3. От слишком сладкого... мутит!

Мы позволим себе выдвинуть здесь гипотезу и обосновать ее в ходе дальнейшего изложения. С точки зрения поставленных нами проблем любовь можно сравнить с самыми чувствительными весами. Идеальное положение, которое, как и все идеальное, никогда не достигается, это положение равновесия, когда одна из сторон любит равно так же, как и другая. При таком состоянии влюбленные могли бы, освободившись от сверхнапряжения и неуверенности, стимулировать и углублять развитие взаимных чувств, не обеспокоенные предубеждениями и комплексами.

На практике же недостижимое положение это подменяется другим, при котором одна из сторон любит другую чуть больше или намного больше. Такое неизбежное, единственно реальное проявление любви тоже имеет свои положительные черты. Противоречия в интенсивности и силе чувства, в степени его удовлетворения и пр. заставляют партнеров стремиться к более полному любовному сближению.

Опыт, однако, свидетельствует, что наряду с этой положительной функцией противоречия действует и другая, отрицательная. Нам представляется (и в этом суть нашей гипотезы), что чрезмерная влюбленность, преклонение или восхищение, выражаемая одной из сторон, во многих случаях приводит к ослаблению любви у второй стороны и наоборот. В лучшем случае реализации этого противоречия та сторона, которую любят больше, не ответит на это взаимностью, т.е. не сумеет оценить этого по достоинству.

Необходимо отметить, что небольшие различия в степени влюбленности приводят лишь к незаметным или почти незаметным различиям в состоянии и поведении партнеров. Более же сильная влюбленность или привязанность одного из влюбленных, однако, чуть ли не автоматически приводит к безразличию другого. Дисгармоническое, кричащее противоречие в силе чувств и степени преклонения между партнерами связано не только с заметными различиями в их отношениях, но и в возникновении такого диссонанса, при котором крепнущая любовь одного из партнеров наталкивается на ослабевающую любовь второго и нередко способствует ее угасанию.

Трудно определить, кто из влюбленных попадает в этой ситуации в менее выгодное положение - тот, кто любит больше, или тот, кто любит меньше. Поэтому, вместо того, чтобы предлагать какой-то "рецепт", мы просто заметим, что успех в любви при прочих равных условиях сильно зависит от разницы в степени увлечения и преклонения партнеров. Любящие встречают сравнительно меньше трудностей и гораздо более счастливы, когда эта разница минимальна, и наоборот. Чрезмерная влюбленность одного чаще всего неблагоприятно сказывается на взаимной любви, создает трудности как для того, кто больше любит, так и для того, кого больше любят. Поэтому, как нам кажется, можно пожелать каждому мужчине и каждой женщине любить или немного больше, или немного меньше, чем любят их.

"Безрассудные" влюбленность и преклонение выставляют в неблагоприятном свете прежде всего самого влюбленного. Тот, кто любит значительно сильнее, чем любят его, бессознательно разоружает себя. Слишком сильное чувство не позволяет ему адекватно воспринимать происходящее и объективно оценивать его. Охваченный сильным чувством, влюбленный нередко начинает видеть в предмете своей любви одни лишь достоинства и не замечать недостатки. Он замечает только те качества и ocoбенности, которые вызывают его восхищение, или начинает "конструировать", приписывать предмету любви такие качества, которыми тот не обладает.

Любовь, однако, только тогда полноценна и плодотворна, когда она расширяет эмоционально-интеллектуальные, нравственно-эстетические, комбинативные и другие способности влюбленных, их кругозор, их умение правильно реагировать и действовать. Поэтому нельзя приветствовать даже самую беззаветную любовь, если она ограничивает, обедняет или обезличивает человека. Мужчину, который, восхищаясь достоинствами любимой, не в состоянии заметить и оценить достоинства других женщин, вряд ли будет уважать даже его избранница. Разумеется, здесь речь идет не о легкомысленно-потребительском отношении к слабому полу, а о глубоко содержательном, осмысленном восприятии богатства, разнообразия и красок жизни, о творческом - в самом широком смысле слова - подходе к ней.

Слишком сильная любовь, будучи желательной и полезной, таит в себе, однако, определенную опасность не только для любящего, но и для того, кого любят. Она взваливает на плечи "счастливца" или "счастливицы" такую тяжесть, которая не по силам даже самым выносливым, В "Анне Карениной" Л. Н. Толстой показывает это как через трагедию Анны и Вронского, так и через счастье Кити и Левина. "С того дня, как я полюбила тебя, - исповедуется Анна перед Вронским, - все, все переменилось. Для меня одно и одно - это твоя любовь. Если она моя, то я чувствую себя так высоко, так твердо, что ничто не может для меня быть унизительным. Я горда своим положением, потому что... горда тем... горда. - Она не договорила, чем она была горда. Слезы стыда и отчаяния задушили ее голос. Она остановилась и зарыдала"^*.

^* (Толстой, Л. Н. Собр. соч. Т. 2. М., 1952, с. 337.)

Чувства подобного рода, несмотря на их возвышенность и благородство, наталкиваются на слишком прочные психологические, нравственно-эмоциональные и житейско-практические барьеры и потому обусловливают либо возникновение трагических коллизий, как в случае с Анной и Вронским, либо, пройдя через сложные перипетии, вливаются в счастливое русло более уравновешенных отношений.

В других случаях очень сильная, доведенная "до крайностей" любовь демобилизует, так сказать, того, кого любят, поскольку у него создается впечатление, что он всего достиг и больше ему не к чему стремиться. Находясь во власти такого чувства, человек обычно не только не прилагает усилий к тому, чтобы укрепить взаимоотношения, но и перестает ценить то, чем уже владеет, понимать его цену, потому что все досталось ему без особых усилий и борьбы.

Высказанные нами соображения еще раз показывают, что любовь надежнее всего можно сохранить, защитить и укрепить тогда, когда любимый человек не чувствует на себе бремени взваленного на него исключительно сильного чувства, когда он ощущает свободу, спокойствие и уверенность. Но уж если человек не может справиться со своими чувствами, он должен найти в себе силы хотя бы не раздражать своего кумира чрезмерным их проявлением.