Выбираем спутника - выбираем судьбу

Как иногда люди женятся и выходят замуж? Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Н. Лесков

В нашем клубе мы любим принимать гостей, особенно если с ними можно обсудить очередную семейную проблему. Вот такой разговор произошел у нас однажды с журналисткой и психологом Наталией Шуриной. Мы задали вопрос:

- Как выбирают супругу или супруга в наше время?

- Даже в наше время мужчина не очень-то заботится о полезных качествах характера своей будущей жены, - ответила она, - больше всего его интересует внешность, это чуть ли не единственный критерий...

Увы, далеко не всегда к приятной наружности "прикладываются" трудолюбие и терпение, навыки домоводства и любовь к детям. Все то же самое можно сказать и про мужчин. Лишь самые мудрые люди не гоняются за внешне эффектной девушкой или парнем, а пытаются понять их характер и наклонности.

Психологи подметили, что современная семья начинается со взаимного интереса. Так вот, чтобы привлечь к себе, надо обладать совсем не теми качествами, которые важны и необходимы для семейной жизни. Да и девушка не всегда знает точно, какими качествами должен обладать ее избранник. Вот почему модная одежда, красивые речи, а тем более престижное положение нередко становятся предпосылкой брака.

Может быть, поэтому для многих мужчин семья скорее обуза, чем радость? А может быть, мы неправильно выбираем спутника жизни? Вот как об этом говорит Платон в своем знаменитом диалоге "Пир":

"Они любят своих любимых больше ради их тела, чем ради души, и, наконец, любят они тех, кто поглупее, заботясь только о том, чтобы добиться своего, и не задумываясь, прекрасно ли это.

...Тот пошлый поклонник, который любит тело больше, чем душу; он к тому же и непостоянен, поскольку непостоянно то, что он любит. Стоит лишь отцвести телу, а тело-то он и любил, как он "упорхнет, улетая", посрамив все свои многословные обещания. А кто любит за высокие нравственные достоинства, тот остается верен всю жизнь, потому что он привязывается к чему-то постоянному".

Высказывание древнего философа отображает самый распространенный взгляд на выбор подруги или друга и в наше время. За тысячелетия ничего или почти ничего не изменилось в психологии привлекательности. Но старомодный выбор уже сказывается на уровне взаимоотношений между супругами и многократно продемонстрировал свою ненадежность. Эту точку зрения подтверждают многочисленные письма читателей газеты "Комсомольская правда", с которыми мне предложили познакомиться.

"В жизни происходит какая-то несправедливость. Женщины, которые могли бы стать замечательными женами, умнейшими, тактичными матерями, остаются за бортом. А женщины, которым, кажется, не доверишь и одного ребенка, имеют по нескольку детей и воспитывают себе подобных. Часто бывая на родительских собраниях, вижу, что воспитывать надо прежде всего самих матерей. Мы с мужем имеем двух сыновей и дочь, - делится своими раздумьями инженер А. Петрова из Йошкар-Олы. Главное, наверное, в том, что многие матери моего поколения воспитали своих сыновей безвольными, ленивыми, и они превратились в вечных мальчиков. У нас сейчас очень счастливая, уютная жизнь со всеми удобствами. Некоторые по старинке считают, что домашний труд - не мужской. Подросшие мальчики постепенно превращаются в грубых, насмешливых, не уважающих никого, в том числе и мать, сыновей. И начинаются слезы, недоумения и извечный вопрос: "Ведь я тебе всю жизнь посвятила, почему ты такой?" Слепая материнская любовь и нанесла вред.

Трудная военная и послевоенная жизнь воспитывала, дисциплинировала нас именно своими трудностями. Наша куда более устроенная нынешняя жизнь сыграла со многими злую шутку: получая все, дети наши как бы лишились самостоятельности.

У моего сына умная, скромная, образованная жена, она воспитывает хороших детей. Но как часто матери жалуются на сыновей, которые женятся на неинтересных, духовно ленивых девочках (которые попроще), а смотришь, работает рядом умная красивая девушка, все несчастье которой - от ее... скромности. И думаешь: "Каких прекрасных людей она могла бы воспитать, а вот остается одинокой"... Мне хочется обратиться ко всем матерям, пожилым и молодым: "Давайте воспитывать мальчишек по-новому, научим их любить труд и уважать матерей, а значит, и жен своих будущих". А юношам у меня пожелание: "Не бойтесь умных, образованных, скромных девушек, они-то как раз и могут принести вам счастье, понять вас".

Судя по письму, инженер Петрова воспитала своих детей так, что они готовы к любым трудностям и к созданию новой, современной семьи, менее авторитарной, более гибкой, где роли обоих супругов не раз и навсегда установлены, а меняются в зависимости от условий, в которых находятся.

Как отмечает социолог Игорь Кон, "люди, не чересчур, не; "до упора." вошедшие в роль мужчины и женщины, часто обладают более высоким интеллектом и большими творческими способностями, в жизни гибче, их поведение богаче, ролевой диапазон шире".

Своими наблюдениями в письме делится Володя Мелихов из Грозного: "Бытует мнение, что не надо жениться на слишком умной девушке, таким-де обычно не до домашнего хозяйства, у них запросов больше. А потом сплошь и рядом вижу, что супругам друг с другом неинтересно, мужья отзываются о женах пренебрежительно: мол, и поговорить с ней не о чем. Вот и стараются проводить свободное время подальше от дома, с друзьями в пивных барах. Я бы хотел иметь жену-друга, чтобы у нас были общие интересы".

Трудно не согласиться с Володей, ведь за этой самой "простотой" девушки часто скрывается узкий мещанский мирок, в котором самому же мужчине становится неуютно уже в первые годы брака. К сожалению, редкий муж, которого домой калачом не заманишь, задумывается над тем, почему неудачно сложилась его семейная жизнь.

Только многие читатели-мужчины настроены совершенно иначе. Сергей М., инженер из Ленинграда, считает, что, женившись на образованной женщине, мужчина тотчас становится подкаблучником и ничего хорошего не ждет от той, которая знает о существовании Моне и Мане, ходит на выставки и рассуждает об искусстве.

Вместе с тем в письме Сергея есть и верные замечания: "Иногда можно наблюдать, как женщина, сделавшая карьеру, ведет себя высокомерно, слишком категорична в суждениях, ей не хватает сердечности и доброты".

Надо признать, что действительно деловая женщина далеко не всегда готова быть терпеливой, мягкой, отзывчивой, а это качества, которые мужчина и по сей день ценит в женщине прежде всего.

Таня Р. из Комсомольска-на-Амуре пишет: "Мне не хочется искусственно глупеть и не хочется ловить кого-то, завлекать, не хочется мириться с мужскими требованиями!"

Эдуард С. из Можги совершенно правильно подметил, что "быть проще - не значит быть менее умной, скорее - это умение прощать, а иногда и не заметить какой-то недостаток в человеке. Абсолютно идеальных людей нет".

Еще одно мнение: "Вряд ли избыток ума - причина всех бед. Вы, женщины, все время соревнуетесь с нами, мужчинами, во всех сферах, может быть, и не всегда осознанно. Наш старый опыт выброшен на свалку, новый еще не нажит. Самое время остановиться, передохнуть, ан нет, тебе все время пытаются навязать "темп". Выход один - отдохнуть в одиночестве".

Альбина и Алексей В. из Курганской области настроены оптимистически: "Образование вовсе не мешает женщине найти личное счастье. Пример - наша семья". Альбина - инженер, а Алексей - техник. Главное в их семье - доверие друг к другу, а профессия и должность не имеют здесь никакого значения.

Виктория В., инженер из поселка Врангеля, делится раздумьями о своей судьбе и приходит к выводу: "Нет, не мужчины измельчали, просто мы, женщины, с высоты своей самостоятельности часто недооцениваем их. Ждем сверхчеловека в чистом виде. А хорошие люди - рядом. Бывает и так: узнали что-то о человеке с плохой стороны, и все - достоинства его меркнут, мы видим только недостатки. Многие отвергнутые мною "кавалеры" обзавелись семьями, стали заботливыми и счастливыми отцами. Оказалось, что их прекрасные человеческие качества я просто не сумела разглядеть. В своем одиночестве виню только себя".

Не правда ли, самокритичная позиция, и, думается, многим разборчивым невестам стоит обратить внимание на это письмо.

А вот совет вполне счастливой женщины: "Мне чуть больше 30 лет. Образование высшее техническое. Интересуюсь музыкой, кино, театром, литературой. Замуж вышла год назад, воспитываю дочь. Замужество- это риск, но остаться незамужем - тоже риск, и не малый. Ждать принца можно до глубокой старости. Попробуйте рисковать хотя бы в малом. И еще: никогда не забывайте, что вы женщина. Да, надо думать и о туалетах, и о косметике, и о походке, манерах. Мужчины таковы, какими их сделали время и женщины. Так что самое неблагодарное занятие восклицать: "Какие они!" Неплохо бы спросить себя: "Какие мы?"

"Мужу, если он не дурак, приятно, когда его жена- грамотный специалист и всесторонне развитая личность, - продолжает нашу тему инженер из Горького.- Но прежде всего женщина должна быть такой, чтобы хотелось бежать домой, к ней, пусть даже для того, чтобы вымыть посуду и подмести пол. А в жизни чаще всего встречаешься с деловой женщиной, которая разучилась говорить спокойным, ровным тоном и все время норовит что-нибудь не попросить, а приказать. Даже умная женщина тратит свой интеллект только на то, чтобы без конца предъявлять претензии мужу".

Искренне возмущен недоверием к мужской половине общества мичман Тихоокеанского флота Валерий П.: "Но позвольте, кто охраняет ваш покой и Родину в любое время дня и ночи? Кто ведет корабли в океанских просторах и строит заводы-гиганты? Нам, подводникам, приходится подолгу не бывать дома, в кругу семьи, и поэтому мы особенно ценим добрую, женственную супругу. Мы, моряки, наверное, немножко старомодны, но мы не любим, когда женщина курит или пьет, нам не нравится, когда на девушке джинсы и кроссовки. Разве вы, женщины, одеваясь по-мужски, не теряете свою элегантность? И еще: вы боитесь северных дальних гарнизонов, боитесь расстаться с уютными квартирами на материке, а между тем настоящие мужчины именно там, где трудно..."

Да, "география" счастья в нашей стране очень велика, и бывает, что выиграешь в одном, а проиграешь в другом. Есть над чем подумать: ведь выбор спутника - выбор судьбы.

Радостно читать такую исповедь женщины: "Еще в ранней юности я встретила человека, лучше которого для меня не было, нет и не будет. Замуж вышла рано, но нисколько об этом не жалею. Я всегда считала, что если чувства настоящие, они никогда не станут в жизни помехой для достижения какой-то цели. Наоборот! Любовь дает человеку ни с чем не сравнимые силы, энергию. Я мечтала с детства стать физиком, и эту мечту я осуществила: закончила университет с отличием. Конечно, было очень трудно растить ребенка и учиться на дневном отделении физфака, причем без академотпуска. Уже работаю. Работа интересная, хотя и трудная. Я мало времени тратила на наряды, танцы, легкомысленные развлечения, когда выпадала свободная минута, читала, ходила в театр. Все это не стало мне помехой, чтобы выйти замуж. Я не считаю, что умные женщины остаются одинокими. У меня есть близкая подруга по университету - начитанная, умная, хозяйственная, искренний, хороший человек.

Ребята видят в ней товарища, но свиданий почему-то не назначают. Я думаю, что маловато в ней мягкости, женственности. Да, с ней интересно обсудить какую-то важную проблему, но почувствовать себя рядом с ней сильным, ощутить ее хрупкость, незащищенность невозможно. А наверное, именно это так важно мужчине находить в своей подруге. Мне кажется, что от женщин зависит, какими будут окружающие нас мужчины и не оттолкнем ли мы их своим чересчур волевым характером".

Да, от женщины требуется много: быть умной, оставаясь женственной, хрупкой, наверное, еще и кокетливой и привлекательной; заниматься гимнастикой, быть изящной, плавной в движениях, следить за походкой, не упускать из виду ни одной, даже маленькой, детали как в своем туалете, так и в лексиконе, соединить в себе все лучшее, что было в женщине XIX века, с тем лучшим, что в ней появляется в веке XX.

Однако далеко не все мужчины так прогрессивны, что помогают женам учиться в университетах. Николай И. из Верхней Саяды Свердловской области не склонен ценить женщин интеллектуального труда. Ему куда милее женщины, занятые на тяжелых физических работах. Им-то и приходится трудно в жизни, а они, как правило, не жалуются...

Разумеется, в том, что женщины на производстве или в больнице трудятся с полной отдачей, нет сомнения, но вот сваливать на деловую женщину неполадки на заводе или фабрике по крайней мере несправедливо. Но автор приведенного выше письма настроен весьма агрессивно по отношению к образованной женщине. "Место женщины, - заявляет он, - в магазине, ателье, детсаде, больнице, на почте и т. д. Основная обязанность женщины - ведение домашнего хозяйства. Ее удел - стирать, готовить, шить, ухаживать за детьми и... угождать мужу. Если женщина этого делать не желает, общество должно наказывать ее самым строгим образом, вплоть до трудовых колоний". Так-то: угождай мужу или в колонию попадешь...

Николай И. идет дальше. "Мы и есть самые умные, самые сильные, самые образованные и самые красивые, - говорит он о мужчинах, конечно, имея в виду прежде всего себя, и добавляет: - Надо запретить полностью высшее образование для женщин, во-первых, а, во-вторых, неплохо бы установить многоженство, ведь четвертая жена - любимая жена. Наконец, для женщины - только чадра и никаких нарядов". Но следует отдать должное автору письма: изредка он бы позволил своей четвертой жене смотреть телевизор... Что ж, это уже кое-что...

Думается, наш новоявленный поклонник ислама и впрямь не нуждается в обществе умной жены: ведь все радости жизни он получает от общения с собой - "самым умным и самым красивым". А телевизор, пожалуй, лучше вообще не включать, поскольку авторами многих передач являются как раз "деловые" женщины, к тому же на экране может появиться передача о женщине-космонавте или женщине-ученом...

Вот так любопытно вековые предрассудки "прорастают" в психологии современного мужчины, и никакой закон, никакие решения сверху не помогут изменить точку зрения ревнителей старины, подобных Николаю И., которому трудно примириться с мыслью, что женщина - вполне самостоятельная личность.

Однако некоторые совсем юные девушки понимают эмансипацию крайне однобоко, решив во всем подражать мужчине, выбирая при этом не лучшие образцы. "Буду курить, пить горячительные напитки с мужчинами наравне, буду "свободной" в любви" и т. д... Такое понимание равноправия иногда и заставляет мужчину усомниться в правомерности эмансипации женщины: ведь она не умеет пользоваться теми правами, какие предоставляет ей общество.

Нет ничего страшнее и опаснее, чем женский алкоголизм. Женская безнравственность разрушает семьи и калечит жизнь детей гораздо больше, чем антиобщественное поведение мужчины. Именно женщина была и должна оставаться опорой нравственности, ибо ей органично присущи гуманная, альтруистическая позиция, материнство в самом высоком его смысле, и общество не может лишиться этой опоры, если хочет растить человека всесторонне развитого, доброго, трудолюбивого.

А пока мы вынуждены читать и такие признания: "Моя жена пила, курила и совершенно не занималась хозяйством. Она не могла и не хотела создать тепло и уют в доме, о детях и слушать не хотела. А ведь нигде не работала, то есть была домохозяйкой. Она из "простых" женщин, с образованием восемь классов, а вот счастья мне не принесла". Как видите, дело не в образовании, а, скорее, в правильно выбранных жизненных ценностях.

Разговор о выборе спутника жизни хотелось бы закончить письмом инженера-строителя из города Львова: "По-моему, мы живем, чтобы быть счастливыми и делать счастливыми других, иначе жизнь превратилась бы в чисто физиологический процесс. В 29 лет я окончил технический вуз с отличием, работаю в проектном институте и очень люблю свою работу. Я всегда преклонялся перед девушками, которые выбрали мужскую профессию. Учась в инженерном институте, они постигали тонкости будущей профессии наравне со. студентами-мужчинами и стали полноценными специалистами. Я лично никогда не променяю такие качества характера, как доброта, нежность, искренность, отзывчивость, ни на какую эффектную внешность. Красивое лицо - капитал недолговечный".

Итак, многие неприятности в браке происходят от того, что будущие супруги, встречаясь до свадьбы, имеют друг о друге весьма поверхностное представление. Они не знают друг друга даже в житейском смысле и вроде не стремятся узнать, упиваясь тем мифом, который каждый в меру своих сил сочинил о своем возлюбленном. Иногда узнавание происходит очень поздно, когда уже родился ребенок, и тогда приходится приспосабливаться к человеку, который оказывается вовсе не таким, каким вы его представляли. Чтобы подобные ошибки происходили как можно реже, надо попытаться прислушаться к здравому голосу разума и постараться ответить себе на несколько вполне безобидных вопросов:

Смогу ли я относиться к этому человеку, как к самому себе, даря ему внимание и заботу; смогу ли я сделать его счастливым?

Чем я готов (готова) пожертвовать ради своей любви?

Каков характер у моего любимого (любимой)?

Что у нас общего в восприятии мира и отношении к жизни? Что для нас главное, а что второстепенное?

Смогу ли я развиваться как личность, создав семью с этим человеком? Не захочет ли он (она) подавить мои интересы, увлечения?

Разделяет ли этот человек мое желание иметь детей?

Разумеется, таких вопросов может быть значительно больше, и они могут касаться всех сфер отношений между супругами: от самых возвышенных - духовных до вполне конкретных - о физической совместимости. Конечно, служба тестирования могла бы серьезно помочь молодым людям, создающим или только что создавшим семью. Представьте себе: вы приходите в семейную консультацию не в тот момент, когда в семье назрели конфликты и вы приняли решение о разводе, а в тот прекрасный период, когда ваш партнер или партнерша кажутся вам самим совершенством. Отвечаете на вопросы анкеты, и выясняется, что этот человек вам абсолютно не подходит. Тут возможны два решения проблемы - или становиться другим, как бы подлаживаться под своего партнера (партнершу), или разойтись, пока не поздно. По крайней мере, вы получите более или менее верное представление о своем будущем муже или жене, в дальнейшем не столкнетесь с сюрпризами...

Остается только добавить, что встретить в жизни "своего" любимого человека, который станет близким и дорогим на долгие годы, а возможно, и на всю жизнь, - большое счастье. Кому-то с этим везет в самой ранней юности, другие долго не могут создать семью, но всем хочется сказать: в большинстве случаев ваше счастье в ваших руках. От того, кого вы выберете, какими принципами станете руководствоваться в выборе супруги или супруга, будет зависеть, станет ли он вашей судьбой.