С чего начать!

Уже то обстоятельство, что для данного разговора супруги специально выделили время и не начали его в каком-то неподходящем месте, настраивает их на деловой лад. Если проблема не связана с какими-то болевыми точками одного или обоих собеседников или оба в одинаковой мере заинтересованы в этой беседе, то никаких вступлений не требуется. Однако часто один из супругов может подсознательно уходить от некоторых давно наболевших, щекотливых вопросов. Он понимает, что разговор этот нужен обоим, но так хочется еще раз отложить его!

Открывая старый замок, полезно влить в него немного масла и подождать. Начиная трудный разговор, полезно вначале создать подходящую атмосферу, нащупать нужный тон, запустить несколько "пробных шаров". Стоит показать своему настороженному собеседнику, что в любой момент он может свободно выйти из игры. "Но я прошу тебя: давай сейчас хоть немного об этом поговорим. Понимаешь, мне и самому это не очень по душе, но, с другой стороны, меня все это почему-то очень беспокоит". Иногда в ответ партнер начинает вам доказывать, что "все это пустяки, о чем тут особенно беспокоиться" - и таким образом незаметно втягивается в разговор. Иногда он дает резко отрицательную, агрессивную реакцию ("Отстань от меня со своими проблемами"), но, сделав сам себе эту уступку и видя, что вы не отвечаете агрессией, успокаивается и с несколько искусственным, хмурым и строгим видом говорит: "Ладно, давай, что там у тебя?" Проявите терпение. Сдержите обиду ("Мне это больше всех нужно, что ли?"). Ведь он (она) вам не враг? Если так реагирует, значит, наверное, больно? Не станете же вы обижаться на невежливые слова человека, у которого вы отдираете старые, присохшие к ране бинты.

Только не напутайте здесь, пожалуйста. Речь идет об осторожном, уважительном и бережном отношении к партнеру, а не к себе. Эти пробные шаги должны создать чувство безопасности у вашего супруга, а не у вас. Все мы иногда склонны к таким невинным провокациям: начать издалека, туманно, вроде бы об этом серьезном деле и в то же время не о нем. Так пробуют ногой холодную воду и притворно-равнодушно поглядывают по сторонам: "Может, я и не собираюсь купаться, а просто так, проверяю температуру воды, и все". Смысл этой хитрости очень прозрачен - переложить ответственность за начало разговора на супруга. "Если дело пойдет, то хорошо, а если обстановка накалится, начнутся взаимные упреки - так не я ведь затевал разговор". Однако на вашу осторожность и хитрость супруг может ответить тем же, легко разгадав этот ход. И оба останутся на своих укрепленных, но бесполезных позициях.

В связи с этим психологи советуют: "Открыто высказывайте, что вас беспокоит, и ждите того же от партнера". В этом правиле "открыто" означает не "грубо и настойчиво", а "искренне и честно, без всякой там... мысли". Самое же главное - это чтобы в ваших фразах не было слова "ты", а лишь "я", "мне" и "мы". Нежелательно начинать так: "Слушай, мне кажется, что ты..." "Не кажется ли тебе, что мы уже давно должны..." "Тебе случайно не хочется поговорить о..?" Вы должны смело брать на себя ответственность за ту часть ваших отношений, которая зависит от вас, и начинать, может быть, так: "Меня немного беспокоят наши дела с...", "Мне очень хочется обсудить...", "Я прошу тебя, давай поговорим о..."

Таким образом, открытое и откровенное приглашение к разговору вовсе не противоречит предыдущему принципу мягкого, постепенного и терпеливого вхождения в трудный диалог. Приемы эти дополняют друг друга в главном - создают у партнера ощущение искренности и заинтересованности в общем деле. Ему становится понятно, что вы обеспокоены проблемой, которая так или иначе касается обоих, но не намерены домогаться одностороннего морального преимущества. Вы и сами при этом не должны заблуждаться относительно своих мотивов, а быть совершенно уверенными, что добиваетесь именно согласия, именно взаимоприемлемого решения, что готовы пойти на уступки, а не желаете лишь полной победы над партнером. Итак, вы почувствовали, что складывается эмоциональная атмосфера, благоприятная для продолжения откровенного супружеского диалога, и вы постепенно углубляетесь в трудную для вас обоих проблему. Что же дальше?