Суть дела, а не личность собеседника

Этот фактор общения как бы продолжение предыдущих, и роль его тоже сводится к уменьшению напряженности между собеседниками, которые вынуждены касаться "болевых точек" друг друга. Супруги должны в таком разговоре как можно тщательнее отделять неприятную суть проблемы от личности партнера, с которым, вполне возможно, эта суть тесно связана. Для этого необходимо использовать "дипломатические" речевые обороты, подчеркивающие неприятные стороны проблемы, а не отрицательные черты характера вашего партнера.

Возможно, выражения в левой колонке более четко определяют ваше видение проблемы и отношение к ней. Вы хотите добиться быстрых и решительных перемен в поведении своего супруга (ги), которые, по вашему мнению, дальше просто невозможно переносить. Значит, если вы ставите такой вопрос, то, видимо, ожидаете от разговора каких-то положительных результатов? В то же время, подавая проблему в таких выражениях, вы с самого начала заставляете собеседника включить его "защитные механизмы". Он будет вынужден не размышлять над действительно важным вопросом, а защищать чувство собственного достоинства. Когда человека поставили в такую ситуацию, то нечего удивляться, что он прибегает к "сильным" выражениям. Вы возмущёны: он (она) уклоняется от серьезного разговора, да еще таким примитивным способом. Вы чувствуете необходимость указать ему (ей) на это недостойное интеллигентного человека поведение - и разгорается перепалка, которая дает возможность уйти от серьезного обсуждения проблемы и перевести дело на привычные рельсы конфликта. А помогли этому вы, так как не отделили сути вопроса от личности вашего супруга (ги).

А теперь подумаем: если моя жена (муж) предпочитает самый громкий скандал, но не обсуждение предложенной мною темы, то не говорит ли это об особой болезненности этой самой темы? Если ваш партнер готов скорее поссориться с вами, лишь бы уклониться от разговора, то не означает ли это, что он просто не верит в ваши добрые намерения? Не думает ли он, что вы хотите еще раз доказать, какой он (она) плохой? Может быть, он (она) глубоко заблуждается, но ведь вспомните, с каких выражений вы начали этот важный разговор. Не прозвучали ли они примерно так: "Сейчас я объясню тебе, несчастному, что ты в действительности из себя представляешь. Слушай меня внимательно, и ты легко поймешь, что все неприятности в нашей жизни проистекают из твоего невозможного характера и, если уж быть до конца откровенным, твоих невысоких умственных способностей" (прочтите еще раз левую колонку).

Таким образом, при обсуждении супругами каких-то отрицательных явлений в их семейной жизни, они (эти явления) должны всегда по возможности деперсонализироваться, то есть обезличиваться.

Дело в том, что в семейных проблемах просто не существует абсолютно правых и абсолютно виноватых. Осознают ли это партнеры или нет, но оба они почти всегда оказываются соучастниками и одновременно жертвами собственных неурядиц.

Муж предъявляет жене претензии в том, что она избегает половой близости. Выясняется, однако, что он в самом начале их жизни действовал довольно примитивно и не смог пробудить интерес жены к этой стороне супружества. Однако затем оказывается, что сама она никогда ни словом об этом не обмолвилась и муж ничего не подозревал. Однако в то же время выяснилось, что сам он тоже избегал разговоров на эти темы. Решите сами: кто из них виноват, а кто прав. И еще подумайте: очень ли полезной будет позиция "общественного обвинителя", которую займет один из супругов в разговоре на эту тему? И нужно ли вообще выяснять здесь, кто виноват?

Следовательно, отделяя суть проблемы от личности партнера, я не просто делаю дипломатический ход, но показываю, что глубоко понимаю закономерности супружеских взаимоотношений. Я говорю: "Да, у нас с тобой есть нерешенные, болезненные вопросы. Я сижу рядом не для того, чтобы обвинять, требовать или подвергать тебя холодному анализу. Я просто хочу рассказать о том, что меня волнует в наших взаимоотношениях. Несмотря на то-то и то-то я вовсе не считаю себя совершенно правым и готов вместе во всем этом разобраться, готов к сотрудничеству. Я не хочу оставить тебя один на один с этой проблемой, а сам стать в стороне и указывать на твои недостатки. Нет, мы должны заключить с тобой союз против "третьего" и не будем называть его "твоя грубость", "твое упрямство", "твоя зависимость от матери", "твое неумение готовить", а будем именовать этого противника "наша общая проблема". Я хочу крикнуть тебе, как Маугли: "Мы с тобой одной крови - ты и я".