Афоризмы

Чем быстрее вы заводите новых друзей, тем быстрее оказываются у вас старые друзья.

Акушерки говорят, что менструация - это плач разочарованной матки^*.

^*(Э.Ж.: Какая грязь!)

Знать, что Санта Клаус - это просто отец, - начало мудрости. Знать, что ваш муж - это просто Санта Клаус, так что не приходится ожидать, что он реален или что он будет приходить каждую ночь, - конец ее.

В реальных яблоках есть червоточины, так что вы хотите золотых. Ну а как вам понравятся золотые червячки?

Тело - ваш друг. Не обращайтесь с ним, как с врагом.

Если вы не можете увидеть, что у вас перед глазами, выясните, что за ними, как любит говорить Амариллис.

Если вы уберете великие слова и торжественную мину, еще много всего останется, так что не пугайтесь.

Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то.

Сварливая жена ставит вас в затруднение тем, что вы сердитесь. Очаровательная жена ставит в затруднение тем, что вам приходится задумываться.

С помощью наркотиков вы можете пережить все, но ничего не поймете.

Некоторые люди ищут волнения, как свиньи - трюфелей.

Его ум был полон ненавистью и сексом, потому что у него не было любви.

Нет проблем, есть только неприятные решения.

Труднее отказаться от неудачи, чем от успеха.

Если не знаешь, какую девушку выбрать, пусть выберет кто-нибудь другой, а ты выбери ту же самую.

Перед головой он привязал морковку, чтобы было к чему стремиться. Он всегда поступал правильно: он даже родился в День Труда.

По словам Бхагавана, женщины привязывают мужчин восемью способами: Танец, Пение, Игра, Смех, Слезы, Вид, Прикосновение и Вопросы.

Венерические болезни постыдны, потому что они всегда вторичны. Не бывает новой с иголочки лобковой вши. Даже если вы приобрели их в высшем свете и носите как почетный знак, их генеалогия скоро разочарует вас, когда она доберется до самых постыдных глубин.

Тот, чья душа превращена в камень головой Медузы, будет рабом Медузы на всю жизнь.

Женщины видят деревья, а мужчины - лес. Мужчины строят, а женщины обставляют.

В соревновании зайца с черепахой лучше быть побеждающим зайцем^*.

^*("Заяц и черепаха" - основа группы идиом: (1) "упорство, одерживающее верх над талантом", (2) "послать черепаху догонять зайца", т,е. пытаться сделать невозможное, (3) "черепаха выигрывает бег, пока заяц спит". (Прим. перев.))

Наиболее злополучная установка для женщины: "Мне нужен мужчина, но вы недостаточно хороши". Или не напрягайтесь в такой степени по этому поводу, или берите, что приходит.

Нетрудно отличить пару на стадии ухаживания от пары, уже вступившей в брак. Ухаживающие друг за другом делают внимательные лица, слушая друг друга, и отвечают "ты...". Лица женатых опущены, расслаблены, и они отвечают "я...", не из эгоизма, а из неловкости, - или из естественности.

Последняя степень послушания. Мать всегда говорила ей, чтобы она берегла себя и носила резиновые сапоги, чтобы не замочить ноги; кроме того, она говорила ей: "Чтоб ты провалилась". Будучи хорошей девочкой, она была в резиновых сапогах, когда упала с моста.

Фрейд знал ответы. Если вы не понимаете чего-то относительно секса, не говорите, что это ужасно или таинственно. Посмотрите у Фрейда.

О сексе так много написано потому, что он был создан, чтобы это происходило, а не чтобы это описывали. Так что вам нетрудно вспомнить, что было "до того", но, вспоминая оргазм, вы портите его. Те, кто хотят вспомнить, в действительности не пережили его ни разу. Оргазм, который вспоминают, как пирог, из которого кто-то вырезал кусочек, чтобы унести домой и хранить в качестве сувенира.

Ни один мужчина не может быть героем для психиатра его жены.

Мужчины любят быть более мужественными, чем тот, с кем они находятся вместе. То же происходит с некоторыми женщинами.

"Службы знакомств" предлагают высушенные дружбы. Добавьте немного влаги, и вы получите пластмассовый секс. Вариант, поставляемый массовым производством, не так хорош, как продукт домашнего приготовления.

Оргазмы у разных людей по-разному окрашены: цвета шампанского или белый и серый, красный и голубой, зеленый, бежевый, золотой. Некоторые люди не могут пережить оргазма, потому что пытаются соорудить "нечто в клеточку".

Некоторые мужчины похожи на снеговиков. Вы лепите из них образ, а потом он тает.

Поскольку трудно совместить борьбу с сексом, они отказались от секса.

"Лучше уж уложить ее" (подразумевается, что она ему не позволит) - это обвинение ее в его собственной непривлекательности или импотенции.

Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают ложные выпады.

Работоспособность мужчины часто зависит от фаз менструального цикла его жены.

В машине вы припоминаете несчастные случаи, в положении пешехода вы оказываетесь в них вовлечены. Машина проезжает; пешеход находится там, где он находится. Такова разница между сексом и любовью.

Вот нечто, что не все знают об одежде и о мужчинах. Если юбка разноцветна, или чулки иного цвета, чем юбка, и т. п. - секс начинается там, где меняется цвет, и растет там, где цвет еще раз меняется.

Пустые макароны имеют один и тот же вкус; сорта различаются соусом.

Романтичность возникает тогда, когда женщина обладает женской властью над мужчиной и к удовольствию обоих становится для него важнее всего остального.

Никогда не возвращайтесь слишком рано, поскольку "до свидания" - это обещание, что вы этого не сделаете.

Некоторые мужчины становятся импотентами, потому что переутомлены перегрузкой; другие - потому что они пусты от недогрузки.

Один из признаков того, что юность уходит, - это когда у мужчины начинают расти волосы из ушей. Более весомый признак - когда за ленчем он начинает разговаривать о деньгах, а не о женщинах.

Секс должен быть наслаждением для всех чувств: зрения, слуха, обоняния, вкуса, температурных ощущений и осязания. Не критикуйте, пока не попробовали. Это как деньги: пока у вас их нет, вы чувствуете себя несчастным, пока не получите их. Но когда они у вас есть, важнее, что вы с ними делаете, чем сколько их у вас, и то, что вы с ними делаете, обнаруживает, что вы за человек.