Послесловие к доброй и полезной книге

Это далеко не первая у нас книга для широкого читателя, посвященная проблемам интимной жизни. Но выходившие прежде работы, посвященные сексу, были книгами о сексе, однако зачастую без секса. В них было много правильных слов и общих рассуждений, касающихся нравственной стороны вопроса, содержались полезные гигиенические советы, но, как правило, не более того.

Михалина Вислоцкая разбирает самые интимные стороны человеческой жизни вполне открыто, без фигур умолчания - в этом необычность книги для многих, если не большинства, советских читателей. И кое-кого из вас это могло отпугнуть. Есть и опасность противоположного свойства: стремясь скорее заполучить конкретные "рецепты", читатель может пройти мимо важнейших принципиальных вопросов, без которых "рецепты" принесут не пользу, а скорее вред. Так что читать эту книгу надо внимательно и последовательно, в ней нет малозначащих страниц. Позволю себе даже дать дружеский совет супружеским парам (всех возрастов), партнерам по интимным отношениям: обсуждать прочитанное и совместно искать решение проблем, которые нередко возникают в нашей жизни. Книга может во многом и многим помочь. Вот почему с полным основанием я назвал ее доброй и полезной.

Человек - существо не только биологическое, но и мыслящее, и социальное. И в интимной жизни об этих трех основах и их взаимосвязи помнить особенно важно. Мне кажется, что существенное достоинство настоящей книги заключается именно в таком "триедином" подходе к проблеме. В стране ежегодно совершаются миллионы разводов. Миллионы порушенных семей, миллионы оставленных детей, море слез, маята с разменом жилплощади. Причины? Не сошлись характерами... малый заработок мужа, не поладили жена со свекровью... негде жить... И очень редко кто отважится сказать о неудовлетворенности интимной жизнью. Не принято. А между тем неудовлетворенность одного из супругов или даже обоих интимной стороной совместной жизни - ее монотонностью, разницей половых возможностей, различиями в темпераменте, несоответствием анатомических особенностей и т. д.- одна из частых причин распада супружеских пар.

Правда, супруги в подобных обстоятельствах далеко не всегда решаются на развод. Удерживают дети, чувство жалости, чувство долга. И люди живут вместе десятилетиями, так и не испытав подлинного и естественного восторга, наслаждения телесной близостью с супругом (супругой). Интимные отношения превращаются в нудный "супружеский долг" (словосочетание-то какое!). Попытки же одного из супругов, чаще всего интуитивные, как-то разнообразить, гармонизировать интимную жизнь другим подчас воспринимаются как нечто совершенно неприемлемое и даже неприличное.

Припоминаю, как много лет тому назад ко мне обратилась одна женщина с жалобами на неудовлетворенность интимной жизнью. Выслушав ее, я сказал, что особых проблем нет, что это легко разрешимо, и попросил прийти вместе с мужем, чтобы все обсудить и

найти оптимальное решение. Женщина начала настаивать: скажите хоть в общих чертах, что нужно делать. Я совершил глубокую ошибку и рассказал, как им с мужем следовало бы гармонизировать их половую жизнь. Буквально на следующий день ко мне ворвался разъяренный мужчина с обвинениями, что я "развратил его жену". Вслед за ним вбежала вся в слезах моя вчерашняя пациентка. Потребовалось немалое время и еще большее терпение, чтобы успокоить мужа и всем вместе обсудить их интимные проблемы. Да, к сожалению, сексуальная неграмотность многих наших людей стала чуть ли не привычной нормой.

В 1956 году я работал в Доме санитарного просвещения Пролетарского района Москвы. Однажды меня вызвало начальство и предложило приступить к проведению полового воспитания в школах района и в общежитии строителей, где жили и семейные и одинокие люди. Я ответил, что совершенно не сведущ в этих вопросах. Мне порекомендовали поработать в библиотеке, проконсультироваться со специалистами. И вот обхожу институт за институтом, учреждение за учреждением и ни среди медиков, ни среди педагогов, юристов, психологов, искусствоведов не нахожу ни одного человека, кто бы разрабатывал методику полового воспитания.

Еще сложнее оказалось дело с литературой. В 20-е годы у нас издавалось довольно много брошюр по проблемам пола, эти вопросы обсуждались в молодежных дискуссиях, на страницах газет. (Что, кстати, нашло отражение и в литературных произведениях: А. Толстой - "Гадюка", П. Романов - "Ветка сирени", В. Вересаев - "Исанка" и др.) Позднее все это исчезло, ибо было решено, что в нормальной семье дети получат достаточную подготовку к семейной жизни и заниматься специальным половым воспитанием вообще незачем...

Но вернемся к тем дням 1956 года, когда я должен был проводить воспитательную работу в общежитии и в школах. Из бесед со специалистами, знаний, полученных в институте, чтения литературы ("Половой вопрос" А. Фореля, изданный в начале века, и адаптированное издание 3. Фрейда) я уже знал примерно, что нужно говорить, но слабо себе представлял, как это делать. Пригласил лекторов-специалистов. Выбрали тему: "О вреде аборта". Вывесил в общежитии афишу. На лекцию для женщин пришло буквально десять слушательниц, на лекцию для мужчин вообще никто не явился. И тут я на счастье вспомнил, что в одном из журналов 20-х годов прочитал критический отзыв на публичную лекцию, которая называлась "Как на научной основе и с удовольствием использовать противозачаточные средства". Предложил врачу-гинекологу выступить с такой темой. Она с негодованием отказалась. Будь что будет: я написал объявление, указал свою фамилию. И, придя в назначенный час на лекцию, был просто поражен: аудитория набита битком, оказалось, что пришли слушатели и из соседних общежитий. Ответы на вопросы затянулись далеко за полночь. Благодарные слушатели проводили меня до дому на такси.

Больше, правда, лекций на эту тему в общежитии я не читал, но зато у нас стали регулярными консультации. На них часто приходили молодые супружеские пары, и мы вместе искали решение возникавших в их семьях проблем.

...Много с тех пор воды утекло. Все эти годы я занимался вопросами полового воспитания и просвещения. Незаметно для себя за треть века из "мудрого старшего товарища" перешел в категорию "отца-советчика", а потом стал "дедом-наставником". И все это время я постоянно ощущал потребность в умной, хорошей книге, к которой мог бы отослать заинтересованного читателя. Очень рад, что я могу, наконец сказать читателям - вот она, перед вами, такая книга - мудрая, добрая и полезная.

Важное качество труда Михалины Вислоцкой - комплексный подход автора к теме. Действительно, ведь в жизни, как известно, все взаимосвязано.

Книга требует вдумчивого прочтения - страницу за страницей. И не пренебрегайте общими "рассуждениями" автора - они дают ту основу, на которой читатель сможет выработать свою концепцию гармонии в интимной жизни. "Рецепт на постоянное счастье и любовь - это постоянное же приспособление к меняющимся условиям жизни, к тем переменам, которые наступают в нашей психике и окружении". Об этом никому и никогда не следует забывать. А вот следующую сентенцию я в первую очередь адресовал бы людям зрелым, пожилым: "Мы привыкли буквально насильно навязывать другим людям свои представления о жизни, забывая о том, что каждый имеет право выбора своего жизненного пути. Часто мы из самых добрых побуждений пытаемся осчастливить людей, буквально насильно наставляя их на путь истинный.

Гораздо важнее стараться понять друг друга и вместе искать решение жизненных проблем. В этой связи очень советую читательницам ознакомиться самым внимательным образом со страницами, посвященными особенностям мужской психологии, физиологии и анатомии. И наоборот, читателям-мужчинам - с особенностями функции и строения тела прекрасной половины человечества. Еще и еще раз повторю, что многие наши беды проистекают от незнания и от нежелания понять друг друга".

И как не быть солидарным с автором, когда она молит, а то и категорически требует: "...Слова "должен", "должна" раз и навсегда должны быть выброшены из словаря "любви". Терпимость и тактичность, взаимные поиски ключика к радости наслаждения - залог долгой, полной гармонии семейной жизни. И вот тут самое время внимательнейшим образом изучить "рецепты", что дает автор. При взаимном доверии в любви все возможно (если это, конечно, психически здоровые люди), все доступно и ограничений практически нет.

Если супруги ищут новое в любви и находят это новое, то ведь нет никакой надобности в поисках разнообразия "на стороне", нет никаких причин супружеской неверности. Мне известны супружеские пары, которые, несмотря на разницу в темпераментах, прожили десятилетия не только в духовной, но и, так сказать, в "телесной гармонии".

Работая над этим послесловием, я дал прочитать девяти мужчинам эпизод из книги о том, как сорокалетний мужчина искал розовый шелк с набивным рисунком. Все мужчины были старше героя книги (от 54 лет до 61 года). Прочитав отрывок (наедине с каждым), я спрашивал: "Как вы относитесь к активности этого мужчины? Стремились ли вы в жизни вот так украсить любовь с женой, думали ли так о внешнем антураже?"

И хотя полученные мною данные ни в коей мере не могут претендовать на широкие обобщения, они довольно любопытны.

Один, что называется, с ходу отрезал: глупости, мол, это все, как не стыдно чепухой заниматься. Другой, самый старший, заметил, что он не только думал, но и сейчас думает об этом. Сейчас даже больше - возраст требует. Часто бывая в различных командировках, всегда старается привезти что-нибудь "этакое". Четверо сказали, что они, конечно, дарят женам духи, хорошее белье, украшения, но вот о таком "антураже", именно с таких позиций не задумывались.

Жаль, что никто подобную мысль раньше не подсказал. Трое ответили, что при постоянном дефиците они стараются "достать" прежде всего то, что необходимо для повседневной жизни.

А каково, дорогие читатели, ваше отношение к эпизоду? И к ответам девяти солидных мужчин, живущих долгие годы в браке?

Мы обращали внимание на гармонизацию совместной жизни супругов, партнеров по любви, не состоящих в браке. А как быть людям одиноким? И думаю, что читатели и особенно читательницы, волею судеб оказавшиеся одинокими, должны быть благодарны автору за подробный рассказ о физиологическом смысле женской мастурбации. И очень бы хотелось, чтобы именно к этим данным, бесспорно новым для многих читательниц, они отнеслись без всякого предубеждения. Мне довелось читать большие подборки писем одиноких женщин и обобщающие сводки в научных зарубежных журналах. Абсолютное большинство женщин отмечало улучшение самочувствия, повышение жизненного тонуса и работоспособности, когда они последовали таким рекомендациям врачей.

Высоко оценивая книгу, нельзя не сказать о некоторых ее недочетах, о тех, положениях, которые могут вызвать недоумение у нашего читателя, о различных подходах к некоторым медицинским вопросам.

С последнего и начнем. В трактовке некоторых биохимических аспектов, в применении женских противозачаточных средств, лечении некоторых женских заболеваний авторское толкование отличается (порой весьма значительно) от научных концепций и повседневной практики наших врачей. Вот почему к некоторым положениям автора даны комментарии отличного специалиста в области гинекологии кандидата медицинских наук Т. В. Первовой.

Михалина Вислоцкая, как уже подчеркивалось, очень широко рассматривает проблему интимной жизни. И все же есть в книге досадные моменты. Так, автор очень мало говорит о роли физической культуры в повседневной жизни. Можно было бы привести побольше специальных физических упражнений, помогающих регулированию интимной жизни. Уже столетия известны специальные упражнения, например из йога-системы, и для мужчин и для женщин. За рубежом изданы сборники так называемых "секс-упражнений". Но будем надеяться, что издательство "Советский спорт" предпримет усилия к выпуску и таких специальных изданий.

Думается, в книге можно было бы упомянуть о том, что совместные занятия физической культурой способствуют гармонизации интимных отношений в самых различных возрастных группах взрослых людей. Нелишним было бы подчеркнуть и роль физической культуры и особенно спорта в качестве сублимирующего средства для молодых людей.

Другой важнейший вопрос, обойденный автором,- проблема СПИДа. Очевидно, в момент написания книги эта проблема (СПИДа) еще со всей остротой не стояла перед человечеством. Вряд ли стоит говорить, сколь опасно это заболевание. Но вот напомнить еще и еще раз, что беспорядочные половые связи - один из основных путей заражения СПИДом, представляется необходимым.

В заключение хотелось бы остановиться еще на нескольких обстоятельствах. В последние месяцы произошли хорошо известные читателям существенные изменения в нашей жизни. Многое изменилось и в отношении к сексу, он стал "открытой темой". К сожалению, не обходится тут без издержек. Безвкусная эротика, а то и полупорнография стали куда более доступными молодым людям, нежели прежде. И беда в том, что по всем этим сомнительным видеофильмам и изданиям юноши и девушки усваивают только, так сказать, "технологию любви".

В последние два года мне приходится выступать с лекцией на тему "Искусство и наука индийской любви" перед различными аудиториями, в основном - перед студенческими. За два часа я едва-едва успеваю рассказать о глубоком смысле "Камасутры", в самых общих чертах охарактеризовать ее философию, связь с религией, с особенностями быта, климата и т. п. А молодежи вместо этого преподносятся тусклые ксерокопии с отдельными любовными позами. Какая нищета духа и, если хотите, тела!

Работая в Индии, я многократно слышал, как впервые попавшие в эту страну наши люди, глядя на религиозно-эротические произведения искусства, восклицали: "Ах, какой разврат!" А вот разврата-то как раз и нет. И не случайно именно в Индии, где многие владеют наукой и искусством любви, разводы, как и супружеская неверность,- редкость.

Мутному потоку малопристойных изданий, видеокассет и т. д. надо противопоставить не запреты (запретный плод, как известно, сладок), а выпуск умных книг о любви. Так что выход в свет книги Михалины Вислоцкой представляется сейчас особенно актуальным. Да и во всех прочих отношениях, уверен, она послужит существенным вкладом в формирование здорового образа жизни, в котором мы все так нуждаемся.

Н. Б. Коростелев, кандидат медицинских наук, доцент Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова