Общаться по-научному

Со своими лается, а к чужим ласкается.

Поговорка

Психология уже в наше время открыла многие закономерности поведения личности в экстремальных условиях. Люди научились управлять эмоциями, контролировать свои поступки даже в космическом полете, но дома, в быту мы, к сожалению, очень редко пользуемся этими полезными знаниями. Больше всего конфликтов и просто неприятностей в семье происходит из-за незнания элементарных законов общения.

В свой клуб мы пригласили психолога и попросили его ответить на волнующие вопросы. А волновало многое, особенно женщин:

- Как исправить характер мужа?..

- Почему мужа невозможно никуда вытащить из дома?..

- Почему дети не реагируют на замечания родителей?..

- Как отучить жену слишком много говорить?..

Психолог обвел присутствовавших спокойным, внимательным взглядом:

- А почему никто не спрашивает о том, как исправить собственный характер? Вот уж поистине в чужом глазу видишь соринку, а в своем бревна не заметишь.

Попробуем взглянуть прежде всего не на мужа (жену), а на себя, понять, какие мы. Умеем ли не на работе, не с друзьями, а дома, с детьми, мужем или женой быть спокойными, рассудительными, внимательными и доброжелательными? Как, каким голосом говорим, какими глазами смотрим?

Современный человек вращается в основном в двух сферах - на работе и дома. (Не будем останавливаться на промежуточных - транспорт, поведение во время отпуска, с друзьями и т. д.) Как пишет известный психолог Г. К. Юнг, "достаточно, например, внимательно наблюдать за кем-нибудь при различных обстоятельствах, чтобы открыть, как резко меняется его личность при переходе его из одной среды в другую, причем каждый раз выявляется резко очерченный и явно отличный от прежнего характер". Действительно, многие люди при этом меняются так разительно, что их невозможно узнать. На работе мужчина - само обаяние, радушие, а дома - тиран и деспот; женщина на службе сдержанна, немногословна, застенчива, а дома - вечно недовольная, кричащая, бранящаяся жена и мать...

Итак, поведение на работе или вне дома и поведение в семье как бы требуют от нас разных психологических установок. В первом случае мы считаемся с мнением коллектива, боимся выглядеть несимпатичным, стараемся произвести хорошее впечатление, а дома... Дома кто нас увидит, кроме мужа или жены? Дети? Мать?

Часто мы неосознанно не принимаем в расчет реакции на наше поведение самых близких людей, особенно если муж или жена экономически независимы и им не надо каким-то образом подстраиваться под главу дома.

А между тем от наших близких зависит психологический климат в семье, с радостью или отвращением переступаем мы порог своего дома, в котором, кстати, проводим большую половину жизни.

Философ М. Бойков отметил интересную закономерность: "Каков человек, такова и его любовь. Поскольку все люди, в зависимости от того, какое, из начал - созидательское или потребительское - в них перевешивает, делятся на созидателей и потребителей, постольку и любовь бывает созидательская и потребительская. Одни радуются тому, что доставляют счастье любимому, другие - тому, что получают его сами". Естественно, чем богаче вы как личность, тем богаче, щедрее, возвышеннее ваша любовь, а значит, и ваши требования к браку. "Любовь... извлекает из благороднейших душ все лучшее, что в них таится. Желая показать любимому существу лишь то, что достойно, любящий привыкает находить удовольствие в мыслях и поступках, гармонирующих с прекрасным образом, изваянным любовью", - писал Ромен Рол-лан.

Но как сохранить высокую поэзию отношений, чтобы мелодия любви не заглушалась какофонией бьющихся тарелок и раздраженных возгласов?

С чего начинается охлаждение и разлад в семьях?

Во-первых, молодые жены часто уверены в том, что молодой муж все знает о семье и его ничему учить не надо, да и о себе самонадеянно думают: "Я все умею". Не спорю, женщине зачастую помогают наблюдательность, навыки, приобретенные в детстве, ведь девочки чаще помогают мамам по хозяйству. В каждой девочке как бы заложен условный рефлекс: "Мой дом". Мужские интересы, как правило, выходят за рамки бытовых, семейных проблем, если, конечно, не ограничены спортивной передачей по телевидению и кружкой пива с приятелем. Мужчина мобильнее женщины, больше интересуется политикой или коллекционированием, карьерой, просто новой книгой. В тот момент, когда формируется семья, молодые супруги часто напоминают щуку и лебедя. Женщина стремится создать уют в доме, а мужчина увлечен своей работой, спортом. Они как бы устремляются в разные стороны и если в этот момент не сделают решительного, на 180 градусов, поворота, то они все безнадежнее будут "убегать" друг от друга.

Что тут можно сделать? Постараться ненавязчиво и тактично доказать мужчине, что и малоинтересными бытовыми проблемами надо заниматься, что подчас они даже доставляют массу удовольствий. Очень важно научиться владеть собой. Улыбка, а не окрик, просьба, выраженная веселым тоном, обращение с добавлением приятных эпитетов "милый", "дорогой", "любимый" - первые шаги в постижении искусства общения в семье.

Молодой жене (чаще это женская проблема) не следует забывать, что мир увлечений мужа - не бесполезная трата времени и денег, а часть его жизни. В любом самом неожиданном занятии супруга она должна находить привлекательную сторону (разумеется, если это занятие не вредит его здоровью и не опасно для окружающих), ведь самое главное - не показаться равнодушной, тем более что у нее самой есть сугубо женские увлечения модной одеждой, всякого рода украшениями, косметикой...

Однако главный бич молодых семей - нервные нагрузки, особенно связанные с появлением ребенка; недостаток интересных, ярких впечатлений: ведь если ребенок совсем маленький, он привязывает к дому.

Социологи задали супругам самый сложный вопрос: "Что больше всего мешает вашим отношениям с мужем (женой)?"

Ответы распределились таким образом (в процентах):

физические и нервные нагрузки - 38

нежелание уступать - 18,4

недостаток внимания близкого человека - 13,9

плохие материальные условия - 11,9

Эти данные приведены в книге Л. А. Зубенко, В. С. Языковой "Роль семьи в системе коммунистического воспитания".

Как согласовать такие порой несовместимые желания в семье, когда жене хочется отдохнуть, почитать книгу, а надо готовить обед; мужа тянет пойти на спортивную тренировку, а жена просит погулять с ребенком? Может быть, лучше подавить свои желания, забыть про увлечения, поглубже запрятать интересы, подчиниться одному только чувству долга и работать, стать невидимым, неслышным, незаметным? И тогда никаких скандалов, выяснений отношений, все тихо и мирно. Но часто ли звучит смех в такой семье?

Семейное благополучие, достигнутое ценой жертв, перенапряжения, ограничений, производит тяжкое впечатление на всех домочадцев. Вот монолог героини пьесы одного норвежского автора. Она архитектор, но еще жена и мать:

"Когда-то... мы мечтали, что это будет своего рода образцовый брак, и мы докажем, что мужчина и женщина могут жить вместе, рожать детей и в то же время развивать свои способности, углублять свои знания на радость себе и на пользу обществу. Разве не так?.. Ты забываешь о муже и детях, Амми? Достаточно ли им уюта в доме и заботы, Амми? Не слишком ли много пыли в углах, Амми? И я корила себя... чувствовала себя виноватой... я вела свою вечную борьбу, чтобы не чувствовать себя виноватой. Потому, что я помимо семьи тратила силы на работу... Часто я смертельно уставала. Тысячи раз... я вставала по ночам, чтобы постирать белье, вычистить серебро или испечь пирог на день рождения... А чего я достигла- избаловала детей и оттолкнула Вильгельма".

Какая несправедливость! Умная и хозяйственная женщина делала все, чтобы домочадцам было хорошо, а муж уходит. Почему? Потому, что ему не хочется встречаться в доме с усталой, озабоченной женой, он не задает себе вопрос, почему она устала, он просто не может любить женщину переутомленную, она не привлекает его, вот и все.

Вспомните, первое время после свадьбы ваш муж хотел быть внимательным и заботливым, даже предлагал свои услуги в мытье посуды. Но вы отказывались, старались справиться со всеми проблемами сами, и в большинстве случаев вам это удавалось и удается, только какой ценой?! Ценой ранних морщин, чрезмерного утомления, плохого настроения и, наконец, потери привлекательности как женщины и личности! Ведь чтобы оставаться таковой, нужны время и силы, а если этого нет, в вашей семейной жизни появляются равнодушие, унылость или... "любимая женщина" у вашего мужа. Она-то, как правило, занимается собой, она интересна, остроумна, жизнерадостна. И отнюдь не в одной внешности тут дело.

Поэтому-то женщине нельзя терять свою индивидуальность. Если круг ее интересов в семье замкнулся только на сегодняшнем меню, там общение сводится к сугубо бытовому обслуживанию мужа, а за духовным и эмоциональным общением он пойдет в другое место. То же самое можно сказать и о женщине.

Американский психолог В. Уинч не без иронии описывает четыре типа отношений между мужем и женой:

сильная и способная женщина заботится о муже, который нуждается в опоре, поддержке;

сильный и способный муж опекает пассивную и уступчивую жену, во многом похожую на куклу, нуждающуюся в няньке;

снисходительный муж обслуживается способной женой (отношения хозяина и служанки);

деятельная женщина господствует над запуганным и растерянным мужем.

Такие типы отношений встречаются довольно часто, но едва ли те и другие стороны в них счастливы.

Создать в семье просто приятную атмосферу, не говоря о счастье, мешают нам не только близкие люди, но прежде всего наша собственная психологическая установка. Например, очень часто мужчина и женщина полагают, что, вступив в брак, муж или жена обязаны делать для семьи то-то и то-то, быть добрым, нежным, отзывчивым. На самом деле семья - союз сугубо добровольный. В семье, конечно, есть понятие долга, но как личное побуждение, а не по приказу, особенно в наше время. И в практике современной семьи было бы полезнее думать, что на самом деле никто никому не должен. Если муж утром строго посмотрит на жену и скажет: "Ты должна быть красивой!", она только рассмеется. Жене самой нужно быть красивой, чтобы муж дорожил ею. В самом деле, как добиться того, чтобы труднейшие обязанности семьянина исполнялись не по строгому окрику, а "по собственному желанию"? Ведь практика давно показала, что если очень рьяно "заставлять" кого-то быть хорошим мужем, можно попросту лишиться его совсем. Семейные связи - вещь тонкая, и здесь не всегда получается командовать или диктовать условия, скорее, надо стремиться к тому, чтобы у мужа или жены возникло внутреннее побуждение сделать какую-то трудную работу, чтобы видеть улыбку, а не слезы или злое отчаяние на лице любимого человека. Неплохо бы вспоминать об этом, когда очень не хочется идти в магазин или делать что-нибудь по дому.

К сожалению, супруги умудряются отравлять жизнь друг другу мелочными придирками, досадными пустяками, а ведь "любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существование непрошеными заботами и навязчивым участием - это такой фокус, который немногим по силам", - отмечал Д. Писарев. В своих знаменитых "Реалистах" он дал развернутую характеристику именно счастливому браку: "Когда женщина является мыслящим существом, способным помогать его (мужа.- Авт.) работе и ободрять его своим сочувствием, тогда он любит и уважает женщину. Когда женщина является капризным ребенком, требующим себе не участия в полезной работе, а пестрых игрушек, тогда он отворачивается от нее... Такой брак, который увеличивает силу и энергию работников, называется, на языке реалиста, полезным, благоразумным и счастливым... счастие обоих супругов с каждым годом должно увеличиваться, и вместе с их счастием должна постоянно увеличиваться их взаимная привязанность. Реалист улыбнется самою презрительною улыбкою, если вы попробуете сказать ему, что за обладанием должно следовать охлаждение... я никогда не составлял себе преувеличенного понятия о наслаждениях любви, и, следовательно, я был совершенно застрахован против всяких разочарований и охлаждений". Для Писарева внешняя привлекательность женщины не самоцель, гораздо важнее для мужчины и женщины узнать друг друга, найти общие интересы, вместе трудиться, помогая друг другу. Он пишет: "Тем теснее наша дружба, тем полнее наше взаимное доверие, тем непоколебимее наше взаимное уважение. А тут еще присоединяется ощущение любви... тут еще дети, как новая живая связь между мною и ею; а тут еще ее неизбежные страдания, которые делают женщину священною в глазах каждого .мыслящего человека. Я этих страданий не могу разделить с нею, поневоле же я должен вознаградить ее за них удвоенною нежностью и безграничным уважением; а тут еще воспитание детей, как новый вид общей работы, которую мы оба сумеем вести сообразно с далекою и высокою целью всего нашего существования. Одна и та же личность является, таким образом, для меня товарищем по работе, другом, женою, страдалицею, матерью и воспитательницею моих детей, - и вдруг выдумывают, что я не способен любить эту личность. И вдруг произносят тут слова: охлаждение, разочарование... Почему?.. Потому что жена никогда не бывает для них другом... У них и муж - игрушка и жена - игрушка. Пока игрушка блестит, пока она имеет прелесть новизны, до тех пор ею потешаются. А чуть только блеск и новизна пропали, является горькое сожаление о том, что игрушку нельзя бросить в помойную яму".

Да, здоровый психологический климат устанавливается в семье, где царит дух сотрудничества и взаимопомощи. Здесь нет спора о том, кому поставить чайник, кому убрать постель, кто сегодня идет за покупками, кто готовит еду. А ведь далеко не всякий мужчина выбирает жену-друга. Иной столичный житель рассуждает так: "Жену найду где-нибудь в глубинке, без особого образования, чтобы в мои дела не вмешивалась. Пусть мне детей рожает и на кухне сидит".

Социолог И. Кон рассказывает на страницах "Недели":

"Как-то в компании одна женщина призналась, что, хотя у нее есть семья, главное для нее в жизни все же работа. Сидевший возле меня мужчина тихо заметил: "Ну нет, женщина, у которой на первом месте работа, для меня не существует". Для таких ревнителей старины, которые дома установили свой диктат и норовят заточить жену на кухне, могу рассказать о новых данных, полученных учеными ГДР. Обследование 5500 человек установило: женщины, чрезвычайно увлеченные своей работой, профессионально талантливые и честолюбивые, как раз и наиболее активны в семье".

Да, быть женой, матерью и оставаться интересной, привлекательной удается пока далеко не всем женщинам, но беда в том, что многие женщины даже не ставят перед собой такую цель! Они по старинке полагают, что главное в семейной жизни - вкусный обед, порядок в доме, поглаженные рубашки, что своим неустанным домашним трудом они как бы завоевывают мужчину и уверены, что "прирученный" ее терпеливой заботой о нем муж никуда не денется. Но, увы, мы часто забываем, что самоотверженность хороша только в экстремальных условиях, а жертвовать своим временем, интересами ежедневно, прямо скажем, не рационально. Раздражение и усталость, которые будут исходить от вас, как бы растворят ваши героические усилия.

Вы спросите, что же делать, чтобы мужья были добрыми, отзывчивыми, чтобы их не влекло к посторонним женщинам, молодым и красивым? Звать, кричать, топать ногами бесполезно. Надо прежде всего совершенствоваться самой, а для этого - думать, читать, постараться жить так, чтобы вашему мужу всегда было интересно видеть вас, говорить с вами, чтобы он открывал вас, как новую книгу, с трепетом и ожиданием чего-то необычного... Надо не уходить с головой только в семейные проблемы, а долго и внимательно всматриваться в себя, в окружающий мир, и тогда вы поймете, что семейное счастье - это неустанная работа, постоянное стремление к новому открытию, в чем бы они ни проявлялись: в желании сварить необыкновенный суп или придумать фасон нового платья. Если же такого желания нет, тогда не удивляйтесь, что муж и дети не воспринимают вас всерьез.

И еще важно чутко прислушиваться к настроению близких, стараясь быть ненавязчивой в своей любви к ним. По данным социологического исследования, проведенного в 1984 году в эстонском городе Тарту, в семьях, члены которых могут при желании уединиться, обособиться от других (такая возможность возрастает с увеличением количества комнат и уменьшается с увеличением плотности населения квартир), супруги больше удовлетворены браком.

Действительно, для того чтобы, постоянно общаясь, не надоесть друг другу, нужно откуда-то брать энергию и информацию, а для этого невредно хотя бы изредка отдыхать, оставаться наедине. Даже у самых любящих супругов наступают моменты эмоциональной усталости, которые многие принимают за охлаждение, испытывают разочарование и тут же бегут разводиться. А надо-то просто отвлечься друг от друга, может быть, изменить обстановку, скажем, уехать ненадолго, как в известном стихотворении Льва Ошанина:

 Давай уедем в дальние края, 
 За две реки, на медленных паромах. 
 Оглянемся - и только ты да я, 
 Да несколько деревьев незнакомых... 
 А хочешь, не поедем никуда:
 За мелким горем радости не пряча,
 Ты просто улыбнешься мне иначе,
 И станет все, как прежде, как тогда.

И вот психологическая усталость прошла, возвращается чувство, появляется нежность в глазах...

Семья - это еще и маленький театр, здесь всегда кто-то зритель, а кто-то актер. И если кому-то неинтересно слушать ваш монолог, если диалог получается неудачным, винить в этом можно только себя.

Мы все немного играем в жизни, у кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но те, кто не играют, скучны и занудны.

Неплохо бы над входной дверью каждой квартиры повесить лозунг: "Сохрани улыбку и хорошее настроение!" Ведь часто мы просто не задаемся целью преодолеть неприятные эмоции, которые накопились за день.

- Опять суп пересолен! Хлеб черствый! Ты ужасная хозяйка! - Укоряет жену муж и в ответ слышит не менее "приятные" замечания в свой адрес.

Можно представить ситуацию, при которой мы не критикуем друг друга, если даже для этого есть все основания. Предположим, сегодня ваша жена устала, плохо выглядит, не успела привести себя в порядок. Как вы реагируете? Чаще всего раздражением. А ведь реакция может быть и иной.

Супруги, которые научились быть внимательными друг к другу, сразу чувствуют, как следует поступить в той или иной ситуации. Если жена видит, что с мужем что-то происходит, лучше не беспокоить его назойливыми вопросами, а набраться терпения и ждать, когда он сам все расскажет. Но как раз терпения чаще всего и не хватает, особенно женщинам.

Супружеские отношения предполагают взаимное упрощение этикета. Шутка, жест, не совсем удобные с посторонним человеком, между мужем и женой приобретают оттенок доверия, раскрепощенности и интимности. Оказывается, отмечает И. Кон, "в этнографии есть специальный термин для обозначения такой признаваемой обществом связи - "шуточные отношения".

Было бы хорошо сделать шутку и улыбку "обязательными" в программе семейных отношений.

Ответы на следующие вопросы дают представление о психологическом климате в вашей семье:

Повышаете ли вы голос на своих близких?

Раздражают ли вас походка, голос, одежда мужа (жены)?

Вы уверены в том, что у вас прекрасный характер?

Вы все делаете для того, чтобы вашим близким было хорошо с вами?

Часто ли у вас портится настроение, когда вы дома?

Интересует ли вас настроение мужа (жены)?

Считаете ли вы доброжелательное, мягкое отношение друг к другу главным в семье?

Сожалеете ли вы, когда огорчили мужа (жену)?

Считаете ли вы, что никогда не ошибаетесь?

Охотно ли вы откликаетесь на просьбу жены (мужа)?

Должны ли в доме все делать так, как скажете вы?

Считаете ли вы, что критиковать мужа (жену) необходимо по всякому поводу?

Требуете ли вы от детей безоговорочного послушания?

Видя, что жена (муж) не справляется со своими обязанностями, стараетесь ли вы ей (ему) помочь?

Если мы будем почаще анализировать свое поведение в быту и спрашивать себя, правильно мы поступаем или нет, может быть, нам удастся предотвратить конфликт, сдержать раздражение, не произносить "обвинительную речь" в адрес жены или мужа, не слышать нудной и бесполезной нотации, и тогда... семья сделает еще один шаг к гармонии, в ней будут царить искренность и доверие.