Кого лучше всего выбирать в спутники жизни?

Вопрос, согласитесь, не простой. Чтобы на него ответить, необходима соответствующая информация. Хотя бы данные о современных мотивах вступления в брак.

Для начала обратимся к результатам опроса московских студентов. Как мы знаем, они в большинстве своем в зарегистрированном браке не состояли. Поэтому о реальных мотивах вступления в брак ничего существенного сказать не могли. А вот об идеальных мотивах высказали целый ряд соображений (см. табл. 6). В частности, большинство опрошенных студентов - 78,5% мужчин и 74% женщин - заявили, что хотели бы вступить в брак по любви и ради общих интересов и взглядов.

А теперь сравним идеальные мотивы вступления в брак, высказанные московскими студентами, с реальными мотивами, названными при вступлении в брак ленинградскими молодоженами (табл. 18).

Таблица 18. Мотивы вступления в брак, названные ленинградскими молодоженами, %

Источник. Голод С. И. Стабильность семьи: Социологический и демографический аспекты. Л., 1984. С. 26.

Сравнение показывает, что реальные и идеальные мотивы вступления в брак почти полностью совпадают (у ленинградцев отсутствует лишь такой мотив, как "внешнее обаяние будущего спутника жизни"; среди московских студентов его указали 10,5% мужчин и 8,3% женщин). Большинство же ленинградских молодоженов, так же как и москвичи, считали главными мотивами вступления в брак любовь и общность интересов, взглядов (65,2% мужчин и 78,1% женщин).

Следовательно, особых затруднений с выбором спутника жизни сегодня быть не должно ни у мужчин, ни у женщин.

Однако на практике выбор спутника жизни нередко превращается в проблему, затягивается на многие месяцы и даже годы. В Ленинграде, например, 22% опрошенных супругов знали друг друга до свадьбы от шести месяцев до года, а 41,5% - от года до трех лет, 19,4% состояли в добрачном знакомстве более трех лет¹.

¹ (Харчев А. Г. Указ. соч. С. 217)

Здесь, правда, можно предвидеть такое замечание читателей: время знакомства до свадьбы и время выбора спутника жизни - не одно и то же. Правильно, это вещи разные. Скажем, он и она могут "выбрать" друг друга за месяц, но вступить в брак лишь через шесть месяцев после знакомства из-за трудностей с жильем, к примеру, или из-за отсутствия родительского согласия. И все же довольно часто продолжительность добрачного знакомства определяется не только наличием или отсутствием жилья или родительского согласия, но и тем временем, которое необходимо будущим супругам, чтобы получше узнать друг друга и сделать верный выбор.

"Сколько времени необходимо знать друг друга до свадьбы, чтобы обрести семейное счастье?" - такой вопрос социологи задали московским студентам. Как оказалось, лишь 3,4% мужчин и 14,4% женщин отвели себе на выбор спутника жизни относительно небольшой срок - до полугода. Каждый третий опрошенный мужчина и каждая пятая женщина намеревались выбирать гораздо дольше - от года до трех лет и более (табл. 19).

Таблица 19. Сколько времени необходимо знать друг друга до свадьбы, чтобы обрести семейное счастье (мнение московских студентов, %)

Примечателен и такой факт: 37,7% мужчин и 50,2% женщин высказали мнение, что продолжительность знакомства до свадьбы для семейного счастья значения не имеет. И знаете, они оказались правы. В действительности семейное счастье и время добрачного знакомства прямой связи друг с другом не имеют.

Например, статистика разводов по Ленинграду показывает, что прочность семьи и период добрачного знакомства как-то плохо друг с другом согласуются. Разводятся супруги с самым различным периодом добрачного знакомства: и те, кто знали друг друга до свадьбы меньше одного месяца, и те, кто знали Друг друга более трех лет¹.

¹ (Харчев А. Г. Указ. соч. С. 217.)

При этом прослеживается такая закономерность: среди разведенных супругов лиц, знавших друг друга до свадьбы около месяца, оказалось меньше, чем лиц, знавших друг друга более трех лет.

Следовательно, можно и за месяц при определенных условиях выбрать себе идеального спутника жизни, который будет, любим и понят тобой.

Но вот вопрос: как это сделать? Чтобы на него ответить, давайте выясним, что такое "любовь" и "взаимопонимание"¹. В браке, к сожалению, далеко не все супруги обретают любовь и взаимопонимание, а некоторые вообще разводятся. И не в последнюю очередь потому, что плохо представляют себе суть того, что так стремятся обрести в браке. Поэтому сделаем попытку выяснить содержание этих понятий.

¹ (Термин "взаимопонимание" в данном случае употребляется как синоним выражения "общность взглядов и интересов)".

Что такое любовь? Данный вопрос был задан группе москвичей и москвичек в возрасте до 30 лет, не состоявших в браке (об этом опросе уже шла речь ранее). Точнее, вопрос был сформулирован так: "Какое из приведенных ниже утверждений относительно любви больше всего соответствует Вашей точке зрения?" Ответы распределились так (см. табл. 20).

Таблица 20. Что такое любовь (мнение москвичей, не состоявших в браке, %)

Кроме того, каждый пятый мужчина и женщина дали собственное определение любви. Вот некоторые из них:

Любовь - это страсть и больше ничего

Любовь - это совокупность перечисленных утверждений и еще что-то большее

Любовь - это желание сделать для любимого человека все возможное, быть всегда вместе и суметь пронести это чувство через всю жизнь

Любовь - наличие общих целей, мечты, желаний и сексуальное влечение

Любовь - это умение понимать и прощать

Любовь - это желание принести радость другому

Любовь - это наличие общих целей и желаний, а также совместное их достижение

Давать определение любви неуместно. Мне кажется, что в дальнейшем этот вопрос лучше исключить из анкеты

Любовь - это чувство необходимости дорогому тебе человеку

Любовь - это культура отношений

Эти мнения принадлежат опрошенным женщинам. А вот что думают о любви мужчины:

Любовь - это проникновение в сознание друг друга и взаимообогащение от общения

Любовь - это глубокое взаимопонимание, альтруизм (т. е. готовность пожертвовать своим интересом в пользу интересов другого человека.- К. Б.)

Любовь - это достижение гармонии в интимной жизни Любовь - это значит забыть себя ради другого Любовь - это взаимопонимание по всем вопросам, чувство ответственности, взаимное влечение Любовь - это любовь

"Любовь - это... любовь". Данное определение, на мой взгляд, заслуживает особого внимания. И отнюдь не из-за своей краткости, а потому, что отражает наши представления о любви в том смысле, что каждый из нас сегодня определяет любовь по-своему, в полном соответствии с собственным пониманием этого чувства. А для семейной жизни этого недостаточно.

Смотрите, что получается. Сначала все мы мечтаем о любви, о семейном счастье. Затем вступаем в брак в полном соответствии со своей мечтой - по любви, причем нередко достигаем взаимности - заключаем брак на основе взаимной любви. Но почему-то далеко не всегда при этом обретаем семейное счастье. Почему? Загадка? Нет. Была загадка. Теперь-то мы точно знаем, что для семейного счастья мало, чтобы супруги вступили в брак по любви. Еще необходимо, чтобы они имели о любви одинаковое представление. Иначе семейных проблем не избежать.

Скажем, жена считает, что любовь - это страсть и больше ничего. А муж уверен, что любовь - это проникновение в сознание друг друга и взаимообогащение от общения... Согласитесь, таким супругам будет нелегко достичь в семье взаимопонимания. Или, например, жена видит в любви культуру отношений, а муж - лишь достижение гармонии в интимной жизни. И таким супругам будет трудно достичь семейного счастья, ибо каждый будет двигаться к нему своей дорогой.

Какой же здесь может быть выход? А выход только один: из всех определений любви необходимо выбрать одно, в наибольшей степени отражающее суть этого феномена.

Что же такое любовь? Можем ли мы дать на этот счет квалифицированный ответ? Если верить некоторым специалистам в сфере брака и семьи, то такой ответ дать невозможно. С. И. Голод, например, пишет: "В советской философской литературе неоднократно предпринимались попытки дать определение любви. Среди многочисленных дефиниций трудно найти сколь-нибудь приемлемое... Невозможность вневременного, жесткого определения объяснима индивидуальностью, неповторимостью любовного переживания, раскрытие которого, по справедливому замечанию А. В. Гулыги и И. С. Андреевой, подвластно исключительно художественной литературе.

Люди, несомненно, любили во все времена, но каждая историческая эпоха (Древняя Греция, Восток, европейское средневековье, современный мир) придавала этим отношениям определенную форму и регулировала их при помощи системы специфических правил. Совокупность социальных норм, этикета, обычаев и идеала делали любовь феноменом культурно-исторической реальности. Поэтому о смысле любовных переживаний можно судить только в зависимости от принятого в конкретном общественном строе способа их кристаллизации и ритуализации"¹.

¹ (Голод С. И. Указ. соч. С. 27.)

Лично я возьму на себя смелость не согласиться мнением С. И. Голода и попытаюсь дать "жесткое", т. е. конкретное, определение любви. Тем более что и сам автор цитаты высказался на этот счет довольно четко, охарактеризовав любовь как переживание (т. е. как чувство). Причем употребил он при этом, отнюдь не художественный, а самый что ни на есть научный язык. И мы пойдем таким же путем и попытаемся среди приведенных определений вычленить основные характеристики любви.

Как свидетельствуют данные табл. 20, большинство опрошенных москвичей и москвичек, так же как и С. И. Голод, склонны рассматривать любовь как чувство. 37,9% мужчин и 50% женщин были согласны с мнением, что любовь - чувство романтической влюбленности или чувство покоя от сознания того, что есть на кого положиться. Подобная характеристика любви встречается и среди индивидуальных ответов.

Другая достаточно большая часть опрошенных (34,5% мужчин и 48,3% женщин) придерживалась иной точки зрения, считая, что любовь - это общие для супругов цели, мечты, желания. К перечню индивидуальных ответов добавим еще и общее сексуальное влечение.

Рис. 36

И наконец, 10,3% мужчин и 4,9% женщин охарактеризовали любовь как деятельность супругов, как стремление взять на себя самые трудные семейные обязанности. Среди индивидуальных ответов встречаются такие модификации данного определения, как "желание сделать для любимого человека все возможное", "желание принести радость другому", "готовность пожертвовать своим интересом в пользу интересов другого", "забыть себя ради другого", "проникнуть в сознание друг друга и взаимообогатиться от общения" и др.

Из многообразия определений этого чувства можно выделить три главные характеристики: любовь - это чувства супругов; любовь - это общие для супругов цели, мечты, желания и т. д.; любовь - это деятельность супругов.

Теперь попытаемся определить, какая из этих характеристик главная, или что, другими словами, составляет первооснову любви. Однако предварительно (учитывая замечание С. И. Голода об "историчности" любви) хотя бы кратко ознакомимся с тем, в какой мере отличается наша современная любовь от любви в прошлые времена. Выясним, как любили наши бабушки и дедушки. Точнее, какое содержание они вкладывали в понятие "любовь".

В Энциклопедическом словаре Брокгауза и Ефрона дается следующее определение любви: "Любовь - влечение одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни. Из обоюдности отношений можно логически вывести троякий вид любви: 1) любовь, которая более дает, нежели получает... 2) любовь, которая более получает, нежели дает... 3) любовь, в которой то и другое уравновешено. Этому соответствуют три главных вида любви... а именно: любовь родительская, любовь детей к родителям и любовь... супружеская"¹.

¹ (Брокгауз Ф. А. Энциклопедический словарь. Т. 35. СПб., 1896. С. 216.)

Особый интерес для нас в данном определении представляет характеристика супружеской любви, согласно которой любящие друг друга супруги постоянно что-то получают один от другого и в то же время что-то дают друг другу. Это значит, что между любящими супругами происходит постоянный обмен. Чем же они обмениваются?

В словаре Брокгауза и Ефрона на этот вопрос дается такой ответ: любящие супруги обмениваются друг с другом чувствами, а именно жалостью, благоговением и стыдом.

Как видите, характеристика, которую давали любви наши бабушки и дедушки, во многом совпадает с мнением тех современников и современниц, которые рассматривают любовь как совокупность супружеских чувств. Причем, на наш взгляд, словарное определение ближе к сущности любви (когда говорится не просто о чувствах мужа и жены, но об обмене чувствами между супругами).

Давайте внесем соответствующие уточнения в наши характеристики любви и перейдем к оценкам этих характеристик, к поиску первоосновы любви.

Возьмем первое определение. Теперь оно будет звучать так: любовь - это постоянный обмен чувствами между супругами. Может ли данное определение отражать первооснову любви? На наш взгляд, нет. Действительно, супруги, как любящие так и не любящие друг друга, постоянно обмениваются чувствами. При этом любящие постоянно выражают друг другу добрые чувства, скажем, восхищаются друг другом. Все это верно. Но ведь верно также и то, что любящие супруги восхищаются друг другом не вообще, не просто так, а за что-то. Или жалеют друг друга тоже, скорее всего, не без причины. А если и стыдятся чего-то, то также, видимо, не без соответствующего повода. Другими словами, любящие супруги обмениваются друг с другом чувствами, которые чем-то вызваны.

А вызваны они конкретными действиями, поступками супругов. Поэтому правильнее было бы говорить, что любящие супруги, прежде всего, обмениваются друг с другом определенной деятельностью, действиями и поступками. Реакция же супругов на эти действия, поступки проявляется в форме соответствующих чувств: жалости, восхищения, стыда и так далее.

Теперь рассмотрим второе определение: любовь - это обмен супругов целями, мечтами, желаниями. В данном определении есть немалая доля истины. Ведь, в самом деле, супруги постоянно обмениваются друг с другом жизненными планами. При этом у любящих супругов цели, мечты и желания часто совпадают. Но ведь только этого для семейного счастья, согласитесь, мало. Мужу и жене еще необходимо совместными усилиями претворить в жизнь свои планы: цели, мечты, желания и т. д.

Другими словами, для семейного счастья, прежде всего, необходима деятельность супругов. Сами по себе чувства, цели, мечты, желания супругов без соответствующей созидательной деятельности мужа и жены не очень-то много значат в семейной жизни.

К примеру, любящий муж - это совсем не тот мужчина, который лишь постоянно жалеет жену за то, что она слишком много сил и времени отдает домашнему хозяйству. Нет, настоящая мужская любовь выражается совсем иначе. Любящий муж освобождает жену от домашней работы, берет ее на себя.

Рис. 37

Причем в данном случае мы привели, отнюдь не условный пример: любящий муж берет домашнюю работу на себя... Это конкретный пример распределения обязанностей между супругами в современном браке, заключенном по любви, ибо домашнее хозяйство, быт семьи пока еще остаются трудоемкой сферой деятельности современных супругов. Домашняя работа сегодня - пока еще тяжелый физический труд. Значит, это сфера деятельности мужчины, мужа. Ведь по традиции мужчина самую тяжелую работу в семье всегда берет на себя. (Раньше - полевые работы.) А женщина? Ей в таких делах, как мы знаем, всегда отводилась роль помощницы.

Кстати, чем сильнее жена любит мужа, тем активнее она, видимо, ему помогает. Именно помогает. Поэму что у жены, как уже отмечалось, в семье свои функции, свои обязанности, которые любящая жена выполняет, не менее добросовестно, чем любящий муж свои.

Например, рождение и уход за малолетними детьми - это женское дело. И любящая жена выполняет его добросовестно. А муж ей активно помогает ухаживать за малолетними детьми. И чем сильнее муж любит свою жену, тем активнее он, видимо, помогает жене выполнять ее семейные функции.

А в результате, когда любящий муж делится с женой своей заветной мечтой о рождении очередного ребенка (второго, третьего...)" то взаимопонимание между супругами по этому вопросу достигается довольно быстро.

Короче говоря, не знаю, как вы, уважаемые читатели, а лично я выбрал бы в качестве первоосновы такую характеристику любви: любовь - это совместная деятельность супругов.

Ведь брак и семья - это, прежде всего совокупность супружеских обязанностей, конкретных дел и лишь затем чувства супругов, их цели, желания и т. д.

Соответственно и супружеская любовь есть, прежде всего, деятельность мужа и жены, добросовестное выполнение своих обязанностей, а затем чувства, эмоции, планы, мечты.

В целом же супружеская любовь есть положительные чувства, эмоции мужа и жены, вызванные их успешной совместной деятельностью, их реализованные планы и сбывшиеся надежды... Это - семейное счастье.

А теперь давайте выясним, что следует подразумевать под общностью интересов и взглядов супругов, или, иначе говоря, под супружеским взаимопониманием.

На первый взгляд может показаться, что понятия "взгляды" и "интересы" относятся исключительно к сфере человеческого сознания. Скажем, что такое взгляды человека? Это не что иное, как те или иные его представления об окружающей действительности. А что такое человеческий интерес? Человеческий интерес, согласно определению, данному в Кратком словаре системы психологических понятий, есть "одна из форм направленности личности: окрашенное положительной эмоцией сосредоточение внимания на определенном, вызывающем интерес феномене"¹.

¹ (Платонов К. К. Краткий словарь системы психологических понятий. М., 1984. С. 47.)

Если строго следовать данным определениям, то придется признать, что мужчины и женщины, вступившие в брак ради общности взглядов и интересов, всю совместную жизнь только тем и занимаются, что сосредоточенно изучают взгляды друг друга с целью достижения взаимопонимания. Но ведь подобное представление о семейной жизни далеко от реальной действительности. Как известно, современным супругам особенно некогда изучать друг друга, так как большая часть времени уходит у них на семейные дела. Поэтому если супруги вступают в брачный союз ради достижения общности интересов и взглядов, ради взаимопонимания, то с самого начала они должны настраиваться не на созерцание друг друга, а на совместную работу, ибо обрести все это муж и жена могут только в делах, только в процессе совместной деятельности, когда супруги могут оказывать друг другу необходимую помощь. Данное обстоятельство следует подчеркнуть особо, ибо, как отмечает специалист по проблемам семьи З. Матейчек, "одно из основных правил психологии гласит: понимать - значит помогать!"¹.

¹ (Матейчек З. Некоторые проблемы воспитания детей в неполной семье // Воспитание детей в неполной семье. М., 1980. С. 71 - 72.)

Следовательно, супружеская любовь и супружеское взаимопонимание - вещи друг с другом тесно связанные. И если супружеская любовь есть, прежде всего, деятельность мужа и жены, добросовестное выполнение каждым из них своих обязанностей, то супружеское взаимопонимание есть прежде всего конкретная помощь, которую муж и жена при этом оказывают друг другу.

...А теперь попытаемся ответить на вопросы, поставленные в начале главы: "Кого лучше всего выбирать в спутники жизни?" Ответ будет такой. В спутники жизни лучше всего выбирать человека, который готов добросовестно выполнять свои супружеские обязанности и помогать вам выполнять ваши супружеские обязанности. Другими словами, лучше всего выбирать в спутники жизни человека, который будет любить, и понимать вас так же, как и вы его.

Рис. 38

Теперь мы еще раз вернемся к вопросу: "Можно ли за месяц выбрать себе подходящего супруга, спутника жизни?" И так как мы пришли к выводу, что главное - убедиться в том, что перед вами человек, готовый любить и понимать вас, т. е. готовый создавать семейное счастье, то можно с большой определенностью сказать "да".

Короче говоря, вступайте в брак по любви и ради взаимопонимания. В этом случае у каждого из вас есть реальный шанс обрести семейное счастье.

И это не просто лозунг. Это - вывод, подкрепленный статистическими данными (см. табл. 21). К примеру, опрос в Ленинграде показал, что среди супругов, вступивших в брак ради жилплощади, ни один не получил максимального удовлетворения от совместной жизни (лишь 25 % были удовлетворены состоянием брака), а из тех супругов, кто вступил в брак по материальным соображениям, все 100 % (!) не удовлетворены супружеством.

Таблица 21. Мотивы вступления в брак и степень супружеской удовлетворенности, %

Источник. Голод С. И. Стабильность семьи: Социологический и демографический аспекты. С. 31.

Скорее всего, это те супруги, которые, выбирая спутника жизни по любви, ради взаимопонимания, не рассматривали любовь и взаимопонимание прежде го как деятельность супругов по созданию своего семейного счастья. Измени они свою точку зрения, и можно было бы достичь стопроцентной удовлетворенности браком.

...Но вот поиски закончены. Он и она выбрали друг друга. По любви, ради общности интересов и взглядов. Что дальше? А дальше...

Среди супружеских пар, удовлетворенных браком, в том числе в максимальной степени, самый большой удельный вес занимали лица, вступившие в брак по любви и ради взаимопонимания. Лишь 20,3% супругов, вступивших в брак по любви, и 13,2% супругов, вступивших в брак ради взаимопонимания, не смогли обрести удовлетворения в браке.