Я иду к тебе с миром

- Ты ненавидишь меня! За последние два месяца ты ни разу не заметил мою прическу, и если бы я не вылетала как сумасшедшая в прихожую, ты так бы и уходил на работу, не попрощавшись. О цветах я уже просто молчу. Скажи, что я тебе не нужна - так будет уж во всяком случае порядочнее.

- С ума ты сошла. Да я только и думаю, как устроить получше нашу жизнь. На море съездили? Съездили. Телевизор новый купили? Теперь кухонный набор...

- Нет, ты не мужчина, ты завхоз какой-то. Правильно мне мама говорила: смотри, какая у них семья...

- Тебя вместе с твоей мамочкой давно пора лечить. И вообще, чего тебе от меня надо?

Вместо того чтобы попытаться понять друг друга, партнеры судорожно подыскивают самые убийственные аргументы. Когда говорит один, другой как бы затыкает уши. Затем они меняются ролями. То, что в таком же духе продолжается три часа подряд, с натяжкой можно назвать разговором, но нельзя назвать общением: супруги не слышат друг друга. Они говорят поочередно, но, по сути дела, в контексте звучат два бесконечных монолога, почти; не связанных друг с другом.

Почему они не могут договориться? Почему каждый из них не хочет понять, о чем говорит другой? Все очень просто: речь сейчас идет о вещах, слишком важных для каждого в отдельности, чтобы можно было легко и просто изменить свою точку зрения. Ведь если я ее изменю (под давлением партнера), то мне придется изменить очень многое в самом себе - в определении своей жизни и своего Я.

"Разве смогу я согласиться с тем, что кухонный столик, палас и эти проклятые деньги, которых все равно никогда не хватает, хоть в какой-то мере заменят мне внимание мужа, его интерес и теплое отношение ко мне?"

"А я разве поверю, что главное для мужчины - это умение говорить комплименты, а не умение работать, добиваться своих целей, обеспечивать свою семью всем необходимым?"

В этом примере под вопрос ставятся достаточно важные вещи: "Что в нашем браке должно быть главным?", "Каким должен быть настоящий мужчина?" Несогласие супругов по этим проблемам серьезно сказывается на их удовлетворенности своими взаимоотношениями. В ряду таких тем могут стоять "Половая жизнь меня совершенно не устраивает", "Ты слишком зависишь от своих родителей" или "Я не могу переносить твоих бесконечных команд - я тоже самостоятельный человек" и некоторые другие. Слишком большие различия в этих сферах невозможно устранить грубым нажимом или простой договоренностью типа "кто должен выносить ведро с мусором". Здесь от нас прежде всего требуются взаимные уступки, обоюдные шаги навстречу друг другу.

Но и этого мало. Мы должны понять, почувствовать правоту друг друга - пусть субъективную, но правоту. "Если он так думает, значит, он подругому пока не может". "Если она это чувствует таким образом, то, наверное, так ей необходимо". Вез такого признания права другого человека на свою, личную (пусть меня и не очень устраивающую), точку зрения просто невозможно подойти к решению важных и потому иногда болезненных супружеских проблем. Как вы уже поняли, речь идет о терпимости, то есть уважении в другом человеке его права быть самим собой, непохожим на меня. Такой подход и лежит в основе описываемого далее приема "устранения угрозы", который может вам пригодиться при возникновении затяжных конфликтных ситуаций. Этот прием непрост, требует времени, терпения и самоконтроля, но очень обогащает "коммуникативный арсенал" супругов. Выделяют три этапа "устранения угрозы":

1. Обмен ролями.

2. Частичная правота партнера.

3. Подход к мысли о том, что в этой сфере сходства все же больше, чем различий.

1. В самом начале этого раздела мы приводим пример "некоммуникативной беседы", в которой не обращают никакого внимания на слова своего партнера, а лишь высказывают (самому себе) собственную точку зрения. Значит, если я хочу кого-то в чем-то убедить, то должен прежде всего постараться понять своего оппонента. Уловив смысл высказываний, я вежливо вклиниваюсь в его монолог: "Прости, одну минуту. Скажи, я правильно тебя понимаю: ты говоришь, что..." - и далее излагаю его точку зрения. При этом я не должен, конечно, издевательски ее искажать или использовать иронические интонации. Нет, я добросовестно становлюсь на его место (меняюсь с ним ролями) и вдумчиво повторяю адресованные мне мысли.

Мой собеседник приятно удивлен. "Ага,- говорит он себе,- если меня уже начинают понимать, то можно надеяться на победу". Он начинает меня слушать, а не перекрикивать. Он уже не "затыкает уши", когда я говорю, ему хочется выслушать меня по крайней мере, чтобы отыскать слабые места в моих доводах. Итак, я слушаю его, а он (она) слушает меня. Это уже неплохо, хотя такое положение еще не обязательно должно привести нас к успеху. Но мы показываем друг другу, что каждый хотя бы понимает позицию другого и может на минуту взглянуть на дело его (ее) глазами. Это смягчает атмосферу спора и порождает надежды на перемены к лучшему.

2. Следующий этап заключается в том, что я принимаю упреки и обвинения, но в какой-то ограниченной области, в каких-то частных, специфических ситуациях. "Да, ты права, я бываю невнимательным, но, по-моему, это случается редко. Здесь виновата моя застенчивость - на людях мне почему-то неудобно ухаживать за тобой". "Да, ты прав, я жалуюсь своей матери на жизнь, но это только тогда, когда мне становится очень тяжело из-за наших ссор".

Очень важно воздерживаться самому и мягко останавливать партнера от употребления слов "вообще", "всегда", "никогда в жизни" и т. п. Это помогает определить те области, в которых справедлива моя точка зрения, и те, в которых верна противоположная, то есть моего партнера. Если мне удалось самому прочувствовать эту идею и продемонстрировать великодушие, взяв на себя хотя бы часть вины за данный конфликт, то мой собеседник, возможно, тоже пожелает не отстать от меня. "Хитрец,- скажет он себе,- хочет быть благородным, а меня оставить в дурной роли. Нет, я ничем не хуже, если он признал, что в чем-то не прав, то теперь и мне уже не так опасно кое в чем согласиться с ним" (прием называется "устранение угрозы").

3. Здесь мы подошли к третьему этапу этого приема. Оказывается, у нас много общего. И, прежде всего, мы оба можем быть рассудительными и честными. Приятно увидеть, что кто-то обнаружил в тебе эти качества. А если он смог увидеть их, то и сам, очевидно, в какой-то мере ими обладает.

Таким образом, нужно, не ожидая ничего от партнера, самому начать "эскалацию порядочности". И я продолжаю примерно так: "Вот сейчас ты совершенно правильно сказала, что... Я над этим как-то до сих пор не задумывался. Я живой человек, могу ошибаться. Наверное, я должен как-то измениться, но ты знаешь, быстрые перемены - это так трудно для меня".

Найдите в себе хоть что-нибудь плохое. Найдите в своем собеседнике хоть что-нибудь хорошее. Сообщите ему о своих находках. Вы ничем особенно не рискуете. Если над вами посмеялись, если вас пытаются принудить к согласию, используя вашу слабость, то вы в любой момент можете просто выйти из игры. При этом моральное преимущество останется за вами. Возможно, оно сыграет роль через день-два, когда ваш супруг(а) успокоится и почувствует легкие угрызения совести. В общем, не бойтесь быть добрым и самокритичным - в этом ваша сила.

Естественно, описываемый здесь прием "устранения угрозы" лишь создает предпосылки для дальнейшей успешной работы над сложными проблемами. Кроме того, нужно учесть, что эффективен он при сочетании двух условий: а) конфликт возникает на фоне относительно благополучных взаимоотношений и б) у супругов имеются навыки речевого общения. В этом случае им удается создать атмосферу доверия, безопасности и надежды. Там же, где укоренились враждебность, обиды и подозрительность и где супруги не в состоянии выразить свои мысли и чувства в словах - там этот прием окажется бесполезным. Здесь уже необходима помощь консультанта-психолога или психотерапевта.

Что в конце кондов могут дать человеку все описанные выше приемы общения? Ничего - если их попытаются использовать для холодного, расчетливого и своекорыстного манипулирования чувствами своего партнера. И очень много, если они сознательно применяются для достижения глубокого взаимопонимания, если в основе их лежит заботливое, теплое, любовное отношение к партнеру.

Доверительное общение двух близких людей создает такие условия, в которых оба могут раскрыться глубже, неожиданнее, интереснее. Чем полнее я раскрываюсь тебе, тем лучше узнаю себя : ведь не будь нашего общения - какие-то пласты моих чувств так никогда бы и не обнажились, так и остались бы скрытыми для меня самого.