Как вспомнить детство?

Сколько у вас детей - один, двое, трое? Являются ли они источником вашей радости или предметом постоянных тревог и забот? "Ах, дети, дети!" - вздыхаем мы. Интересно, а что произносят про себя мальчишки и девчонки в наш адрес?

Вам тридцать пять и у вас пятнадцатилетний сын. Вы выглядите молодо и спортивно, вас часто принимают за брата и сестру. Вам это льстит. Но почему душа ваша не так молода, как тело? И что за невидимая стенка между вами и сыном? Где найти переводчика, который поможет вам понять друг друга? А ведь всего-то двадцать лет прошло с тех пор, когда вам, как и ему сейчас, было пятнадцать. Все забыли? И куда-то затерялись дневники, где вы давали себе клятву: "Я никогда не забуду свои пятнадцать лет!" Вы очень страдали тогда от того, что вас не понимают родители. Не помните? Смутно? А жаль. Что ж тогда говорить о десяти-, шести-, трехлетнем возрасте. Для вас он за семью печатями.

Двор. Молодые мамы щебечут на скамейке. Изредка, оторвавшись от разговора, они кричат на своих детей: "Нельзя! Отойди! Я кому сказала!" Их лица при этом часто искажаются гневом. Трудно поверить, что малыши в песочнице - их любимые дети. Кто-то из ребятишек падает в лужу - и мама фурией подлетает к нему или к ней. Она кричит, что ей надоело каждый день стирать комбинезон, громко уверяет, что это не сын (дочь), а чудовище, что таких ужасных детей она больше не встречала, а многие еще обещают и убить свое чадо. Так и заявляют: "Я тебя убью!" Слова сопровождаются энергичными шлепками, но дитя рыдает не от них, он напуган этим страстным монологом. Ребенок все принял за чистую монету. Он только что грезил в сказочной стране, где его окружали замки и добрые волшебники, и радуга отражалась в воде, правда, потом он поскользнулся. И сразу же на него обрушился весь ужас реальной жизни. Неужели так будет всегда, и он тоже будет так кричать, когда станет взрослым?

Как часто мы жалуемся друг другу, что нам трудно с детьми. Но подумали ли вы хоть раз: а им с нами легко? Им-то еще труднее. Они не могут дать выход своим эмоциям, своим чувствам. Они должны "слушаться". Ведь вам не доводилось видеть ребенка, который бы шлепал своих родителей и дурным голосом орал, что они ему надоели и он сдаст их в интернат? Поучиться бы нам всем у наших детей терпеливости и умению прощать.

Скажите, на чем основано такое неравенство: вы можете наказать своего ребенка, а он вас - нет, вы можете закричать, а он безмолвствует, вы отдаете ему массу невозможных приказаний, и он должен их безропотно исполнять? Правда, все это до поры до времени, наступит такой момент (как хотите его называйте, можно - переходный возраст), когда послушное дитя отбивается от рук, будто его подменили. И бумерангом возвращается к вам ваша самоуверенность и тиранство, эгоизм и неуважение. Ответьте сами себе на один-единственный вопрос: в своем ребенке вы видите, прежде всего, личность или маленького раба? От того, как вы ответите, и зависит кто же из него вырастет.

В этой главе не будет советов, какое платье лучше надеть, когда вы собираетесь на родительское собрание, и как вы должны выглядеть к приходу друзей сына (впервые появится и девочка, которая ему очень нравится). Здесь требуются совсем другие советы...

Попробуйте один день (хотя бы несколько часов, больше вы все равно не выдержите) побыть в роли своего ребенка. Вот он возвращается из школы. Вам кажется, он чем-то озабочен. Что же приходит вам в голову? Конечно, или "двойку" получил, или дисциплинарное замечание. Трудно предположить, что у него случилось. Может быть, обрушился весь мир - он столкнулся с предательством друга? Или вдруг увидел, что любимая учительница только на уроках проповедует принципы и идеалы? А может быть, та, единственная, которой он мог открыть свою душу, отвернулась от него? Вам не дано этого знать, не дано. И даже если у вас прекрасные отношения - есть такой уголок души, в который он вас не пускает. Это его тайна. Ну хотя бы не трогайте его, не приставайте с расспросами! А если хватит чувства такта и доброты, переключите, отвлеките.

Но нет, вы вопите на весь дом: "Дай дневник!" и рветесь к телефонному аппарату, чтобы позвонить классному руководителю. Положите трубку. Мы же договорились - побудьте в его роли. Встаньте на его место. Когда вам плохо, находится все-таки человек, которому можно выплакаться. А ваш малыш (ведь даже если ему 15 лет, он все равно малыш) сейчас очень одинок. При чем тут школа? Он ищет смысл жизни, решает гамлетовский вопрос "быть или не быть?" и приходит к выводу, что лучше "не быть". А вы в это время занудно твердите, что надо хорошо учиться. Ему бы ваши заботы. А еще он, раздираемый противоречиями, должен все время изображать "хорошую мину", улыбаться за завтраком и отвечать на ненужные вопросы. Это вы можете позволить себе все, что угодно, а если он выйдет за рамки - будет скандал. Вы продолжаете находиться в роли ребенка? Как чувствуете себя?

Ну неужели вы правда забыли, как душили вас слезы от острого сознания того, что вы умрете? Да, вы всегда знали об этом, но также хорошо знали и другое, что будете жить вечно, всегда. И вдруг в одну из ночей со всей беспощадностью и неотвратимостью поняли: все кончится, и вас не станет. Эта мысль убивает вас, хотя вы и пытаетесь понять, как же, чем же живут другие. Переломный период жизни - многие себя ломают.

Ох уж этот переходный возраст! Сколько страданий он доставляет родителям! Но если бы взрослые знали и помнили, сколько страданий он доставляет детям - в сто, в тысячу раз больше, чем им! Но вас почему-то не волнует, что именно творится с вашим сыном, вас интересует и задевает только одно - его грубое к вам отношение, критика из его уст в ваш адрес. Вот этого допустить вы уже не можете - ведь до последнего времени были "неподсудны". (Вот еще один пример неравенства: вы каждый день вершили праведный и неправедный суд над своим сыном, ваша же персона оставалась "нон грата".) Ну, как вам в чужой роли?

"Он нас ни во что не ставит..." - как часто эту фразу можно услышать от родителей. Но нам жаль не этих родителей, а их детей. Скажите, а до того момента, когда дети подвергли ваш авторитет сомнению, вы очень заботились о том, как выглядите в их глазах? Ведь дети так хотят гордиться нами. Поэтому и рождаются невероятные и до смешного нелепые легенды про отцов, капитанов дальнего плавания, про мам удивительной красоты и доброты. А дома этих сказочников ждет неустроенный быт, подзатыльники, ругань. Онйчизо всех сил стремятся к идеалу. И хвалятся друг перед другом не велосипедами и магнитофонами, а родителями. Но нам ведь тоже хочется гордиться своими детьми. Почему бы не пойти навстречу друг другу?

Если у вас ранимое самомнение, если вы боитесь уронить свой авторитет, никогда не вступайте в спор, зная, что вам в нем не выиграть. Зачем говорить ребенку "нельзя", если это - можно? Вообще, слово "нельзя" должно прозвучать в течение нашей жизни 2-3 раза, а вы уже из него частокол в три ряда выстроили. Дайте же свободу ребенку! Нельзя - в лужу, нельзя - поздно, нельзя - без шапки, нельзя - целоваться. Поберегитесь, потом последует взрыв такой мощи, что он сметет все на своем пути. Чем больше цепей, тем они сильнее ударят вас же.

Зачем вы заставляете его надеть это пальто, когда он хочет идти в куртке? Холодно? Но он двигается в ином темпе и ощущение холода ему неведомо. Не может он в этом ужасном пальто (на ваш взгляд, очень теплом) показаться перед своей девочкой. Лучше он умрет, не пойдет в школу. Вы взвинчиваете сами себя, это уже становится "делом чести"- напялить на сына пальто. Остановитесь! Зачем вы начали весь этот спор? Заботитесь о его здоровье? Но эта перепалка ни вам, ни ему здоровья не прибавит. Не вступайте в подобный спор: все равно вы в нем проиграете. Так горячо спорить можно, только отстаивая принципы.

Во многих семьях яблоком раздора является школа. И даже самые прекрасные отношения с детьми могут рухнуть из-за разных взглядов на школу. Для вас это незыблемый свод законов, которые надо неукоснительно выполнять, отчеркивая в тетрадях поля и аккуратно записывая в дневник домашние задания, для детей чаще всего - тоска, растянутая на десять лет, пустое времяпровождение, нелюбимые учителя и предметы. Школа сегодня - это, увы, все еще конфликты, унижение человеческого достоинства, торжество командно-административных методов, давящих (и ломающих) психику ребенка. Рады, если у вас по-другому, но...

Скажите, почему в большинстве случаев вы становитесь на сторону учительницы, а не вашего ребенка? А кто же защитит его? Все кругом правы, один он во всем виноват. Если вы чувствуете, что ваши отношения с детьми становятся все хуже и хуже, и причиной тому школа, постарайтесь забыть о ней, исключите эту тему из разговоров. Вы же прекрасно знаете, что у вас чудный сын, с нежной и доброй душой, фантазер и романтик, только вот плохо учится. Не спрашивайте у него дневник неделю-другую. Как бы вам ни было это трудно, общайтесь только с его душой - при чем тут оценки? Приглядитесь внимательнее: может быть, в школе он приобрел какие-то комплексы и неврозы? Попробуйте внушить ему, что вы любите его таким, каков он есть, независимо от "двойки" или "пятерки" по математике. Единственное, что вы не должны ему прощать - это лени, неумения трудиться. Но воспитали ли вы в нем эти качества? И еще: какой пример он видит перед собой каждый день? Может, просто прилежно копирует поведение родителей? Тогда его одного трудно во всем винить.

Встречаются некоторые честолюбивые родители, которые очень переживают из-за оценок детей. "Четверка", а тем более "тройка" становятся в такой семье ЧП, а иногда и причиной сердечного приступа. Вспомните, пожалуйста, какую оценку получили вы по геометрии в девятом классе в третьей четверти двадцать лет назад. А по биологии, по алгебре? Не помните? Какое отношение имеют к вашей жизни эти оценки - "тройки", "пятерки", к тому, что у вас растет такой изумительный сын, что вы просыпаетесь каждое утро с ощущением счастья, что вы любимы и вас любят? Конечно, можно произнести занудную речь на тему, что в институт поступить легче с хорошим аттестатом. И все-таки, положа руку на сердце, вы ведь хотите, чтобы рядом с вами был не медалист, а личность, притом человек счастливый. Не доставайте по поводу и без повода свой пожелтевший аттестат со сплошными пятерками. Лучше достаньте фотографии школьных лет. Вы встречаетесь с классом? Приезжаете на юбилей школы? Вы дарите цветы своей учительнице - той, которая научила вас жить легко и счастливо? Нет?..

Воспитывая своих детей, все мы совершаем одну и ту же ошибку - подгоняем их под себя, под свои мерки. Но они другие. Во многом лучше, чем мы. Дайте же им свободу, не мучайте их советами и запретами, не убивайте в них личность, не насаждайте свой культ.

Во многих семьях детей балуют, "живут ради них", выкладываются, чтобы сделать для ребенка все возможное... И невозможное. Но для него было бы лучше и спокойнее, если бы вы немного пожили бы и своей жизнью, своими интересами. Не надо так уж полностью в нем растворяться, отказываться от себя. Есть прекрасное правило в воспитании, кажется, оно принадлежит С. Долецкому: "Представьте, что это не ваш, а чужой ребенок, которого вам доверили, чтобы вы воспитали из него хорошего человека". Попробуйте применить это правило на практике.

Родители не имеют педагогического образования. Многое приходится делать вслепую, от этого и ошибки. Специальной литературы почти нет, а как важно знать психологию ребенка. Почему вдруг в три года он на все отвечает "нет"? Он отказывается обедать, идти гулять, убирать игрушки, и у него вновь мокрые штанишки! Он все делает наоборот, он бунтует и вы по-настоящему пугаетесь: почему? А потому, что в три года наступает первый негативный переходный возраст, возраст отрицания. Как себя вести? Попробуйте так: "Сегодня мы гулять не пойдем!" "Обедать ты, конечно, не будешь?" Попробуйте его отрицательную реакцию сделать положительной. А знаете ли вы, что дети впервые влюбляются не в восьмом или десятом классе, а в пять лет? Вы многого еще не знаете...

Хочется верить, что у вас крепкая семья. А если развод? Вы вправе никогда больше не видеть своего мужа, не знать о нем ничего. Но все ваши права кончаются, когда разговор идет об отце вашего ребенка. Сколько раз вы прокричали в запале: "Больше ты его никогда не увидишь!"? Ну, теперь успокоились? Женщина не может быть мстительной, эгоистичной, мелочной. В таком случае эта книга не для вас. Подумайте прежде всего о ребенке, а потом уж о себе. Не отнимайте у него отца, тем более что никаких прав у вас на это нет. Будьте благоразумной, благородной и великодушной. Вам это очень к лицу, вас это красит. И потом - вы же не хотите проигрывать в этой жизни? А отец для вашего ребенка такой же любимый, милый и единственный, как и вы. Когда ваш сын подрастет - кто просветит его во всех вопросах, связанных с сексуальной жизнью? С вами он на эту тему говорить никогда не будет, только с отцом.

... Сегодня совершенно случайно вы услышали, как ваш сын сказал другу: "Мама у меня знаешь какая? Она все понимает!" Что ж, искренне вас поздравляем. Значит, в вашей семье все хорошо. Вы получили самую высокую оценку.