Интервью в счастливой семье

Поверь мне - счастье только там, где любят нас, где верят нам!

М. Лермонтов

В нашем клубе разговор о счастье:

- Представим себе, что рабочий, простояв целый день у станка, ничего не делал, а в конце смены спросил у мастера, какова его выработка, сколько он заработал. "Нисколько", - ответит мастер. Ведь для того чтобы что-то получить, надо производить вполне реальные действия. Так и в семье. Благополучие и тем более счастье достигается работой, причем ежедневной. Никакие красивые слова не заменят реального действия. "Счастье любви - в действии; любовь проверяется готовностью делать для других".

О семейном счастье мечтают все без исключения, каждый хочет, чтобы его любили самоотверженной любовью, относились к нему с вниманием, о нем заботились, но мало кто думает о том, как стать и остаться достойным такого чувства.

В жизни бывает по-разному: к некоторым семейное счастье приходит сразу, но они упускают его, не понимая, что держали в руках синюю птицу; в другой семье проходят годы, прежде чем муж и жена посмотрят друг на друга и скажут: "Какие же мы с тобой счастливые люди!"

А ведь семья и создается для счастья. И как пишет социолог Ю. П. Азаров, "чем больше радостных минут принесли вы друг другу, тем прочнее запас обоюдных приятных воспоминаний, тем легче к ним придет еще один яркий счастливый день, прожитый вместе". И далее: "Если счастье - это переживание полноты жизни, постоянный подъем творческой энергии, то гармоничное воспитание гармоничными средствами может и должно научить человека, как стать счастливым". А. С. Макаренко называл счастье высшей нравственной обязанностью человека и подчеркивал, что оно разрешается на стыке двух величин: личности и коллектива. Добавим от себя: и семьи. "Хотите, чтобы были хорошие дети, - писал замечательный советский педагог, - будьте счастливы. Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, ваши способности, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем".

Общая цель семьи ясна, но насколько с нею совпадают наши маленькие личные цели? Всегда ли мама, папа, дети, бабушка и дедушка, сестры и братья хотят одного и того же? Если их индивидуальные цели не совпадают, "воз" семьи будет или стоять на месте, или ползти рывками, ежеминутно рискуя провалиться в яму. В давние времена, когда семья являлась "отцовской монархией", все было ясно, а теперь она часто превращается и в "детскую", и в "женскую" монархии. Но вот приносит ли это счастье? Оказывается, "борьба за власть" в семье подчас разрушает доверие и сковывает инициативу, тормозит развитие.

Готовы ли вы к семейному счастью - труду физическому и духовному, к отдыху, который подчас может быть более трудным испытанием, чем самый тяжелый труд? Опыт показывает, что людей при всем внешнем разнообразии их желаний и потребностей можно классифицировать по возрасту, полу, роду занятий, уровню культуры и образования. Но даже очень непохожие друг на друга люди хотят жить по возможности интересно и весело. Конечно, каждый приходит к желанной цели своим путем, хотя и не всегда приемлемым для окружающих.

Но откуда берутся представления о счастье, как и когда формируются потребности материальные и духовные? Оказывается, из самого раннего детства и всю жизнь. Наследство памяти, пример родителей, общение с внешним миром, встреча с интересным человеком, контакт с учителем, сослуживцем или просто соседом - все это копилка воспитания. К сожалению, многие родители упускают из виду "формирование потребности человека в семье (в духовном, эмоциональном, физическом единении, в родительском чувстве, заботе о близких)", а без этих качеств "личность не может считаться высоконравственной и гармоничной... Она будет ущербной и неспособной к передаче полезного потенциала своим детям", - пишут Л. А. Зубенко и В. С. Языкова в книге "Роль семьи в системе коммунистического воспитания".

Каждый человек как бы вырабатывает свой стиль отношений с миром, с близкими людьми. Каков человек - такова и его личная и семейная жизнь. У плохих людей редко получается хорошая семья. И когда два эгоиста вступают в брак, трудно поручиться за психологическое и моральное благополучие созданной ими семьи. Трудно, даже если эгоистом является только один из супругов...

Сколько раз в году вы чувствовали себя счастливым или счастливой в вашей семье? Кто-то скажет: "Ни разу", а кто-то ответит: "Каждый день, каждую минуту". Те, кто ответил "ни разу", подумайте, правомочен ли ваш ответ, взвесьте аргументы "за" и "против" и не спешите завидовать тем, кто считает себя счастливыми в данную минуту. Счастье не сундук с наследством, и если сегодня у вас все в порядке, завтра... все может измениться самым неожиданным образом.

Да есть ли вообще счастливые семьи? Поверьте, есть, но счастье в них очень разное и по-разному достигается. Вот, например, семья Новиковых. В браке они 15 лет. Живут в нашем доме - соседи. Имеют трех детей. Сразу ли пришло к ним счастье? Оказывается, нет. Много лет понадобилось Тамаре Михайловне, чтобы найти подход к мужу, соотнести свои привычки с его характером, а характер у супруга был нелегкий - вспыльчивый, упрямый. Хотелось бежать из дому из-за ссор, бесконечных выяснений отношений, и казалось, семейное счастье - это фантазии беллетристов и философов. Сейчас Тамара Михайловна ничего плохого не может сказать о муже, его не узнать.

- Кто помог вам наладить семейную жизнь? - спросила я у супругов. И услышала в ответ:

- Прежде всего мы сами. Хотя были и помощники - общение в семейном клубе и занятия спортом. Появилось свободное время, стали отдыхать всей семьей, а это сняло лишние нервные нагрузки. Все время старались что-то усовершенствовать в семье, жить стало интересней.

Кстати, именно в этот период появилось у супругов желание иметь третьего ребенка, и Тамара Михайловна считает, что он в семье самый счастливый к нему все добры, он растет спокойным, здоровым, и от него радости больше.

- А ведь раньше мне казалось, что дети - это только обуза, - призналась мне как-то Тамара Михайловна.- Должна заметить, что бич семей с одним ребенком - лень. Лень погулять с дитем, заняться о ним чем-нибудь интересным. В большой семье лень и самодовольство просто немыслимы.

Однажды я предложила членам нашего клуба:

Хотите проверить, счастливая ли у вас семья? Ответьте на несколько вопросов:

Уверены ли вы, что только в семье можно достичь счастья?

Всегда ли вы с удовольствием возвращаетесь домой из поездок?

Обладает ли ваш муж (жена) такими достоинствами, каких вы ни в ком другом не встречали?

С каждым годом ваш брак устраивает вас все больше?

Имеете ли вы свободное время для развлечений, отдыха, хобби?

Вам пришлось отказаться от любимой профессии из-за семьи?

Каждый день в семье для вас пытка?

Чувствовали бы вы себя уверенно в жизни без семьи?

У вас нет друзей (подруг) из-за семьи?

Стимулирует ли вас в любом деле семья?

Обеспечивает ли вам муж (жена) комфорт и удобства в жизни, без которых вы не можете обойтись?

Если количество положительных ответов больше пяти, вашу семью можно назвать благополучной, но если ответ "да" приходится на шестой, седьмой, девятый вопросы, тогда скрытое недовольство или явное раздражение вот-вот проявит себя в упреке, в плохом настроении, наконец, в желании освободиться от брака, не приносящего радости.

Во многих семьях, которым не удалось стать счастливыми, пишет социолог 3. А. Янкова, признаются, что первым камнем преткновения для них была излишняя идеализация семейной жизни или своего избранника (избранницы). "Я не ожидал (не ожидала), что семейный быт отнимет столько времени и сил"; "Я не ожидал (не ожидала), что брак принесет мне столько трудностей", - говорят разочарованные супруги. Поначалу ей казалось, что он "самый лучший, самый благородный, самый красивый"; примерно такими же качествами он наделял свою избранницу: "умница, красавица, добрая, отзывчивая". И вдруг на третий день выясняется, что она может накричать на мужа из-за пустяка, а "самый лучший и самый благородный" не хочет пальцем пошевельнуть, чтобы помочь жене.

Кандидат медицинских наук, врач-сексопатолог С. Т. Агарков предлагает: "Не лучше ли с самого начала знать, что тебе предстоит жить с человеком, решать проблемы крыши над головой, куска хлеба, воспитания детей, работать и сотрудничать для семейного счастья, а не упиваться высокими страстями? Известно, что вторые браки часто бывают более удачными: человек стремится избежать прежних ошибок". И добавим: критичнее относиться к самому себе.

А не лучше ли жить для себя? Получить образование, найти хорошую работу, все тебя уважают: ты специалист, а дома -дома как придется. Какая разница, кто будет ждать меня дома? В конце концов кошку можно завести, чтобы не скучно было...

Но вот юный, цветущий возраст прошел, начались трудные будни инженера, экономиста или строителя, а момент для создания личного счастья безнадежно упущен. Надо признать, что мужчине во все времена было проще создать семью, женщине же нельзя ждать до седых волос... А между тем огромное количество молодых людей в пору молодости - от 18 до 30 лет - как бы испугались трудностей и не спешат жениться или замуж. Они уверяют себя, что заняты более важными проблемами. И вот вместе с образованием, престижной профессией или званием кандидата наук в жизнь молодой женщины (чаще это женская проблема) наряду с полезными стереотипами поведения, деловитости и самостоятельности приходят и не очень полезные - завышенная самооценка, излишняя щепетильность в выборе будущего супруга, желание получить семейное счастье на блюдечке с голубой каемочкой.

Оказывается, даже очень знаменитые женщины, которые как бы сделали блестящую карьеру и получили все блага жизни именно от профессии, правильно оценивают роль брака. "Семья для меня, - говорит известная итальянская актриса Софи Лорен, - единственная надежная и конкретная реальность в этой жизни. Мне никогда не хотелось чувствовать себя "независимой женщиной", что сейчас так модно. Семья дает мне чувство уверенности и надежности. У меня двое сыновей, Карло и Эдуардо. Я твердо уверена: женщина, даже если она внешне и некрасивая, становится прекрасной, если счастлива".

Итак, прежде всего постараемся избавиться от предрассудка, что создание семьи - дело второстепенное и не очень рентабельное, что сначала - образование, карьера, а семейное счастье само придет.

К сожалению, сомнение в том, нужна ли семья сыну или дочке, нередко исходит и от родителей. Они сами как будто забыли, что совершали свои жизненные открытия в семье, что никакое материальное благополучие не становилось самоцелью, а двигателем мыслей и поступков была любовь. Для детей же хотят другой, более респектабельной жизни. Дети выросли, дочка собирается замуж, сын - жениться, а родители воспринимают это чуть ли не как катастрофу. В одной из статей в "Комсомольской правде" рассказывалось, как непреклонны родители к своим детям, у которых рождение ребенка опережает рождение семьи. Отец дочери, родившей ребенка вне брака, грозится убить его папашу, а другая родительница робко просит за сына-студента, исключенного из комсомола за нежелание признать уже родившегося ребенка. Родители ругали, защищали, скорбели о своих великовозрастных детях. Но ни в беседах, ни в письмах, как правило, не было и тени боли и тревоги за третьего, только что родившегося, который оказался никому не нужным.

Так и воспитываются эгоизм, безответственность, уверенность, что семья и дети для счастья не нужны, что это обуза, тяжелые хлопоты! Появление ребенка даже в молодой благополучной семье иногда воспринимается как тяжкое наказание прежде всего родителями молодоженов, так чего же мы хотим от неопытных молодых людей? Им-то откуда знать, что не одни только трудности и неудобства, а большие радости сулят им родительские заботы! Наши великовозрастные "мальчики" и "девочки" хотят пользоваться радостями любви, вовсе не желая нести ответственность за новую жизнь, которая в результате ее появляется. Все это уже не ново.

Дискуссии о "свободе любви" проходили у нас в стране в 30-е годы. Уже тогда обращалось внимание на то, что "свобода любви" означает лишь свободу мужчины от всякой ответственности за ее последствия и создает трагические нравственно психологические коллизии.

Сколько невеселых историй читаем мы в газетах о мытарствах матери-одиночки, сколько видим их в жизни! А вина их лишь в том, что, приняв "современный" стиль добрачных отношений, женщины не смогли увлечь партнера по скороспелой любви идеей брака и семьи. Действительно, мужчина нынче свободен, его не привлечешь к суду за нарушение верности, за отказ дать имя своему сыну или дочке, а свидетелей не всегда можно и нужно искать в столь щекотливом деле.

- Да полноте, - скажет такой непойманный отец, - я-то тут при чем? Она сама хотела ребенка, все было по обоюдному согласию.

И что тут возразишь? Опытные соблазнители и неопытные девочки давно ушли в область преданий. Тем более что инициатором интимных отношений все чаще становится сама женщина, и до тех пор пока она отказывается от материнства, мужчина и женщина как бы "на равных". Другое дело, что "равенство" и здесь довольно относительное. Психолог Владимир Леви очень верно заметил, что "никакая эмансипация не снимает конфликта, навязанного Природой; они (женщины.- Авт.) в сравнении с нами (мужчинами.- Авт.) гораздо жесточе отягощены своим полом; им труднее, чем нам, быть собой в этом мире, построенном преимущественно мужчинами по своему образу и подобию".

Но, увы, современная женщина очень часто переоценивает свои возможности в погоне за призраком эмансипации, а не в стремлении к подлинному равенству и в той сфере, где она действительно могла бы конкурировать с мужчиной. Но в тот момент, когда женщина говорит своему партнеру-мужчине: "Я стану матерью", равенство мнимое заканчивается и женщина попадает в зависимость от благородства и чувства долга мужчины, ибо материнство растягивается на годы, и она не может и не должна быть самостоятельна, вернее, одинока в период материнства, как бы ей этого ни хотелось, ибо она должна быть зависима от мужчины и морально и материально, и в этом нет ничего особенного, если принять эту истину как данную самой Природой и не противоборствовать ей.

Однако наше время, как никакое другое, подготовило благоприятную почву для рождения внебрачных детей. Не будем вдаваться в подробности этого общественного феномена, но заметим, что ни высшее образование, ни материальный достаток не спасают женщину от горького разочарования, если отец ребенка не спешит стать отцом юридически. Прямо скажем, не самая счастливая категория женщин и детей. Однако отсутствие общественного порицания и относительная материальная независимость женщины в обществе постепенно размывает трагические очертания этой проблемы, тем более что выход из нее до банальности прост - расхожую формулу гибкой морали заменить жестким запретом. И тогда то, что перестало быть ценным (близость женщины, привязанность, любовь), ибо не требует никаких усилий со стороны мужчины, постепенно вновь приобретет в глазах общества и мужчины новую, вернее хорошо забытую, ценность.

А что, если вернуться к старомодной формуле "Береги честь смолоду"? Понадобились века человеческой, а не звериной цивилизации, чтобы установить запрет девушке на вступление в интимные отношения до брака. И этот запрет не был чьей-то блажью, а сложился исторически. Дело было вовсе не в том, чтобы ограничить свободу выбора девушки, сколько в том, чтобы защитить будущее дитя от пренебрежения и равнодушия его отца. Ведь и в наше время ценность ребенка во многом определяется тем, желанен он обоим супругам или "сваливается" по прихоти только женщины, не создавшей семью, В этом случае позиция женщины чрезвычайно уязвима, фактический муж и отец всегда может сослаться на "безнравственное" поведение своей недавней подруги и как бы имеет моральное право усомниться в своем отцовстве.

Доступность девушки в добрачных отношениях вполне устраивает мужчину, зато в требованиях к своей будущей жене он зачастую остается консервативным, он, как и в далекие времена, хочет быть первым, он должен быть абсолютно уверен в том, что будущий ребенок родится от него, а не от кого-либо другого.

Итак, как же побудить самостоятельных молодых людей расстаться со свободой, не бояться создавать семью и радоваться отцовству, а не бежать от него? По-видимому, прежде всего придется доказать им, что реальные радости семейной жизни существуют! Да, бытовые проблемы могут помешать полному удовлетворению духовных потребностей личности. Так что же, из-за этого пожертвовать семьей? Есть категория молодых людей, которые наладили свой быт: и питаются, и книжки читают в одиночку, и в театр ходят с подругой или с мамой. Но, как показала статистика, психические и другие заболевания среди такой категории людей почему-то особенно распространены. Правда, не сразу, а постепенно одиночество незаметно подкрадывается и бьет из-за угла. И каким бы спортом, какими бы диетами ни увлекался холостяк, наступит момент, когда он смертельно устанет быть одиноким.

И все-таки, можно ли быть счастливым в собственной семье? - взяла я своего рода интервью у Тамары Михайловны.

- Можно!

- Но как?

- Не так-то просто. Счастье, особенно семейное, не подвластно законам. Человек может быть умным, красивым, образованным, талантливым, даже знаменитым, совершать открытия и оставаться несчастным в личной жизни.

- Но обо что чаще всего разбивается "любовная лодка"? О берег быта?

- Не только. Она тонет также в море равнодушия... Без внимания нет узнавания, а значит, и любви. Равнодушный человек ничего не видит вокруг себя, значит, и полюбить никого не может.

- Вы любите мужа?

- Да, очень.

- Но прошло 15 лет с тех пор, как вы стали его женой. Неужели он вам элементарно не надоел?

- Нет. Он для меня самый лучший, самый умный, самый красивый.

- Но ведь это не совсем так.

- Для меня - только так. Никто не будет относиться ко мне внимательнее его, так понимать, заботиться, волноваться обо мне, как он. Для кого-то он не так уж хорош и остроумен, а вот для меня он единственный и неповторимый.

Если перевести этот тезис на язык психологии, то получим главный закон счастливой семьи - престиж личности каждого супруга в таких семьях гораздо выше, чем у друзей, знакомых, сослуживцев...

- Что, по-вашему, самое главное в семье?

- Не обращать внимания на пустяки. Если что-то не получилось сегодня, постарайтесь завтра сделать лучше, а не упрекайте мужа и детей, не сердитесь.

И пореже критикуйте супруга, постарайтесь не замечать его промахов, а почаще трезво оценивайте свои поступки.

- Неужели вам всегда удается сохранить ровное, хорошее настроение?

- Конечно, нет. Бывает, так эмоции захлестыва-ют! Но это нормально. Счастье - не выжженная пустыня без слез и волнений, а, скорее, океан, подвижный и подчас грозный. Мы то погружаемся в него с удовольствием, то попадаем в бушующую стихию, и тогда надо выплыть во что бы то ни стало.

- Значит, семейное счастье - это еще и борьба?

- Именно. Иногда приходится бороться даже за улыбку - остроумным замечанием, шуткой, и тогда - еще одна победа над скукой, раздражением, привычкой. И вот еще что: в семье все должно быть интересно, ведь любое самое простое, обычное дело можно, делать с выдумкой. Придумала новый, неожиданный наряд - находка; приготовила оригинальное блюдо на ужин - удивление; что-то прочитала и рассказала в лицах - хохот. Если мне с тобой интересно - это все. Остальное - мелочи.

- А самый главный враг семейной жизни?

- Эгоизм и опять же равнодушие. Они - ржавчина любви. В человеке может быть столько прекрасного, а равнодушие, как стена, не позволяет видеть его. Никогда муж и жена не узнают один другого, если хотя бы раз отвернулись друг от друга, не захотели понять... И тогда наступают отчуждение, холод, духовные богатства личности не только не развиваются, а прячутся от холодного взгляда...

- Что делать, если "он" не такой, каким вы его себе представляли?

- Вдохновлять, воспитывать, помогать, но не опускать руки. Сколько супружеских пар распалось

только из-за поспешных выводов! Известны случаи, когда безнадежный больной вопреки логическим заключениям врачей вдруг поправляется, а уж изменить привычки, характер, наконец просто приобрести навыки ведения хозяйства, куда проще, было бы желание.

- Какие качества характера появились у вас именно благодаря семье?

- Вместо ответа я расскажу вам притчу о китайской семье. В далекие времена жила большая семья, в которой никто никогда не ссорился. Молва о ней дошла до императора. Император повелел пригласить главу счастливого семейства и спросил, как тому удается сохранить мир и согласие в доме. Глава клана вместо ответа попросил лист бумаги, что-то написал на нем и передал императору. На листе сто раз был написан один и тот же иероглиф: "Терпение". Вот это качество - важнейшее для семейной жизни - я и приобрела. А нужны еще выдержка и сила воли. И умение заботиться о другом. Счастливая семья - кладовая доброты по отношению к близким, друзьям и даже незнакомым людям. Если вас любят, то и вы не можете, не хотите быть злым. Многие неприятности в мире происходят от недостатка любви. Возникает цепная реакция зла, а надо, чтобы была цепная реакция доброты к людям.

- А разве можно быть влюбленной в человека, которого давно и хорошо знаешь? Любовь без тайны невозможна.

- У нас с мужем наоборот: чем больше мы узнаем друг друга, тем сильнее взаимные чувства привязанности и уважения. Каждый новый день - тайна, неожиданные обстоятельства, в которые попадает человек. Здесь все зависит от того, насколько тебе самому удается быть неожиданным, не банальным, новым в каждый момент жизни.

- Почему так часто слышны разочарованные голоса молодоженов? В чем их основной просчет?

- Молодые супруги хотят сразу получать от брака только удовольствия, не желая порой пальцем пошевелить для этого. А все от лени, от уверенности" что кто-то за них это все сделает. От лени же лекарство одно: ежедневный труд, других лекарств нет. И тогда семья станет радостной потребностью. Помните, у Станиславского: "Главное - сделать трудное привычным, привычное легким, легкое - приятным". Что и говорить, это непросто, но возможно...

- Однако молодость проходит. Появляются морщины, седеют волосы, энергия и красота не вечны. А вокруг столько молодых женщин. Как сохранить любовь мужа через много лет брака?

- Я думаю, что дело не в красоте внешней, а в том, удастся ли вам сохранить свой молодой характер, задор, самые неожиданные стремления, иначе говоря, остаться интересной личностью. У наших современниц есть такая возможность, но далеко не все видят в этом залог семейного счастья. И конечно, со временем, зная характер и привычки супруга, вы научитесь понимать его с полуслова, и если без вашего совета ему не обойтись, если каждое новое дело он привык обсуждать с вами, то никакая старость вам не страшна, ведь вас связывает с мужем нечто гораздо более прочное - понимание и взаимное доверие, а значит, и любовь...

В день пятнадцатилетия нашей свадьбы мы вывесили в прихожей выработанный общими усилиями "Устав нашей семьи". Можете познакомиться с ним:

"Мы живем вместе, потому что нам вдвоем лучше, чем в одиночку.

Дети - это не только забота, но и радость. Не превращай своего ребенка в идола, которому молишься.

Живи и радуйся! Детство детей - это твоя молодость, а она быстро проходит.

Не навязывай свои привычки, правила, вкусы. Будем ценить индивидуальность друг друга.

Каждый член семьи имеет право на свое личное время.

Не бойся быть щедрым на ласку, на время, на заботу. Отдавай сам, получишь в пять раз больше.

Наша самая главная связь в семье-взаимное восхищение.

Подлинные ценности в семье - чувство защищенности, надежность, доверие, искренность".

И все-таки можно ли проверить подлинность любви? М. Бойков считает, что подлинность любви мог бы проверить в значительной степени... конфликт. "В конфликте, особенно при его разрешении и преодолении, сущность человека и проявляет себя наиболее рельефно, а поведение бывает менее управляемо... какую из побед (любимого. -Авт.) предпочитает: ради любимого, ради обоих или только для себя". И опять на весах - эгоизм и альтруизм.

И что за ужасные превращения происходят с мужчиной и женщиной после брака, что ими уже невозможно восхищаться и тем более посвящать им стихи?

- А вот мы пишем друг другу стихи, хотя женаты уже 15 лет, - гордо сообщила Тамара.- Как правило, к дню рождения, а иногда и без особого повода, когда уходим друг без друга из дома, оставляем стихотворные записки, часто шутливого содержания.

- Семейная лирика? Это что-то новое. Неужели бывает? - удивились все.

- Не верите? Сейчас почитаю.- И Тамара принесла тоненькую тетрадку стихов, аккуратно перепечатанных на машинке.- Это наш семейный архив.

И мы услышали:

 Отведав одиночества досыта,
 Я трапезу свою кончаю.
 Не зная запаха и вкуса хлеба,
 Забыв любовной ласки теплоту.
 Очнись! Еще совсем не поздно!
 Жду! Вернись!

Твой муж.

Или еще:

 Ты - Томусик мой прекрасный,
 Я люблю тебя ужасно,
 Коль в квартире уберешь -
 На каток со мной пойдешь!
 Я замучился с работой,
 Отдохнуть уже охота,
 Если дальше так пойдет -
 Похудеет мой живот. Я скучаю.
 Тома, где ты?
 Поцелуи и приветы
 Шлет тебе твой господин.
 Будь здорова... 

Все пришли в восторг:

- Как это должно быть приятно -придя домой, увидеть на столе листок со стихами. После такого, кажется, готов на любые семейные подвиги!..

- Везет же людям! Мужья стихи пишут. Он, наверное, у тебя, Тома, филолог?..

- Да нет, врач. К тому же, чтобы сочинить такие нехитрые стихи, особого таланта, как вы понимаете, не надо. Главное - доставить радость друг другу.

- Как же вам удалось сохранить любовь? - набросились мы все на Тамару.

И она призналась:

- Первые годы наш брак нельзя было назвать счастливым, мы как будто все время боролись каждый за свои права. Один норовил спихнуть на другого свои обязанности, а потом... мы открыли, что друг без друга мало что стоим. И вот тогда я поняла такое любовь... К тому же любовь не значит, что время безоблачное состояние, вот и стихи об этом хоть и не наши, Антонины Юдинойз

 Ты ждал немеркнувшего света.
 Но в этом нет моей вины.
 В любви закаты и рассветы,
 И даже зимы быть должны.
 ...А так не любят, так - играют,
 Так знаменитый мотылек
 Летит на пламя и сгорает.
 Сгорел - и снова одинок. 

После брака - никакой любви - так думали древние. Вот диалог философов о любви (из сочинений Платона):

"- Когда же он любит и вожделеет: когда обладает предметом любви или когда не обладает?

- По всей вероятности, когда не обладает..."

Прошли века, а проблема и сегодня актуальна.

Почему жены жалуются на мужей, а мужья на жен, что они стали другими буквально через неделю после свадьбы? По-видимому, и те и другие ждут от любви значительно большего, романтические представления о любви уступают реальности. И все-таки, почему для многих любовь затихает после марша Мендельсона, гаснет огонь нежности и доброжелательности и, увы, часто вырастает стена отчуждения?

Большинство молодых людей, вступив, наконец, в брак, сразу после свадьбы считают, что достигли вершины отношений, и там, где эти отношения только и должны начать строиться, не только перестают очаровывать друг друга, а, напротив, раскрываются не с лучшей стороны: "И чего стараться, раз она моя жена или он - мой муж?"

А ведь чтобы сохранить чувства, хотя бы представьте себе, что вы все еще спешите на свидание к любимому человеку и изо всех сил хотите ему понравиться...

Резерв человеческих эмоций огромен, и под влиянием любви мужчина и женщина могут измениться как в лучшую сторону, так и в худшую. Вот где можно испытать себя в кропотливом созидании своей личности, проверить свой характер, свои возможности. И если видите, что вам не хватает выдержки, терпения или просто доброты, то воспитывайте прежде всего себя.

Конечно, не каждая семейная пара достигает гармонии в супружестве, как и отдельный человек далеко не всегда реализует свои индивидуальные способности и таланты. И дети не всегда вырастают умные, и далеко не всегда семья спасает от одиночества... Но создавая семью, вы получаете результат, прямо пропорциональный тому, сколько сил вы на нее затратили: ведь семья - это ваше произведение, и если она не приносит вам счастье, значит, в чем-то вы сами допустили просчет: то ли ошиблись в выборе спутника (спутницы) жизни, то ли не сумели организовать свою жизнь так, чтобы она стимулировала, а не разочаровывала.

И все-таки, наверное, самые несчастные люди - те, кто не знал ни восторга радости, ни слез отчаяния, кто осторожно отодвинулся в сторону с дороги жизни и только наблюдал за теми, кто шел по ней. И даже если жизнь "одиночки" сложилась относительно благополучно, никогда ему не избежать сомнений: "А не упустил ли я чего-то в жизни?"

Очень часто родители и друзья твердят: "Не торопись жениться (выходить замуж), всегда успеешь". А спустя годы он или она спохватываются, что упустили тот единственный шанс счастья личного, которое ничем не заменишь. Помните, у А. П. Чехова монолог Войницкого: "Отчего я тогда не влюбился в нее и не сделал ей предложения? Ведь это было так возможно! И была бы она теперь моею женой... Теперь оба мы проснулись бы от грозы; она испугалась бы грома, а я держал бы ее в своих объятиях и шептал: "Не бойся, я здесь".

Семья - это реальная жизнь: с ошибками, просчетами, но и с прозрениями, которые приходят только с опытом, с прожитым, с пережитым. Нельзя понять, в чем радость материнства, просто наблюдая со стороны за мамой с коляской. Семья, конечно, риск, впрочем, как и сама жизнь. Но мужество, мудрость и счастье приходят только к тем, кто испытал на себе перипетии человеческих отношений. Плохой и даже горький опыт в семье лучше, чем никакого без нее.

Несмотря на любые трудности, каждый здравомыслящий человек должен сказать себе: "Я выбираю семью и готов ради нее трудиться; совершенствоваться, страдать, испытывать неудобства. Я знаю, что все это не зря, что я строю очень важное в моей жизни здание, и никакая, даже самая замечательная работа, никакие самые замечательные друзья не смогут дать мне счастье материнства или отцовства, чувства защищенности и внутреннего покоя, какие даруются мне в моей счастливой семье".

Разговор даже с одним счастливым человеком обнадеживает.

Да, семья подчас заставляет человека пересмотреть свои представления о жизни вообще и о себе в частности. Брак - это узнавание не только другого, но прежде всего себя самого. Отношения в семье нередко совершенно по-новому высвечивают личность, как бы открывают заложенный в ней резерв доброты и самоотверженности. Мудрость партнерства в том, чтобы открывать друг в друге положительные качества и не будить отрицательные. И от того, сколько терпения и труда мы захотим отдать семье, будет зависеть, назовем мы ее счастливой или нет.

А пока можно с грустью отметить, что возраст современного брака значительно укоротился, до серебряной свадьбы доживают в мире и согласии очень немногие. И неплохо было бы поучиться у опытных супругов, как сохранить прочный супружеский союз. По-видимому, они поняли главную ценность брака. "Верность, - пишет А. Моруа, - противна не человеческой природе вообще, а лишь животному началу, живущему в человеке. Тот, кто способен побороть власть инстинкта, сохранить верность взятому на себя обязательству, обратить любовь в дружбу, обретает в союзе душ, сердец и тел счастье, которое с лихвой вознаграждает его за принесенную жертву".