Вступление в брак

Вступление в брак - это реализация гражданского права на любовь, официальное принятие на себя ответственности за красоту и долговечность своих чувств, за воспитание своих детей. Брак необходим не только потому, что он венчает любовь, но и потому, что общество как бы берет под защиту новую семью, в которой, как и во всем неустоявшемся, новом, столько беззащитного, неустойчивого, слабого.

Если любовь - чудо жизни, воплощение красоты в человеческих отношениях, то признание этого чувства другими - вечная и прекрасная традиция. Недаром помолвка, венчание, свадьба исстари проводились торжественно, празднично, запоминались на всю жизнь. Настоящим праздником для молодоженов в наши дни является обряд торжественного бракосочетания - социальное признание молодой семьи. Эта традиция как бы закрепляет в сознании супругов прочность союза, право на постоянное внимание друг к другу, истинную свободу в любви. По сути, только в рамках заключенного брака сексуальное влечение нравственно и прекрасно, естественно и благородно. Так природная сторона любви, приобретая социальную форму, сама от этого расцветает и возвышается, поэтизируется. Брак дает возможность, особенно женщине, ощущать уверенность, прочность своего положения, влияет на ее самочувствие, достоинство. В законном браке любовь открыта, очевидна всем, поддерживается общественным мнением и от этого становится сильной. Любовь, не освященную браком, не случайно называют запретной. Молодые люди или вынуждены скрывать свои чувства или бесстыдно афишировать их. И в том и в другом случае подсознательно они переживают ощущение непорядочности, чувство тревоги, которые, по мнению психологов, разрушают даже устойчивые свойства личности.

В народе не случайно говорят: "Запретный плод сладок, но до второго раза". "Второй раз" и означает, что с каждой новой тайной встречей, требующей колоссального психического напряжения, внутренней борьбы между осознанием возможного и должного, разрушается любовь, радость близости отравлена отрицательными переживаниями, в том числе чувством ущербности и униженного достоинства. Вот почему аморальность интимных отношений, не освященных браком, не столько в нарушении условностей, сколько в преступлении перед самим чувством, которое могло бы быть основой счастливой семьи.

Примеров того, как губительна внебрачная любовь, множество и в жизни, и в литературе. В "Фаусте" Гете герой склоняет девушку к грехопадению. Сколько душевных мук принесла тайная любовь Маргарите, Фаусту, ее матери, брату! Страдания эти отражены в словах брата: "Терпеть, чтоб каждое дрянцо могло бросать тебе в лицо намеки, колкости, кивки, двусмысленности и смешки!". Оскорбленная любовь не могла быть долговечной. Чувство погибло. В последней встрече Маргарита укоряет Фауста: "Какой ты равнодушный стал! Где растерял ты страсть былую? Ты мой был. Кто тебя украл?".

Но даже если причины душевных терзаний людей, украдкой переживающих свою любовь, не связаны с преследованием со стороны других, такая любовь недолговечна, непрочна, обречена на гибель, потому что сродни воровству.

...Любовь пришла к Виктору в 25 лет. Ксения работала в соседнем отделе. После нескольких месяцев встреч поняли, как нужны друг другу. Как-то само собой вышло, что, придя однажды к нему домой, она осталась. О формальностях не думали, ошеломленные счастьем близости. Потом она приходила сама, открывала дверь своим ключом, встречала после работы, из командировки. Встречала, как встречала бы жена, приготовив ужин и прибрав квартиру. И так - несколько лет.

О браке не заговаривали. Как-то само собой разумелось: главное - их любовь, их счастье. Тем не менее, на работе свои отношения приходилось скрывать, а когда что-то просочилось и начались пересуды, ей пришлось уйти в другую организацию.

Однажды, возвратившись из командировки, Виктор увидел записку: "Больше не могу. Я ушла от тебя".

Первым побуждением было: найти! Но позже пришло: а что он скажет ей? Чем воскресит ушедшую куда-то любовь? Как вернуть уважение, которого тоже нет?

И вместе с чувством вины пришло облегчение, что все кончилось, что не надо отводить взгляд в ответ на молчаливый упрек и вечный вопрос в ее глазах: "А что дальше?".

Закономерное завершение незаконной связи. Печально, что это далеко не единичный случай, но вот что настораживает: нет-нет, да и мелькнет в том или ином периодическом издании материал в защиту неофициальной связи. Откуда это? Что кроется за фразой: "Ничего предосудительного в том, что люди начинают брачные отношения, не вступив в брак, нет. Надо сначала убедиться в том, что человек тебе подходит во всем. А как узнаешь, если не начнешь с ним жить?". Или: "Есть только один способ выбрать правильно - встречаться, встречаться с разными людьми. Если очень сильно увлечет, можно и начать совместную жизнь. В браке или без брака? Как получится". Такая установка неправильна, порочна, противоречит самой природе человеческих взаимоотношений. Следуя ей, так легко можно искалечить жизнь и себе, и близким.

Вот исповедь молодой женщины, прошедшей такое испытание.

"Меня, честно говоря, беспокоила моя роль. Смогу ли быть хорошей хозяйкой, удержать интерес к себе как к женщине? Вдруг я что-то сделаю не так. Вдруг покажусь неинтересной его друзьям. От них ведь тоже многое зависит. Вдруг мы почему-то поссоримся. Вдруг замкнется и я не узнаю, чем недоволен, что не нравится. Но мои волнения оказались напрасными. Мне не было задано никаких вопросов обо мне, о моей судьбе, о том, почему пошла на такой шаг, оказалась одна, что со мной случилось, чего я хочу от жизни и от любимого человека. Мной как личностью никто не интересовался. Что же получается? Что же во мне искали? Такой ошибки я больше не повторю".

Мужчинам несколько проще в такой ситуации. Но, меняя партнерш, молодой человек привыкает к легкомысленным связям, ничего не значащим обещаниям, в нем вырабатывается жестокость и равнодушие по отношению к женщине. А это неизбежно отрицательно скажется и на его семейной жизни, когда он все-таки женится. Вот почему абсолютное большинство людей не одобряет стремления установить семейные отношения вне брака.

Мы знаем, почему эта тенденция имеет место в капиталистических странах и почему это закономерно. Начнем с того, что для заключения брака здесь необходимы определенные средства, и немалые. Помолвка, заключение брака, венчание (там, где сохранилась эта традиция), свадьба многим не по карману. Куда безработный пойдет после регистрации брака? На мостовую, в подворотню чужого дома, строить лачугу из картонных коробок? Нужна крыша над головой, элементарные средства существования и предметы домашнего обихода. Молодой японке из крестьянской семьи, к примеру, чтобы подготовиться к замужеству, потребуется 5 - 6 лет неимоверного труда. К тому же брак для нее не всегда желанный, ибо, выйдя замуж, она сразу автоматически теряет работу.

Вот почему и существуют в буржуазном обществе различные теории свободной любви, которые трактуют такие отношения, с одной стороны, как жестокую необходимость, а с другой - пытаются как-то оправдать антигуманное отношение к человеку.

Достаточно сказать, что устойчивая тенденция к ухудшению условий для нормального брака в капиталистическом мире растет. Так, в Гондурасе из 76% женщин 25 - 34 лет 37% состоят в свободном союзе. В княжестве Монако 2 из 5 женщин живут в незарегистрированном браке. Внебрачных детей во Франции 5,9%, в Мексике - 25%, в Перу - 42 %, в Панаме - 66,5%. Во многих странах добрачные отношения оправдывают 74% женщин и свыше 85 % мужчин возраста 20 - 35 лет. Но даже официально зарегистрированный брак в мире денег и наживы становится фикцией. Например, во Франции при равном количестве мужчин и женщин 9,9% мужчин и 15% женщин считают себя свободными, хотя и юридически состоящими в браке. В Аргентине каждый пятый мужчина и каждая шестая женщина считают целесообразным к 50 годам жить свободно.

Французский социолог-коммунист В. Мульдворф так объясняет механизм влияния подобных теорий на молодежь. Буржуазная пропаганда внедряет эти теории через такие каналы, как реклама, мода, музыка, танцы, секс. Это якобы их сугубо молодежные проблемы, а не политика, не борьба за мир, за социальные права, за прогресс. По существу, сексуальность, распущенность, алкоголизм, наркомания и бандитизм, порожденные капитализмом, используются для отвлечения молодежи от острых социальных проблем. Это устраивает господствующие классы, которые, в свою очередь, обвиняют молодежь в аморальности, неустойчивости, безответственности. Именно на основе того, что она-де виновата в деградации современной семьи, буржуазная идеология считает молодежь безнравственной вообще, в том числе и ее политические выступления.

Б. Мульдворф называет такую подтасовку "двойной мистификацией". Выступая против буржуазного понятия свободы во всех сферах, в том числе и в личной жизни, он приводит такой довод: "Я не свободен бросаться из окна потому, что не умею летать. Чтобы обладать свободой, надо знать и уметь". Это относится и к отношениям между мужчинами и женщинами. Свобода в их отношениях всегда должна иметь нравственную основу. Человек должен уважать мир другого человека и уметь выразить культуру чувств.

Многие известные зарубежные писатели дают несколько другое объяснение тяги молодежи на Западе к внебрачным связям. Буржуазный мир, в котором живут их герои, - это мир угнетающего и отупляющего труда, страха, неуверенности в завтрашнем дне. Этим и обусловлены приступы истеричной сексуальности молодежи на Западе, дескать, надо жить сегодняшним днем, неизвестно, что ждет завтра. Неуверенность в будущем порождает гиперсексуальность, оттесняя любовь. Эротика помогает забыться на момент среди множества неприятностей и страхов. Так называемая "свобода любви" - это отду шина в мире бесправия и угнетения, иллюзорный вид свободы в обществе, где есть эксплуататоры и эксплуатируемые.

Поэтому на экранах западных фильмов господствуют эротические сцены, герои романов изменяют друг другу. Стеснительность высмеивается, бесстыдство обнажается. Жаждущие поскорее узнать "тайны любви" хватаются за любые "образцы", лишь бы они оправдывали их нездоровое любопытство, заглушали угрызения совести. Очень тонко заметил В. И. Зацепин: в мире бесправия и угнетения, зла и насилия молодежь пытается забыться разными наркотическими средствами. В одержимой сексуальности в качестве наркотика выступает другой человек. И это страшно. Любовь - высшее проявление жизни - превращается в средство забвения и ухода из жизни.

Естественно, что в эпоху интенсивного взаимодействия культур различных государств в нашу страну вместе с истинными ценностями проникают и мнимые. К примеру, в 20-е годы к нам проникла пресловутая "теория стакана воды", проповедующая свободу сексуальных отношений мужчины и женщины по принципу: захотел воды - напился. Именно тогда В. И. Ленин решительно выступил против этой теории, четко выразив нравственную позицию социалистической семьи: "Питье воды - дело действительно индивидуальное. Но в любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь. Здесь кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу".

Для советских людей, живущих полнокровной и богатой духовной жизнью, любовь не может быть наркотиком забвения. Она - источник вдохновения. Если, к сожалению, мы встречаем еще людей, которые поддаются подобным буржуазным влияниям, им надо давать бой решительный и беспощадный.

Встречаются попытки оправдать добрачные связи страстью, несдержанностью чувств. Но это скорее бесконтрольность чувств, нравственная нечистоплотность, моральная беспринципность. В одной из бесед с К. Цеткин В. И. Ленин сказал о таких людях: "Вы знаете молодого товарища X. Прекрасный, высокоодаренный юноша! Боюсь, что, несмотря на все, из него ничего путного не выйдет. Он мечется и бросается из одной любовной истории в другую. Это не годится ни для политической работы, ни для революции... Поэтому, повторяю, не должно быть никакой слабости, никакого расточения и уничтожения сил, самообладание, самодисциплина - не рабство, они необходимы и в любви!"

Самообладание, самоконтроль - вот что необходимо любящему человеку в добрачный период. Неразумно раньше официальной регистрации брака начинать половую жизнь даже тем, кто уверен в своих чувствах, кто считает, что главное любить, а формальная сторона не так важна. Конечно, любовь - это главное. Но как унижает ее добрачная связь, поскольку противоречит целомудренному отношению к браку, семье. Если у молодых людей, решивших навсегда соединить свою судьбу, возникает сомнение: "Ведь все решено, к чему официально дожидаться назначенного дня?", подумайте: ведь брак - не только решение двоих быть вместе, он должен быть признан окружающими, друзьями, родителями. Считаться с родными и близкими, их покоем и самочувствием необходимо, это тоже облегчит создание молодой семьи.

В любом социально справедливом обществе брак венчает любовь. Заключение брака означает начало нового этана жизни - супружества, в котором есть все возможности для сохранения, обогащения, приумножения взаимной любви, для открытия, постижения и развития все новых граней духовного мира друг друга.

Никто не может любящим помешать быть счастливыми в браке, кроме... них самих. Конечно, есть еще зло на свете: недобрые люди, зависть, равнодушие, но не войдет оно в дом, если его не пустят. Плохое в семью входит вместе с недостатками самих супругов. Вот почему, когда принимают решение вступить в брак, надо психологически серьезно готовить себя к этому моменту.

Важно разобраться в себе, попытаться честно ответить на вопросы:

Готов ли к присяге на верность, преданность любимому, долгу, на честное служение дому своему?

Смогу ли принимать любимого таким, какой он есть, не требуя от него отказаться от чего - то привычного, очень важного для него, пусть и непонятного для других?

Смогу ли забыть о себе ради любимого, любить не только в солнечные дни супружества, но и в пасмурные?

Станут ли интересы любимого моими или хотя бы будут ли сочетаться с ними?

Смогу ли смирить свое самолюбие и признать в чем-то лидерство другого?

Смогу ли отказать себе в своем желании, чтобы доставить радость любимому? Готов ли стать скромнее в своих желаниях и щедрее, чтобы удовлетворить желание другого?

Умею ли прощать людям и, конечно же, прежде всего любимому человеку, ошибки хотя бы так, как прощаю себе?

Готов ли установить оптимистический стиль отношений в семье при любых обстоятельствах?

Смогу ли свой дом сделать таким, чтобы люди уходили из него просветленными, даже если пришли сюда с печалью?

Вы будете счастливы, читатель, если ответите на все вопросы положительно. А если нет, не стоит торопиться. Еще древнегреческий мудрец Гесиод говорил: "Все обгляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться".

Жизнь подтверждает это правило, хотя иногда молодые люди и не хотят с этим соглашаться. Вот что сказала одна из студенток во время дискуссии о семье и браке: "Пока я к нему приглядывалась, изучала, оценивала, сомневалась, любит ли меня, его другая быстро прибрала к рукам. Я вот из-за этого любимого потеряла". Но это лишь подтверждает истину: брак - дело серьезное. Ведь другая могла увести неверного и после свадьбы. Это больно, когда любимый или любимая уходят до свадьбы, но не зря же в песне поется: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".

И все-таки жизнь требует: тысячу раз обдумай такой шаг, как вступление в брак. Если очевидно, что любовь взаимна, что каждый готов к супружеским и семейным обязанностям, не стоит медлить.

Решение о вступлении в брак - дело прежде всего самих любящих, это их взаимное решение. Его нужно уважать близким, родственникам и друзьям. Вмешательство кого бы то ни было здесь недопустимо. Но сами молодые люди должны подойти к этому решению чрезвычайно ответственно. Между тем исследования прибалтийских психологов показали, что лишь 10 - 15 % будущих невест и женихов дают друг другу такие оценки, которые совпадают с самооценкой. Вот почему так важно время для размышления, которое дается законом после подачи заявления в загс. Ведь исправлять недостатки любимого, равно как и свои собственные, как раз проще всего именно в ожидании брака или в первое время семейной жизни. Практика убеждает: если в этот период не удалось избавиться от каких-то отрицательных качеств, потом сделать это будет значительно труднее. Да и самому легче от чего-то отказаться, когда радость любви переполняет сердце, когда все кажется возможным.

Время до регистрации брака предполагает согласование позиций и установок молодых, а также определение стиля и тона будущих супружеских отношений. До начала семейной жизни молодые люди еще раз могут выверить, что их связывает и что - разъединяет.

...Валерий и Анна познакомились в поезде. Разговорились. Оказались любимыми одни и те же книги, картины, взволнованно делились впечатлениями о Подмосковье, где только что были на экскурсии. Общие впечатления вызвали схожие мысли, чувства. После месяцев встреч показалось, что созданы друг для друга. А когда подали заявление в загс и стали встречаться чаще, вдруг появились несовместимые интересы. Началось с пустяка: в гостях у Анны Валерий с увлечением смотрел хоккейный матч, а девушке хотелось переключить телевизор на другую программу, по которой шел в это время фильм с любимыми актерами. Вскоре выявились разногласия и в других, вроде бы мелочных, вопросах: что купить родителям, в подарок, куда поехать в воскресенье, к кому пойти в гости и т. д. И однажды Валерий не выдержал, откровенно сказал невесте, что именно ему не нравится. Анна внимательно выслушала и предложила: "Давай подождем с регистрацией. Я постараюсь полюбить все то, что нравится тебе, а ты попытайся принять то, что мне по вкусу".

Разумное решение помогло им избежать возможной ошибки. А когда через два месяца они пришли на регистрацию, то не только лучше знали друг друга, но и были убеждены, что различия в их вкусах, привычках, интересах не создадут непреодолимую стену отчужденности.

Чтобы легче преодолеть определенные сложности в понимании самого себя и друг друга, жениху и невесте полезно ознакомиться с некоторыми психологическими рекомендациями.

1. Понимание начинается с согласия, взаимопомощи, поддержки, а непонимание - с раздражения. Пробный камень взаимопонимания - отношение к ошибкам. Если любимый часто повторяет одни и те же ошибки, упорствует в своих заблуждениях и не стремится исправиться, не уповайте на то, что супружество само по себе изменит его к лучшему. Нельзя овладеть основами супружества, не умея извлекать уроки из ошибок.

2. Беспредельная вера друг в друга и верность, разум и сила духа - вот на чем надо строить здание прочной любви. Только при этом возможны в браке взаимопомощь, взаимопонимание, сопереживание, сочувствие, сострадание, содружество.

3. Имейте свое мнение о любимом, но знайте и чужое. Оно поможет вам утвердиться или усомниться в своем. В том и другом случае нужна активная оценка избранника при решении вступить в брак. Именно для того, чтобы обеспечить возможность лучше обдумать и оценить свои чувства, законодательством предусмотрено продление месячного срока до заключения брака до трех месяцев. Но всегда критически относитесь к суждениям людей, за чужим мнением умейте видеть его мотив. Как может слепое принятие на веру чужого мнения испортить жизнь в самом начале!

4. Любящие пристрастны, а потому нередко несправедливы друг к другу. Не давайте обиде взять верх над разумом. Нельзя оправдать неблаговидные поступки любовью, от этого они не станут благороднее.

5. Духовное взаимообогащение - один из критериев правильного выбора будущего супруга. В предбрачный период еще раз ответьте на вопрос: становитесь ли вы лучше, умнее, духовно интереснее от общения с вашим избранником. Высокая способность к взаимообогащению и взаимопониманию - главный признак психологической совместимости.

Чем больше молодые люди знают друг друга, тем прочнее будет их семейный союз. Гарантией тому - продуманное решение о создании семьи на основе устойчивого чувства взаимной любви и психологической совместимости. Официально это решение скрепляется в органах записи актов гражданского состояния.

Регистрация брака - обязательная государственная процедура, в которой рассматриваются возможность и условия создания семьи. Лишь в зарегистрированном браке супруги приобретают предусмотренные законом права и обязанности.

Почему же государственные органы включаются в такой, казалось бы, интимный, индивидуальный, сугубо личный вопрос, как любовь, брак и семья? У иных молодых людей это вызывает подчас вопросы, недоумение, даже протест. Но давайте вдумаемся в смысл понятия "брак".

Брак - это супружество, т. е. установление морально- семейных отношений, которые, в свою очередь, определяются всей системой общественных отношений. Вот почему социологи считают семью ячейкой общества (Н. Г. Юркевич), первичным воспитательным коллективом (М. С. Резникова), малой социальной группой, где между супругами, родителями и детьми устанавливаются отношения, свойственные обществу в целом и подчиненные ему, где совершается процесс "физического и духовного производства населения" (А. Г. Харчев). Ученые утверждают, что семья - социальная микроструктура, обладающая свойством самоуправления и саморазвития. В ней переплетаются самые разнородные виды человеческой жизнедеятельности: биологической и социальной, личной и общественной, духовной и материальной. Сказанного вполне достаточно, чтобы сделать вывод: личные отношения между мужчиной и женщиной, между супругами, родителями и детьми неотделимы от общественных. Социальность семьи очевидна: она - продукт общественной истории, порождение общества, с ним связана, из него берет начало, в нем черпает силы.

Регистрация брака - акт гражданской важности. Этим фиксируется создание новой семьи, новой ячейки общества. Через брак общество осуществляет контроль за семейно-брачными отношениями. Не вмешиваясь в выбор супруга, что зафиксировано в законодательстве положением о добровольном и свободном союзе мужчины и женщины, общество стремится к тому, чтобы брачные узы были прочными и устойчивыми. Прочная семья - это и устойчивость экономики, и высокие темпы общественного развития, и непрерывность социального прогресса. То, что происходит в семье, отражается на обществе в целом. К примеру, если бы деторождение в современной семье сохранилось на довоенном уровне (4 - 5 детей), наша страна имела бы такое население, как в Индии (порядка 500 - 600 миллионов человек). Естественно, это положительно сказалось бы на развитии экономики, культуры, общественных отношений (больше рабочих рук, больше товаров, больше талантов), хотя и потребовало бы дополнительных средств. Регистрация брака дает возможность государственным органам прогнозировать развитие экономики, учитывать трудовые ресурсы, бюджет, определять перспективы роста населения, материальные нужды людей, поскольку каждой новой семье необходимы дополнительные товары, продукты питания, жилье и многое другое.

Вот почему сугубо межличностные отношения муж чины и женщины не означают, что брак - дело только двоих и никого более. Став мужем и женой, мужчина и женщина не перестают быть членами общества, специалистами-профессионалами, тружениками. Они выступают также в новой социальной роли - роли родителей, воспитывающих для общества новое поколение людей, способных продолжать дело своих отцов.

В сочетании "гражданский брак" слово "гражданский" имеет особый смысл, т. е. учитывающий общественные обязанности супругов.

Для заключения брака необходимы: согласие обоих партнеров, их добрая воля, взаимное искреннее желание быть вместе. Чтобы эти условия были соблюдены, присутствие жениха и невесты при подаче заявления в загс и регистрации брака обязательно. При этом работник загса выясняет осведомленность будущих супругов в вопросах семейно-брачного законодательства, о состоянии здоровья друг друга, что важно для нормальной семейкой жизни. Брак в БССР заключается молодыми людьми по достижении ими 18-летнего возраста, хотя в некоторых случаях возрастная граница брака может быть изменена.

Существуют и противопоказания к заключению брака, они указаны в законодательстве. Основные из них: не допускается регистрация брака между лицами, одно из которых уже состоит в браке (по статистике 97 % браков признанных недействительными именно по этой причине); не разрешаются браки между родственниками (дети, рожденные в таком браке, как правило, не отличаются крепким здоровьем); между усыновителями и усыновленными (поскольку отношения между ними согласно законодательству определяются как родственные); между лицами, одно из которых признано недееспособным в силу психических заболеваний. Запрещаются фиктивные браки, в которых один или оба партнера создают союз без искреннего намерения создать семью, руководствуясь корыстными целями.

В сущности, общество не вмешивается в межличностные отношения супругов, но регулирует вопросы, связанные с общественными функциями семьи и помогает осуществлять права и обязанности супругов.

Особым значением наполнен каждый день накануне свадьбы. Как организовать ее, чтобы стал этот день действительно незабываемым, торжественным, волнующим?

Притчей во языцех стали уже пышные свадьбы с сотнями гостей и... последующие разводы. Многие молодые люди вообще отрицают свадебный обряд, считая, что лучше обойтись без него. Но правы ли они? Ведь свадьба - обряд признания молодой семьи обществом, всеми, кто живет и трудится рядом. К тому же свадьба нужна не только молодым, но и их родителям, которые, в сущности, сдают экзамен на подготовленность своих детей к жизни. Им не безразлично, как примут люди новый брачный союз.

Ясно одно: справляя свадьбу, не делайте ее помпезной. Пусть придут к вам те, кто не только искренне разделят ваше торжество, но и станут добрыми друзьями на совместную вашу жизнь. Обязательные участники этого ритуала жених и невеста, родители, свидетели, близкие и друзья с той и другой стороны. Не нужно делать свадьбу многолюдной и многодневной. Для нее вполне достаточно одного вечера, она может быть скромной, простой, но обязательно веселой и торжественной. И главное, чтобы старшие от всего сердца напутствовали молодых, передали им традиции семьи, помогли осознать великую ответственность молодоженов за семейное счастье перед родителями и обществом, перед товарищами и будущими детьми. Очень важно, чтобы такое напутствие прозвучало и было услышано и принято молодыми.