Глава I. Статистика ставит проблемы

Семейно-брачные отношения в нашей стране переживают ныне весьма напряженный период - об этом свидетельствует статистика разводов. В 1950 году, сообщает она, у нас на каждые десять тысяч населения приходилось 11,6 брака и 0,4 развода. То есть менее 3,5 процента браков (примерно каждый двадцать восьмой) оказались неудачными. В 1960 году число таких неудачных браков достигло уже 10 процентов, в 1965 году - 18 процентов, в 1966-м - 31 процента, в 1971 году снизилось до 26 процентов, а к 1975 году снова выросло до 29,2 процента. Как видим, на протяжении жизни одного поколения, за 25 лет относительное количество разводов, неудачных браков выросло более чем в восемь раз. Допустим, что указанный в статистическом справочнике 1960 год не очень типичен для анализа прочности семей, состояния и динамики бракоразводных дел в нашей стране: в первые послевоенные годы людям было не до разводов. Но даже сравнение 1966 года с 1960-м показывает, что немало семей существовало лишь формально, лишь благодаря сдерживающему давлению внешних обстоятельств. И стоило в декабре 1965 года принять закон, облегчающий процедуру разводов, как тотчас же произошел резкий скачок их числа в 1966 году, и в дальнейшем процент разводов более или менее стабилизировался.

Правда, растет и число повторных браков. (Надо отметить, что у женщин число их растет несколько медленнее, чем у мужчин.) В 1974 году число повторных браков составило чуть больше половины числа разводов (52 процента).

Цифры разводов не дают еще полного представления о состоянии семейной жизни. Нельзя утверждать, что в остальных семьях, которые продолжают существовать, все обстоит вполне благополучно.

Косвенным подтверждением этого в определенной мере может служить хотя бы тот факт, что 88 процентов семей рабочих и служащих и 66 процентов семей колхозников имеют лишь по одному-два ребенка. И это не только потому, что семьи молоды, не успели еще обзавестись третьим ребенком. 46,8 процента опрошенных женщин Латвии и 40 процентов - Москвы заявили, что они ни при каких условиях не родят третьего ребенка. А перепись населения 1970 года показала, что 5 процентов семей в нашей стране при возрасте женщины в пределах 35 - 39 лет совершенно бездетны. (В городах таких семей 7 процентов.) Но ведь известно, что в общем случае чем выше потребность в детях у родителей, тем сильнее она у их взрослых детей.

Подобные факты дают основания полагать, что в развитии этого процесса намечаются настораживающие тенденции.

В какой-то мере эти явления порождаются нашими достижениями и социальными завоеваниями, являясь, так сказать, нежелательным побочным продуктом. Например, в нашей стране огромен рост экономической самостоятельности женщины, ее экономической независимости от мужчины. Большинство женщин при вступлении в брак имеет полную возможность материально обеспечивать себя. Конечно, экономическая независимость, самостоятельность супругов - вещь, безусловно, благотворная Но в то же время ослабление экономической зависимости жены от мужа означает порой и ослабление связей между Как показывают исследования наших демографов, экономически независимая женщина гораздо менее осмотрительна при решении вопроса о разводе.

Примерно таково же положение у нас и с образовательным уровнем женщины. Еще в 1919 году В. И. Ленин писал, что за два года Советская власть в одной из самых отсталых стран Европы сделала для освобождения женщины, для равенства ее с "сильным" полом столько, сколько за 130 лет не сделали все вместе передовые, просвещенные, "демократические" республики всего мира.

Никогда в истории ни в одной стране мира общеобразовательный, культурный и профессиональный уровень женского населения не был таким высоким и роль женщины в экономике и других областях общественной жизни такой великой, как у нас. И этим можно и нужно гордиться. Вместе с ростом образовательного уровня человека происходит и процесс развития и осознания им своей индивидуальности, неповторимости, значимости, рост чувства собственного достоинства. Однако нередко этот процесс развивается несколько односторонне: повышение образовательного уровня у некоторых людей при недостаточной воспитанности приводит в определенный период к тому, что человек, умея ценить, уважать себя, не допускать безнаказанного унижения, оскорбления своей личности, в то же время не научился еще сдерживать себя, проявлять тактичность, считаться с другими людьми, оказывать уважение другому человеку, особенно в условиях сильного эмоционального возбуждения, что и приводит нередко к конфликтам, разладу в семье.

Конфликт в семье и даже развод, взятый сам по себе, так же как и вступление в брак, дело сугубо личное; и если двое взрослых, разумных людей свободно, без принуждения вступивших в брак, установили невозможность дальнейшего счастливого или хотя бы спокойного совместного проживания и так же свободно решают прервать его - это их личное дело. Однако, если в этой неудачной семье появился ребенок, развод перестает быть только личным делом каждого вступившего в брак; он ударяет прежде всего по нашему будущему - через деформацию психики детей.

Неудачная семья - это главный поставщик морально и психически ущербных людей для общества. Известно, например, что наибольший процент несовершеннолетних правонарушителей, "трудных" детей дают именно неудавшиеся - распавшиеся или живущие в постоянном разладе - семьи. (По данным наших социологов, до 90 - 98 процентов "трудных" подростков и несовершеннолетних правонарушителей являются выходцами из неблагополучных семей.) А если учесть, что примерно 80 процентов разводов падает у нас на семьи, просуществовавшие свыше трех лет, а ребенок в большинстве случаев рождается в первые три года брака, то оказывается, что ежегодно около 500 тысяч детей лишаются повседневного внимания одного из родителей. Это не может не отразиться на качестве воспитания подрастающего поколения, на нашем будущем.

У нас нет оснований для пессимистических выводов относительно будущего семьи.

Мы знаем, что любовь как индивидуально-избирательное чувство - это сложный продукт истории, длительной эволюции общества. Если она и существовала в современной форме в первобытнообщинном и рабовладельческом обществах, то лишь как редкое, исключительное явление. Там господствовал "чистый" эрос, неодухотворенное влечение к телу "особи" противоположного (а иногда и своего) пола. Сонеты Петрарки возвестили миру о рождении человеческой любви как распространенного, всеобщего явления. Но в эпоху рыцарства при всей ее привлекательности для некоторых женщин брак еще не сочетался с любовью. Брак по любви был в то время, пожалуй, таким же необычным явлением, как и любовь в глубочайшей древности. Браки оставались в лучшем случае сделками родителей во всех слоях населения. А. С. Пушкин рассказывает в "Путешествии из Москвы в Петербург", что в ответ на его вопрос, по страсти ли она выходила замуж, старушка ответила, что, конечно, по страсти "Я было заупрямилась, да староста грозился меня высечь".

Ныне общество переживает трудный период массового сочетания любви и брака в условиях, когда законы любви изучены очень слабо. Влюбленные в нашей стране не имеют ни кастовых, ни расовых, ни национальных, ни экономических преград для вступления в брак. И это отлично. Но в то же время действительное, фактическое или даже только кажущееся исчезновение любви теперь нередко ведет к расторжению брака. Трудное это дело - в одну упряжку впрячь "коня" семейной жизни и "трепетную лань" любви.

Почему же распадаются браки? Почему люди разводятся? Безусловно, и у каждого конкретного развода, и у развода как социального явления не может быть одной причины. Семейные трагедии зависят и от социальных, и от микросоциальных условий, в которых живет каждая семья, и от личных особенностей супругов, и от многих других факторов.

После революции мы провозгласили совершенно справедливый, выражающий сущность социалистических взаимоотношений в обществе принцип: "сначала общественное, а потом личное". Но, воплощая его в жизнь, мы как-то незаметно, без всяких обсуждений деликатно отодвинули семью в разряд "чисто личного", как бы второстепенного, необязательного. Борясь с насаждаемым веками мещанством в психологии людей, мы с самого детства стараемся направить интересы человека прежде всего во "внедомашнюю" сферу, в сферу творческого труда, общественной деятельности и т. д., не замечая общественной значимости семейной жизни. Это в какой-то мере способствовало утверждению отношения некоторых молодых людей, особенно мужчин, к семье, к супружеским, а подчас и родительским обязанностям как к чему-то неглавному, неосновному, несерьезному. Правда, было бы совершенно несправедливо приписывать подобное отношение к семейной жизни всей нашей молодежи.

Проведенные институтом общественного мнения при газете "Комсомольская правда" исследования показывают, что больше половины из двенадцати тысяч опрошенных (54,4 процента) считают, что несерьезное, легкомысленное отношение молодежи к вопросам семьи и брака - главная и чуть ли не единственная причина роста числа разводов в нашей стране. Однако анализ статистических материалов и результатов исследований наших социологов и демографов не подтверждает этого. Прежде всего возраст вступивших в брак, несмотря на появившуюся недавно тенденцию к "омоложению" брака, достаточно зрелый. 46 процентов девушек вступили в брак в 1974 году в возрасте 20 24 лет и около 20 процентов - в возрасте до 20 лет. У мужчин "додвадцатилетние" женихи составили менее 4,5 процента (причем почти каждый третий из них имел невесту старше себя), а 56 процентов - в возрасте 20 - 24 лет.

Этим людям общество доверяет ударные комсомольские стройки, им поручается руководство, управление людьми, и они достаточно умело справляются с возложенными на них обязанностями. Учитывая динамичность нашего века, молодоженов нельзя обвинять также и в поспешности при вступлении в брак. По данным социолога Л. В. Чуйко, на Украине каждый второй из молодоженов знает своего партнера от одного до трех лет, а каждый четвертый или меньше года, или больше трех лет. При этом больше половины знают друг друга по совместной учебе или работе, остальные познакомились в местах проведения досуга и т. д.

Отношение основной массы наших молодых людей к вопросам семьи, брака по мере развития общества не становится менее ответственным. Об этом можно судить и по таким цифрам. Если, например, из общего числа расторгнутых браков в 1940 году браки продолжительностью до одного года составили 21 процент, то в 1974 году таких было лишь 8,5 процента. Хотя, конечно, несерьезное отношение к вступлению в брак порой еще встречается. Например, по сообщениям печати, в Москве, Ленинграде, Вильнюсе подсчитали, что в назначенный срок не приходит в загс каждая десятая пара из тех, кто решил стать мужем и женой, подал заявление. Двухмесячного срока оказалось достаточно, чтобы кто-то из поторопившихся одумался, понял, что совершает ошибку.

Но ведь едва ли можно и нужно возлагать особенно большие надежды на то, что длительное знакомство до вступления в брак сможет существенно повлиять на укрепление семей. Те стороны личности, черты характера, которые легко проявляются в совместной семейной жизни, подчас трудно заметить в раздельной Жизни в добрачный период, а тем более молодым, неопытным людям, да еще влюбленным. Например, многие люди называют такую причину разводов, как бытовая неподготовленность, хозяйственная некомпетентность супругов: неумение постирать, вымыть полы, заштопать, приготовить обед, искусно вести домашнее хозяйство, организовать быт, расходовать средства и т. д. Такие недостатки человека едва ли обнаружатся в полную меру молодыми людьми до вступления в брак. Серьезной причиной являются также и трудности нашего быта, отнимающие у замужней женщины большую часть свободного времени.

Важной причиной разводов является и то, что "практическая" групповая мораль, регулирующая взаимоотношения между людьми той или иной общности, подчас не вполне совпадает с общественной моралью. Под влиянием акселерации, моды, стремления к самоутверждению у некоторых молодых людей появляется более терпимое отношение к добрачным сексуальным связям. (Бывает, что некоторые девушки стараются таким образом "привязать" к себе молодого человека.) В случае же беременности часто вступает в силу традиционная мораль, заставляющая их "узаконить" отношения, независимо от того, что будущих супругов не связывают сколько-нибудь сильные чувства, а тем более духовная близость. Так возникают подчас "мертворожденные" браки, семьи.

Опрос нашими социологами А. Г. Харчевым и С. И. Голодом шестисот двадцати молодых людей (студентов, представителей технической интеллигенции) показал, что 91 процент опрошенных мужчин считает возможным для себя вступление в добрачные половые отношения с любимой женщиной, а 60 процентов и просто со знакомой. 81 процент опрошенных женщин считает возможным для себя вступить в добрачные половые отношения с любимым, а 14 процентов и просто со знакомым.

Конечно, приведенные цифры нельзя распространять на всю нашу молодежь. Наоборот, американские социологи Д. и В. Мэйс отмечают, что "стандарт сексуальной морали среди советских молодых людей в общем высок", что "русские в высшей степени романтический народ, они глубоко верят в любовь" и что это "контрастирует с американскими обычаями в данной области". И тем не менее, по-видимому, урбанизация, вовлечение женщин в производство, акселерация молодежи и в нашей стране в какой-то мере сопровождаются распространением среди молодежи добрачных сексуальных связей и эволюцией общественного мнения в сторону большей терпимости по отношению к ним.

Мы не располагаем надежными цифрами, характеризующими степень распространенности этого явления в нашей стране в целом. Однако исследования в ряде городов показывают, что добрачная беременность - явление не исключительное.

Элементарно порядочный мужчина в подобной ситуации неизбежно вступает в брак, но, очевидно, прежде всего такие браки распадаются через восемнадцать-двадцать лет мучительной, несладкой совместной жизни, пока подрастают дети. Насилие над собой, чувство долга - необходимые атрибуты брака, но очень уж ненадежные стражи любви...

Пермский социолог 3. И. Файнбург исследовал проблему мотивации вступления в брак молодых людей. Он опросил 1774 семейных рабочих, 453 служащих, 316 инженерно-технических работников и 871 студента. Оказалось, что 72 процента из опрошенных рабочих, 64,5 процента из служащих, 71,5 процента из инженерно-технических работников и 86 процентов из студентов вступали в брак по любви. Остальные по стереотипу, из боязни остаться одинокими, по расчету и по другим причинам. Трудно ожидать, что все эти "остальные" браки окажутся удачными. Хотя вступление в брак не по любви еще не обязательно означает, что брак окажется неудачным. Например, исследования минских социологов И. Н. Лущицкого и С. Д. Лаптенка показали что каждая четвертая из тех опрошенных ими женщин, которые считают свою семейную жизнь счастливой, вышла замуж не по любви. Но ведь и те, кто указал, что вступал в брак по любви, еще не обязательно сказали истину, хотя бы потому, что некоторые люди, находясь на определенном уровне эмоциональной культуры, часто склонны называть любовью то влечение, где биологические мотивы значительно преобладают над духовными. А оно не обязательно перерастает в любовь, особенно без духовной общности людей.

Некоторые исследователи объясняют возрастание неустойчивости семьи снижением рождаемости, уменьшением количества детей в семьях. И действительно, появление детей существенно меняет молодых супругов, из возлюбленных они превращаются в кровных родственников, связанных дополнительными узами любви к дорогому для обоих существу - своему ребенку. Дети могут, таким образом, играть роль цементирующего, скрепляющего средства, источника новой, родительской, "преданной и прощающей" любви супругов друг к другу. Однако городская семья с тремя детьми многими молодыми людьми считается ныне уже очень большой. Во всяком случае, большинство молодых супругов отнюдь не намерены стать "многодетными". Опрос молодых супругов в Киеве показал, что в среднем они ориентированы на двух детей. Но примерно 30 процентов из них хотели бы иметь только одного ребенка или вообще "хотят повременить", "не задумывались", а то и вовсе не хотят иметь детей. Подобные данные получены и в исследованиях латышских демографов. В исследованиях автора большинство опрошенных - студентов младших курсов - не хотели бы иметь больше одного-двух детей, независимо от того, сколько братьев и сестер было у опрашиваемых, в больших или малых семьях они выросли.

Конечно, определенное влияние на этот процесс оказывает урбанизация и недостаточная готовность наших городов к восприятию детей. Ядовито, горько, но в значительной мере справедливо пишет писательница Л. Обухова, что детям в наших домах предусмотрено только сидеть тихо и никому не мешать: стены тонкие, комнаты тесные; зеленые квадраты новостроек оплетены колючим кустарником, чтобы детишки туда не забегали.

Но это, безусловно, не единственная и едва ли главная причина снижения количества детей в семьях. Многие из молодых людей исключают из своих жизненных расчетов детей по вполне, казалось бы, уважительным причинам. Юноша и девушка стремятся получить профессию, высшее образование, затем хорошую, интересную работу, которой они могли бы полностью отдаться, наиболее гармонично сочетая таким образом личные интересы с общественными. Ребенок в такой ситуации нередко мыслится многими молодыми людьми лишь как досадная помеха. Ведь потребность в детях просыпается у многих лишь во второй половине жизни, когда, устав бушевать, порядком утихнут страсти, развеются некоторые иллюзии о собственной значимости, когда человек начинает понимать своих родителей.

Вполне справедливо и то, что без полноценной семьи с детьми, с родительскими заботами и радостями не может быть личного счастья и даже самый любимый труд не может принести полного удовлетворения.

Однако едва ли всегда будет справедливым в такой форме связывать эти два явления. Не только количество детей влияет на устойчивость, стабильность семьи, но и наоборот, устойчивость взаимоотношений супругов влияет на количество детей в семье. Если у них нет полной уверенности в счастливом будущем совместной семейной жизни, если супруги уже после первого ребенка или даже до его рождения вступают в "холодную войну" друг с другом, если они всю последующую жизнь только и делают, что "латают" свои взаимоотношения, если они не раз в год решают разойтись, едва ли они решатся иметь много детей. Да и дети в таких случаях не столько роднят, сколько служат дополнительной принудительной связкой, еще более раздражающей, озлобляющей, настраивающей супругов друг против друга.

Некоторые психиатры, врачи в качестве еще одной серьезной причины разводов указывают сексуальную неподготовленность, непросвещенность, безграмотность молодоженов, и прежде всего - мужчин. Неспособность супругов принести друг другу счастье в половой жизни даже при условии удовлетворенности в других отношениях, постепенно накапливая раздражение, со временем приводит к серьезным конфликтам и разрыву семьи. Об этом на суде не слишком часто заявляют: вопрос этот чрезвычайно деликатен. Да и сами супруги не всегда достаточно четко могут осознавать, что в основе их недовольства друг другом, в основе их конфликтов лежит именно эта причина.

Отсутствие элементарных, необходимых знаний по анатомии и физиологии человеческого организма, и прежде всего половых органов, отсутствие знаний о закономерностях протекания полового акта, отрывочные сведения из случайных, далеко не всегда чистых источников - вот и весь арсенал знаний некоторых молодых мужей, да и жен в этом отношении. А в результате неумелое общение друг с другом в интимной жизни; молодые супруги, сами того не желая, губят полноту радости любви, порождают отвращение друг к другу, которое сказывается, может быть, и не в первый год семейной жизни. И тем не менее молодых супругов необходимо обучать и этому искусству любви. (В последние годы в некоторых городах уже устраиваются подобные консультации, которые пока еще существуют и функционируют главным образом благодаря энтузиазму психологов, юристов и врачей.)

Безусловно, все перечисленные выше и многие другие факторы оказывают отрицательное влияние на прочность семьи и супружеских взаимоотношений. Но они выступают как нечто внешнее. А мы знаем, что причина изменения любой системы во внутренних противоречиях. Именно через них преломляются в своем воздействии на объект все внешние влияния.

Всякий конфликт в семье - это прежде всего конфликт общения. Известный советский социальный психолог профессор Б. Д. Парыгин совершенно справедливо отметил, что непрочность брака связана прежде всего с отсутствием взаимопонимания между супругами.

Для достижения своего счастья семья как частица общества должна научиться прежде всего разумно сочетать свои интересы с интересами всего общества, с интересами трудовых коллективов, в которых работают члены семьи. И это не самое трудное для молодых людей, тем более что в этом отношении молодая семья в любое время может получить поддержку (или корректирующее воздействие) со стороны нашего общества.

Кроме того, необходимо еще научиться наиболее разумно сочетать вкусы, потребности, интересы, склонности, привязанности членов семьи, молодых супругов внутри семьи, в общении их друг с другом. Это оказывается для некоторых людей делом гораздо более трудным, особенно при отсутствии у них социально-психологической культуры, культуры общения, понимания других людей.

Таким образом, прочность семьи, супружеское счастье в наших условиях зависит прежде всего от личных качеств супругов, от их социальной зрелости, от их воспитанности; от того, насколько они подходят друг другу, насколько удачно подобрана данная пара; от их социально-психологической грамотности, от того, насколько они овладели знаниями закономерностей общения людей; насколько умело эти знания применяются супругами в их практическом повседневном общении друг с другом, особенно в сложных условиях эмоционально напряженной обстановки, и т. д.

Короче говоря, семейное счастье зависит от того, удалось ли человеку стать человеком, найти своего "единственного" и удержать, не потерять его.