Стимул или обуза?

 Нет, дело не в портретном сходстве, -
 Вся жизнь твоя бросает отсвет
 В далекий день, в грядущий род.
 Она души твоей чертами,
 Она делами и мечтами
 В твоих потомках оживет.

В. Шефнер 

Как-то в нашем клубе возник спор:

- Дети должны любить родителей, какими бы они ни были...

- Это почему же?..

- Просто потому, что это родители. Мы детей рожали, мучались, страдали, воспитывали!..

- Да, но дети -от любви. Вы же любили!..

- Ах, это было давно. А сейчас - какая там любовь- одни заботы...

- Но если не осталось любви друг к другу у родителей, где и у кого дети научатся любить их? Как отмечал великий педагог Песталоцци в одном из своих назидательных писем, самое большее, что может сделать мужчина для воспитания своего ребенка, это любить его мать...

- А некоторые отцы любят ребенка, но не любят его мать...

- Когда отец любит только ребенка - он любит прежде всего себя: "Мой сын, моя дочь - моя плоть..."

Дети. Свои и чужие. Большие и маленькие, капризные и спокойные, добрые и злые.

- Вы любите детей?

- Конечно, а вы?

- От них много шума и суеты, от них устаешь...

В нашем клубе родители очень разные, и отношение их к детям не одинаково. Одни не отпускали бы от себя ребят ни на шаг, другие с легким сердцем оставляют сына или дочь на неделю в яслях или садике, облегченно вздыхают, проводив их в пионерский лагерь; "Хоть месяц, отдохнем, поживем спокойно, без суматохи и беспорядка".

Нередко приходится слышать:

- Какая отдача от детей? Будут сидеть на шее всю жизнь. Ни тебе любви, ни уважения. Игра в одни ворота: ты им все, а они тебе ничего, кроме забот.

И на первый взгляд это звучит вроде бы убедительно.

Глядя на иного подростка, думаешь: "Он научился только брать, живет в свое удовольствие, а случись что с родителями, у такого и сердце не дрогнет".

Так почему же нередко даже в с виду хорошей, благополучной семье родительский авторитет низок? На работе человека уважают, с ним считаются, а в семье собственный сын его только что терпит.

Чтобы разобраться в этом, посмотрим на отношения другого рода.

Я была знакома с семьей, где было пятеро детей - все девочки. Отец работал шахтером, мать буфетчицей. И вот эти простые люди были по-настоящему счастливыми родителями. Их уважали дети. Это проявлялось в маленьких и больших поступках, а главное - дочери воспринимали родительский дом как место, где надо постоянно трудиться: прибираться, ходить в магазины, готовить еду, стирать.

- Встаю раненько, чтобы собрать маму на работу, накормить, провожая, сказать ласковое слово, - говорила мне старшая, 20-летняя дочь, студентка.

Так же заботились о папе с мамой младшие девочки.

Мы в клубе пытались понять, в чем секрет родительского успеха? Кто-то говорил, что это просто везение, а кто-то скептически улыбался: "Все выдумки".

- Их пятеро - вот в чем дело, - раздумчиво сказала Лена.

"Семья, в которой больше двух детей, меняет свое качество: она становится коллективом со своими законами. Этого требует обстановка, иначе не проживешь. У родителей и у детей меняется психология, формируются другие привычки. Попросту говоря, невозможно быть эгоистом в такой семье. Некогда", - размышляла я.

- Да, конечно, понимаешь, что много детей - это хорошо, но рожать больше не собираюсь, - решительно заявила Вера.- И с одним ребенком с ума сойти можно...

- А я довольна, что у меня двое, - возразила ей Тамара.- Младший воспитал, как ни странно, моего старшего сына. Воспитал просто самим своим появлением. Когда он родился, Илюше было 11 лет. Помню, как они с отцом забирали нас с малышом из роддома, как мы приехали домой... Это был настоящий праздник. И потом Илья все время пытался пеленать братика. Иногда он уставал от младенца, раздражался: "Надоел, все время пищит!" Но он понял, что это такое - растить ребенка. Стал внимательнее, добрее ко мне. Думаю, что Илья будет отличным отцом, когда вырастет, потому что он прошел школу воспитания в детстве. А ведь когда был единственным ребенком в семье, казалось, растет эгоистом.

- Вот и получается, что на двух и даже на трех детей сил и времени тратишь не больше, чем на одного, - заключила Лена.

- А если ребенок без конца болеет, а мужу все некогда, тогда что?-вмешалась в разговор Катя.- Когда муж не помогает, никакого ребенка не захочешь- ни одного, ни двух.

- Наверное, дело даже не в том, сколько детей в семье, а какая атмосфера в доме. Ведь наши дети, как правило, не растут в одиночку. В детском саду - коллектив, в школе - тоже. Во дворе играют с ровесниками, дома с соседскими детьми, - сказала Маша.- Но иные мамаши на порог к себе не пускают соседского ребенка: лишняя грязь, беспорядок. Вот и привыкает мальчик или девочка к одиночеству. А отсюда и эгоизм: ребенок думает, что он единственный и все только для него.

- Приятель пришел и ушел, а сестра или брат, особенно младший, - это постоянная забота, она-то и воспитывает! - не сдавалась Лена.

- И все-таки без детей спокойнее, - робко возразила Марина.- Делай что хочешь, сам себе хозяин, а тут только и думаешь, чем накормить, во что одеть.

- Я тоже так считала, - засмеялась Маша.- Летом Вадик с детским садом на два месяца уехал на дачу. Казалось: вот теперь-то у меня начнется жизнь! И что же? Пару раз сходила в кино, в гости, а потом заскучала. В доме без ребенка пусто и грустно. И вообще, когда муж уезжает с сыном куда-нибудь на две недели, я перестаю что-либо делать в доме: не готовлю, не прибираю, потому что дисциплина - это обязанность перед кем-то, а не ради себя...

- Но живут же люди без детей - и ничего, будто так и надо, - возразили другие женщины.

- Это сейчас спокойно, когда мы молоды и здоровы, а о старости никто не думает. Во втором подъезде живет одинокая женщина. Ей и поговорить-то не с кем, никому она не нужна, а помрет - глаза закрыть некому.

- Да что вы, девчонки, о таком грустном заговорили- о смерти!..

- О ней тоже думать иногда надо-дело житейское...

- И между прочим, дети наши, в зависимости от того, какими мы их вырастим, это и будет наша старость -счастливая или...

- Значит, думая о детях, мы в какой-то степени думаем о себе?..

- В какой-то степени да. Однако требовать от детей прямой отдачи: "Я тебя вырастила - люби, заботься обо мне" - не годится...

Да, родительская мудрость, наверное, в том и состоит, чтобы сформировать у детей потребность заботиться о близком, родном человеке, чтобы общение с отцом и матерью доставляло сыновьям и дочерям подлинную радость, а не было тяжкой обязанностью.

Связь матери и отца с ребенком нельзя сравнить ни с дружбой, ни с товариществом. Это особый род любви - бескорыстной, преданной. Но такая любовь сама не приходит или приходит не сразу. Ваши сын или дочь иногда могут понять и полюбить вас спустя годы, когда у них самих появятся семья, дети и они сполна оценят ваши родительские заботы.

Нельзя требовать любви даже от собственного ребенка. Ее надо заслужить. Да-да, заслужить, то есть постараться быть таким, чтобы ваши сын или дочь восхищались вами. А для этого придется почаще анализировать свое поведение. Раздражение, крики, нервозность, столь типичные для иных женщин в быту, не стимулируют ни мужа, ни детей к проявлению чувств. Если вы встречаете своего ребенка улыбкой, то и ему не захочется вам грубить. Любить детей, дарить им радость и сделать эту любовь взаимной - большая работа ума и души, искусство.

Вспомните, часто ли мы ходим с детьми на концерты, в театр? Увы, очень редко. Значит, редко они видят нас нарядными, спокойными, неторопливыми. Наш вид, манеры тоже воспитывают. Наверное, не стоит отгораживаться от детей нашими "взрослыми" делами, а постараться вовлекать их в свой мир и радоваться проявлению их самостоятельности. И тогда наступит момент, когда они станут поверять нам свои мысли, сомнения, тревоги, открытия и увлечения.

Родители и дети могут духовно обогащать друг друга. Когда дети маленькие, мы отдаем им свою энергию, подчас реализуем в них свои неосуществленные желания (например, научиться музыке), а спустя годы взрослые дети украшают жизнь родителей. Главное, чтобы родственная связь не была потребительски односторонней: все для детей за счет родителей. Тогда дети перестают быть обузой, они - ваши самые большие друзья, которым предстоит взять из наших рук эстафету жизни, усовершенствовать и обогатить ее новым опытом.

К сожалению, нередко родительская любовь опутана многими предрассудками, из которых самый распространенный- авторитарный стиль отношений с детьми. Иные папа или мама рассуждают: "Коли я родитель, мой сын или дочь должны внимать моим словам с трепетом и безоговорочно мне подчиняться".

Хорошо, если навязываемый авторитет имеет под собой реальную почву, а если нет?

А вот другая крайность: "Мой ребенок самый умный, он во всем прав, моя жизнь целиком посвящена ему". И та и другая позиции не могут привести ни к чему другому, как к духовному разобщению с детьми. Непонимание, невнимание и равнодушие к родителям- только следствие их главной тактической ошибки. В первом случае дети стараются уйти из-под власти родителей, а во втором - открыто презирают их за слабость, скучают в их обществе, рвутся из дому, убегая от нудных нотаций, поучений и высказываемых обид.

Еще один удивительный парадокс: можно очень любить своего ребенка, но причинять ему страдания, и наоборот, в семье, где никто над ребенком, как говорится, не трясется, растут нормальные, счастливые дети.

Сколько бы люди ни занимались вопросами воспитания, никто не гарантирован от ошибок. И все же, если в наши чувства к своему ребенку мы постараемся привнести хотя бы частичку здравого смысла, мы облегчим жизнь и себе и нашим детям, и у нас появится желание иметь еще одного сына или дочь.

Вот такой вывод явился результатом наших дискуссий по столь трудному вопросу, как воспитание детей.

И вспомнились стихи:

 Самой природой ты допущен
 В мир предстоящий, настающий,
 И от тебя зависит он.
 Пусть не расчетливостью черствой,
 Пусть добротою и упорством
 Ты в ком-то будешь отражен.
 Знай: мы в забвение не канем,
 Как в пропасть падающий камень,
 Как пересохшая река.
 Наследственность бессмертной птицей
 Влюбленным на плечи садится,
 Зовет в грядущие века.