляла, какой характер у твоего будущего мужа, к чему он стремится?

- Практически нет. Став мужем и женой, мы говорили только на бытовые темы: завтрак, обед, ужин, его чистая сорочка и т. д. Будто со мной не о чем больше говорить.

- Старалась ли ты заинтересовать мужа чем-то своим?

- У меня на это не оставалось ни сил, ни времени, ни желания. Пока дочка была маленькая, я занималась только ею, даже в кино не могла выбраться. Книги читала, но как-то без системы, то, что попадается под руку. Кстати, мой бывший муж возмущался, видя меня с книгой, и напоминал о еще не вымытой посуде...

- Не очень-то веселая семейная жизнь. Но муж, наверное, хорошо обеспечивал семью?

- Зарплата у Михаила была высокая, только полностью он мне ее не отдавал. И постоянно упрекал в том, что я неразумно трачу деньги.

- Может быть, у него имелись на то основания?

- Наверное. Родители не научили меня экономить. Всегда хотелось что-нибудь купить из одежды, парфюмерии, а потом на жизнь не хватало. Вот муж и злился.

- И что же, сейчас ты счастлива?

- Не знаю, что будет потом, а сейчас - да. Мне так много хочется увидеть, встречаться с друзьями, подругами, ходить в театр, кино. У меня такое ощущение, что семь лет я просидела в тюрьме.

- Разве у вас не было друзей?

- Друзья были, но виделись мы с ними очень редко- по большим праздникам. Муж ездил в командировки, занимался спортом, а я в это время занималась хозяйством и сидела с дочкой. Мне было очень обидно.

- Значит, главная причина развода в том, что ты в семье не могла удовлетворять свои культурные запросы?

- Пожалуй, да.

- Все-таки это причина не очень основательная, ведь, судя по всему, Миша человек серьезный. У него хорошая профессия, ответственная должность, он не пил и даже не курил. Может быть, он тебе изменял?

- Не думаю...

"И пойми тут современных женщин, - подумала я.- Духовные запросы им дороже мужа. Правильно ли это? Не выплескивают ли они ребенка вместе с водой? Положение женщины-одиночки с ребенком очень непростое и чревато немалыми опасностями. Она привыкает к жизни без обязанностей, без четкой структуры ценностей, к случайным связям".

Когда мы зашли в Галину квартиру, то немало удивились: живет одна с дочкой, а в доме не прибрано, неуютно. Вот вам и первый результат "свободы": лень делать что-либо для себя, все безразлично. И еще раз убеждаешься в том, что семья хоть и труд - ежедневный, нелегкий, - но и стимул, вечная палочка-выручалочка: "Надо, надо, надо! Надо успеть все!"

- Галя, а ведь ты разленилась! - сказали мы ей.

- Да, немножко.

- А муж дочку навещает?

- Часто. Он ее любит.

- Когда в следующий раз заглянет?

- Кажется, в субботу.

- Ну вот что, - сказала Лена решительно, - к субботе приведи квартиру в порядок, свари вкусный обед и прими своего бывшего мужа по-человечески. Вечером я с твоей дочкой посижу, а ты пойди с Мишей куда глаза глядят, погуляй по старому Арбату... Подумай эти дни, что ты своему "бывшему" скажешь и как в глаза ему станешь глядеть.

- Это что, опять надеть на себя лямку?

- Нет, начать нормальную семейную жизнь.

Вот так мы поговорили с Галей в нашем клубе.

И знаете, она серьезно задумалась о своей личной жизни. Галя и Миша вновь зажили вместе, и теперь они частые гости семейного клуба. Галя активно пользуется нашим вечерним детским садом и сама в нем дежурит. Она усиленно перевоспитывает Мишу, водит его на концерты, в театр. Он не сопротивляется, видимо, решил умерить свои мужские амбиции.

Трудно молодым избалованным девочкам становиться организаторами жизни пусть маленького, но коллектива - семьи. И когда в семью возвращаются пусть небольшие совместные радости, жизнь уже не кажется тюрьмой. Но, увы, далеко не сразу молодые люди понимают, что ничего страшнее одиночества нет.

У Александра Аронова есть такие стихи:

 Что значат городские ночи?
 Здесь, плотно выстроившись в ряд,
 Пространства бывших одиночеств,
 Как стекла в ящике, стоят. 

 И между знаков зодиака,
 Захлебываясь и дрожа,
 Не потому ль скулит собака
 С тринадцатого этажа?