Материнство глазами психолога

Тема "Материнство глазами психолога" может стать, без преувеличения, основой самостоятельной книги, а не одной только главы, к тому же весьма скромной по размеру. Однако мы отдаем себе отчет в том, что, во-первых, нельзя объять необъятное, и во-вторых, в рамках "Энциклопедии молодой женщины" следует сказать лишь о самом главном, что может представить интерес для каждой молодой матери.

Из всего многообразия аспектов темы материнства с точки зрения психолога мы остановимся на двух моментах: а) что значит для молодой матери ее ребенок и б) как ей строить свои отношения с мужем в новом для нее положении.

Если читательниц удовлетворит такая локализация темы материнства, мы готовы приступить к изложению своей точки зрения.

Молодая мать и ее ребенок

Из рассказа гинеколога вы узнали, как проходят нормальные роды, познакомились с тем, какую боль испытывает ребенок, впервые набравший в грудь воздуха. Эта боль не единственное неприятное ощущение, какое выпадает на долю новорожденного. Родовые пути женщины, как ни продуманно устроила их природа, для ребенка иной раз могут в представить непреодолимую преграду (сошлемся в качестве я примера на случаи так называемого кесарева сечения, когда мать не в состоянии самостоятельно родить ребенка, а все усилия врачей и акушерок помочь женщине естественно родить ребенка оказываются тщетными). Вот почему у отсталых народов и у народов, где медицина еще недостаточно развита или ощущается острая нехватка врачей, довольно высокий процент детской смертности.

Какими причинами объясняется этот высокий процент смертности? Прежде всего изменением формы или повреждением головы ребенка, когда он проходит родовыми путями. В развитых странах в подавляющем большинстве случаев медики спасают жизнь ребенку, голова которого подверглась деформации или получила повреждение. Однако спасти жизнь ребенку еще не означает, что ребенок этот родится совершенно нормальным психически. Нет, он испытывает определенное шоковое потрясение, усугубляемое болью в легких при первом вздохе и совершенно новой, непривычной для него средой, в которой он оказывается, покинув чрево матери. Все это не может не оставить следа на психике ребенка, родившегося без особых трудностей. Тем более такой след надолго сохраняется в ребенке, чья голова подверглась деформации или травме.

Что касается деформации, то голова ребенка при последующем нормальном уходе довольно быстро восстанавливает свою форму. Иначе обстоит дело с различными травмами. Мать и другие близкие, ежедневно общающиеся с ребенком, могут не заметить отклонений в его психике: ребенок растет довольно подвижным, с хорошим аппетитом, ничем вроде бы не отличается от своих сверстников. Первые симптомы нарушения психики могут обнаружиться лишь в шестилетнем возрасте, когда ребенок впервые переступит порог школы. Только здесь вначале учителя, а затем и родители обнаруживают, что ребенок заметно отстает в умственном развитии от своих сверстников. Самое опасное в этом возрасте, не разобравшись в причинах отставания ребенка, применять к нему различные меры наказания: запрещать ему гулять, заставлять часами сидеть над книгой или, более того, кричать на него, а то и применять физические меры воздействия. Ребенок в этом случае может еще больше пострадать психически, и тогда ему нагнать своих сверстников станет не только сложно, но и в ряде случаев вообще невозможно.

Как тут быть? Во-первых, очень многое в этой ситуации зависит от учителей, от живого творческого контакта, какой они установят с родителями отстающего ребенка. Во-вторых, решающее слово здесь остается за родителями, за их терпением и умением разумно дозировать нагрузки на психику и интеллект ребенка. Следует помнить, что от ребенка, подвергшегося при рождении сильному шоку, нельзя требовать сразу же выдающихся успехов в учебе - они ему попросту не по силам. Зато внимательная и терпеливая работа с таким ребенком, консультации, если понадобится, психолога, в огромном большинстве случаев приносят свои плоды, и ребенок к десяти годам не только догоняет своих сверстников, но нередко и опережает их. Лишь гак можно исправить пострадавшую при рождении психику ребенка, лишь в таком случае ребенка можно назвать абсолютно здоровым не только физически, но и психически.

Происходят определенные изменения и в психике матери, особенно в психике молодой матери, впервые родившей. Вернемся на несколько лет назад, к тому самому дню, когда женщина буквально за несколько часов превращается из беременной в роженицу, из роженицы в родильницу, а уже из родильницы в молодую маму. Собственно, самое изменение названий определяет не только изменения в организме, происходящие у рожающей женщины, но и в ее психике. Новая нагрузка на психику родильницы приходится в часы, когда ее отделяют от новорожденного, привозят его к ней лишь покормить и снова увозят, чтобы она могла восстановить силы. Так продолжается на протяжении недели, и вот наступает день, когда молодую маму выписывают из родильного дома. Первые объятия мужа и близких, первая радость от встречи с новым членом семьи, букеты благоухающих цветов, а следом - совершенно новые будни, к которым женщина (мы говорим сейчас главным образом о женщине, родившей впервые) совершенно не подготовлена психически. Что делать с этим крошечным плачущим комочком, как его купать, как пеленать, как, наконец, и когда кормить? Хорошо, если рядом с молодой мамой окажется на первых порах опытная женщина - ее собственная мать или мать мужа, которая поможет ей освоиться с новой для нее ролью. Ну а как быть, если рядом такой опытной женщины нет? Квартира молодой матери быстро превращается в своего рода фабрику-прачечную, стирка пеленок сменяется сушкой, сушка глажкой, и работе этой не видно конца. В это самое время заплакал испачкавшийся ребенок, надо все бросить и бежать к нему, нести его в ванную (а купать ребенка еще так боязно!), вытирать, присыпать промежность, пеленать... Голова идет кругом! Где тут вспомнить о муже, который, видя, что он теперь "отодвигается" на второй план, начинает дуться, требует дать ему поесть или, найдя благовидный предлог, уходит из дому к приятелям (мы уже не говорим о и том, что молодой отец не получает никакой декретный я отпуск и, естественно, все дни недели, кроме субботы и воскресенья, проводит на работе, так что молодой матери и в эти дни приходится вертеться одной, чтобы все успеть). Неудивительно поэтому, что многие молодые мамы не выдерживают таких огромных психических нагрузок и вскоре начинают испытывать страшную усталость, их постоянно клонит в сон, появляется чувство апатии и т. д.

Как быть в этом случае? Должны заметить, что готовых рекомендаций здесь нет и не может быть, все зависит от конкретных условий, сложившихся в конкретной семье. Однако мы можем дать общий совет, которому должны следовать и молодая мать, и лица, ее окружающие. В семье, где появился ребенок, необходимо создать нормальную психическую обстановку, которая предполагает разумное сочетание отдыха с заботой о ребенке и работой по дому. Одной только матери такая задача оказывается не по плечу; здесь многое зависит от людей, ее окружающих, и прежде всего от поведения и реальной помощи со стороны ее мужа.

Отношение к мужу

Кто из нас не улыбался, встречая в газетах и журналах юмористические изображения молодых пап- этаких недотеп, встречающих жену с младенцем у родильного дома и затем помогающих ей дома? Самое грустное в этих веселых рисунках состоит в том, что большинство мужчин, впервые ставших отцами, и в жизни, как правило, оказываются самыми настоящими недотепами.

Не приходится сомневаться, что в семьях, где рождение ребенка ожидается с радостью, будущие папы также испытывают определенную перестройку своей психики. В большинстве случаев эта перестройка обусловливается тем, что будущему папе приходится больше работать по дому (что многие мужчины не любят делать), а затем, когда жена оказывается в родильном доме, принимать все заботы по дому, включая сюда и собственное кормление, целиком на себя. Не становится положение молодых пап лучше, когда жена возвращается с ребенком из родильного дома. Помощь многих отцов ограничивается развешиванием выстиранных пеленок в ванной да несложной работой по дому (об отцах- производителях", чьи функции вообще ограничиваются оплодотворением созревшей яйцеклетки, мы не ведем речи, - подобные "отцы", хотя и они встречаются в жизни, представляют собой аномалию, которая если и заслуживает разговора, то на страницах специального издания, посвя-щенного анализу серьезнейших психических расстройств). Но даже такие простые операции, как развешивание пеленок в ванной и несложная работа по дому, вызывают у многих молодых отцов чувство огромной усталости. Если вспомнить, что в это же время начинает испытывать огромную усталость и молодая мать, то вы, полагаем, нисколько не удивитесь, узнав, что этот период может очень легко стать прелюдией драмы, которая грозит в самом недалеком будущем разыграться в семье.

Мы не станем сейчас останавливаться на психических нагрузках, испытываемых молодым отцом, поговорим о том, как нужно вести себя в этой ситуации молодой матери, на которую по "милости" ее мужа обрушиваются дополнительные психические нагрузки.

Прежде всего каждая молодая мать должна хорошо знать как сильные, так и слабые стороны своего мужа, особенности его детства и воспитания, привычки, вкусы и т. д. Упреками, а тем более скандалами тут ничего не решить. Некоторые мужчины, впервые почувствовав себя в роли отца, тайком, чтобы этого не видела жена, подъедают за ребенком недоеденное им искусственное питание. Поступают так мужчины часто инстинктивно, не отдавая себе отчета в своих поступках, поступают так только потому, что машинально стремятся вновь пережить свое детство. Не корите таких мужчин, не высмеивайте их "маленькие слабости", постарайтесь найти для них добрые слова, а еще лучше - приласкайте их. Люди старшего поколения, прошедшие через войну и побывавшие в госпиталях, расскажут вам, какую огромную роль в их выздоровлении после даже самых тяжелых ранений, когда они не находили себе места от мучащей их боли, сыграли медицинские сестры и нянечки, относившиеся к ним как к беспомощным детям, которых нужно приголубить и пожалеть.

Многое зависит и от индивидуальных особенностей молодых отцов и отношений, сложившихся между мужем и женой до рождения ребенка. Есть мужчины безвольные, а есть волевые, одни мужчины и пальцем не пошевельнут, чтобы что-нибудь сделать по дому (так они поступают или, правильнее будет сказать, не поступают не потому, что ленивы, а потому, что ими нужно постоянно руководить, направлять их действия), другие же сами проявляют инициативу и часто делают не то, что нужно. И таких мужчин понять можно: ведь они хотят сделать как можно лучше, а вот как именно сделать лучше - они и сами не знают.

Для установления правильного психологического климата в семье необходимо, чтобы молодой отец сразу же включился в вопросы заботы о своем ребенке. Не стесняйтесь чаще обращаться к мужу с различными просьбами, не требуйте от него, чтобы он "сам догадался, что нужно сделать", - у него нет еще никакого опыта отцовства, чтобы самому обо всем догадываться. В этом смысле на стороне молодой матери есть определенные психологические преимущества, состоящие в том, что в ней говорит инстинкт материнства. Никто не берется доказывать, что в природе не существует инстинкта отцовства, однако инстинкт отца куда как бедней эмоциями и внутренним пониманием, что именно необходимо ребенку в каждую конкретную минуту, чем инстинкт матери.

Если вы не станете подпускать молодого отца к ребенку, если решите, что пользы от вашего мужа все равно никакой, не исключено,что молодой отец очень скоро станет тяготиться ребенком: его будет раздражать по ночам детский плач, который не дает ему выспаться, раздражать беспоря-док в квартире, ваш внешний вид, невозможность спокойно посидеть перед телевизором или с книгой в руках, поесть в нормальной обстановке и многое другое, т. е., иными словами, отсутствие всего того, что он имел до рождения ребенка и к чему привык.

Особых слов заслуживают сексуальные потребности мужчины, которые с рождением ребенка у него нисколько не убавились, тогда как сексуальные потребности молодой матери в первые месяцы жизни ребенка не играют для нее той роли, какую играли прежде. И в этом отношении психические нагрузки, приходящиеся на долю молодой матери, не идут ни в какое сравнение с психическими нагрузками, приходящимися на долю молодого отца.

Что тут можно посоветовать молодой матери? Прежде всего запомнить, что как материнство, так и отцовство, помимо неодинаковых психических нагрузок, способствуют дальнейшему формированию личности как женщины, так и мужчины. В этом интересы молодой матери и молодого отца сходятся, поскольку интересы эти направлены на заботу о ребенке, а от ребенка - снова к ним и друг на друга. Именно это сходство интересов создает базу нахождения "общего языка" между молодой матерью и молодым отцом. Направьте свои усилия на выявление действительных потребностей вашего мужа, а не удовлетворение его сиюсекундных желаний, поручите ему то, что он станет делать с удовольствием: вести дневниковые записи в альбоме "Наш ребенок", фотографировать его и вас, записывать на магнитофон "вокальное творчество" ребенка, помогать купать его, измерять температуру воды в ванночке, подогревать пищу и проч. Такая работа по силам каждому молодому отцу, более того, они убеждены, что с такой работой никто лучше них не может справиться, а в перспективе ваш муж вполне сможет подменить вас на несколько часов, когда вам необходимо будет заняться собой, работой по дому или просто отдохнуть от чрезмерных физических и психических нагрузок. Изоляция же молодого отца от ребенка может привести к тому, что ваш муж все чаще будет находить предлоги, чтобы "задержаться" после работы, "исчезнуть" на субботу и воскресенье из дому, вас это дополнительно будет нервировать, начнутся мелкие придирки друг к другу, ссоры, а затем и скандалы, за которыми - может случиться и так - последует развод.

Иными словами, став матерью ребенка, вы в известной мере становитесь одновременно и матерью собственного мужа, а к "взрослому ребенку", даже если этот "ребенок" ваш муж, и следует относиться как к ребенку. Вам это сделать нетрудно уже по одному тому, что вы стали матерью; мужу стать сразу же полноценным отцом куда как трудней. Не беспокойтесь, что вы "избалуете" своего "взрослого ребенка" (хотя и такая опасность существует, и тут вам следует проявить не только определенный такт, но и известное чувство меры); мужчина, видящий, что ребенок не вытеснил из вашего сердца его, станет заботиться о вас, помогать вам с каждой неделей все активней и результативней, создаст вокруг вас такую обстановку, которая снимет с вас излишнюю психическую нагрузку. Он сам пойдет на ограничение части своих потребностей, станет больше забо-титься о ребенке, будет служить и ему, и вам верной опорой в жизни, рядом с которым и вы станете чувствовать себя уверенней и лучше.

Таковы наши самые общие рекомендации молодой матери в ее отношении к ребенку и мужу. Если до рождения ребенка вы были просто мужем и женой, любящими и заботящимися друг о друге, то с рождением ребенка вы образуете единую семью, спаянную общими интересами и общей целью. Молодая мать, понявшая, что образованию именно такой единой семьи может способствовать прежде всего она, правильно поняла суть нашего короткого рассказа об особенностях материнства с точки зрения психолога.